жуткие нервы и расстройства по ерунде через полгода после родов

Добрый день! Честно признаюсь, первый раз пишу на этом форуме. Совершенно случайно его нашла в интернете и захотелось поделиться переживаниями,так сказать выплеснуть эмоции, а заодно и получить, надеюсь, хорошие советы. Все таки, со стороны виднее, наверно)) И так, начну:

Мне 26 лет, почти полгода назад родился сыночек. И нервы меня "доканали" уже окончательно...Может, стоит даже с небольшой предистории начать?

Я общительный, веселый человек. Всегда была такой. Правда, при этом я всегда была довольно неуверенным в себе человеком (помню, даже в школе когда учитель задавал вопрос и я знала на него ответ, то практически никогда не поднимала руку,чтоб дать ответ: стеснялась отвечать перед классом что ли, сама не знаю. Не поднималась рука и все)) Да и нервы, честно, всегда подводили. Вспыхнуть могла из за ерунды, а слезы...по поводу и без. Обидеть меня довольно таки легко, хотя стоит мне просто улыбнуться приветливой улыбкой и сказать доброе слово - я тут же расстрогаюсь и все прощу. В 16 лет познакомилась с будущим мужем. Это была настоящая любовь! Да и сейчас, сразу скажу, все те же чувства и все у нас хорошо. Полгода назад родился сыночек. 

И вот, наверно, с момента беременности нервы начали меня доставать...Беременность у меня наступила через 2 месяца после того, как у моей лучшей подруги произошел выкидыш на раннем сроке. Не знаю с этим ли связано или нет, но у меня без конца были переживания, что у меня может произойти тоже самое (а после случившегося с подругой, оказалось,что такое случается очень часто. И это практически невозможно предугадать) Ребенок у нас был запланированный, желанный...Но в итоге, вся беременность получилась нервозная. Без конца читала женские форумы по любому вопросу: чуть заколит бок - нормально ли это при беременности и так без конца по всякой ерунде... Конечно же я обследывалась у врача, принимала все витамины безоговорочно, не пропускала ни одного приема. Но все равно...меня преследовали мысли о плохом...о том, что "а вдруг именно сейчас сердечко у малыша остановилось?" как у подруги было с ребенком (у врача на приеме выяснилось, что беременность у нее замерла еще две недели назад) Потом врач подозревала у меня гестоз. Когда прочитала на форуме чуть не умерла со страха...и без конца мысли и самом худшем...очень боялась потерять ребеночка...и вот оно, первое шевеление! радость, шок!такие приятные ощущения! и опять понеслось..." что то он мало сегодня шевелился, вдруг что то случилось!" ,"что то он разбушевался там сегодня, а вдруг запутался в пуповине!?" в итоге за две недели до родов пошла на платное УЗИ, чтоб убедится что с ним все хорошо. Там сказали, что все хорошо и плод планируется крупным к моменту родов. Стоит отметить, что всю жизнь (я не преувеличиваю, всю жизнь. С тех пор как узнала, что детей не аист в клюве приносит) меня мучает жуткий страх перед родами: я умру, даже больше всего боялась, что ребенок умрет, задохнется, запутается, боялась боли очень...понимаю, что наверняка каждая женщина в ожидании первенца волнуется. но мне кажется, что страх мой доходил просто до фобии...под конец читала психологические  форумы "как перестать бояться родов", "как настроить себя позитивно" Естественно,практически  ничего не покупала для малыша, типо плохая примета. "А вдруг ребенок умрет? а я тут для него уже все куплю?" Бред понимаю...пишу сейчас и удивляюсь сама себе...хотя, все таки надеюсь, что хоть кто то найдет в моих переживаниях себя) 

И плохие мысли опять в голове...будто черт сидит на плече и вечно нашептывает "у тебя не может быть все так гладко в жизни. обязательно случится что то с ребенком" и начинаю вооброжать, что действительно что то случилось , и что я буду делать тогда? и представляю прям эти чувства...ужас! пытаюсь отогнать от себя эти мысли, но все равно лезут настойчиво в голову! я думаю, может я уже шизофриничка какая нибудь! Причем лет в 20 я читала книги по психологии, о позитивном мышлении, о том,что мысли наши материальны и верю в эту теорию. Но с момента беременности, просто водопад плохих мыслей и не могу найти кнопку выключения! 

Роды, кстати, прошли в итоге нормально. Довольно быстро, больно, но терпимо. (подруга недавно рожала, так говорит "душа из тела вылетала при схватках" в обморок, говорит, практически падала) Я думала, вот рожу,наверно, и окунусь в заботы о ребенке и все мысли уйдут. Как вы понимаете, не тут то было...Началось еще хуже...Постоянная тревога за ребенка: сколько поел, срыгнул или нет, не задохнется ли он, если случайно срыгнет...Про мои мысли о синдроме внезапной детской смерти я вообще молчу...(естественно на "добрых"женских форумах начиталась)

Вернусь с чего начинала) Стала еще более нервная чем обычно. Срываюсь по ерунде, обижаюсь на мужа, ругаюсь с мамой, могу накричать на ребенка (когда он орет и никак не может успокоится). Пишу сейчас и так стыдно...Понимаю, что сейчас все думают "с жиру бесится". вот и я так думаю...но не могу прекратить так себя вести. Муж отпускает меня и на прогулки с подругами, сам прекрасно проводит время с ребенком, помогает мне очень. Я ему благодарна за это! и благодарю его. У нас, можно наверно сказать, идилия в отношениях. и все порчу я...когда начинаю нервничать по ерунде...и постоянное чувство тревоги за ребенка, за мужа, за близких...а вдруг что произойдет! вдруг, кто то умрет вдруг...

Недавно произошла ситуация, которую сама в себе не могу разобрать: на днях умер мой дедушка. Честно сказать, это не было шоком, потому что он долго болел, под конец не передвигался сам (кресло покупали инвалидное), сам уже смерти ждал. и вот, его день рождения. собираюсь позвонить, поздравить и звонит мне мама "дедушка сегодня умер". Конечно, у меня слезы, шок все таки...(последняя такая серьезная потеря была когда умерла мама папы, мне было лет 6, так что помню смутно) Первая серьезная осмысленная потеря, можно сказать... Похороны прошли вчера. Стою у грба,реву и опять черт на плече "представь, что будешь чувствовать если так мужа потеряешь, сына, маму" вот зачем эти мысли приходят в голову? ну зачем? не понимаю. честно скажу, что я нормально себя чувствую после случившегося с дедушкой. Даже в день его смерти я поплакала, потом пошла гулять как ни в чем не бывало. Еще думала присоединится к друзьям в баре  как договаривались заранее, но подумала, что как то это неправильно будет. Так что, в целом я нормально. Вот, наверно, из за чего стоит переживать и нервничать. А я к смерти родного дедушки отнеслась, можно сказать, спокойно. А как ерунда какая нибудь, так нервы сдают! И убить прям готова, кто выбесит меня! Даже ситуация не могу привести примерных, потому что таких ситуация тук сто в день и нервы без конца, но все забывается. Хотя на сердце в итоге остается раздражительность и  жуткая обида на весь мир...что меня не понимают, никто не поймет почему я ТАК сильно обиделась. 

Может мне не хватает пощечины какой то? Чтоб в порядок уже прийти, наконец!? Холодным душем окатить! Навязчивые мысли о плохом уже жить мешают...не могу ни чему радоваться, а вдруг что то пойдет не так? кто то умрет? Ходила, кстати, исповедаться и причащаться перед родами, думала отпустят мысли. но не помогло..Понимаю, что проблема в голове моей уже(

 Я очень жду комментариев. Правда, очень надеюсь, что меня не осудят и не будут говорить, что просто нервная и советовать пойти к психологам. Именно поэтому и пишу на форумах,потому что к психологам точно не пойду!

P.S. Хочу извиниться за такую огромную статью. Может, какие то вещи и не стоило описывать. Но, если честно, хотелось выговориться и вдруг, все таки, раскроет полную картину моего мира. Спасибо заранее. 

,

Я предположу, что у вас невроз с навязчивыми мыслями(частое проявление неврозов).

Скорее всего невроз у вас развивался с детства.

Нужно обратиться к психотерапевту. Возможно выпишут легкие успокоительные. Ну и психотерапия в помощь.

Повторюсь: это лишь мои догадки

На все эти мысли : "Я подумаю об этом завтра..." А еще почитатйе про Симорон. Вроде фигня- шуточки, ерничанте, но есть одно упражнение типа Ежика.

 Вот Вы опасаетесь какого-то события. Предположите, что оно произошло в худшем варианте. Далее задаете себе вопрос  "И что дальше я буду делать?*" сами себе отвечаете, причем выбираете самый плохой вариант развития событий, и опять "Что дальше я буду делать?". опять самый плохой, опять "Что дальше?". Можно утрировать как угодно, преувеличивать, добавлять фантастические моменты, карикатуры.. и т.п. И так до самой собственной могилки в которой Вас рано или поздно разместят и цветочки сверху посадят.

 Попробуйте несколько раз. Вас пугает неизвестность . Ой что будет, что будет ? А ведь что-то будет за этим событием, и дальше цепочка потянется.  Когда знаешь возможные варианты, причем наихудшие  развития событий становится проще жить. Все вроде как уже ясно и почти прожито.

 Поищите оригинал в инете. Хуже по крайней мере точно не будет.

Говорят, что женщины после родов часто подвержены различными психическими расстройствами и мамочкам нужно давать отдых каждый день. чтоб организм восстановился.