Перейти к содержанию

Ответственность. Дочь любое неприятное дело откладывает на потом.


Рекомендуемые сообщения

Добрый день! Вчера поняла, что со сложившейся ситуацией в моей семье не справляюсь. Речь пойдет о дочери. Ей 12лет, 5 класс. Проблема в том, что любое неприятное дело она откладывает на потом, растягивает его выполнение на неопределенно долгое время. Если я дома - уроки она будет делать часов 5-6 вместо 1-2, тайком сидит в телефоне, рисует под столом. Я нахожу, ругаю, забираю, лишаю телефона до следующего дня. Результатов нет, на следующий день все повторяется. Если я на работе - занимается своими делами до тех пор, пока не "припрет"  или родители не вернутся. Начиная  со второго класса ответственность за уроки пытаюсь переложить на нее, все заканчивается уроками в 10 вечера и плохой успеваемостью. Каждый раз решаю, что еще рано, ребенок не созрел и продолжаю контролировать дальше. Но девица уже меня выше, а  все на том же уровне. 

Из дополнительной информации: учится дочка на 4-5, дополнительно ходит на рисование (не по своей воле, выбрали кружок, наиболее интересный и отправили добровольно-принудительно, сама не хочет ходить никуда, хочет сидеть в компе и телефоне). Из домашних обязанностей - порядок в своей комнате и мытье тарелок-ложек-кружек. Если напоминаю и говорю, что через 15 минут проверю - делает, если не напомнить - игнорирует. У дочки способности выше среднего, хорошая память. Жалко, если лень победит и к концу школы получится середнячок без особых интересов и знаний. А все к тому и идет :(

Дочь такое положение дел объясняет тем, что "лень", "неинтересно, скучно", "я успею... потом". 

Скажите, пожалуйста, могу ли я что-то сделать со всем этим? Ну не контролировать же ее до совершеннолетия? А потом что?

Уже пробовали: разговоры, лишение телефона, компьютера, заставляли доделывать все дела часов до 12 ночи, наоборот, требовали идти спать и потом в школу с несделанными уроками. Не помогает ничего. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ребенок - это не маленький взрослый, ответственность для него понятие бессмысленное. Иногда взрослому нужно многократно повторять задание, а уж ребенку и подавно.

Проблема в чем, что ребенок не соответствует Вашему понятию об ответственности?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Контролем можно подавить естественные задатки ребенка, а можно с помощью наблюдения за проявлением таких задатков помочь ему найти себя и развить природные способности.

Именно в этом возрасте ребенок начинает искать свой путь и более активно организовывать свое личное пространство.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Контролем можно подавить естественные задатки ребенка, а можно с помощью наблюдения за проявлением таких задатков помочь ему найти себя и развить природные способности.

Вот потому и пытаюсь отойти от контроля, чтобы ребенок сам выбрал, что ему интересно. Вижу, что рисует хорошо, нравится ей, предлагаю кружки разного уровня и направленности на эту тематику - не хочет. Говорит, что хочет археологом быть. Не читает по теме ничего, просто "хочет". Нашла археологический лагерь, показала информацию о нем дочке, в ответ "ну посмотрим..." и тишина :(

 

Ситуация осложняется тем, что безответственность, безынициативность дочки мне совсем непонятны. Я родилась другой, меня никогда не приходилось заставлять. И ребенок мой для меня - существо с другой планеты, непонятное. Иногда думаю, что исправить ничего нельзя, какой человек родился - такой и жить будет. Но муж уверяет, что нужно продолжать пробовать, заинтересовывать.

 

Мне кажется, и дочке некомфортно от такой ситуации. Она спрашивала как найти хобби, которое было бы ей интересно. А что я в ответ скажу? У меня все само пришло, и хобби, и ответственность перед собой и близкими. Сказала, чтобы пробовала больше нового и что-нибудь обязательно понравится...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Уже пробовали: разговоры, лишение телефона, компьютера, заставляли доделывать все дела часов до 12 ночи, наоборот, требовали идти спать и потом в школу с несделанными уроками. Не помогает ничего. 

когда мне было 15 лет, я делала то же самое.

Это не помешало мне впоследствии стать нормальным человеком, добившемся всего, чего хотелось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пташка, а как вели себя Ваши родители? В какой момент все изменилось?

они вытаскивали предохранители из телевизора, чтобы я не включала его. Тогда не было мобильных и интернета.

Они ругали меня и не отпускали гулять. Я конечно читала книги, которые они заставляли меня читать, но это было не чтение, а автоматизм. от которого толка было меньше, чем от смотрения в окно.

Все изменилось, когда я повзрослела и поняла, что юность моя скоро закончится и придется идти во взрослую жизнь. Просто пришло мое время взрослеть. Я тогда читала запоем . Перечитала всего Золя, Драйзера и много кого ещё.Потом поняла, что чтение дает мне возможность логически и грамотно мыслить и выражаться, мне это понравилось. Потом захотелось большего...ну так и пошло всё само собой.

Поверте, в 13 лет ещё хочется быть ребенком и ни за что не отвечать. Сейчас очень много соблазнов для малолеток, интернет развращает души детей. 

Сейчас большое значение имеет происутствие родителей в жизни ребенка не в плане поорать или повоспитывать его, а в плане понять , поддержать и ненавязчиво направить в нужное русло. Девочке хочется быть красивой и особенной,возьмите эту мысль и направте её на замечательное хобби , например делать своими руками какое-нибудь мыло, или что-то тещё для ухода за собой. ( это для примера). 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо Вам большое за ответы. Надеюсь, и мой ребенок осознает рано или поздно, что ее жизнь в ее руках. Очень жаль, что эта ситуация забирает ее и наше время, портит отношения, лишает близости. Плюс у меня перед глазами пример 17-летнего племянника, у которого на носу ЕГЭ и выбор профессии, а ребенок так и не созрел :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Большинство детей в этом возрасте такие. Мой тоже любит посидеть за компом. Вообще компьютеры и дети - это отдельная тема! И моему тоже почти 12, тоже учится хорошо, голова на месте.

Мы как-то сели и решили с ним, что играть нужно не больше 1,5 ч в день. Он сам, без принуждения стал себя ограничивать. Решили, что он заводит будильник и садится играть один или с друзьями. Прозвенел будильник - нужно выключать.

На счет уроков, тоже не принуждаю, просто говорю:Помни, что уроки это главное. Потом все остальное.

Вроде понимает, сам садится делать.

Но сейчас весна, все равно вижу, что ему не охота. Но надо.

Начинается сложный подростковый период. Гормоны, желание противостоять мнению родителей.

В голове кавардак.

Автор, не думаю, что у вас тяжелая ситуация. Это пройдет, когда настанет момент принятия самостоятеоьных решений.

Тут главное не подавлять, а ненавязчиво направлять, прислушиваясь к желаниям дочери

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Nadinka777, если бы моя дочь была способна по будильнику выключить компьютер или сесть за уроки без многочисленных напоминаний - и темы бы не было :) Они по литературе, обществознанию  сочинения пишут об обязанностях, долге, семье, Родине, нравственности. Читаю их - и понимаю, что ребенок все понимает, что то, что вкладываем в нее - на лист бумаги переносится, значит, в мозгах есть. А в реале - строгий контроль и постоянные нотации, иначе тройки, бардак и спать ближе к 12.

 

Ситуация у нас, конечно, не тяжелая, справляемся. Просто это портит наши отношения, а на носу переходный возраст. Плюс тот самый племянник, которому ничего не надо. И я боюсь, что еще лет 10 придется ребенка пинать и подталкивать. А так хочется, чтобы сама...


Что можно почитать по формированию силы воли? Лучше, если и ребенок сможет прочесть сам и понять. Помню, в советском детстве этому в школе уделяли повышенное внимание, мы ее в себе старательно растили и очень гордились ее наличием :).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы сказала, что советское воспитание взращивало правильных невротиков.

Вы считаете, что дочь обязана, она должна быть правильной (как вы)).

но она не обязана

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Nadinka777, тут вы прямо в точку, я вся из себя правильная и с принципами, часто мне это мешает, но после 25-ти научилась определять неважное, забивать на необязательное, на чужое мнение. Потому и с дочкой боюсь перегнуть, границы чувствую смутно :(.

 

Мои требования: учиться на 4-5, делать уроки не позже девяти, потратить 15 минут в день на мытье посуды и 15 минут на уборку в комнате. Мне кажется, это элементарный минимум для ее возраста и способностей. А может, я и ошибаюсь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Nadinka777, тут вы прямо в точку, я вся из себя правильная и с принципами, часто мне это мешает, но после 25-ти научилась определять неважное, забивать на необязательное, на чужое мнение. Потому и с дочкой боюсь перегнуть, границы чувствую смутно :(.

 

Мои требования: учиться на 4-5, делать уроки не позже девяти, потратить 15 минут в день на мытье посуды и 15 минут на уборку в комнате. Мне кажется, это элементарный минимум для ее возраста и способностей. А может, я и ошибаюсь.

 

Я думаю ,,ТРЕБОВАНИЯ" - это уже неправильный подход)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А просьбами и объяснениями не получается, только в приказном порядке, и несколько раз повторить, и комп забрать и лишением телефона пригрозить. Конечно, требования это, а не просьбы или пожелания. Но уговорить себя, что способный, здоровый ребенок может учиться на тройки и ничего не делать по дому, я точно не смогу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А просьбами и объяснениями не получается, только в приказном порядке, и несколько раз повторить, и комп забрать и лишением телефона пригрозить. Конечно, требования это, а не просьбы или пожелания. Но уговорить себя, что способный, здоровый ребенок может учиться на тройки и ничего не делать по дому, я точно не смогу.

У вас внутри к вашей дочери именно требования, она обязана, она должна делать так как положено.

Но дочь в самом деле не должна быть такой, какой вы хотите ее видеть. Я не говорю, что нужно наплевать на то, какая она.

Я говорю про то, что сам ваш внутренний подход к ней не верен. Она чувствует, что вы требуете, продавливаете. И поэтому только сопротивляется как пружина

Попробуйте внутри себя отнестись к дочери не как строгий учитель. Посмотрите на нее просто как на маленького человека, который отделен от вас. Сложно выражаюсь наверно)

Я не смотрю на сына как на того, кто должен мне подчиняться. У меня нет требований, что он обязан.

И мне кажется именно поэтому он легко прислушивается к моим просьбам и легко принял договоренность, что он делает в доме. Он пылесосит, моет посуду, когда мне нужна помощь, убирается в своей комнате.Бывает, что даже стирает свои вещи.

Я все чаще чувствую себя не совсем и мамой, а скорее скорее старшим другом уже

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Higgas, спасибо, статью прочла. Ощущение при чтении - какой-то другой, необыкновенный мир, ни меня, ни кого то из моего окружения в нем точно нет. Воспитывать так детей - странно и стра-а-а-а-ашно! Но тем не менее, мысль попробовать появилась. Начать с уборки в комнате и посмотреть, что будет месяца через 2. Вдруг сработает? Пока меня хватало только на 2 недели. После этого в комнату войти было нельзя, а ребенок при слове "уборка" истерил и говорил, что сам никогда с этим бардаком не справится. В итоге разгребали вместе. А сейчас каникулы на носу, времени свободного больше будет, да и ребенок постарше. Обсудим это с мужем, думаю, попробуем. Жалко только, ребенок на бомжа похож становится, придется терпеть ее неряшливый вид. А с комнатой просто - дверь закрыл и все.


Nadinka777, если честно, с трудом понимаю, как это осуществить. В душе есть понимание, что ребенок просто не дорос, не справляется. А как в реале осуществить - не знаю. Например, раковина полна посуды за целый день. Ребенок говорит - посуду помою, когда уроки закончу. Сидит в своей комнате, делает уроки и делает вид, что делает уроки, попеременно. Занимает это часов 6, если я не вмешиваюсь. Потом она ужинает час, моется час. Все - пора спать. Посуда грязная. Обычно я или заставляю мыть посуду, отодвигая время сна или в течение дня контролирую, что она сделала из уроков - и таким образом выкраиваю время на другие дела. Но прекрасно понимаю, что это неправильно. Вот, даже такой простой момент уже вызывает кучу понуканий, контроля и прочего. А если учесть, что так со всем - ни о какой дружбе, конечно, и речи нет. 

Например, Вы попросили посуду помыть, а ребенок тянет до десяти. Что бы вы делали?

 

Я понимаю, что привязываюсь сейчас к мелочам, которые и не важны в общем. Но я хочу на примере простых дел понять, как организовать нашу жизнь, чтобы ребенок не чувствовал себя подконтрольным роботом и мишенью для родительских пинков.:(


А может, и не стоит искать подход и крутиться всей семьей вокруг ребенка?  Воспитывали же нас по-другому. Зато мы знаем слово "надо", контролируем свои желания-возможности, имеем крепкие семьи, детей вот растим, ну пытаемся, по крайней мере...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начать с уборки в комнате и посмотреть, что будет месяца через 2. Вдруг сработает?

только нужно самой соблюдать правила а) самой убирать свое за то что ответственны б) не пилить, не напоминать, не юморить и тому подобное давление.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А "передать ответственность" - значит, объявить, что порядок в комнате - твоя ответственность, сказать, что я больше не вмешиваюсь? Сроки озвучивать? Или просто перестать напоминать про уборку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело в том что с передачей ответственности передается и право "собственности" т.е право решать как я хочу? об этом можно почитать также у "Курдюмов Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей". Это по сути касается всех людей, правильная постановка взятие ответственности это вместе с передачей прав.

Объявите мягким тоном на подобии "я считаю что ты уже достаточно взрослая и умная девочка чтобы самой решать порядок в своей комнате и брать за неё ответственность, потому мы с папой больше не вмешиваемся в этот вопрос, это твое право, ты сама отвечаешь за порядок в своей комнате" и все ничего более не озвучивать жить как прежде и любить друг друга. Это псих .работа над собой и для вас с мужем. Есть другой вариант в этом вопросе пишет Латта Найджел это внедрение распорядка самим ребенком, понятно что не тиранией а рычагами влияния. Почитайте, можете сложить что-то едино целое для себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...