Трудно

Здравствуйте,

Меня зовут Мария, мне 14, живу в Подмосковье, заканчиваю 8 класс, занимаюсь плаванием,живописью с детства. Учусь вцелом не плохо кроме "естественных" что ли, предметов вроде химии биологии географии... Участвую постоянно в олимпиадах по матем/физике/информ и занимаю места, дополнительно занимаюсь английским.

Я с детства немного отличалась от других детей в каком то смысле,в школе 7 лет дружила с одноклассницей, а больше особо не с кем, но полтора года назад она сказала после уроков, поймав меня в коридоре " нам нужно перестать общаться хотя бы на время" после чего мы просто разошлись по домам. Я тяжело это восприняла, это был шок и я не понимала почему и за что, потому что мы очень близко дружили, почти каждый день гуляли,и я никогда не бросала её и тп, а тут БП через день-два вообще начала закидывать меня упреками публично и высмеивать меня насчёт моей "странности" и замкнутости.

Это было нелегко пережить все это, на уроках я сидела одна, ту все у нас в классе разбиты по парам и никому нет дела до других, эти полтора года я пыталась найти общий язык со всеми 11 девочками у нас в классе, но их "вторые половинки"так уж получалось что часто общались с моей бывшей подругой и ведут себя до сих пор очень агрессивно и едко. Я сдерживала себя, пыталась как то смягчить ситуацию. И,тем не менее, я казалось бы сблизилась с одной девочкой, это уже далеко не такая дружба как была у меня раньше, но мне было легче, когда кто- то есть рядом. А сейчас она стала гулять в компании с БП и недавно написала мне после такой прогулки очень длинное сообщение, высмеивая меня за скрытность, непонятность и "неадекватность" и причём фразами, очень похожими на высказывания БП с полутора лет назад про меня. БП где-то с зимы проявляла к ней "интерес" но я ведь и не могла ничего сделать, тем более, что настоящую подругу и не надо было бы держать... Я опять чувствую разочарование и отчаяние, я чувствую как начинаю злиться на всех и впадаю в какую то странную яму негативных эмоций и желания уйти куда нибудь подальше от этого всего. Все мои попытки подружиться привели все равно к тому, что я " в пролёте", абсолютно никому не нужна, даже погулять особо не с кем, а одной уже надоело. В школе со мной редко кто здоровается даже.В последнее время я особенно остро чувствую этот нависший конфликт и неприятное психологическое давление, тяжело проводить в таком месте 2/3 дня... Просто я действительно эмоциональная и очень внутренне чувствительная и переживательная...Но с другой стороны, я смотрю на них, и понимаю, что все они ведут себя часто очень мерзко, низко и глупо, желая кому то уподобиться. И все похожи друг на друга. Часто такое дикое нежелание идти в этот коллектив, голова часто болит, уже такие ситуации происходят между моими одноклассниками и мной, что я еле сдерживаюсь чтобы не плюнуть им в лицо, честно говоря... Я же пробовала наладить с ними контакт целых 1,5 года, звала гулять, вроде как общалась, всегда была готова помочь, а в ответ все равно тишина, даже хуже... Они распускают про меня конкретные слухи, хотя я ничего никогда плохого никому не делала, и уж не больше, чем они мне.Просто в моем окружении нет похожего на меня человека, или просто кого-то кто понял бы меня или принял такой какая я есть хоть частично и это давит на меня все сильнее с каждым днём...

Буду признательна за помощь, могу написать о себе ещё что нибудь для полного представления о ситуации.

Спасибо огромное за ответ!

I. )Мне кажется больше всего я отличаюсь от других тем что я 1.наблюдательна и чувствительна,замечаю много чего, включая малейшие изменения в поведении окружающих, 2.тем, что я довольно хорошо учусь, но в то же время часто (безобидно) дурачусь, могу веселить всех долгое время в компании, но я не позволяю себе сплетничать за спиной у других и мило вести себя в лицо.

3. Я либо в центре внимания с теми, кто мне дорог, либо провожу время одна. Люди мне либо очень дороги, ради них я готова на многое, либо я их ненавижу и не скрываю своей неприязни, не буду пытаться "понравится".

II. )Я чувствую себя с людьми как будто я действительн живу. Что-то происходит через взаимодействие с окружающими и это наполняет жизнь смыслом и отличает её от обычного существования как в неживой природе.

III.) В школе говорят что я странная потому что я веду себя импульсивно, вспонтанно, быстро меняюсь, со стороны моё поведение может показаться агрессивным. Вообще, я достаточно мстительная и я признаю свои слабые и отрицательные стороны, но я никогда не буду вступать в конфликты беспочвенно. Иногда они возникают когда я заступаюсь за тех, кто мне дорог, если например слышу ошибочные отрицательные сплетни о них. Я знаю, что очень многие и из параллельных классов мне завидуют и негативно относятся ко мне, но это меня не особо волнует, если они начнут в открытую показывать это при более близком контакте ( пока такого нету) то они пожалеют о том, что себе позволили. Тем более то, что меня обсуждают за спиной, говорит о том, что я впереди.

IV. ) Мне было так больно, когда я с классом поехала в Питер ( я только вот вернулась)с 4 девочками и одноклассниками и я хотела сесть с ними 4мя за завтраком, а стол был на 4х, (но возможность подставить стул пятому была) и я пришла за стол 2ой и села за обычное место, потом я налила чай и поставила себе на место, когда подошла 3я девочка и спросила что же делать 4ой, на что я ответила " а мы подставим стул и Женя ( я уже около года довольно близко с ней общалась, но когда мы поехали в Питер она сидела всегда с 3ей девочкой, не объясняя причины и не хотела вообще быть со мной, а снег постоянно шутила и обнималась, мне между прочим очень больно было смотреть на это, но тем не менее я сразу подумала о том, как и где она будет сидеть)будет сидеть во главе так что это даже здорово" и подставила ей стул сама и ушла за тарелкой, потом я пришла и села, а другая девочка начала возмущаться "мы ей место уже заняли" но я отслаивала свою точку зрения, что я пришла первее и вообще кстати не знала и почему это она не может сесть во главе, на что последовала совсем непонятная мне агрессия на пустом месте и злоба с их стороны, ведь каждый мог оказаться на месте и Жени, и меня, и мы все вместе учимся в 8 классе, а они вели себя хуже случайных соседей в кафе, пришла Женя, она сначала ничего не поняла, я ей все объяснила, они ей начали внушать что я якобы "очень неправильно себя виду", но тем не менее она села на тот стул, а я ей объяснила что хоть я и не слышала что " мой стул предназначался то ей" ( а на меня то им вообще плевать, они были бы безумно рады если бы я сидела хрен знает где или вообще бы не поехала с ними) но я САМА СВОЕЙ ГОЛОВОЙ сразу же подумала О НЕЙ и поставила сама ей стул, чтобы она пришла и села, это её боле менее убедило, а остальные три продолжали накидываться на меня, но я уже понимала что так оно и будет, и быстро среагировала. Я не переходила на ругательства и тд, но я дала им понять что они как минимум неправы.

Я просто не понимаю ЗА ЧТО и ПОЧЕМУ нужно было так себя вести со мной? Ну сели и сели, поставила я стул, вместе - и става Богу, зачем нужно было так токсично себя вести? Сидели бы, ели наконец и радовались...

Из за таких моментов у меня опять остался тяжёлый психологически осадок на душе от своего класса и поездки вцелом.

У нас я бы не сказала впринципе что учаться плохие совсем ребята, но в таких моментах видео все, что у них за душой, и как только начинаешь немножко приглядываться к ним по отдельности, очень обидно как то становится и не так уж тянет общаться с ними...

Мне больно, когда мама спит и видит меня врачом, хотя как раз с химией и биологией я вообще не дружу и учитель сама сказала что " те кто планируют в мед поступать, занимайтесь сами, у нас школа династическая, я не смогу вас подготовить" а она говорит, что это ерунда. Но я так и сказала ей, что я не хочу жить чужой жизнью (она хотела стать врачом)тем более что я не знаю химбио, мне это неинтересно и у меня нет абсолютно никакой склонности к этому, зато есть к другому,тем более говорят что технические мозги как раз будут очень востребованы. А следование за чужими мечтами сделает меня вообще несчастной.

Мне действительно очень больно ещё с раннего детства, когда за малейшую повинность я оказывалась в полной изоляции иногда до месяца по времени. А ещё, я замечаю с детства что родители во-первых встречали детей со школы, спрашивали как у них дела, и (!) обнимали их крепко и улыбались им... Да и сейчас особенно среди девочек тенденция постоянно обнимать при встрече и на прощание своих подружек, а меня почти никогда это не касается и в первое время и сейчас в общем то тоже мне это как то очень непривычно, странно, удивительно что ли. Потому что я вообще не помню чтобы мама меня обнимала когда то вообще, ну, гладила там... Все такое... И поэтому и я всех родственников тоже...А это (оказывается) не то, что нормально, это как бы принято что ли и им это всем приятно...

Я чувствую, что вообще даже обнять для меня очень многое значит, то есть я даже обнимать не буду того, кого я не люблю и в ком я не чувствую уверенности и что меня поймут, для меня это личное очень такая малейшая близость.

V . ) Моя семья, честно говоря, наверное ещё не раз не поддерживала меня в каких-либо моих начинаниях. Достаточно холодно относятся ко мне. Раньше я чувствовала очень сильную привязанность к маме, рассказывала ей абсолютно все, помогала ей во многом, сидела с братом и вожу его в школу, но многое изменилось с тех пор. Она почти вообще не обращает на меня внимание утром и приходя с работы, а в выходные всегда занята, а чаще всего она либо за компьютером, либо она устала чтобы провести время со мной или с братом пойдя погулять например. Я понимаю это тяжело, когда ещё и работаешь и работаешь по хозяйству,но ведь она могла бы хоть немного потеплее быть со мной, или например как нибудь реагировать на мои грамоты по олимпиадам по математике, о которых мне вообще не хочется упоминать с тех пор как в последний раз её реакция была " понятно " и уткнуться в телефон.

VI . ) Я очень боюсь ничего не добиться в жизни, а главное не найти свою любовь, потому что больше всего я хочу человека, который бы меня понимал и поддерживал, чтобы было комфортно вместе всегда, больше чем сама с собой.

Я не понимаю что мама хочет добиться тем что говорит мне например "нужно найти хорошую профессию (врач) потому что это смысл жизни(!?) а замуж ты то может быть и не выйдешь" ( !!(( )

Я даже думать об этом не хочу, тем более что этим можно саму себя на это все запрограммировать.

 

Если что извините, что очень много написала, я часто не знаю сколько писать, все кажется важным.

1. Мама почти не обращает на меня внимание с тех пор как мы внезапно переехали к её маме, я пошла в 1 класс и у меня появился младший брат.

2. Мой брат его избаловали и ему нет ни в чем отказа, он часто ужасно ведёт себя и со мной тоже, что бы я не сказала или не попросила он кривляется,может спокойно меня обозвать, передразнивать и ударить, при этом родители не особо обращают на это внимание и говорят что это я " сама виновата кто его таким сделал?" То есть это я его таким сделала... Хотя я ходила ему за детской едой, делала смеси и тп, катала коляску... А потом я была в школе, а он с няней.

3. Я так стараюсь дома быть занятой, а когда свободна, то ухожу пройтись на улицу/ в супермаркет.

4. Мне так не хватает чтобы мама просто хотя бы не делала меня виноватой во всем, когда я говорю ей что она забыла оплатить столовку в школе, хотя я ей постоянно напоминала, например...

5. Мой папа ... Ну я например его не часто вижу и не жалею если честно об этом, с 6-7 где то лет у меня резко изменилось отношение к нему, я, честно, не могу заставить себя иной раз заговорить с ним, если нужно, или поздороваться или ответить что-то, я прямо чувствую что то такое внутри. Вроде обиды, злости, отвращения вот. Это прямо накатывает.

6. Мне кажется мама сама по себе очень черствый человек и много о чем жалеет в своей жизни...

7. Меня наказывали изоляцией за то, что я накричала на брата, нахамила бабушке ( хотя я правда ей не хамила, но ей постоянно так кажется), поссорилась с мамой, накричала на всех, "портишь нам семейные выходные, вот как ты начинаешь утро воскресенья, не порть нам настроение, выйди, пожалуйста, уходи"...

8. Когда я была в изоляции самым ужасным было то, что в такие моменты я понимаю насколько я одна, ничтожна и одинока. По идее семья это же самые близкие люди, поддержка и опора, а у меня это самая главная причина расстройства. По началу я так хотела извиниться, помочь чем-нибудь, стать лучше, но со временем мне все это надоело и мне вообще не хочется после изоляции этой ещё что-то им доказывать, что я стану лучше и тп. В какой то момент последняя капля моей привязанности вылилась в подушку в моей двухъярусной кровати, под потолком и одеялом. Конечно, они даже не заметили этого, никто даже не догадывается о таких вещах, они даже не обращают внимания.

9. Я больше всего завидую детям, которые могут все рассказывать родителям например, потому что я не то что все, вообще почти ничего не рассказываю, потому что я понимаю, что это будет просто не услышано, потому что мама все это забывает даже если спросить потом. Ей это не нужно.

10. Я так мечтаю стать счастливым человеком. И наполнить свою жизнь смыслом. Может и не только свою, потому что так она будет ценнее и полнее.

11. Больше всего я люблю оказываться в обществе полностью незнакомых, но дружелюбно настроенных сверстников.

12. Когда прочла , почувствовала что так оно и есть. Да.

1. К брату мама относится как будто он все ещё новорождённый и его за какие-то заслуги постоянно нужно хвалить и задабривать.

2. Мы внезапно переехали к её маме потому что она должна была родить брата и мы все бы не прожили в 1 комнате тк я ещё должна была пойти в 1 класс.

3. Мне так обидно что родители спокойно могут сказать в мой адрес что то колкое и не интересуются моим внутренним состоянием.

4. Я так стараюсь быть дома занятой потому что если я дома и не занята я чувствую себя очень неуютно и тут уж точно папа или брат включит ТВ в "моей" комнате, всмысле где мой письменный стол и учебники,и я буду вынуждена не делать ничего полезного, потому что так не смогу.

5. С 6-7 лет у меня резко изменилось отношение к нему потому что кое что произошло. До этого момента я вообще, если честно, помню только маму и то размыто очень. Ну меня просто побили. Ну не прям так жестоко, например сломав нос или что-нибудь в этом роде, но все же. А мама за меня не заступилась, она потом сказала что это я во всем виновата.И я точно помню что я тогда ничего такого не сделала и ни в чем не провинилась...

6. Прямо чувствую что то такое внутри из за того что отец см пункт 6. и продолжает нелестно отзываться обо мне, может обычно оскорбить меня, задеть вечно чем нибудь, обругать даже... А потом возмущается что если я дома, а он приходит с работы, почему я не бегу не приветствую его.

7. Если бы у меня была была маленькая подруга в такой же ситуации как я - я бы сказала ей, что понимаю её...

8. Когда читала, думала что наверное, я буду всю жизнь к такому стремиться.

9. Я стараюсь поддерживать себя эмоционально

- читая что нибудь/ занимаясь

-рисованием/спортом/прогулками

- общением, какой -то деятельностью в коллективе

Просто пытаясь "оторваться" от этой ситуации, получить кроме этого какие-то положительные эмоции, найти людей, вспомнив о которых, я буду непроизвольное улыбаться...

10. Мама делает для меня

- средства к существованию

- какую-то все таки поддержку,хоть и не всегда,потому что она - единственный родственник который не только просто знает о моем существовании, но и может поговорить со мной и тп...

- благодаря ей я все таки понимаю что в квартире я живу с семьёй, а не в коммуналке.

11. Я так злюсь когда папа начинает лезть ко мне. И мне обидно и доводит до ярости и отчаяния слышать всякие комментарии в мой адрес, даже если знаю, что они - неправда. Просто он вполне мог бы не говорит это, зачем?

Вот насчёт 7 пункта кстати. У меня полтора года назад появилась новая одноклассница, тогда я правда общалась со своей прошлой подругой, хотя новенькая сразу напомнила собой мне саму меня, и я не стала именно близко с ней общаться, о чем жалею. Но в последний год мы общались, она мне подходит по общению, но я замечаю, что она "бежит" вообще от друзей и близких, она говорит что так будет лучше для всех, никого толком не впуская в свою жизнь, одновременно с этим она страдает от мнимого одиночества, она говорит что всегда в конце концов остаётся одна, что все от неё уходят. Я сказала ей что понимаю её, что у меня похожие мысли, мы в этом одинаковы, но она отказывается мне верить и сама убегает от меня, говорит, что ненавидит себя. Она бежит от себя, а не от других. Я пыталась помочь, но она отказывается верить в то, что сможет принять себя и и что что - то изменится, считая себя хуже других.

Я чувствую, что могу и хочу помочь ей, хотя бы потому, что сама недалеко ушла, или хотя бы быть рядом. Как это донести до неё? Как помочь принять себя, чтобы она приняла помощь?

1. к брату мама относится как будто он все ещё новорождённый и его за какие-то заслуги постоянно нужно хвалить и задабривать, а я для нее казалось бы просто проживаю в одной квартире.

2. меня очень ранит когда родители говорят что я лентяйка, и тп. Когда бывает ссора, я многое о себе слышу. Нелицеприятного.

Я чувствую дома себя очень неуютно потому что у меня нет своей комнаты и меня постоянно дёргают, а потом смотрят волком за каждую 4 в электронном дневнике. Если я что то в спешке делаю из дз вечером, когда папа приходит с работы, он просто распахивает дверь и начинает ходить туда-сюда, а когда я прошу закрыть дверь, он начинает язвить типа " а чем ты там таким занята" хотя прекрасно знает ответ на вопрос или " а зачем тебе это нужно?" А когда я говорю " закрой дверь пожалст я занимаюсь, дверь была закрыта" он говорит " ой нет это было ошибкой" ну, на самом деле, даже если я закрою, то мне прекрасно будет слышен ТВ с кухни с фильмами ужасов, а когда я прошу сделать тише, он говорит что не сделает, либо игнорирует, либо делает громче... Поскольку дз я делаю поздно, из за школы до 5 ч а потом занятий, то потом он приходит в комнату и раскладывает спальный диван, а потом включает телевизор напротив дивана... И, в общем, я сижу часов до 10 -11:30 вечера, пока у меня окончательно не разбаливается голова и руке уже трудно писать, и я понимаю, что даже если что то не сделала, то уже и не сделаю, и иду спать.

Если я не приношу пользу мне кажется я вот-вот буду обругана. И меня накроет волной осознания никому не нужности, своей ничтожности и одиночества. И тогда я действительно начинаю верить, что ничего уже в моей жизни хорошего не будет.

3. меня просто побили. а мама за меня не заступилась, она потом сказала что это я во всем виновата. И я чувствовала себя тогда такой одинокой и грушей для бокса...

после того как он меня избил я поняла что, если так случилось раз, то может вполне быть и два, и три, тем более ко мне незавидное отношение.

4. Я боюсь отца потому что он больше меня гораздо и не питает ко мне видимо никаких положительных чувств. И легко становится агрессивным.

5. если бы у меня была маленькая дочка в такой же ситуации как я - я бы сказала ей, что понимаю её и сделала бы для нее….(5 пунктов) 1я постаралась бы быть рядом 2я давала бы понять что она важна для меня 3мы бы бывали часто где нибудь вместе 4я старалась бы больше говорить с ней 5я не стала бы молча стоять и наблюдать в случае чего, это ненормально.

6. когда отец лезет ко мне мне кажется я точно сейчас что нибудь сделаю, а потом нужно бежать... Мама не признает его вину, потом только будет в ярости на меня, потому что "это твой отец" а я, между прочим, его дочь...

7. я чувствую, что могу и хочу помочь ей, хотя бы потому, что сама недалеко ушла, или хотя бы быть рядом, мне кажется ей было бы легче если бы она знала что она не одна вообще с проблемами связанными с окружением.

8. Когда прочла http://psycheforum.r...eliam-i-detiam/подумала…вспомнила, как родители спят и видят меня врачом, а особенно зубным или онкологом, хотя мне никогда не давались эти науки и в нашей школе сокращённый курс и вообще им внимания не уделяют...

9. Когда прочла http://psycheforum.r...icheski-svoego/понялачто мне нужно…

Идти по жизни своим путём хотя бы потому, что жизнь меняется.

3. Я чувствую себя дома очень неуютно потому что

 

Вот например мы должны ехать на море скоро я, мама, брат и папа, и я вот решила поделиться с мамой своими некоторыми опасениями вечером, после довольно нормального дня.Включая то, что я дома долго засыпаю ( вот кстати у меня есть такая проблема. я лежу и не могу прекратить думать, а потом у меня просто беззвучный плач от этих мыслей... Я вспоминаю счастливые моменты, людей, которые либо остались в прошлом либо не входят в мою повседневную жизнь, вспоминаю себя в детстве и 2-3 года назад и свою жизнь, а потом возвращаюсь к действительности и мне становится так плохо. Иногда мне кажется, что где-то все уже предрешено с самого начала и что бы мы не делали, некоторые вещи, пусть даже очень важные, не удастся изменить... для меня это пожалуй самые важные вещи, поэтому мне так плохо ) и ещё папа храпит( а он засыпает быстрее чем я закрою глаза ) но тут я закрываю две двери, а там мы будем в одном номере. И она распсиховалась просто, началось с того, что я слишком много времени провожу якобы в сети и поэтому слышу храп и сбила себе режим (хотя я встаю утром в 9ч самое позднее) и мысли лезут ко мне в голову потому, что я "великая бездельница и весь день херней страдаю и мне ни о чем беспокоится не надо" и дальше прошло про "отца" про то что я "ненавижу всех окружающих и презираю родных и их ни в грош не ставлю" и вообще я ленивая, уродливая,несамостоятельная, замкнутая " у тебя же друзей нет над тобой все в школе то издеваются уже? Нет? А в рыло дают?" ( "отец") и вообще меня никуда не возьмут ни на какое море больше никогда, и брать не надо было, и вообще я съехать из их квартиры должна, и оплачивать себя сама должна, и не дерзить и "вести себя нормально" и "отца уважать и старших слушать то что тебе говорят". Но говорят мне всегда одно и то же - какая я странная в плохом смысле, одна, некрасивая, ленивая, характер жуткий, не дай Бог кому такой. Моя самооценка и так уже ниже плинтуса, а в ЭТО меня убеждают каждый день...

И потом мама сказала " да мне плевать на это! Мне на все наа-пле-ваать! Почему ты на меня свои проблемы вешаешь? Мне на все кроме себя НАА-ПЛЕЕ-ВААТЬ. да плевать я на твои проблемы хотела! " и папа стал ей поддакивать про меня, как я вообще могу на все 4 стороны валить, им такая дочь " на кой хер ты нам тут тогда нужна"... И тп...

В общем у меня защипало в носу, глаза стали влажными и я вышла из комнаты и залезла в свою кровать "на 2 этаже" то есть под потолком...

Это наверное самое ужасное в моей жизни, что мама вроде как единственный человек которому я впринципе могу что то рассказать и я рассказывала ей до этого времени, но всегда в конце концов происходят вот такие "переломные моменты" как сегодня, после которых я реально жалею о том, что вообще говорила ей что то о себе, потому что это ВСЕГДА бывает потом напару с папой высмеяно и заканчивается ругательствами. Но с другой стороны, я наверное совсем бы свихнулась если бы никому ничего не говорила. Просто молчать. Всегда. Иногда они пытаются от злости перейти из устной формы ругательств в более... Материальную. А когда они встречают сопротивление с моей стороны, они просто звереют.

Была бы у меня до сих пор хорошая подруга, я бы сбегала к ней, просто уходила бы может быть на время, хоть на день. Или друг, вообще не важно. Потому что это все чертовски тяжело.

Мне кажется я побаиваюсь начинать с кем либо общение ещё и из за этого вот. У меня сейчас вообще такое странное состояние, мне вроде хочется побыть одной, а с другой стороны нет, а вообще, по сути, я всегда теперь одна...

Я очень боюсь, мне постоянно кажется что вот-вот меня высмеют за каждую фразу или не так поймут или бросят и тп. Как сегодня например. Я понимаю, что ни в ком не могу быть уверена.

Я одновременно хочу открыться кому то, и из за страха как бы защищаюсь заранее(.

 

 

1)к брату мама относится как будто он все ещё новорождённый и его за какие-то заслуги постоянно нужно хвалить и задабривать, а я для нее казалось бы просто проживаю в одной квартире. И из-за этого я чувствую себя как будто живу в общежитии-кровать.

2)Мне так обидно слышать от родителей "жизнеутверждающие" вещи когда я и так чувствую себя раздавленной.

3)еще 2-3 года назад моя жизнь была ярче чем сейчас и мрачные мысли не были главной составляющей.

4) в детстве я была не помню почти ничего, если честно. Помню что была небольшого роста, ходила в детский садик, где у меня была очень бурная жизнь так сказать, я постоянно с кем то ссорилась, дралась даже и кусалась. Не дружила с девочками. Ходила на танцы и математику.

5)Если бы мои родители были просто знакомыми мне людьми я бы сказала что они со стороны выглядят простой семьёй с поздним ребёнком и двумя работающими родителями. Но ребёнок избалован, это точно.

6)Если бы у меня было двое детей я бы никогда не позволяла себе забыть о ком то, или создавать условия лучше для кого то одного. Я думаю, я ограничилась бы 1 ребёнком, особенно если бы работала с утра до вечера и работала по дому.

7)Я так мечтаю о том, чтобы мне всего удалось добиться и построить счастливую жизнь, а не тащить её на себе просто до старости, ожидая конца.

8) Когда прочла подумала… (?)

9)Если бы у меня была дочь и ее кто-то избил я бы... Ну... Вообще я не думаю что дошло бы до того чтобы моего ребёнка "кто-то избил" если бы это был его отец, то я не стала бы с ним жить, вообще если бы я была моей мамой, я бы лучше прожила всю жизнь одна чем с таким человеком. Ну и я не давила бы больше на больное, не царапала бы и не щипала "в запале ссоры".

10)«у тебя же друзей нет над тобой все в школе то издеваются уже? Нет? А в рыло дают?" ( "отец") и вообще меня никуда не возьмут ни на какое море больше никогда, и брать не надо было, и вообще я съехать из их квартиры должна, и оплачивать себя сама должна, и не дерзить и "вести себя нормально" и "отца уважать и старших слушать то что тебе говорят". Но говорят мне всегда одно и то же - какая я странная в плохом смысле, одна, некрасивая, ленивая, характер жуткий, не дай Бог кому такой. И потом мама сказала " да мне плевать на это! Мне на все наа-пле-ваать! Почему ты на меня свои проблемы вешаешь? Мне на все кроме себя НАА-ПЛЕЕ-ВААТЬ. да плевать я на твои проблемы хотела! " и папа стал ей поддакивать про меня, как я вообще могу на все 4 стороны валить, им такая дочь " на кой хер ты нам тут тогда нужна"...» - я не буду верить таким словам потому что это слова людей которые живут жизнью,которая не имеет ничего общего с той, к которой я стремлюсь. На мой взгляд ничего существенного они не добились, поэтому не могут являться авторитетом для меня, несмотря на то что папа считает себя медиком,учителем,политиком,психологом,философом,поваром,экономистом,мировым судьей и тд и тп в одном лице.

11)Мама стала для меня каким то человеком прошлого.

12)Все что мне хочется рассказать я могу рассказать психологу. И мне так хочется рассказать как я (даже не знаю, вроде все пишу, возможно ) пыталась долгое время подружиться с кем нибудь но ничего хорошего не выходит... Меня никто не хочет принимать какая я есть. Всем нужны только шумные компании и поездки в Москву "потусить". Я никому не нужна и не интересна как человек. Меня достало то, что я всегда начинаю интересоваться кем то, делаю первый шаг, потом второй, третий... А мне на встречу не идут, все плевать хотели. И я думаю, почему? Я начинаю сомневаться в себе, мне кажется, возможно, во мне всё не так. А когда я опять остаюсь совсем одна я начинаю злится, да. И я запросто могу кого-нибудь сглазить мгновенно например.

Мне уже пришла такая мысль что чем лучше ты относишься к людям,тем хуже они к тебе. Никто не ценит добра, начиная с моих родителей и брата.

13)Я не должна верить тому что мне говорят родители, потому что так говорить ребенку это = программировать его на полный провал через резкий упадок самооценки.

1. То что мама делает такую разницу в отношении ко мне и брату значит что она избаловала брата,но не признает это.

2. еще 2-3 года назад моя жизнь была ярче чем сейчас, потому что меня тогда не так яростно обзывали 15-летней (почти) кобылой которая сидит у родителей на шее. И били не так часто. И обвиняли во всем не так жестко.

Мне только из за одной вещи очень плохо. Во-первых мне всегда навязывали все родственники "ближе семьи у тебя ничего не будет и никого не будет на этом свете" . Но как я после вот таких эпизодов могу хорошо к ним ко всем относится? Как я могу называть их мама и папа? Как я могу рассказывать им что нибудь как прошёл мой день типо как дела и тп как в нормальной семье? Как я могу верить им? Как мне жить вообще с ними в одной комнате?

Меня тошнит об одной мысли о воспоминаниях которые могли произойти неделю может назад. Потому что ВСЕГДА после таких хороших вещей вот ТАКОЕ делают ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.

Я уже забыла, когда меня в последний раз хвалили, обнимали, дарили что-нибудь, спрашивали как у меня дела. Раньше,когда я была маленькой, мне казалось,что так у всех, но потом я поняла, что это оказывается НОРМАЛЬНО все выше сказанное. Это называется жить в семье.

И в школе было легче. И ещё у меня была подруга, как я писала в начале. Это был первый человек,который меня просто понял. Мы очень много времени проводили вместе. В школе и после. Все изменилось после того как та подруга решила выкинуть меня из своей жизни. Тогда меня как перевернуло с ног на голову и все пошло под откос. Со всех сторон. Но на это никто не обратил внимание. Было просто некому особо. Да и сейчас тоже.

Я пыталась поладить с одноклассниками, но потом я поняла, что они мне нисколько не симпатичны и я бы с такими вообще не хотела бы иметь ничего общего. Да и им было вообще плевать общаюсь я с ними или нет. Я не вписалась в компанию. Меня обсуждают вечно за спиной, некоторые даже высмеивают.

Я слышала и слышу постоянно что моё поведение стало "вызывающим" и что я "странная" и "ну это же Маша" и тд.

Что у меня "странная очень внешность". Да, это так. И что.

Ещё я много раз слышала про мои глаза и про мой взгляд. Что он пронзительный или как рентген. Что я будто в душу смотрю и насквозь вижу. Кому-то он кажется тяжёлым, а мама орет что я на неё "волком смотрю как на врага" "ты меня взглядом то не убей тут" . Хотя я ПРОСТО смотрю. Я уж не знаю. Я по гороскопу Скорпион и недавно вычитала об этом в своё гороскопе. Однако сходится.

Я знаю, что я стала другой.

Я не вижу в себе ничего противоестественного. Я плоха для других лишь тем, что имею своё мнение, которое отстаиваю, имею характер, потому что не живу в стаде, не боюсь сказать то, что думаю, быть такой, какая я есть и вести себя так, как я хочу, и во мне осталось хоть что-то человеческое,и мне плевать что обо мне думают те, кто лишь часть толпы.

В общем, меня с первого класса не принимали, а потом и я поняла, что не рвусь к ним.

У меня тогда 2-3 года назад резко все поменялось. Мне стали нравится другие вещи, другие цвета, другая музыка, другие картины. У меня изменился резко почерк на наклон влево и стал более острым. Из/за этого на меня до сих пор ругается классный руководитель - по русскому и литературе. Но я ничего не могу поделать. Ведь это не почерк изменился, это Я изменилась.

3. Счастливая жизнь это:

Для меня, это ,наверное,быть нужным тому,кто нужен тебе.

Вы даже не представляете, как мне сейчас хочется чтобы меня просто кто-то обнял.

Я хочу иметь возможность доверять, чувствовать уверенность. Безумно хочу снова почувствовать, что меня понимают, что со мной ХОТЯТ быть. И я готова не только получать, но и отдавать.

Но у меня нет таких людей...

А я не желаю чтобы те руки, которые ещё вчера или утром оставили на моем теле красные вздувшиеся полосы, которые не успевают заживать на мне, те руки, которые хватали меня за волосы,уши,руки,плечи и швыряли меня как дворовую собаку и запирали в туалете, прикасались ко мне.

Да и те губы, которые чуть что визжат и кричат мне проклятия,"Вали давай отсюда" " не возвращайся" обзывают, высмеивают, подозревают меня во всем, они вряд ли когда-нибудь станут делать что-нибудь другое.

Мне безумно хочется что бы у меня был кто-то, к кому я смогу уйти. И тот, кто захочет прийти ко мне.

4. Если бы у меня дома все было хорошо мне было бы легче в….(чем) в жизни. Я замечаю,что дети, у которых родители участвуют в жизни детей, проводят с ними время и тд, гораздо реже имеют низкую самооценку, какие то загоны типа травм в голове, они легче учатся,общаются, у них больше друзей и они хорошо себя чувствуют не только в своей семье, но и среди других людей и ровестников,легче переживают свои неудачи, не страдают упадком сил и апатией. Они просто знают, что там, д о м а их любят и ждут, что они могут поделится с родителями всем и не будут осмеяны, обруганы...

5. Мне интересно заниматься масляной живописью, чтением чего-то, что мне понадобится, нетяжёлым спортом, гулять одной по городу, по площади (она круглая), гладить кота, заниматься математикой самостоятельно для себя, мастерить, спать ( потому что во снах гораздо лучше чем в жизни, единственное, просыпаясь, очень тяжело осознавать то, что это был всего лишь сон, и никогда н и к о г д а ничего такого просто напросто не случится. В моей жизни.).

6. Мне интересны люди которые не стараются кому-то уподобиться, не подминаются, не бояться быть собой и если нужно могут встать против большинства, могут постоять за себя. Те, которые отличаются, и поэтому у них совсем немного друзей. К сожалению, я едва ли видела таких людей.

7. Я уважаю людей которые

Индивидуалисты

Уважают выбор и мнение других людей и не навязываются и не навязывают другим свою точку зрения

Не обсуждают что-то плохое про людей за их спиной и не лицемерят в лицо

Не боятся вести себя так, как им нужно и хочется, не волнуются " о реакции окружающих" и "как это со стороны"

Смелые и чуткие

8. Мне так хочется что бы кто-то сказал что я ему нужна.

9. Мне кажется я все время должна доказывать что я не монстр и не чудовище и во мне нет демонов как говорят насмехаясь родители.

Знаете, часто так получается что родители с братом гуляют или идут куда-то такие счастливые без меня. И вот тогда я думаю, какая же я лишняя... Я и внешне то от всех них отличаюсь.

10. если бы я была мамой самой себе я бы пыталась всеми силами завоевать доверие и стать не только мамой, но и другом. Близким.

 

* про родителей

Мне вечно затыкают рот в разговоре, меня не воспринимают в серьез, меня оскорбляют, унижают, высмеивают, обругивают. А потом говорят что я "ненавижу своих родных". Меня осуждают и обсуждают за спиной даже при мне. Мои слова о том, что я хочу стать изобретателем восприняли как неудачный анекдот, как будто я сказала что хочу стать президентом или космонавтом с моим больным сердцем...

А ещё они говорили, что это все неженское дело, а я кстати ОЧЕНЬ ПРАВДА хотела бы быть мальчиком. Это у меня с детства. Вот честно.

Меня просто стёрли в пыль. Задавили авторитетом. Заставили потерять своё я и я не думаю что после 18 лет мне будет возможно вернуть его. Кем я буду после этого? И ХОЧУ ЛИ Я БЫТЬ?

Я так больше не могу. Мне кажется все лучшее, что могло случиться со мной, случилось. Дальше - ничего. Я живу воспоминаниями. Я ненавижу эту жизнь. Ненавижу и вряд ли смогу полюбить снова. Как в детстве. Лучше бы я умерла при рождении, как должна была. Как недоношенный ребёнок. А вдруг меня вообще не хотели? В это время в этой жизни-нежеланный ребёнок. Я чувствую что я лишняя. Я не должна была...

Они думают что я не знаю про секс( как будто я к тому же сижу в заперти как будто в школу не хожу и нигде не бываю) и мне не надо знать. А я думаю, что это чисто ИХ ПРОБЛЕМА потому что они воспринимают это только как ПОШЛОСТЬ. Я не могу этого выносить больше. Мне так больно, обидно, досадно, противно...ОСТАНОВИТЕ ПЛАНЕТУ Я СОЙДУ. ( Получается я - всего лишь последствие похоти..? ) и ко мне не имеет НИКАКОГО отношения что сестра моего папы залетела в 16... Значит любовь- это не высшее из всего прекрасного, как и прекрасно тело человека, а похоть? А свадьба - это влечение, подтверждённое законом?

Они утверждают что я ужасна каждый день, той жизни, которую я ненавижу, и которая у меня только одна. Я - чудовище. С кем только меня не сравнивали - со змеей, с осой, со скорпионом. И на скорпионе остановились. Тут конечно не обошлось без астрологии. " ты жалишь окружающих" " ты чудовище и характер просто кошмарный" . Я. Чудовище. Я чудовище...

Если бы я открыла свой дневник не зная кому он принадлежит, я бы подумала что у этого человека последняя стадия депресии и он на грани психоза и нервного срыва...

Я ненавижу свой день рождения. Ещё и потому что все родственники внезапно вспоминают про меня и начинают поздравлять по телефону дежурными фразами от которых мне блевать хочется. Ненавижу и потому, что с детства чего-то жду, а оно никогда не случается. Ничего особенного. В этот день я стараюсь занять себя чем нибудь только чтобы не думать о том, что это моё др. Будь проклят этот день.

Они считают, что одно меня характеризует -"жало+ненависть". Ко всему и всем... Но они ничего не знают и не видят. Они не знают, что если и есть тот, кого я ненавижу, то это только я...

Я причиняю боль. Даже когда я была в утробе матери я очень сильно толкалась даже ночью, причиняя безумную боль и лишая сна... Почему?Почему?

Я ненавижу себя, я знаю, это плохо, ведь мы никогда не будем относиться к другим лучше, чем к себе...

Я люблю гулять далеко, люблю путешествовать. Раньше я думала, что где то там будет лучше, но потом оказалось, что куда бы я не пошла, я беру с собой себя.Я сама себя жалю. В попытках убежать от себя. Я уничтожаю не только окружающих, но и себя. Самоедство - моё нормальное состояние.

Без меня всем было бы лучше...

Я не хочу жить. Не хочу. Не хочу продолжать порочный круг боли. Я думаю, мне не стоит иметь детей, даже если я захочу, потому что я - чудовище... Я не хочу чтобы из за меня страдали. Жизнь и так штука не слишком радостная... Я думаю, я никогда не смогу полюбить кого-то... И я боюсь что никогда не полюбят меня, потому что это кажется мне невозможным... После 15 лет такой жизни, а ведь это начало... И я БОЮСЬ полюбить... Я боюсь сделать больно тому, кого люблю на самом деле жертвенно. И боюсь что об этом не узнают. Боюсь стать тираном в глазах. Боюсь причинять страдания. Я думаю все это билет в один конец - я запру себя в одиночестве чтобы не причинять боль тем, кого я на самом деле люблю и всегда буду любить, и изжалю себя до смерти. Кажется страдания - мой вечный удел.

Я не верю в счастье. Я не верю в удачу. Хэппи эндов не бывает... Их просто нет.

Я не хочу БЫТЬ.

У меня все это накопилось недавно, когда рядом,как всегда, не было никого. И я решила это записать.

1.Я не буду верить несправедливым словам родителей, если перестану быть собой, то сойду с ума.

2.Я должна поддерживать себя эмоционально

1)когда меня ругают

2) когда не обращают на меня внимания

3)когда мои успехи игнорируют

4) когда меня постоянно в чем то подозревают и хотят уличить

5) когда надо мной смеются.

3.Я не должна

1) терять веру в себя

2) делать больно другим

3) и быть открытой к кому попало

4) сама упрекать себя во всем

5) позволять моему прошлому определять моё будущее.

4.http://psycheforum.r...-otcenochnosti/Когда прочла подумала что мои родители часто говорят " какая от тебя польза?" " какая нам от тебя польза? Чем ты нам полезна? Чем помогла?"

5.Я больше не позволю так со мной обращаться.

6.Моя жизнь принадлежит мне. И я не хочу чтобы кто то считал себя в праве оценивать меня и судить, а тем более упрекать в моей бесполезности, пусть даже родственникам.

1. Когда прочла, подумала Нужно перестать себя сравнивать и оценивать...

2. Сейчас я делаю для себя чтобы поддерживать... Не знаю вот. Не знаю даже что можно было бы делать... Вообще без понятия.

3. В ближайшие 3 месяца я сделаю

1. моя хорошая подруга из школы уехала в другую страну( поэтому мне нужно будет иногда связываться с ней

2. К нам в класс должны прийти новенькие, мне нужно с ними хотя бы просто пообщаться.

3. Пойду в студию современных танцев.

4. Мне важно сейчас сосредоточится на:

1. Школе... Учебный год начинается.

2. На своём здоровье( чтобы несмотря на перегрузки и короткий отдых во время сна у меня не произошло эмоциональное выгорание и я не решила махнуть рукой на всё...

5. Каждый раз когда у меня будут сомнения я буду перечитывать это и вспоминать, что я имею право на выбор своей собственной дороги и патам жизни.

6. Я всегда буду для себя

1. Самым близким человеком

2. Первой помощью и хранителем личного

3. Хозяином своей жизни.

7. Сейчас я хочу понять, какая профессия мне подходит, кем мне стать, потому что сейчас у меня нет никаких идей( закончить школу так, чтобы поступить в нужный институт. Съехать от родителей, но так чтоб было комфортно...

8. Я не должна приносить в дереву свою жизнь потому что люди заводят детей что бы... Просто продолжить свой род..? ( Мой папа говорит, что дети ничего не ценят и жить нужно с ними так, чтоб когда он смотрел в их сторону, те пищали от радости...)

9. Мне пора выйти из своего депрессивного состояния и начать жить...

10. Я чувствую сейчас себя очень одинокой и слабой.

1. Я ненавижу чувство своего тотального одиночества и изоляции, с другой стороны я понимаю, что не уверена, что хочу выйти из этого, тк сейчас я чувствую тревогу и мне некомфортно находится с абсолютным большинством людей, которые меня сейчас окружают каждый день. Одноклассники например.

2. Так унизительно, когда понимаешь что для того, кого ты считал своим другом, может быть и не лучшим, ты не значил никогда ровным счётом ничего, он был с тобой, потому что это было ему так комфортно.

И когда понимаешь, что твои родственники не видят в тебе ничего кроме обычного школьника, не хотят понять тебя. И обсуждают тебя при тебе же в третьем лице.

3. Я так устала от внутреннего напряжения и выгорания. У меня куча проблем и задач, все требуют от меня их решения, и причём успешного. И затрудняют мне сами моё положение мешая. Я не могу сама одна со всем этим справится. Это мне просто не по силам.

4. Мне нужно помочь себе чтобы моя жизнь была дальше не как у больного эмоционально человека, на которого наложило детство свой отпечаток.

5. Я так скучаю за периодом моей жизни лет 5-9 назад...

6. Мама сейчас ведёт себя агрессивно. В основном из за того, что она уже полгода почти собиралась развестись, и подавала документы два раза, нанимала адвоката. Папа уходил из дома, но на самом деле он просто пытался проманипулировать, он знает что нам с маминой одной зарплатой будет просто нереально прожить, особенно с няней для брата. Он хотел посмотреть, побежим ли мы все за ним. Но никто этого не сделал, тогда он вламывался к нам, умолял открыть дверь, уже два раза говорил что он якобы "люблю всех вас и жить без вас не могу- Вы моя семья, без вас я чуть не кончился, я готов изменится, я стану настоящей главой семьи, я изменюсь"... Но все это пустые слова. Конечно, ему страшно остаться одному вот так, ему было комфортно жить так. Мама делала всю работу по дому, работала,стирала и гладила ему, ходила на собрания в школе, в магазин и тп. Все вопросы всегда решала она. Папа же просто пользовался всем этим и валялся на диване. Он никогда не знал, когда моё день рождение например и в каком точно классе я учусь, когда прихожу со школы и тп. Да и про брата тоже. Он и сам говорил, что "мне это ненужно это мне не интересно" и на мамин вопрос есть ли у него дети, он отвечал "у меня есть жена... А дети- это так, у детей психика мягкая, ничего страшного, пока я с тобой, у них есть отец, а если я уйду то не будет". Он и представить себе не мог, что с ним сами захотят развестись.

Для меня лично он не значит ничего хорошего. Как бы может ужасно это не звучало. Он с детства как либо ущемлял меня, оскорблял, подкалывал, обругивал, докапывался до меня, хотел вечно на людях выставить меня глупой и ужасной, вот так вот. Он может просто так обозвать меня, даже матом.

Может критиковать меня.

Когда я говорю что то маме, спрашиваю у неё, он влезает в разговор, опять зло осуждает меня.

На меня давит все это.

Сейчас, он вернулся опять и кажется он не понимает, что "Глава семьи" не значит быть домашним тираном и диктаторством, он почему то считает должным рыкать "я отец я так сказал" " в моей машине вы сидите на задней лавке и молчите там в тряпку, пока я с мамой с женой со своей еду" "ты со мной не спорь, иначе сдадим тебя" или "заткнись/закрой свой рот и другие более грубые интерпретации этого выражения..."

Сейчас он старается выставить меня перед мамой в дурном свете, показать ей, что её дочь ужасна, а на фоне её он очень даже хорош. Он обвиняет меня по пустякам, следит за мной, лезет в моё "личное пространство", которого у меня и так то не было никогда, заглядывает ко мне из за спины. Чуть что жалуется маме, обругивая меня и донося.

7. Я хочу научится относится к их словам как просто к словам. Которые не относятся ко мне.

8. Я могу защищаться от неприятных слов не пропуская это в себя.

9. Своей дочке я сказала бы что все временно. И что она вовсе не плохая, и уж тем более не хуже всех.