Угасание жизни и ментальный кризис

Добрый день, Элина!

Меня зовут Лана. Мне 23. Трудно все донести, поэтому постараюсь начать все с самого начала. Пишу здесь в первый раз, надеюсь вы сможете меня понять.

 

В детстве была очень шустрым ребенком. В школе была отличницей, золотая медаль. Олимпиады, конкурсы - победы. Но в то же время от моей былой шустрости не осталось и следа. Дело в том, что родители вложили деньги в один бизнес, а он прогорел, вот так мы остались без квартиры и денег. А папа пил. Из-за этого у меня возникло много комплексов: комплексы из-за материального положения. Появилась внутренняя тревога, и я больше не могла быть столь же радостной и озорной. Несмотря на все это, я никому ничего не показывала, все думали, что у меня все отлично. Также в детстве я занималась в музыкальной школе, но после краха у родителей не было денег меня водить. А я так мечтала в детстве заниматься музыкой сознательно, если многие дети ненавидели пианино, я обожала. Но родители сказали: денег нет, все сложно. И тогда, уже будучи ребенком, я смирилась с ситуацией и мои мечты растворились. Также я часто подрабатывала, когда училась в школе, деньги же уходили на школьные принадлежности, одежду. 

 

Далее в старших классах увлеклась техническими науками, в особенности математикой и физикой. Получалось неплохо, и учителя начали готовить к разным олимпиадам. И я потратила все свои годы до окончания школы на глубокое изучение этих предметов. И опять же победы, призы и другое. После окончания школы поступила в престижный универ. Думала, все, я почти у цели. А цель моя тогда была: закончить вуз, устроиться в крутую компанию и строить карьеру (только я сейчас понимаю, что не мои цели это были). В университете все тоже получалось хорошо, активистка, все предметы на отлично, много друзей, зарубежные гранты.  И все это продолжалось, пока я не заболела. Подхватила простуду, потом оказалось, что простудила легкие и лежала где-то неделю не в состоянии ходить на учебу. Почему-то именно тогда ко мне начали приходить мысли, что оценки и учеба - это не главное, а главное - это здоровье. И это стало отправной точкой. Тот год я закончила хорошо. Но а потом, я начала меняться. Ушла из активной студ.жизни и начала заниматься всякими стартапами, тема бизнеса полностью поглотила меня. Отодвинула учебу на второй план, оценки ухудшились, я думала "вот, я все делаю правильно, скоро стану бизнесвуман". И пока мы с друзьями ходили со стартапами, не заметила как прошли эти студ.годы и как закончила универ. После окончания приехала в свой город и открыла свое ИП - образовательные услуги, так как на кого-то чужого не хотела работать. На протяжении 9 месяцев преподаю множество технических предметов, английский. Так как сильно уставала, взяла себе помощницу. И тут же родители начали говорить "зачем помощница, деньги свои тратишь". Пришлось объяснять, что устаю сильно и меня энергетичиски не хватает. Можно было не объяснять, наверное, просто их слова “потеряешь деньги, другие вот не устают, а ты хуже что ли” мучали бы меня долго. А все деньги, которые я собирала на протяжении этих месяцев, я отдала родителям на покрытие их долгов. До этого два года назад сбили брата в ДТП, он умер, а виновника до сих пор не осудили. Много сил уходит на борьбу с этой системой и на переживания. Также каждый месяц есть расходы и деньги уходят на их кредиты. Иногда позволяю себе что-то купить, но с большим чувством вины за то, что трачу. А у меня был план собрать деньги, которые пригодились бы мне зарубежом, куда я планирую уехать и заниматься любимым делом. А отказать родителям не могу, вижу как они страдают. Но теперь уже месяца два-три у меня постоянное подавленное настроение. У меня не осталось ни энергии, ни денег и мотивации. Вообще, главное, что я поняла, сфера образования - это не мое. У меня сейчас нет никаких сил идти на работу, так как совершенно нет желания учить кого-то, а ученики ждут, привыкли ко мне, не хотят другую учительницу. А я понимаю, что это совершенно не мое, я играла хорошую роль, заставляла себя ради денег потерпеть. Родители это даже слышать не хотят, а мне просто хочется какого-нибудь понимания. Хотелось бы, чтобы они помогли мне разобраться с этой ситуацией, но они говорят лишь одно “деньги нужны, подумай, что будет, если ты остановишься”. А для меня, выросшей в атмсофере нехватки денег, это как сигнал. Мозг говорит “подумай о деньгах, кто тебе их даст”, а душа говорит “зачем ты меня мучаешь”. Я поставила себе цель, что в этом году я добьюсь перемен, а если нет, то сойду с ума или уйду в затворничество. У меня очень мало времени. Потому что становясь все старше, я понимаю, что мои ровесники, люди намного младше добиваются мировых успехов. А я ничтожество по сравнению с ними. И вообще, после долгих лет мучений себя наукой, я поняла, что убиваю в себе творческого человека. Всю свою жизнь с украдкой смотрела на музыкантов, которые занимаются любимым делом. Мне многие говорят, что уже поздно заниматься музыкой. Но я понимаю, что, если взяться хорошенько, все должно получиться. Мой разум это понимает, но теперь самое сложное: из-за всего стресса (а я человек, который превратит маленькую муху в слона) я очень сильно эмоционально устала. Я понимаю, что должа заниматься любимым делом, плачу, когда слышу музыку, понимаю, что могу выразить через нее свои чувства. Но что-то во мне держит меня, как будто что-то охватило меня щупальцами и высасывает все жизненные силы. И пустота все увеличивается. А пустоту я вскармливаю перееданием (это еще одно следствие). Когда-то я могла найти мотивацию, была спортивной, имела силу воли, а теперь я не понимаю, кто этот человек, который смотрит на меня в зеркале. В этом человеке угасла жизнь, нет эмоций, нет желаний. А далеко, далеко кричит моя душа, просит спасения. Что же можно придумать? Ищу допинги, психосимуляторы, но без рецепта не продают. Хочу пойти к психотерапевту, только слышала, что в моем городе хороших специалистов нет. Тем более, если назначат тяжелую депрессию, придется вставать на учет, чего совершенно не хочется.

 

P.S. выйди на улицу, погуляй, займись чем-то - не помогают. Я уже знаю чем нужно мне заняться, но не знаю как себя заставить. А я боюсь, так боюсь потерять время. Очень сильно боюсь.

 

Спасибо вам. 

Извиняюсь за длинный текст.

Здравствуйте, Лана!

Вопросов, пока, у меня к Вам больше, чем каких-то направлений.

Сколько лет родителям? Чем они занимаются? Что для Вас ответственность за них, которую Вы на себя взвалили? Не является ли эта ответственность источником Вашего сегодняшнего состояния?

Здравствуйте! Спасибо за ответ! Родителям больше 50. Папа работает. Мама дома.  Просто с детских лет я всегда о них беспокоюсь. Где бы ни была, всегда думаю о них. Даже не знаю, даа, я чувствую ответственность, особенно за маму, так как после смерти брата она стала печалится часто. Но самое сложное, что никто не хочет понять моего положения. Все привыкли видеть меня сильной, девочкой-отличницей, у которой не может быть слабостей. Но, если проанализировать, не знаю, влияет ли именно это на мое состояние, то, что я превратилась в почти-овоща. Цели есть, мотивация есть, но нет эмоционально-психической энергии (не знаю как по-другому выразить). Благодарю Вас еще раз!

Лана, больше 50 - это сколько, поточнее? Почему спрашиваю? Возраст у них вполне работоспособный. Они работают, зарабатывают, пусть не очень много. Но с кредитами могут справляться? Кредиты - это их решение, только их. Они могли пойти по другому пути. Но они все просчитали и выбрали этот. В то время они на Ваш заработок, скорее всего, и не рассчитывали. Я не говорю о том, что Вы не должны им помогать. Нет. Это Ваш выбор. Но Вы не должны от него зависеть в своем желании найти себя. В конце концов, помогать можно и по- возможности. А не навесив на себя обязательства и связав себя по рукам и ногам. Вы пытаетесь поменяться с ними ролями? Стать для них родителями, а они Ваши дети?

А теперь представьте себе дорогу. По этой дороге впереди идут дети, а за ними родители, как бы защищая их спину. Ведь не даром говорят, что после смерти родителей, спина остаётся открытой. 

Что происходит у Вас. Вы повернулись к родителям лицом, и пытаетесь идти по дороге пятками назад. А идти-то так не возможно!! И Вы топчетесь на месте. От этого и Ваше нынешнее состояние.

Со смертью брата, мама постепенно справится. Ребенка терять очень тяжело. Но время лечит.

И давайте о Ваших целях подробнее. Перечислите мне их.

 

Наверное, у меня закрепилось чувство, что я их надежда. Что в один день девочка вырастет, будет заботиться и помогать. То, что связала себя по рукам и ногам - действительное описание моего состояния. А, чтобы этого не делать, мне нужно как-то изменить себя, стать менее беспокойной. Я пока не знаю как это сделать.

 

Про цели. Цели или задачи, которые я себе поставила на данный момент: усвоить одну компьютерную программу для создания музыки ( (Могу сказать, это самая приоритетная цель. Я как бы начала учить, но, знаете, когда бывают сложности на работе (порой часто), когда я беспокоюсь, я не могу сосредоточиться. Также бывают перепады настроения. Это все влияет на работоспособность. Я не умею сопротивляться этим факторам и контролировать свое эмоциональное состояние. А потом осознание того, что я не учу эту программу и то, что теряю время ухудшают всю эту ситуацию еще хуже); другая цель - записаться на курсы вокала (для себя, хочется переключиться на что-то совершенно другое, просто до сих пор помню ощущения радости, когда будучи в школе занималась им и выступала на сцене); и последняя - начать вести здоровый образ жизни (касается питания и спорта). 

 

Также есть дальнейшие малые цели такие как придумать новый бизнес, опять-таки помочь маме с этим, но это на потом, пока просто в планах.

 

Вот и все, что я себе назначила. Надеюсь это поможет анализу. Спасибо Вам большое за Ваше внимание и за то, что уделяете время!

Нет, упражнения не делала, толком и не знаю. Медитацию пробовала, посчитала тратой времени, не хватило терпения. И вообще, я сама по себе такой беспокойный человек. На работе какие-то трудности или еще какие-то сложные дела, вообще в жизни появляется повод для беспокойства - я перестаю активно жить, делать полезные дела и только могу концентрироваться на обдумывании. Действиями, мыслями, даже если ничего не делаю и это беспокойство просто гложет. Можно сказать, доделай до конца все, реши так, чтоб не беспокоило, но просто некоторые внешние причины не в моем контроле. Я понимаю, что не в моих силах изменить, но сознание как будто твердит “не имеешь права что-то делать пока стоит это”. Знаете, как будто груз весит и не дает покоя. Я даже из-за этого расслабиться не могу, отдохнуть. Груз ответственности или не знаю чего. Опять же с детства все. А с взрослением это все возросло. Я понимаю, что теряю время, но энергия уходит на разные думы. 

А из помогающих факторов, иногда, довольно редко бывает приподнятое настроение, могу легко поймать вдохновение и тогда спокойно работаю со своей целью. А настроение приподнятое опять-таки редко, так как изменчиво, в основном зависит от атмосферы в доме и работы. И там, и там, часто неспокойно. В последнее время стала сверхчувствительной. Не могу терпеть скандалы, ссоры и другое.

Насчет вокала, сложность в том, что очень сложно найти хорошего преподавателя. Несколько раз пробовала, но мне кажется я сама не прилагаю достаточно усилий, чтобы найти его. Вот, опять хожу и говорю “сделаю это”, но по сути особо ничего не делаю. Что помогает? Только внутреннее желание, иногда редкое вдохновение. А так я в детстве занималась, слух есть, голос вроде неплохой, но нужно много работы проделать. Работы я не боюсь, только вот опять какие-то причины находятся.

А так я усидчивая, люблю принимать вызовы, довольно многому научилась самостоятельно, но опять-таки это было давно, сейчас сверхбеспокойство не дает этого сделать. 

А знаете, мне кажется еще одна причина моей пассивности наряду с излишним беспокойством, что все это не воспринимается как что-то серьезное. То есть, я понимаю, что для меня мои цели имеют огромную важность. Но родные, семья - все воспринимают это как шутовство и баловство. Мне всегда говорили творчество - это несерьезно, тратить время на что-то помимо учебы - несерьезно. Все, что я должна делать - это достигать академических успехов, затем строить такую же серьезную карьеру (мне постоянно говорят: мол, смотри, вот она сейчас столько работала, сейчас столько зарабатывает. Не тратит время на всякую ерунду). Когда бывают какие-то споры, родные любят пользоваться этим (дескать моя ахилесова пята): “вот напридумывала себе невесть что, деньги впустую тратить, лучше б собирала”. Я понимаю, что все это бред, во-первых, это мои деньги, но это все же причиняет боль. И тоже невольно начинаю думать “легкомысленно ли это?”. Родители сами выросли среди нехватки, много детей, каждая копейка на счету. А теперь за мой каждый расход начинают мораль читать. Мама сама при этом не работает и считает деньги, говорит “не будь как мы, мы неразумно потратили, не трать, нам нужны деньги на более серьезные вещи”… Родители еще таких же родных слушают, накал страстей увеличивается. Написала много, ну вот, осуждение со стороны еще один тормоз, который влияет на меня. А как бы и не сказать, что родители - мои идеалы, это я, наверное, хочу быть идеальной дочкой. Кто-то постоянно спасает детей, а я как будто хочу быть Мать Терезой для своей семьи и не имею права на ошибки, которые могут допустить другие.

А про спорт, опять-таки, фитнес зал - это трата денег из той же оперы, заниматься на улице - район действительно неудобный, центр, машины, парков ничего нет. Хотя я такой человек, который может и в 5 кв.метрах заниматься, но что-то внутри не хочет уже. Здоровое питание - ой, а стресс заедать я люблю, переживания свои. Иногда мне кажется, что единственная радость в моей жизни - это еда. Хожу как всегда с мантрой “начну с понедельника”. А так всю жизнь была спортивной, правильное питание, и все с ног на голову, когда умер брат. Я, наверное, посчитала, что нашла покой и счастье в еде. 

В этот раз получилось довольно долго и сумбурно, извиняюсь и спасибо еще раз, что выслушиваете!