Зависимость от психоделиков

Начну с того, что я не принимаю психоделики полтора года. Не по причине того, что я избавилась от зависимости, а просто из-за того, что не могу. В последний раз принятия у меня случился бэд-трип, который сопровождался острым параноидальным психозом с маниакальной спутанностью по типу ускорение -> прогрессия -> спутанность -> грезоподобный онейроид. Наверное, самое страшное, что только можно испытать. 12 часов в аду (а там ведь нет времени, там каждая минута подобна вечности). Параноидальный психоз случается в 50% передозировки лсд-25, как я узнала позже. Несмотря на то, что прошло уже полтора года, я до сих пор страдаю от постравматического стрессового расстройства. В связи со спецификой травмирующего эпизода, во многом он схож с симптомами шизофрении (тут возникают очень спорные критерии диагностики).

С самого начала полового созревания у меня началась тяжелая депрессия, эмоции были настолько сильные, что мне было физически и психически больно от этого. Тогда я постоянно думала о суициде. В 14 лет на фоне сильного эмоционального потрясения (честно говоря, я тогда постоянно влюблялась, но меня часто отвергали, плюс к этому, из-за моей депрессии у меня не было друзей и кого-нибудь, кто смог поддержать меня. Родители спустя какое-то время перестали обращать внимание на мои слова о суициде) у меня произошло выгорание, после которого мне стало легче жить, но интереса в жизни тогда у меня особо не было, и я продолжала жить по инерции, хотя впадала иногда в депрессию и хотела умереть. В остальное время я просто практически не получала никакого удовольствия от жизни. Все это время я отчаянно пыталась найти смысл жизни.


Все изменилось в 18 лет, когда я попробовала лсд-25. Моя душа словно открылась тогда, вся боль, что я когда либо испытывала, все это потеряло какое-либо значение. Все негативные чувства будто бы преобразовались в мощный поток любви. Тогда с меня будто бы смыли всю грязь, а главное, я обрела смысл. Никогда ранее я не чувствовала такой сильной связи с божественным, как тогда. Да честно говоря я никогда особо ее не ощущала.
Но она наполнила смыслом все мое существование, каждый вздох, каждый листочек на дереве, все вокруг было переполнено жизнь, столь прекрасной, яркой, невероятной по своей сути. Все вокруг представлялось мне настолько сложным, столь гениальным!
Для меня, не испытывающей удовольствия от жизни и пребывающей в депрессии, это было самым сильным позитивным переживанием за всю жизнь. Никогда до и никогда после я не испытывала ничего столь же прекрасного.

Были и другие психоделики, триптаминового и фенэтиламинового ряда, до этого и после этого.
Но было и несколько роковых ошибок, которые изменили течение моего психоделического пути и в последствии привели к бэд-трипу. В принципе, он был предрешен, и я предсказала, что он произойдет еще за полгода до этого. Кажется невозможным конечно, но в психоделии многие невозможные вещи становятся возможными. Но этот момент моей жизни был полон истинного волшебства. Чистая и искренняя любовь, которую я тогда обрела, пучины нашего совместного познания и практически телепатическая связь между нами с любимым человеком.

Там нет времени. Там нет пространства. Это мощнейший поток информации из общего коллективного информационного поля и из твоей днк. Чем дальше - тем мощнее он становится, и когда он превосходит твои силы, он давит тебя, как ты давишь назойливых букашек в знойный летний день, начисто разрушая рамки между сознательным и подсознательным и обнажая все без исключения страхи, которыми ты страдал в течение всей своей жизни.


Но в общем-то, я все не о том.
Сейчас я вернулась в стандартное состояние депрессии и опустошенности.
Наши отношения с любимым человеком, с которым мы шли по психоделическому пути испортились, ведь он был рядом во время бэд-трипа. А тогда я думала, что он хочет меня отравить и что он программа матрицы, которую приставили ко мне чтобы изучать меня. Я тогда бредила и естественно сейчас я так не считаю, но неприятный осадок остался... Иногда мне он кажется мерзким, как и все люди в принципе, особенно если они без одежды - мне неприятен вид обнаженного человеческого тела. Все из-за того, что во время бэд-трипа пропорции тела дико искажались, создавая из него омерзительных существ.
И я очень хочу это исправить, но я абсолютно не знаю как. Время идет, отношения между людьми меняются, все это понятно, но мы просто созданы друг для друга, и я знаю, что сильно люблю его. Просто часто не в состоянии ни испытывать, ни проявлять такие эмоции. Что можно сделать, чтобы это исправить?

И я каждый день думаю, вспоминаю все то, что со мной произошло до бэд трипа. Так хочется повторить, так хочется вернуться туда! Но я знаю, что уже никогда не смогу повторить это.
И сейчас мне не хватает глубины восприятия реальности, искренних чувств...
У меня есть смысл в жизни, но он стал затертым, опять же, неискренним.

Я поместила эту тему в зависимости, хотя от этой зависимости я вряд ли когда либо смогу избавиться. Разве можно избавиться от зависимости, которая в какой-то момент стала смыслом жизни?

В общем наворотила я тут кашу малашу... Если рассказывать все детально и описывать все, то, наверное, книга получится.

Так в чем вопрос тогда? Вы прям смакуете свое состояние, на подрастковый возраст похоже, вам так и осталось 18 лет?

Так в чем вопрос тогда? Вы прям смакуете свое состояние, на подрастковый возраст похоже, вам так и осталось 18 лет?

Нет, сейчас мне 22.

Я не смакую свое состояние, я просто старалась подробнее описать то, что важно для меня, чтобы как можно более четко прослеживалась причинно следственная связь.

Вопроса, по сути, два:

1) Могу ли я обрести смысл жизни, если я уже 4 года одержима психоделией - без психоделиков?

Бывает такое, что из-за того что мне их нельзя, я хочу убить себя, чтобы вновь почувствовать выход за пределы пространства и времени.

Они создали во мне некое образование, состояние, в котором я являюсь тем, кто я есть на самом деле, просто в глубине себя: добрым, спокойным, радостным, чутким, искренним человеком, который ценит каждый миг жизни и уважает и любит каждое живое существо. Который живет в гармонии с собой и со вселенной, да не просто в гармонии, который полностью един с ней.

Без них я депрессивная, раздражительная, злая, безэмоциональная, нечуткая, нелюдимая.

Мне бывает хорошо и весело, но как правило наедине с собой. Я испытываю искреннюю любовь к любимому человеку, но когда его нет рядом.

2) Как избавиться от негативных ассоциаций к любимому человеку, появившихся в ходе тяжелой психической травмы?

Дело в том, что во время бэд-трипа мы разделись - одежда ощущалась очень неприятно, и теперь я испытываю отвращение к человеческому телу. С другой стороны, это отвращение начало появлятья задолго до бэд-трипа.

 

По сути, единственное существо, которое я люблю и эмоционально, и которое мне нравится с физической точки зрения (она очень красивая) - моя кошка. К ней, как бы это странно не звучало, я испытываю что-то наподобие влечения (я уже помню что такое настоящее сексуальное влечение, так как уже много лет полностью асексуальна).

 

И опять же: я не смакую, я описываю. Мне нужны советы по поводу того, в какую сторону нужно ломать свою личность, чтобы избавиться от всех психических и психологических проблем.

Блин, завела эту тему, и теперь стыдно, что это все могут прочитать... Проблемы как у рядового шизофреника:/

Ну и зачем завела эту тему? Теперь нервничаю и никак не могу успокоиться.

Разве хоть кто-нибудь кроме себя самой мне может помочь? Тем более люди, которые просто не в состоянии понять моего существа. Никогда от этого не было толка... Только любимый человек и понимает, потому что отчасти такой же, только с любовью и сексуальностью проблем не испытывает.

Ну в вашем случае два выхода, первый это госпитализация в психиатрическую больницу со всем ее последствиями, второй выход это замена психоделиков. Попробуйте медитации. Я хоть и не принимала ни психоделики, ни медитировала, но по идее медитация это тоже изменение сознания, только более легальным путем. Попробуйте легальные методы, можно поработать холотропом, раз уж связались с такими вещами, только нужно найти хорошего специалиста, что бы он вам хуже не сделал. А стыдиться и переживать не нужно.

Вообще мне кажется лучше выбирать второй вариант, потому что в первом случае вас скорее всего напичкают нейролептиками и превратят в овоща, ни о какой гармонии речи не будет.

я тоже принимал один раз, не знаю решусь ли еще раз принять.

 

наверное только психоделики могут дать самые сильные и необычные эмоции в жизни.

Ну в вашем случае два выхода, первый это госпитализация в психиатрическую больницу со всем ее последствиями, второй выход это замена психоделиков. Попробуйте медитации. Я хоть и не принимала ни психоделики, ни медитировала, но по идее медитация это тоже изменение сознания, только более легальным путем. Попробуйте легальные методы, можно поработать холотропом, раз уж связались с такими вещами, только нужно найти хорошего специалиста, что бы он вам хуже не сделал. А стыдиться и переживать не нужно.

Вообще мне кажется лучше выбирать второй вариант, потому что в первом случае вас скорее всего напичкают нейролептиками и превратят в овоща, ни о какой гармонии речи не будет.

Я пробовала и медитации, и трансовые состояния, но чего мне именно не хватает, когда я говорю о психоделиках - так это именно духовного роста. Просто я чувствую, что застряла в развитии и стою на одном и том же месте уже полтора года. В тот период жизни с психоделиками я постоянно росла, развивалась, переосознавала реальность, приобретала новые оттенки ощущений, а сейчас уже не могу, живу старым, да и оно постепенно растворяется. А для творчества это губительно...

 

А сейчас я просто нервный, неудовлетворенный жизнью и работой человек (я хочу быть музыкантом, а не офисным рабочим),  сгрызающий ногти и вырывающий волосы, который замыкается в себе, и у которого в сильной степени нарушена сексуальная сфера. В общем, я возвращаюсь в свое стабильное состояние, и по сути, причина даже не в психоделиках, а в моей долговременной дисгармонии, с которой я уже живу много лет. Ну и конечно же прибавились последствия всякие шизофренические последствия бэд-трипа.

я тоже принимал один раз, не знаю решусь ли еще раз принять.

 

наверное только психоделики могут дать самые сильные и необычные эмоции в жизни.

У меня в совокупности было более 50 опытов. Они все очень разные, психоделики. Самые интересные были связаны с триптаминами - это нечто столь космическое и необъяснимо прекрасное...

Привет. Почитай Ошо. Мне он оч. помогает. Реально не думал ,что встречу здесь человека с похожей ситуацией.

Сам в прошлом году словил бед с 25-го. Всегда все было супер, как и у тебя. А потом такая жопа. Ад на 12 часов. После этого месяца три просыпался буквально в мокрой постели. Не шучу. Так сильно потел.

Постоянно в тревожном состоянии ходил. Думал с ума схожу. Навязчивые мысли, навязчивые мысли, навязчивые мысли и жуткая тревога - вот описание моего состояния тогда.

И триптамины тоже юзал ) Согласен, что ни с чем не сравнится.

Я для себя понял вот что. Хороший психоделик, он что самое главное делает ? Спускает тебя из головы в сердце. Ты начинаешь мир чувствовать.

Те же самые медитации направлены как раз на это - Успокоить ум (который и создает основу для переживаний) и пробудить сердце.

Сам не могу себя заставить заняться практикой всерьез, но имею большие надежды на неё.

Что мне помогает?

Первое - лекарства, как это ни банально. Принимаю афобазол и гептрал. Первый снял острую тревогу( но пить надо для хорошего эффекта месяц минимум, хотя начал помогать почти сразу), второй повышает чуть-чуть настроение. Но дорогой и не знаю, можно ли пить долгим курсом. Сейчас постепенно пытаюсь слезть с него.( Но просто лекарства сами по себе не помогут)

Второе - Ошо. Честно, мне очень помогает. Даже просто почитаю его, и вроде становится легче на душе. Плюс много нового узнаешь. То, что все корни наших страданий в нас. В голове нашей. А раз они там, то и нужно работу начинать с неё. Хотя бы цитаты почитай в инете из книг по его лекциям.

Третье - спорт. Плавание и бег. Пробуй, ощущай на себе. Если решишь всерьез бегать, обязательно делай разминку суставам, и бегай "на носках", т.е. правильно. Дух поднимает. А плавание очень расслабляет, ну очень. )

 

Смерть придет к каждому из нас по любому. Никто не уйдет от неё. Зачем опускать руки.  Да больно, да раньше такого не было, за...ало уже это все. Ну а что поделаешь? Мы ответственны за вход в это состояние, значит нам и искать выход. Я стараюсь смотреть на это как на урок жизни, пройдя через который, снова смогу любить и доверять. У меня реально самый главный наверное загон после беда, это то , что я перестал доверять людям. А вроде все потому, что не доверяю себе. Значит нужно научиться доверять себе. Понять почему сейчас не могу это.

Плюс помни " иллюзорная опасность хоть и кажется реальной для ума(эго) она не реальна" - мне помогает это утверждение тоже. Но в любом случае, лучше себя самой ты на свои вопросы не ответишь.

 

К психотерапевту сходить  предлагать не могу, ибо опыта серьезного нет. Был пару раз . Один не понравился. Второй вроде нормальный. Но потом как-то сам стал выезжать из этого состояния и ходить не стал. Но не отрицаю , что вариант хороший. главное найти ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знающего, плюс который не поставит на учет , если решишься рассказать про "погружения" ) Я не рассказывал )

 

 

 

Сейчас состояние лучше чем раньше, но конечно не идеал. В этом случае мне помогает сравнение со светом от лампочки. Если вкрутишь яркую вместо тусклой, со временем привыкнешь к этому свету и,  кажется, изменений нет. Но они есть. Нужно просто добавлять света. По чуть-чуть )) И верить. В свои силы. Не нужно бояться тех вещей которых не боятся большинство людей. Кто-то ведь живет и не парится по тому, о чем паримся мы. И мы сами ответственны за это.

 

Вот как-то так. Всего конечно же не напишешь. Ну если вкратце ... )

Плюс, старайся концентрироваться не на проблемах, а на поиске их решения - помогает успокоиться.

Вы все маленькие дебилы, еще не хлебнувшие горя от настоящего употребления!!!

Вы еще этим балуетесь...

А я уже свое словила после 10 лет употребления: здоровья нет, детей нет, живу с пьющим мужиком, тоже раньше кайфовавшим, денег нет...

Еле-еле работу нашла, соображать еще могу, но репутация у меня никакая.

Ваше баловство и поиски себя ни к чему не приведут.

Спуститесь на землю. Вы не сможете изменить ни этот мир, ни это общество.

Лучше как можно быстрее постарайтесь подстроиться под него, стать его частью и приносить хоть какую-то пользу.

А то также будете как я: в 18 лет чувствовала себя богемой, а в 36 - говном...

Автор, вы не одна, и не надо ничего стыдиться! (тем более форум абсолютно анонимный)

Миллионы людей со схожими проблемами, иные о них на каждом углу трубят - и получают сочувствие)

Не стыдно болеть, стыдно не лечиться!

Это я вам говорю, как алкоголик с 10-летним стажем)

Конечно, ваша зависимость - совершенно иного порядка, но природа у всех зависимостей одна. Особенно у химических.

 

Я лечился в наркодиспансере, и там было полно людей - взрослых, адекватных. Приятных в общении и милых людей. А спроси кого - тот алкоголик, этот - героиновый наркоман, тот - школьник со спайсовой зависимостью...

Истории одна ужасней другой, и все неуловимо похожи.

И там понимаешь, что это просто болезнь, как, например грипп. Стыдно ли болеть гриппом? Нет, это каждый может заразиться.

А вот ходить и чихать на всех - уже стыдно :DD

 

Поэтому очень советую полежать в таком диспансере, особенно если есть возможность за деньги (бесплатно могут поставить на учет). Я, правда, лежал бесплатно и на учет не ставили, по договоренности.

Если же считаете, что можете сами справиться - отлично, но к врачу-наркологу/психиатру сходить всё равно стоит. Те же нейролептики, транквилизаторы - чудесно справляются с параноидными явлениями, тревогой, бессоницей. А только такой врач сможет вам назначить правильно!

В первые дни ремиссии дома меня аж трясло, уснуть не мог, челюсти сжимались как судорогой.

А с транквилизатора + антидепрессанта спал как младенец! 

Просыпался почти счастливый!

А уж психотерапевты - это вовсе бальзам на душу. Я много лет хожу и уже почти белый человек). Паранойя ушла, надеюсь, навсегда. Прочие бяки - тоже.

Не пью уже 2 года)

Да, кст, группы анонимных алкоголиков/наркоманов - тоже хорошая вещь, у нас в диспансере проходили их собрания, я ходил. Потом, правда, так и не собрался, в родном городе-то. Больно уж унылые они. Реабилитировался дома.

Милая annik,надеюсь нашли выход,надеюсь-живы.В попытке избавиться от любовной зависимости целый год искала разные техники по возвращению душевного равновесия.Много читала об лсд.Было острое желание опробовать.Но в своей глуши не нашла.Читая о трипах поняла,что "шизофрения " в мозгу с детства.Всегда воспринимала мир иначе.Все больше понимаю реальный привычный мир таковым не является.Из советов:остановилась на лекциях С.В.Ковалева.На ютубе много видео.Записи практических семинаров кажутся примитивными и смешными , хотя , возможно работает это.Лекции-лучше.От простого и понятного-к вселенскому.По ходу лекций идет упоминание различных трудов и техник других , не его.Тех ,которые стоит изучить.И ЛСД-не ваша беда,а опыт-в помощь познания мира, себя.Или вернее крошечный кусочек от необьятного.После бэд трипа вы вернулись в этот мир.Этот мир-тоже иллюзия,сон.Только Вы сами можете его сделать приятным или не очень.Торопиться "уходить "не стоит.Здесь еще много "сюрпризов".А на тот свет так и так попадешь.Не думаю , что там лучше или хуже.Там -по-другому.