Помогите понять себя...

Доброго времени суток. Прошу помочь понять себя! Я мама в декрете. Ребенок долгожданный, после 30 лет, от 4 ой беременности ( 3 предыдущие были ЗБ ). Сейчас сыну 8 месяцев.С 2,5 месяцев мы стали жить с родителями мужа. С мужем мы вместе очень давно и со свекровью всегда были хорошие отношения. А сейчас она начала как бы сказать меня раздражать((( Она в моем понимании женщины можно сказать неряшливая немного. И соответственно с чистотой возникают проблемы, также она успела избаловать моего сына, что тот теперь целыми днями только на руках, посадишь поиграть в игрушки - кричит...Меня он толкает и предпочитает больше сидеть с ним, но чуть что он капризничает, она несёт его мне и высказывает своё мнение: что мол он хочет есть или спать, хотя и то и другое могло быть за 30 минут до его капризов...До 2,5 месяцев она к нам ни разу не приехала сама, пока мы не стали жить вместе... Так после таких выпадов от моего сыночка, я испытываю непонятные чувства: и злая на свекровь, и обижаюсь на ребёнка ( хотя он маленький ещё ), и начинаю винить себя за все эти смешанные чувства((( Переехать на данный момент мы не можем( Мои родители умерли давно и совета своей мамы я спросить не могу( Чувствую, что подругу и мужа я уже достала своим нытьем по поводу того, что не могу жить вместе со свекровью и сказать ей я тоже не могу это... Но меня не покидает чувство, что если бы не совместное проживание, то и сын у меня не был бы таким избалованным... Может Вы сможете дать мне совет, который вроде и лежит на поверхности, но я его не вижу, как быть? Что мне поможет поменять отношение к сложившей ситуации?

Добрый вечер! Не совсем уверена, что я поняла Ваш ответ... Но все же напишу, как поняла. То есть я должна продолжить предложенные Вами мне предложения, которые явно выделяются в моем первом письме?

Мы должны жить с родителями мужа ещё до тех пор, пока муж или я не заработаем на отдельное от них проживание.

После рождения сына я чувствую себя уставшей, не красивой, обделённой, лицо испортилось, хочется получать удовольствие от времени, проведённого с сыном на полную мощь, я с ним целыми днями практически сама все и всё это на руках, сейчас правда осваиваем пол - начал ползать, но чтобы не ударился нигде ( уже пару шишек набил ), ползаю рядом так сказать))) я хочу, чтобы сын чувствовал как я получаю удовольствие и радость от общения с ним) а не уставшую маму, обиженную на весь мир и на себя...(

Она бы меня так не раздражала, если бы я знала, что для моего сына я все равно на первом месте... Хотя понимаю, что маму никто ему не заменит... пишу как чувствую. И ещё, если бы я знала, что мы живём с ними временно....

Муж говорит, что она просто человек такого типа и не нужно обращать на неё внимание...

Мне обидно, что сын меня талкает, когда знает что бабушка дома и рвётся к ней и ещё капризничает, прямо орать начинает, чтобы она пришла или его отнесли к ней.

Я боялась, на данный момент пока так ( возможно поменяется снова ), что она станет для сына самым любимым человеком. Сейчас я вижу проявление его любви и ко мне, хоть и редко пока это для меня)! но все же, это радует))).

Спасибо за уделённое время!

Добрый день!

Мы должны жить с родителями мужа ещё до тех пор, пока муж или я не заработаем на отдельное от них проживание и вероятно мы будем жить с ними ещё даже не знаю сколько времени, боюсь называть время, дабы не послать запрос во Вселенную; но в идеале хотелось бы прожить с ними только летние месяцы этого года и в сентябре заехать в собственное жильё и потом просто приезжать в гости с ночёвкой.

Мне так нужна помощь с ребёнком от мужа. Хотелось бы конечно помощь моей мамы, если бы она только была жива...

После рождения сына я больше всего обделена во внимании окружающих на мои потребности и чувства.

Мне так обидно, что муж уделяет своей персоне очень много времени ( спорт зал, баня, нужно новую одежду, вкусно покушать, пообщаться с друзьями, почитать книгу, позаниматься за компьютером ), а мои потребности такие хотя бы как погладить белье не принимает в счёт или обработать ногти. Ещё обидно, что если с ним пытаюсь поделиться о своей реакции на поведение его мамы, то он либо говорит, что она такая, либо говорит все ей как есть. А мне просто хочется его поддержки и понимания.

Я так злюсь на себя за то чувство, что я испытываю когда сын начинает меня толкать и кричать, чтобы пришла бабушка и взяла его с моих рук. Я так злюсь на себя за то, что не могу изменить ситуацию.

Я так мечтала, что у меня будет свой дом, где я буду создавать своё уютное пространство для своей семьи: муж, я и дети. Я так мечтала, что родив сына, я получу того человечка в этом Мире, который будет меня любить по настоящему, хотя он наверное и так меня любит, просто ещё маленький и выражать этого не умеет.

Мои родители были для меня всем в жизни. Я любила их и любила проводить с ними время.

Я совсем не чувствую любовь окружающих ко мне...

Я кажусь себе всегда такой обиженной, постаревшей, скрягой, ворчащей, неудовлетворенной женщиной.

Моя жизнь похожа на качели или маятник: я пытаюсь вырваться к лучшему, аб меня постоянно отбрасываете назад и все новые и новые препятствия и трудности, хотя и прекрасное тоже получаю. Всегда думаю о том, что я родила своего сыночка, которого так вымаливала у Господа Бога.

Я не могу забыть как мой сына меня пинал в животе, как проходила всю беременность. Это для меня приятные воспоминания).

Я не могу забыть как меня обижал муж: флиртовал на моих глазах с другими девушками, говорил обидные вещи, не задумываясь о том, что они обидные.

Вроде пишу так, как приходит первое в голову...Спасибо за внимание!

муж помогает мне в ребенком каждый день, когда он дома и мне нужно к примеру в туалет (извиняюсь за подробности) или приготовить покушать, позавтракать, если никого больше нет дома и он ходит с нами гулять, купать и если прошу, может одеть или переодеть. Он мне даже очень помогает, не все мужчины и это делают, что мой муж. Я ему очень за это благодарна! Но почему то мне этого мало(((

близкими людьми с мужем нас делает: любовь друг к друг; время, прожитое вместе (15 лет); события в жизни ( путешествия, разговоры, тайны), друзья, отношение к природе...

после рождения сына я больше всего обделена во внимании окружающих на мои потребности и чувства, для них  я превратилась будто в пыль, я и раньше не ощущала того, что кому то есть дело до меня...а сейчас будто получила подтверждение этому

мне так обидно, что муж уделяет своей персоне очень много времени ( спорт зал, баня, нужно новую одежду, вкусно покушать, пообщаться с друзьями, почитать книгу, позаниматься за компьютером ), а мои потребности такие хотя бы как погладить белье не принимает в счёт или обработать ногти и когда мы переедем это исчезнет. эта мысль…конечно не верна... переезд не изменит поведение и отношение мужа...

я не чувствую поддержки мужа в моем желании переехать, в вопросах, касающихся моего здоровья, в проблемах, возникающих у меня в голове в первую очередь

после рождения сына наши отношения с мужем похожи на те, что так и должно быть и именно так, а не иначе, почти как у всех...рутинные

когда не стало моей мамы я почувствовала себя опустошённой, будто от меня оторвали что то очень жизненно важное, но в то же время ощутила в чем то свободу

я пытаюсь вырваться к лучшему, к полной своей семье; к тому, чтобы у моего ребёнка было все и всё самое лучшееменя постоянно отбрасываете назад во время, когда я начала жить самостоятельно и со своим мужем ( по ощущениям ), будто все эти годы, пройденные к семье, дому, уюту, созданному нашими руками, рухнули, что их вроде бы и не было... все был сон

я не могу забыть как меня обижал муж: флиртовал на моих глазах с другими девушками, говорил обидные вещи, не задумываясь о том, что они обидные,  я чувствовала себя такой уязвимой, незаслуженно обиженной, и мне было стыдно за себя и за мужа

я думала что муж когда нибудь все поймёт,покажет мне своими действиями это и мы будем жить долго и счастливо ( как пишут в сказках ), хочется чтобы и в жизни так было )))

Мне так нужно пару часов времени в день для себя, что бы хотя бы немного побыть самой собой, а не мамой.

Мне всегда казалось что я никому не нужна потому что я нудная, не соответствующая тем или иным параметрам, которые нравятся людям

переезд не изменит поведение и отношение мужа ко мне или к ребёнку и значит основная проблема в моем неприятии мужа?...(((

я не чувствую поддержки мужа в моем желании переехать, в вопросах, касающихся моего здоровья, в проблемах, возникающих у меня в голове в первую очередь и это так обижает...

я чувствую поддержку мужа в материальном плане, хотя и не на полную, как хотелось бы; он всегда и везде меня отвезёт, если я попрошу

то что наши отношения рутинные  это для меня как камень, привязанный к моему телу

мама очень давила на меня в ….никогда не давила ни в каких вопросах

За последние годя муж стал относиться ко мне лучше. Эта мысль верна

Мне кажется я нудная потому что я часто жалуюсь на свою жизнь

Я хуже других потому что принимаю все всегда близко к сердцу, жадная и частотвижу в людях то как они пользуются другими и притворяются в общении, хотя может они совсем и не такие...

переезд не изменит поведение и отношение мужа ко мне или к ребёнку и значит основная проблема в моем неприятии мужа, потому что я не чувствую поддержки мужа в моем желании переехать, в вопросах, касающихся моего здоровья, в проблемах, возникающих у меня в голове в первую очередь и это так обижает. И получается, что наши отношения – это рутина, болото или так сказать, живём потому что так надо

Я чувствую то муж меня любит. Эта мысль верна, но любит по своему, не так как в моем понимании любят по настоящему, просто любит как родного человека

Если бы я была свободна я бы не знаю что я делала, но то, что меньше бы нервничала из за характера мужа, наверное точно

Я очень жалею что не увидела в своё время то, что мир не крутится только вокруг моего мужа; но в одном я точно благодарна: это мой сыночек)

Когда я говорю с мужем мне кажется он не слышит меня, иногда воспринимает тупой, иногда пилой...

Если мы вдруг расстанемся я боюсь что буду жалеть об этом оставшуюся жизнь

 Если бы я знала что я сильная, обеспеченная и красивая, я бы не так боялась.

наши отношения – это рутина, болото или так сказать, живём потому что так надо и получается что нам пора поговорить про раздельную жизнь.

я чувствую то муж меня любит. эта мысль верна, но любит по своему, не так как в моем понимании любят по настоящему, просто любит как родного человека  и если он так и будет меня любить я готова жить также еще…(сколько лет) до конца жизни наверное

моя жизнь превратилась в кошмар

[жалею что не увидела в своё время то, что мир не крутится только вокруг моего мужа, но теперь я понимаю что подруги были в своё время правы, говоря чтобы я ушла от него

моя жизнь принадлежит полностью моему сыну, мужу, сестре и племянникам

я хочу больше свободы во всем: от бытовых дел до ухода за собой

мне пора смириться с той жизнью, что у меня сейчас, не так уж она и плоха; всем всегда хочется лучшего... а лучшее наверное рядом, просто надо это увидеть)

когда я говорю с мужем мне кажется он не слышит меня, иногда воспринимает тупой, иногда пилой и получается наши отношения это игра...

если мы вдруг расстанемся я боюсь что буду жалеть об этом оставшуюся жизнь потому что все таки наверное люблю мужа и столько времени уже вместе прожили...

]

Помогите понять себя.Я диктатор,жестокий,целенаправленный диктатор запрограммирован на разрушение.Почему я такая?Почему разрушаю жизни тех кого люблю и тех кто хочет со мной дружить.Из-за этого у меня нет друзей,а те кто подружился уходят.Я разрушаю семьи и сама разрушила 2 своих брака.Меня все ненавидят.

 

в чужих консультациях писать нельзя. откройте свою тему - я отвечу.

Я бы верила в то что сильная если бы перестала оценивать себя как человека, который должен своим родным и который не может постоять за себя

Сейчас я должна себе любовь, уважение, время для ухода за собой и внутренним миром

Я хочу быть счастливой, защищённой, доброй, обеспеченной девушкой, которая всегда выглядит прекрасно, свежо, умиротворенно, излучать свет и улыбку всем вокруг

Мне важно быть в курсе всего, что происходит вокруг, мне важно быть в достатке и своём собственном жильё, мне ВАЖНО быть хорошей мамой для своего сына

Я не буду жалеть если расстанемся если сейчас попробую зарабатывать сама, жить свободно от семьи мужа, жить свободно от семьи своей сестры ( этого я очень хочу - свободы, дышать так и тем воздухом, который вибрирую я...)

Жизнь это путь по которому мы идём преодолевая препятствия и уроки для достижений соих целей, жизнь это подарок Всевышнего для того чтобы научиться чему то новому и исправить ошибки прошлых жизней, жизнь это быть живым: чувствовать, испытывать эмоции, иметь возможности....

Результат жизни это тот путь и тот конец, к которому человек стремиться, а мы всегда стремимся к счастливому концу!

не могу справиться с эмоциями((( живу в постоянном стрессовом состоянии(((... я всегда была очень ревнивая, а муж у меня ещё и флиртую и очень любит себя и внимание к своей персоне... может это и хорошо... для него, но не для меня. Мало того, что мы живём с его родителями, которые не любят чистоту мягко говоря ( уберешься, через пару часов опять "нагадят" ) ... не хочу плохо отзываться о родителях и бабушки своего мужа, но я ребёнка на пол не могу пустить из-за этой грязи, да и я сама чистоплюй по натуре, вот и страдаю от себя самой((( муж начал встречаться и гулять с друзьями, а я переживаю, что там будет общение с противоположным полом ((( вот и сегодня уехал играть в баре ( его хобби диджейство ), а я себе места не нахожу(((( и я знаю, что ему это нравиться, поэтому промолчала сегодня и не затрагивала этой темы, чтобы не накручивать себя и не поскандалить с ним, а сама извелась((( что мне сделать, чтобы спокойно реагировать??? помогите, если можете!!!

Моя жизнь принадлежит мне и значит я должна взять ответственность за нее

Я считаю, что всем все должна потому что я могу дать это, меня так воспитали, а может что то сидит в подсознании, к примеру чувство вины за что то....

Я превратила свою жизнь в Качели, кошмар... все идет всегда как по спирали- вроде вырываешься из этого круга, а получается что нет, возвращаешься на круги своя

Моя забота к себе сейчас проявляется….(кроме физической) в ведении дневника, в нем я записываю свои достижения или дела, которые я успела сделать в день и наверное я себя жалею, даже не наверное а точно, не думаю, что это забота...

Я не буду жалеть если расстанемся если сейчас попробую зарабатывать сама, жить свободно от семьи мужа, жить свободно от семьи и для этого я должна сейчас сделать….(3 пункта)найти заработок, съехать от семьи мужа и начать больше уделять времени на себя

Если муж изменит мне я сойду с ума, мне будет невыносимо больно

[fЯ хочу просто…быть счастливой женщиной, хорошей мамой и вообще хорошим человеком

Я не уверена в себе сейчас потому что я…никогда не была уверена в себе, но когда я ни от кого не завишу, я себя чувствую намного лучше

]Те кто воспитывал меня носители истины и их мнение единственно верное. Эта мысль не верна, конечно то, что давали мне родители для меня имеет большое значение, но большую часть понимания идеальных отношения для меня, я сформировала сама...

Проявлять о другом человеке заботу это делать для него все, что можешь делать и ему от этих действий комфортно, приятно

Я бы начала искать заработок если бы перестала бояться, что он займёт все моё время, которое сейчас так необходимо моему ребёнку

Когда читала думала, что у меня никогда не получится полюбить себя так, чтобы все мои проблемы и страхи исчезли

Когда читала думала как научиться этому - любить себя так, как хотелось бы чтобы любили другие

Получается я не люблю себя?

Я бы хотела, что бы мой ребенок сошел с ума от боли и не считал свою жизнь имеющей смысл если бы его бросил партнер. Эта мысль ужасная!!!!! Я хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив!!!

Я всегда была не уверенная в себе потому что считаю себя не достаточно достойной того или иного общества, в котором .