Отношения отца и сына 11 лет

Добрый день! У меня очень сложная ситуация, не знаю как быть? Когда нашему сыну исполнилось несколько месяцев, мы с мужем разошлись. Муж с тех пор с нами не общался, с ребенком не виделся. Прошло 10 лет, и так судьба сложилась, что мы с бывшим мужем снова сошлись и решили начать все сначала. Скоро у нас родится второй ребенок. Но появилась большущая проблема, муж и сын, несмотря на то, что они являются родными, никак не могут найти общий язык, муж ведет себя с ним так, будто это и не его сын. Муж считает, что я во всем потакаю сыну, что я ему все прощаю, что ребенок растет хитрым, что манипулирует людьми. Говорит, что не будет никак участвовать в воспитании сына, потому что ребенок его не слушает и все (по его мнению) делает назло, мол воспитывай, одевай и занимайся сама, а я буду заниматься малышом, все делать для малыша и так, чтобы старший видел. Возможно я что-то в свое время делала не так, но я просто любила и растила своего сына за двоих. Да, возможно где-то я его избаловала, но по сути он хороший мальчишка, ленивый очень, но добрый. Я его очень люблю, очень быстро прощаю и забываю обиды, а муж все промахи, все косяки ребенка запоминает, копит в себе и взращивает на этом всем неприязнь к сыну. Я уже как только не разговаривала с мужем, что у ребенка трудный возраст, что воспитывать нужно было с малых лет, завоевать доверие и уважение и что воспитание строится не только на поучениях и наказаниях, но и необходимо давать ребенку чувство нужности и любви, но все напрасно. Какой-то замкнутый круг, муж на ребенка обижается, наказывает, ребенок начинает вредничать, муж еще больше наказывает и так как снежный ком... Вобщем совсем запуталась, и мужа люблю и сына люблю, разрываюсь на две части. Возможно запутанно написала, но и ситуация очень запутанная и как ее разрешить не знаю. 

А пример такой ссоры мужа с сыном сможете привести?

А почему ребёнок должен слушать того, кто его бросил, не вкладывал в него ничего и хочет чтобы ребёнок его на пустом месте уважал. Через столько лет он вырос без отца поэтому он для него чужой человек. Я бы тоже такого не слушала и не уважала.

Ребёнка жалко. С такими вечными придирками.. кто из него вырастет? Человек с ворохом комплексов? Я по себе знаю.

Тут конечно надо с мужем работать, трудно узнать что у него в голове. Но сам он к психологу конечно не захочет пойти.

А почему он сына считает не родным? Ой, т.е относится, как к не родному?

Для грибоведа. Ну например, ребенок попил и не налил чайник за собой. Мужа это бесит, считает, что сын специально назло это делает а мне кажется, что он просто у меня очень рассеянный, забывает... Муж увлекается машинами, ему нравится возиться с ними, в гараже сидеть, а ребенок не любит, не хочет... Муж считает, что он должен ему помогать, хочет чтобы сын увлекся также машинами... Мужа бесит, что ребенок заходит в его компьютер и играет...  И постоянно мне говорит о косяках ребенка и смотрит, как я отреагирую...

Для хорошего собеседника. Да, я вот тоже переживаю, что у ребенка, когда он будет видеть, как папа любит младшего и все для него делает, появится куча комплексов, он возненавидит младшего и окончательно отстранится

Я думаю, потому что, ребенок не соответствует его желаниям, его представлениям... Потому что сын просто не такой, каким муж хочет его видеть...

Да, к психологу муж не пойдет, он считает, что во всем прав, а виновата я, что избаловала ребенка

А сын как  реагирует на такую вещь - отец запретил трогать его комп, она в него влез- получил и...?   Я лично тут несправедливости не вижу.

 С чайником - конечно в 10 лет сложно требовать полного соблюдения всех правил.

 Может быть новые правила вводить постепенно?

Да, с компом - я не удачный пример привела... И вообще, я не против наказаний за проступки, я и сама наказываю, просто муж очень категоричен. Он сказал один раз, что нужно вот так и ребенок должен четко следовать правилу, а то что раньше у ребенка не было такого правила и он просто не привык (я знаю, я его избаловала) его не волнует. Сразу вешает на него ярлык - он избалован, он делает все назло...

У меня постоянно какой-то страх, сомнения, что муж  что-то сделает и скажет не так ребенку, мне кажется, я лучше знаю, как надо

 

У меня постоянно какой-то страх, сомнения, что муж  что-то сделает и скажет не так ребенку, мне кажется, я лучше знаю, как надо

Понятно.

Катерина, Вы своим поведением закладываете бомбу в свою семью.

Если не изменитесь - семья расколется. Дети будут ненавидеть и завидовать друг другу.

Мальчика должен воспитывать отец.

Если уж Вы приняли решение снова сойтись, то есть второй раз выбрали для ребенка этого отца, то должны принять и способ его воспитания.

Не мешайте им познакомиться и сойтись.

Сейчас Вы, как безумная мама-курица, бросаетесь на все, что приближается к Вашему дитенышу. Но Вы должны выбрать - либо Вы доверяете этому мужчине, либо нет.

Если не доверяете - нафига рожаете от него детей?

Если доверяете - зачем лезете, куда не просят?

Я головой все это понимаю. Но сын настолько уже привык все вопросы решать со мной и слушается меня, и что если я "перейду на сторону отца" в каких-то вопросах, боюсь, что он меня посчитает предателем. Они очень разные, я вижу, что ни тот, ни другой не испытывают к друг другу тяги. Я вижу, что у ребенка непонимание, почему он должен слушать человека, который по сути для него никто, да биологический папа, но душевной близости нет. Проблема в этом, я не хочу чтоб ребенок почувствовал себя преданным мной

Я головой все это понимаю. Но сын настолько уже привык все вопросы решать со мной и слушается меня, и что если я "перейду на сторону отца" в каких-то вопросах, боюсь, что он меня посчитает предателем. Они очень разные, я вижу, что ни тот, ни другой не испытывают к друг другу тяги. Я вижу, что у ребенка непонимание, почему он должен слушать человека, который по сути для него никто, да биологический папа, но душевной близости нет. Проблема в этом, я не хочу чтоб ребенок почувствовал себя преданным мной

 

А что вы говорили ребенку тогда, когда он интересовался почему у него нет папы?

Не нужно сразу переходить полностью на сторону отца, ищите компромисы, анализируйте ситуацию, в стиле "вот тут я с тобой согласна, а вот тут ты не прав, поэтому лучше сделать как говорит отец", ну и будьте готовы к встречным манипуляциям.

Я головой все это понимаю. Но сын настолько уже привык все вопросы решать со мной и слушается меня, и что если я "перейду на сторону отца" в каких-то вопросах, боюсь, что он меня посчитает предателем. Они очень разные, я вижу, что ни тот, ни другой не испытывают к друг другу тяги. Я вижу, что у ребенка непонимание, почему он должен слушать человека, который по сути для него никто,

Нет...ни НИКТО....а злой дядька который ОТНЯЛ  него маму!

Эта ненависть...спровоцирована РЕВНОСТЬЮ.

надо выстраивать не линию защиты от папы, а налаживать отношения

надо выстраивать не линию защиты от папы, а налаживать отношения

иМЕННО

 

вопрос к автору.....

как давно вы СОШЛИСЬ....и как давно живете одной семьей?

 Но сын настолько уже привык все вопросы решать со мной и слушается меня, и что если я "перейду на сторону отца" в каких-то вопросах, боюсь, что он меня посчитает предателем. 

Сын привык манипулировать Вами, включая несмышленыша.

Как думаете, поможет ему в жизни этот навык?

Поправка - если он так и не научится жить в мужском мире и налаживать контакт с другими мужчинами?

Катерина, а чего ваш муж такой педант и зануда? Какой великий смысл в наливании воды в чайник загодя? Вам эти черты в нем нравятся? Вы не из-за этого с ним расстались? Не завидую вашему будущему ребенку, если он им и в самом деле займется и будет на полном серьезе забивать ему голову объясняя великий смысл наливания воды в чайник загодя.. Не приведи господи, чтобы такими, как ваш муж, были бы педагоги - раздражаться на детей за собственные жирные "тараканы" - педагогическая профнепригодность (((

 

И не факт вообще, что вашему мужу захочется реально заниматься воспитанием младшего.. Про старшего-то он 10 лет не вспоминал.. И к младшему, вполне возможно, что будет не знать, с какой стороны подойти.. ребенок - это не что-то занимательное типа техники, его пеленки и пр. могут лишь раздражать).. То, что он говорит, что хочет заниматься ребенком - это пока лишь одни благие намерения.. А те 10 лет, которые он сыном не интересовался - говорят об обратном, ровно противоположном..

 

Не переживайте заранее, он вам нормальный компромисс предложил - воспитывайте старшего сами.. И, скорее всего, после пары-тройки ссор из-за младшего, предложит обоих воспитывать вам.. Ну и что - никакой трагедии в этом нет.. Нормальная женская обязанность - детей воспитывать.. А муж пусть своими, мужскими делами занимается.. 

 

momus, кто сказал, что каждый мужчина должен воспитывать своих сыновей? Кому он это должен? Он семью должен обеспечивать, особенно, когда женщина в декрете.. Не всем мужчинам это очень-то и надо - заниматься воспитанием.. Некоторые мужчины с детьми вообще не могут общаться, ждут, пока они подрастут, повзрослеют - и вот тогда нормально общаются..

 

Катерина, муж вас любит? - ну вот и пусть любит вас и вами занимается, и еще работой, и еще своим гаражом.. Знаете, как говорят, что женщина детей любит больше, чем мужчину.. - и это нормально! Любите своих детей, занимайтесь их воспитанием, а муж пусть вас любит и тем самым, через любовь к вам  заботится о благополучии семьи и показывает пример детям.. - такой пример - самая главная вещь в воспитании сыновей..  а тараканов своих в головы детям загонять - вот уж великое воспитательное достижение..

Я бы пошла к психологу очно. К детскому, наверное. 

отец -это тот,кто заботится, а не указывает

DevSV

 

Устное предупреждение.

Постарайтесь обходиться бех грубостей в этом разделе.

Ваш пост удален.

momus, кто сказал, что каждый мужчина должен воспитывать своих сыновей? Кому он это должен? Он семью должен обеспечивать, особенно, когда женщина в декрете.. Не всем мужчинам это очень-то и надо - заниматься воспитанием.. Некоторые мужчины с детьми вообще не могут общаться, ждут, пока они подрастут, повзрослеют - и вот тогда нормально общаются..

Это сказал здравый смысл.

Ну и жизненная практика..

А так то - не вопрос, конечно, можно продолжать разваливать отношения отца и сына и продолжать все разрешать парню.

Потом, к подростковому возрасту схватиться за голову, но понять что уже поздно..

Я уж про ту бомбу под отношения, про которую Момус писала вообще пока молчу.

Не переживайте заранее, он вам нормальный компромисс предложил - воспитывайте старшего сами.. И, скорее всего, после пары-тройки ссор из-за младшего, предложит обоих воспитывать вам.. Ну и что - никакой трагедии в этом нет.. Нормальная женская обязанность - детей воспитывать.. А муж пусть своими, мужскими делами занимается..

Ага, отличный компромисс. Как раз тут наблюдала завершение такой, чуть более, чем 20 летней истории с воспитанием..

Парня (сын жены, которого мама не разрешила, в свое время воспитывать отчиму) пришлось выселить к бабушке, поскольку он начал откровенно уже, дорогие вещи и мамино золото из дому выносить на пьянки - гулянки, работать и учиться не захотел.

А отец (которому не разрешили заниматься воспитанием пасынка) довел до института свою родную дочь и развелся с женой. Сейчас живет у своей мамы.

Единственное, что не факт, что у всех на 20 лет может хватить терпения..

Ну да, конечно, у всех матерей, которые сами воспитывают своих детей, сыновья начинают "выносить" из дома, устраивать пьянки и гулянки... - это аксиома.

 

Здравый смысл очень плохо сочетается с папиными тараканами в данном случае.

 

А уж говорить о разваливании отношений папы и сына в данном случае - это как-то вообще несерьезно, где он был этот папа, пока парень рос?

Для Ольги Кантемировой. В свое время я сделала ошибку, когда я осталась одна с ребенком, у меня через какое-то время появился новый мужчина, с которым все было очень серьезно, сыну тогда было около года, и мы решили, что пусть малыш считает этого мужчину своим отцом. "Новый муж" очень любил моего сына, считал его своим, но так сложились обстоятельства, что через четыре года мы с "новым мужем" расстались и в какой-то момент мне пришлось сказать ребенку, что "этот" папа не родной, что есть настоящий, вот он... Так они и познакомились (на тот момент настоящий отец появился в нашей жизни и захотел видеться с сыном). Ребенку было около 6 лет. И вот около 3 лет настоящий папа и ребенок просто виделись периодически и только когда сыну было около 10 лет мы снова решили быть вместе как семья. Вот такая у меня запутанная история. А сыну я никогда ничего плохого о настоящем отце не говорила, просто что не сошлись характерами.

Для Алекса Пупкова. Да, они друг друга ревнуют и как будто борются между собой, кто меня перетянет на свою сторону... Я так думаю

 

Живем все вместе около двух лет

Для momus. Просто насколько я знаю своего ребенка, да он манипулирует мной, когда ему что-то нужно, я все это вижу и понимаю, где считаю нужным сделать как он просит - делаю, если считаю, что он может сделать сам - то так ему об этом и говорю - сделай сам и он делает. Он ленивый, я сама его разбаловала, но сейчас стараюсь исправить эти промахи, заставляю помогать, учу быть самостоятельным. Он у меня достаточно общительный, и друзей у него много, я бы не сказала, что у него какие-то проблемы в общении и с мужчинами, и с мальчишками и со всеми остальными

Для ncher. Да, у него есть свои тараканы, но у кого их нет? По сути он хороший, заботливый, веселый, трудяжка, короче у него много достоинств, за которые я его люблю и знаю, что и он меня любит, просто ну не умеет он обращаться с детьми, не знает как быть, чтоб ребенок его и уважал, и на шею не садился, и другом оставался и я не знаю что ему подсказать, т.к. сама действую так, как мне подсказывает мой разум, мое материнское чутье. Я не хочу все воспитание брать на себя, хочу чтоб семья была целостная, чтоб не было так - папа отдельно, а я с детьми отдельно... Считаю, что должны быть все вместе и уметь находить общий язык.

Для Элли Тото. Указывать тоже нужно, отец должен иметь какой-то авторитет в семье, должен иметь четкую позицию, чтобы дети были уверенны, что есть человек который подскажет, укажет.

для zverka. Так вот потому что я вижу, что их отношения становятся все хуже и хуже, пытаюсь что-то делать, и от сына требую слушать, что отец говорит, и сама пытаюсь быть строже и требовательней, но муж такой вспыльчивый, никак не хочет понять, что по одному щелчку ребенок не изменится, нужно время и терпение и постоянное вдалбливание в голову ребенку что и как нужно делать... А муж считает, что сказал один раз и ребенок должен сразу запомнить и выполнять бесприкословно...