Перейти к содержанию

Не могу начать действовать и поставить точки над i.


Рекомендуемые сообщения

     Я не знаю, стоит ли считать проблемой мою ситуацию, для меня это следствие событий, с которыми я столкнулся в прошлом. Кроме того, пытаясь выяснить, как "исправиться" и стать лучше, я раскопал и возможное решение, но для его использования мне не хватает воли. Выговориться кому-то из ближайшего окружения у меня не хватает смелости и желания. Опишу настолько подробно, насколько можно, чтобы ничего не упустить.

 

     В семье, в которой я родился, было 3 детей - старший брат, средний - я, и младшая сестра. Отец с матерью разошлись еще до того, как я достиг сознательного возраста, отец забрал старшего, я и сестра остались с матерью. Мать сложно описать, нельзя сказать, что ей не повезло в жизни - у нее была полная обеспеченная семья, которая баловала ее как могла, однако самого главного ей не давали - родительской ласки и заботы. Откуда этот вывод - брак между ее родителями был заключен не по любви, после одной гулянки ее мать забеременела и виновник, будучи идеалистом, женился на ней. После рождения дочери он не мог избавиться от сожалений о своем поступке, жалел себя, пил, и заодно спаивал свою жену. Запои случались, по словам моей матери, часто, в итоге у нее сформировался характер избалованной, капризной истеричной женщины, которая не способна полюбить ни мужчину или члена семьи, ни себя.

     Воспитывали нас в строгости и изоляции от всех. Мать поставила на себе точку, бросив учебу, когда еще была беременна мной, и после этого пыталась работать, но ее характер и заложенный ситуацией в ее семье фундамент не давали ей добиться успеха. В итоге она работала на дому, а мы с сестрой помогали ей, как могли. Эта работа была не совсем обычна в плане того, что над нами в итоге стали подшучивать и соседи, и ровестники. Мать и так запрещала нам брать что-то у кого-то или общаться с кем-то из соседей, которые ей не нравились, так и эта реакция окружающих повлияли на меня - вместо того, чтобы гулять на улице со сверстниками, я предпочитал книги. Мать изредка приводила домой мужчин, но никто из них не задерживался надолго из-за ее характера. Я помню нескольких, в основном можно выделить двух - один был очень добрым, он по-настоящему полюбил мать и был заботлив к нам, но мать узнала, что он женат, и выгнала его. Второй был типичным бабником - прожил с нами пару лет, но все, что ему было нужно - удовлетворение его физических потребностей и крыша над головой, которую мать ему предоставляла. Во время его присутствия мать впервые на моей памяти начала пить, но это у нее случалось и раньше, как я потом выяснил. Из-за одного таково срыва в далеком прошлом она потеряла работу учителя в школе рядом с нашим домом, произошел скандал, поэтому мы ходили в другую, достаточно далеко.

     Сказать, что мать нас не любила, я не могу. Но порой, когда она кричала на нас или била, что случалось довольно часто - мы любили пошкодничать в детстве, я чувствовал, что она тоже жалеет о том, что мы с ней.

     В школе, в которую я пошел, я никого не знал, в то время как основной состав моего набора вместе ходил в садик и уже был дружен между собой. Я в садик не ходил, жил далеко, да и интересы наши не соприкасались - у нас дома не было ни телевизора, ни компьютера, это стало определенной границей между мной и остальными. Да и воспитание было разным - я был выпестован в ежовых рукавицах настоящего интеллигента в юбке. Это не мешало мне нормально вести себя в школе, но настоящих друзей или просто товарищей у меня не было - неважно где и с кем я был, я знал, что нужно идти домой и помогать матери. Пару раз я сбегал из дома, в основном боясь, что мне влетит или после крупных ссор - мне не нравилось, что она водит в дом посторонних мужчин, но к ночи всегда возвращался (голод не тетка). Я очень злился на себя из-за того, что приходится возвращаться, что я не могу разорвать узы, которыми привязан к этой семье. Однажды я увидел, как меня ищет в слезах младшая сестра, и больше не убегал.

     Позднее мать перестала водить мужчин, но стала чаще пить. Потом она встретила одного, который начал водить ее в притон, где собирался весь свет алкоголизма района, и она туда зачастила. Запирала нас дома на недели, хорошо, был телефон. Мы вызванивали бабушку, она привозила нам еды, которую мы поднимали на веревке на 4 этаж с балкона. Редко мать по ночам приходила домой за деньгами, я ждал ее, просил остаться, но это было бесполезно.

     После этого к нам приехала жить бабушка, которая следила за матерью и помогала ей в работе. Это ненадолго улучшило ситуацию. Мы с сестрой ездили отдыхать к ней и дедушке на каникулы, там я впервые за несколько лет встретился со старшим братом, сильно к нему привязавшись. Но он оказался обычным шпаненком, за которым никто никогда не следил - отец то работал, то пил, то крутил шашни. По крайней мере, ему всегда помогали то баба с дедой по материнской линии, то бабушка по отцовской, с которой он и отец жили. Да и приходил он редко, поэтому ни друга, ни брата я в его лице не обрел.

     Привычка деда иногда начинать запои никуда не делась, поэтому иногда нам приходилось видеть у них то же, что и дома.

     Мать иногда снова уходила в запои в притон, это повлияло на ее рассудок - она стала говорить, что на нее навели порчу, разговаривала со стенами, стала агрессивной. Однажды это достигло апогея - после ссоры я снова убежал, в этот раз сестра пошла со мной. Была темная холодная весенняя ночь, помню до сих пор. Выбежали, в чем были одеты дома - я в футболке, трико и тапках, сестра успела захватить с собой кофту и одеться. Я не мог перестать плакать. Дворами дошли до другой остановки, я боялся, что мать погонится за нами, обошлось. Долго стояли, ждали автобуса - я решил уехать к бабушке. Автобуса все не было, время было позднее. Один мужчина на остановке долго стоял рядом, подошел, спросил, почему я плачу. Узнав, в чем дело, он еще постоял поодаль, в итоге оплатил нам такси. Я не помню ни его лица, ни того, поблагодарили ли мы его или нет, но его поступок стал для меня в будущем ориентиром.

     В итоге мы переехали к бабушке насовсем, мать и отца лишили родительских прав, опеку взяла бабушка. Мы перешли учиться в другую школу. Я - в 7 класс, сестра - во 2. Здесь все было иначе - дети были совсем другие, более воспитанные, со своими целями и талантами, родители старались их развивать. Что говорить - эта школа в тройке лучших школ нашего города. Однако со своим багажом я держался особняком, не зная, можно ли кому-нибудь из них рассказать о том, что я видел. В итоге и здесь у меня близких друзей не было, но я научился общаться с людьми более непринужденно. Мы жили небогато, поэтому я сидел дома, не гулял, не ходил на кружки, чтобы не создавать трудностей бабушке-пенсионерке, которой и так приходилось воспитывать двоих внуков. Потом дедушка продал свою дачу, дела пошли в гору, в 13 лет мне купили компьютер, и я с головой ушел в игры. Для меня стояло 2 цели тогда - я должен хорошо учиться и быть примером для сестры и радовать бабу с дедой, и я должен помочь матери и восстановить семью. Я считал себя виноватым во всем. "Если бы я был взрослее и мог помогать больше, если бы не убежал тогда, может, все было бы иначе.." - думал я.

     Опять случались запои, в пьяном угаре дед вытворял отвратительные вещи, пьяная бабушка тоже, были ссоры между маленькой неряшливой сестрой и дедом-идеалистом с непомерной гордыней, которые я старался разруливать, так прошло несколько лет. Я уже поступил в колледж и почти его закончил. Бабушка начала заниматься решением нашего жилищного вопроса - за нами суд закрепил доли в квартире матери, ей приходилось ездить туда, сюда, тратить время и нервы, это подорвало все ее силы. Однажды они с дедом сильно запили, и у бабушки не выдержало сердце. Тоже помню этот день - я приехал домой с учебы, дед уже был трезвый, а баба обычно отходила дольше. Она трясла деда - купи пива, тот брал и покупал, пьяный или трезвый. Ему нравилось смотреть, как она писает под себя, как мы с испугом смотрим на нее, никогда его не любил за это. Мерзкая черта. Я по привычке ушел в свою комнату, запер дверь, дед копошился на кухне - у него было два любимых места - кухня, где он готовил, и зал, где спал и смотрел телевизор. Услышал, что меня зовет бабушка, подошел к ней. Она сказала, что ей плохо, попросила посидеть рядом. Я помню тогда свою мысль - "Фу, сесть на этот зассаный диван?", сел на корточки рядом, дал таблетки. Она начала отрывисто дышать, я понял, что что-то не так, побежал звонить в скорую, сказал деду - тот не поверил и даже не почесался, и снова прибежал к ней. Она попросила - "Дай мне руку.." И умерла. Я помню, как ее мутный взгляд посветлел, глаза стали чистыми-чистыми, и ее последний вздох. Я тогда чувствовал то же самое, что и в день, когда мы с сестрой ушли от матери - горе от потери и страх того, что остался один. Я долго плакал, пока не приехала скорая и не констатировала смерть, потом успокоил себя, понимая, что теперь все изменится. Пришла со школы сестра, узнав все, сказала, схватившись за лицо со слезами на глазах: "Ты врешь, не может быть!" Она не плакала, ни в день побега, ни сейчас - просто молча сидела. Ей было легче - я всегда старался поддерживать ее и лелеять, хотел вырастить человека, который сможет радоваться жизни и полюбить кого-то. Она была спокойна, если я был спокоен, а если плакала или боялась чего-то, шла ко мне, и я ее успокаивал. Я же всегда уходил в себя, и это помогало. Поделиться было не с кем, я считал, что с дорогими людьми нужно делиться только хорошим, и молчал и с сестрой - она и так знала, о чем я думаю, мы прошли через все вместе, и со всеми остальными людьми.

     После смерти бабушки наладилась связь с бабушкой по отцовской линии - она звонила, приезжала на похороны, разговаривала со мной. Однажды, когда мы ехали на похороны, она сказала мне: "Бабушка пила, и без алкоголя у нее кровь сгущалась. Не прятали бы от нее пиво, она бы, может, и жива осталась." Это была моя идея - прятать или выливать весь алкоголь в доме, чтобы быстрее трезвели, поэтому для меня это стало еще одним камнем на душе.

     Дед был в смятении - он ждал, что ему теперь придется со всем справляться одному, ждал, что мы будем относиться к нему, как до этого к бабушке. Однако гордость его была нешуточно задета - сестра его игнорировала (15-тилетний подросток), а я вел себя как обычно - с учебы в комнату, дверь запер и за компьютер. Он стал ругаться с сестрой, я их как обычно разнимал. Я понимал, что долго это продолжаться не может, договорился о работе на полставки по специальности. Однажды мне посреди учебного дня позвонила сестра, сказала, что дед не пускает ее домой. Я поехал домой, сестра рассказала, что дед вдруг наорал на нее, что от нее пахнет сигаретами и она курит, и выгнал на улицу "подумать". Воспитание и опыт привили к вредным привычкам у нас отвращение, поэтому я понял, что у деда очередная заморочка. Пришел домой, он мне изложил все то же, предложив сбагрить куда-нибудь сестру, а самому остаться. "Хочешь, чтобы ушла сестра, уйду и я", сказал я, и на следующий день мы его покинули. Сначала мы поехали в опеку, я надеялся, что дадут место в детском доме, хотя бы на время, но был выходной день. Потом поехали к бабушке по отцовкой линии, она разрешила нам пожить у нее.

     Я оформил над сестрой опеку, мне уже было 18, закончил колледж, подрабатывал в банке в архиве на полставки. В новом доме я познакомился с отцом и другими членами семьи. У второй бабушки был обычай по праздникам собирать всех и устраивать гулянку - не пьянку, а просто вечер с алкоголем, песнями и танцами, если состояние позволяло. Иногда она рассказывала мне про мать, про отца, от нее я узнал много неприятных вещей об их прошлом. Например, мать, родив старшего сына, ушла в загул, жила с другим мужчиной и все такое (это мне и раньше рассказывали). Чтобы это прекратить, сверковь посоветовала сыну пойти к матери и "забить ей родовые трубы, чтобы годик дома посидела". Ну, мной и забили, оказывается. Симпатии к ней или отцу это не прибавило.

     Меньше, чем через год мы от нее съехали (владельцем дома был второй муж бабушки, и его родня была против того, чтобы мы жили у них), я был в состоянии снять жилье. Я постарался связаться с матерью, увидел, что ее состояние ухудшилось - тихое безумие. Она не работала, собирала банки, таскала в дом всякий мусор и хлам "на черный день". Я помогал ей деньгами, пока мог, помог восстановить документы, но она, узнав, что я общался с ее свекровью, стала требовать от меня деньги, которые с нее вытянула до моего рождения семья мужа, и я потерял с ней контакт. Она перестала открывать, когда втречал на улице - проявляла агрессию. Я подкидывал ей денег в почтовый ящик, но потом наступил кризис, платить стали меньше, стало хватать только на оплату своей съемной квартиры и содержание нас с сестрой.

     Я занимался той же проблемой, что и бабушка перед смертью, также пытался прошибить лбом непрошибаемый государственный механизм, который не позволял нам получить свое жилье. Все свое свободное время я посвящал работе - я нашел для себя второй способ отстраняться от всего и ни о чем не думать, принося при этом пользу. Ни с кем, кроме сестры, я не общался, с остальными только по работе, старался быть хорошим коллегой. Да и там в основном были люди старше меня, это облегчило задачу. Однажды на работу пришел парень, мой ровестник, я начал его обучать. Вскоре он был назначен работать в соседнем отделе. Я приглядывался к нему, он внушал доверие. Я привык не дружить на равных, а опекать и нянчиться, и это проявляло себя в определенной степени и для него. Была годовщина смерти бабушки, я был в смятении и написал ему обо всем. Он ответил, оказалось, у него тоже жизнь была не сладкой, это позволило мне проявлять к нему больше дружелюбия, чем к другим. Однако мое понимание дружбы было основано на моих неосознанных потребностях во внимании, я хотел постоянно быть рядом, пытался заменить им брата, которого мне с детства не хватало. Он же был взрослым нормальным человеком, который вырос в полной семье, хоть и повидал всякого, у него был брат, которого он очень любил и считал единственным другом. Да и я просил слишком много, как понимаю теперь. Он был как я - воспринимал себя обособлено от других, поэтому не мог вот так просто подпустить кого-то близко. В итоге меня это начало раздражать, я старался как мог - звал на прогулки, писал в соцсетях, иногда помогал по работе, но ближе он не становился, вел себя так же, как я бы вел себя на его месте. И я резко перестал с ним общаться. Он впоследствии пытался протянуть мне руку дружбы, насколько мог, но я проявлял те же черты, что и моя мать порой - игнорировал, молчал, обходил стороной, испытывая внутри страшное негодование, обиду и разочарование - "Как же так, я же так старался, вышел из своих рамок ради него, а он мне навстречу и шага не сделал?!" Однажды я сильно распереживался, внутри была просто буря эмоций, а потом все вдруг в одну секунду улеглось, и внутри стало просто пусто. С тех пор я вообще почти ничего не чувствую.

     Это рождало внутреннее напряжение, и в совокупности с другими разочарованиями на работе, в решении жизненных проблем вылилось в сильную депрессию. Я уволился с этой работы (там еще и платить стали крохи), два месяца просидел дома, выходя только в магазины, и то поздно ночью, и ни с кем не разговаривал, кроме сестры. После того, как моя финансовая подушка прохудилась, снова пошел искать работу, но, как оказалось, я полность растерял все свои социальные навыки. Люди стали вызывать у меня досаду и раздражение в глубине души, поэтому с поиском нормальной работы возникли сложности. Я поставил себе планку, поэтому искал долго, но нашел именно то, что нужно.

     Сейчас я продолжаю жить, как раньше - работаю, решаю нерешаемый жилищный вопрос, недавно писал в администрацию Президента, жду ответ. Денег хватает только на оплату квартиры и на жизнь. На новой работе я встретил новых людей - все они раскрывшиеся, талантливые, общительные. Я хотел бы стать им ближе, работать лучше, однако в последнее время сил у меня все меньше. Я стараюсь двигаться вперед по мере возможностей, но ход мой становится все медленнее и медленнее. Меня не покидает мысль, что самое главное я уже сделал - я вырастил сестру, она уже может обеспечивать себя сама (хотя это затруднит ее учебу в колледже). Другие мои жизненные цели оказались бессмысленными, а то, чего пытаюсь добиться сейчас — почти невозможно, нестандартная ситуация для нашего законодательства, да это и в принципе никому, кроме меня, не нужно. Глобальное обозрение человеческой жизни в целом говорит, что  мое существование или отсутствие никак не скажется на ходе истории, поэтому... Не знаю, что и думать. Хочется бросить все и уйти. Людей много, если нужно, те, кого я оставил бы, всегда смогут найти помощь, если захотят. Но я не вправе их бросить, кроме меня, им некому помочь - мать - больна, сестра еще только учится. Это давит. Люди на работе меня не знают, я никому ничего не говорю про себя больше, смотрят на меня с непониманием — с моей угрюмостью и молчаливостью я выгляжу странным. Да и я не делаю им шагов навстречу. Общение с людьми для меня стало скучным занятием - я чувствую себя лицемером, когда повторяю старые вопросы из книжек по психологии, улыбаюсь и прочее. Когда кто-то пытается проявить ко мне доброту и дружелюбие - я чувствую только страх и недоверие. После того, как написал все это, стало немного легче, как минимум, пустил слезу впервые за пару лет. Я уже не чувствую себя нормальным, осознающим себя человеком, боюсь, что могу выкинуть глупость, которая отрицательно скажется на жизни дорогого мне человека. Даже со здоровьем начались проблемы - постоянный стресс делает свое дело.

     Я не знаю правильных вопросов, я молод, неопытен и горд, но прошу вашего совета. Как мне правильно распорядиться собой? Как обрести цель в жизни, в которой не осталось ничего ценного и нужного?  Как заставить себя сделать шаг навстречу людям через свой барьер?

Почему именно здесь написал - сейчас мной владеет именно апатия и депрессия, как раньше. Я не хочу выходить из дома, ограничиваю до минимума общение с людьми (только с сестрой и разговариваю). Заставить себя что-то делать дома получается с большим трудом. А если вкратце, я слишком часто оправдываю свое бездействие травмами прошлого. Конкретно сейчас на меня влияют одиночество и отсутствие подвижек в решении жизненных проблем. Спасибо тем, кто все-таки смог прочитать до конца xD

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже не представляю, каким искривленным деревцем я бы выросла на вашем месте, в ваших обстоятельствах..а вы..хоть и дрожите на ветру сомнений.. но прямое, чистое, тянущееся к солнышку..)

Оказывается моя молодость и детство прошли как легкое облачко по синему небу.

Можно только подивится и восхитится вашей стойкостью и добрым сострадательным сердцем.

 

А если вкратце, я слишком часто оправдываю свое бездействие травмами прошлого. 

 

 Не надо.. не надо винить себя. У вас и правда были травмы и тяжелые трудные годы.. Но вашей вины в этом нет.

Это о вас должны были позаботится, а вам пришлось рано повзрослеть..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже не представляю, каким искривленным деревцем я бы выросла на вашем месте, в ваших обстоятельствах..а вы..хоть и дрожите на ветру сомнений.. но прямое, чистое, тянущееся к солнышку..)

Оказывается моя молодость и детство прошли как легкое облачко по синему небу.

Можно только подивится и восхитится вашей стойкостью и добрым сострадательным сердцем.

 

 Не надо.. не надо винить себя. У вас и правда были травмы и тяжелые трудные годы.. Но вашей вины в этом нет.

Это о вас должны были позаботится, а вам пришлось рано повзрослеть..

Огромное спасибо вам за поддержку. Честно говоря, это единственное, чего мне сильно не хватает сейчас. Некому излить душу, не на кого положиться в плане "исцеления" моей неспособности установить контакт с ближними. Приходится такими бессовестными способами урывать кусочки доброты и понимания. У меня привычка излагать эти события в излишне трагическом свете. В жизни не может быть только плохое, всегда есть место и хорошим событиям. Как говорится, могло быть и хуже, ведь я все еще жив, а значит, могу менять свою жизнь к лучшему. Правда, воли к жизни у меня осталось маловато. Не могу сформировать цель, не возникает желания стремиться к чему-то, все кажется скучным и бессмысленным. Хотя, думаю, это просто лень и это пройдет.

 

Я пробовал использовать разные методы, чтобы разобраться в своем внутреннем мире. Я догадываюсь, что мной движет, чего мне недостает, как можно стать лучше. Лучший способ что-то изменить - найти друга, который мог был поддерживать и давать "волшебного пендаля" иногда, но в нашем суровом мире так трудно найти надежного человека!

 

Да и с людьми общаться сложно. Я сильно изменился в плане поведения за последние полгода - стал слишком замкнутым, молчаливым, стал хмурым. Раньше люди говорили, что я добрый, а теперь смотрят, как на какого-то вредину. Тут как ни борись с последствиями, пока не устранишь причину - ничего не изменится. Причина же в моем желании уйти. "Я здесь не нужен" - часто мелькает мысль. Даже если кто-то говорит мне: нет, нужен, мы же друзья - у меня нет причин верить. Верить даже не им, а себе - я же неполноценный человек, я не умею любить или проявлять чуткость, как нормальные люди. Даже когда с сестрой жил, винил себя в том, что не могу дать ей того, что могла бы дать хорошая семья. Да и она тоже порой подбрасывала дров - иногда как ляпнет-ляпнет, я хоть и понимаю, что она молодая и глупая, но и зерно истины в ее словах тоже есть. Глубоко в душе она тоже думает, что я виноват. У окружающих есть неприятный обычай возлагать на меня слишком много надежд, а у меня есть неприятная способность понимать их эмоции и отношение ко мне. И манипулировать ими.

 

Раньше стоило мне рассказать какие-то подробности моей биографии одному человеку, как о них узнавали потом все. И тут начиналось: ого, бедняга, ну ты молодец - а в глазах облегчение от того, что самим им больше повезло. Кто-то делал поблажки, кто-то просто посматривал с жалостью, как на умирающего, это ничего хорошего в моей душе не вызывало. Сейчас я уже просто даже намеков про свое прошлое не делаю, поэтому люди просто считают меня странным. Не понимают, почему я молчу, когда можно продолжить диалог, почему веду себя скованно, не устанавливаю контакт глаз, не улыбаюсь. В итоге, когда человек протягивает мне руку дружбы, он натыкается на стену, и это его пугает и раздражает.

 

В итоге у меня возникла мысль, что ничего хорошего человеку, который проявит ко мне доброту и дружелюбие, я дать не смогу - слишком требовательный, расчетливый, капризный и мелочный. Поэтому самоустраняюсь при любом намеке на более близкий контакт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сейчас, несмотря на понимание необходимости двигаться вперед, я не знаю, зачем мне это. Хочется забиться в угол, закрыть глаза и уши и больше никогда не открывать. Что-то сломалось во мне, я больше не ощущаю связи с чем-либо. Чувствую себя пятым колесом - телега может ехать как с ним, так и без него. Для окружающих - бесполезен, им даже поговорить со мной не о чем, талантов или уникальных данных у меня тоже нет, тогда зачем мне дальше жить? Самое интересное событие, которое ждет впереди - это конец пути, а все остальное я уже пережил.

 

И тут возникает противоречие - я понимаю, насколько прекрасен наш мир, весь диапазон возможностей, который доступен любому человеку, сколько всего я еще не знаю. В каждом, кто рядом со мной, кроется уникальный внутренний мир, понять который - величайшее достижение. Стоит мне на миг переключиться на эту сторону - что-то перемыкает, и все возвращается обратно - здесь мне не рады, да и я не особо рад, что я здесь. Если бы я сам себе все это говорил, то я-слушатель себя бы ударил и сказал: "Ты что, дурак? Ноги в руки и вперед! Ты уже столько сделал и повидал, а дальше будет еще интереснее! Да и там, где ты один не пройдешь, двое точно справятся." - и похлопал бы себя по плечу. Однако таких воодушевителей рядом со мной в жизни нет, а если бы и были, я бы им не поверил. Сначала меня надо приручить xD

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не надо искать спасителей пришедших и ведущих к благу друзей. Надо самому себе помогать. Искать то что будет работать по излечению от глубокой критичной депрессии, хронических псих. нарушений. То что вы видете сейчас это ложь восприятия, ложь мыслей, ложь суждений на которых и базируется апатия. Именно с такой ложью в голове и отдают концы молодые мужчины. Потому первично не страдание а лечение с лекарем или самоанализ с рефлексией если нет средств, именно в этом выход, в личку сброшу кое что почитайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверное, вы правы. Если мое поведение отличается от поведения нормального человека, который родился и был воспитан в нормальной семье, грош моему "самопониманию" цена. Буду признателен за информацию, которая сможет мне помочь, а так же объективное мнение о моем состоянии.

 

Потому первично не страдание а лечение с лекарем или самоанализ с рефлексией если нет средств, именно в этом выход, в личку сброшу кое что почитайте.

 

Очень жду. Ситуация критична, если не смогу взять ее наконец под контроль, все покатится в тартарары. Также попробую обратиться к какому-нибудь бесплатному психологу, только был бы признателен за диагноз.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обратитесь к специалисту. 
Очень хорошо, что Вы написали на этот форум. Хотя бы, Вы сняли с себя часть груза. Скажите, Вам это хоть немного облегчило ситуацию?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обратитесь к специалисту. 

Очень хорошо, что Вы написали на этот форум. Хотя бы, Вы сняли с себя часть груза. Скажите, Вам это хоть немного облегчило ситуацию?

Да, стало легче. Это обычно помогает на какой-то период. Сейчас буду работать по литературе, которую подсказал Higgas - Д. Бернс "Хорошее самочувствие", а там видно будет. Одна из интересных вещей в этой книге (на первых страницах xD) - при депрессии из-за негативного восприятия окружающего мира человек начинает строить ложные цепочки выводов. Думаю, если разобраться, в моей голове это имеет место быть. Будем разбираться дальше...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...