Я несчастна и духовно и физически. Живем как соседи.

Здравствуйте, прошу совета да и вообще хочу выговориться - я устала так жить. Заранее простите, но рассказ будет длинный.

Мы вместе с мужем 9 лет из них 6 в браке, есть дочь 3,5 года. Разница в возрасте 10 лет ,муж старше. Замуж вышла рано - в 19,но по большой любви.

До свадьбы мы жили далеко друг от друга- он в Ростове я в области, встречались редко. Он очень не решителен и скромен, это я убедила его приехать познакомиться с родителями, потом познакомит наших родителей(хотя моя мама была знакома с женихом и его родителями- они из одного города).

Я закончила колледж и переехала к нему, опять моя инициатива, нашла работу, чуть пожили- сделала "предложение" поженились. Через год решила завести ребенка, все спланировала вплоть до даты родов(но доча 2 дня не досидела),а для мужа это был сюрприз и так он считал до 2-х лет дочери. Дочь он любит и счастлив что она есть.

Проблемы в отношениях начались когда дочери было года 1,5,я перестала чувствовать себя любимой, желанной да просто женщиной. Никакой ласки, поцелуев и приятных слов. Я слышала от него только: я плохая мать- кричу на ребенка не так с ней разговариваю; плохая хозяйка- готовлю не так как надо (до этого ел все так же приготовленное, аж тарелку облизывал);не убираюсь: я эгоистка- все лучшее себе. Секс редкость и то для него удовольствие, для меня легкая зарядка и "массаж".

Я дома сижу с ребенком готовлю ,убираю- все не так. Поговорила- стал меньше "пилить".

В сентябре ребенок пошел в детской сад, я начала искать работу и до сих пор ищу- кризис и нужны молодые и опытные ,с ребенком не берут, прошла курсы повышения квалификации -шансы не увеличились.  Муж настаивает, чтоб я более интенсивно искала, ходила по организациям и спрашивала у них работу, но я так не могу. Было 2 раза возможность выйди на работу, но прям перед этим дочь заболевает, раз сильная простуда, второй- ветрянка. С ней муж один оставаться не хочет, до бабушек и дедушек отвести не могу и не хочу, они за 250км от нас живут. Я не идеальная мать и не "кудахчю" вокруг ребенка, но мне нужно чтоб ребенок был рядом со мной. Только я знаю как ее убедить таблетку выпить, как успокоить. Муж все время работал на одном месте, получал прилично первые годы, потом зарплата падала и падала пока в прошлом году организацию не ликвидировали. Начал искать работу -нашел простым мастером по ремонту инструмента и мин.зарплатой которой только хватает на съемное жилье, на остальное дают родители и благо его родители живут в деревне и продуктами обеспечивают. Все эти годы откладывали деньги на собственное жилье, переводили в валюту, драг.металлы ,муж начитан и знал что скоро будет скачок и накопления увеличатся и хватит на приличное жилье. И был скачок....но мы его не дождались т.к муж поддался убеждениям нового работодателя и вложил все накопления в земельные участки т.к тот "умный" предвещал что если их перепродать можно хорошо заработать. Я ничего не знала,узнала по факту покупки. Сейчас эти земли ни кому не нужно, и не будут еще где-то пятилетку. Но если бы придерживались наших планов, сейчас мы бы жили в своей квартире, а не в этом "клоповнике" в который переехали из-за финансовых трудностей. Другую работу он искать не хочет, говорит чтоб я нашла а потом он начнет искать подстраиваясь под мой график.
Хоть и отношение ко мне малость изменилось, но я несчастна и духовно и физически. Живем как соседи, видим мы его только поздним вечером- покушает, пожалуется как он устал, покричит на дочь за желание с ним поиграть посидит в нете и спать.

Я хочу переехать в область к родителям, открыть свое дело- есть пару бизнес-планов(ему говорила- считает ничего у меня не получится), но он не как не хочет. По его мнению переезжать это шаги назад....а я не вижу здесь будущего- ни нормальной работы и возможности купить квартиру.

Я считаю у нас все получиться, жизнь наладиться. Пару раз хотела бросить все, забрать ребенка и уехать, но не могу решиться. Как я уеду и заберу ребенка, он ее очень-очень любит и она его. А если уеду вряд ли он последует за нами.ли я него, честно, не знаю. Наверно чувства съел быт и его равнодушие.
Как быть пытаться наладит здесь или шагнут к новому будущему? Девочки, вправьте мне мозги,пожалуйста, сама я тупике.

но я несчастна и духовно и физически. Живем как соседи, видим мы его только поздним вечером- покушает, пожалуется как он устал, покричит на дочь за желание с ним поиграть посидит в нете и спать.

Я считаю у нас все получиться, жизнь наладиться. 

Как я уеду и заберу ребенка, он ее очень-очень любит и она его.

Набор противоречий.

Муж любит дочь, но не занимается с ней. Как проявляет любовь?

Как наладится Ваша жизнь, если у Вас нет близости? Что получится, при каких условиях?

Он играет с ней в редкие выходные,целует,обнимает при хорошем настроении.Плакал когда я последний раз хотела уйти,говорил чтоб забирала все а дочь ему оставила.

Близость есть, но очень редко.Это чисто по его физической потребности,Моя потребность его не интересует,он не может ее удовлетворить.

Я думаю если изменится финансовая сторона он начнет чувствовать себя уверенней,свободней и станет больше времени уделять нам.

Тоже показалось странным - любит дочь, но за нами не последует. А в чем любовь-то? В чуйствах? Поцелуйчики и слезки для мужчины не признак любви. Такие десятилетиями "любят" и манипулируют слезками и словами, женщина ведётся и делает всё по его, полностью задавив свои потребности и сущность, чтобы не ранить нежное существо. А когда она вымотается до предела и в чем-то позволит себе быть собой, любовь закончится, начнутся вопли "Ты не та, которую я полюбил". А полюбил он ту, которая полностью обслуживала и жертвовала собой, и другую любить несогласен.

Ваш муж слабый, ведомый человек, это следует из истории начала ваших отношений. А это значит, что в ситуации трудностей он не будет за вас бороться, будет плыть по течению (что и происходит). А вы, привыкнув управлять всем, будете спрашивать себя, что ВЫ делаете не так, почему не удаётся расшевелить это ведомое тело. И всегда вы и будете виноваты. Кстати, если вдруг предположить фантастическое, что кто-то позарится на сокровище и сможет повести его за собой более качественно, то тело без проблем последует за новым пастухом. Ведь ваш муж живёт сиюминутными эмоциями, а не волей и поступками, а такие люди по натуре своей всегда предатели. При этом искренни и невинны как младенцы. Характер - удел зрелых, а у вашего мужа, судя по всему, затянувшееся детство.

Вы изначально всё решали, планировали и делали сами. Моё мнение: с этим субьектом (правильнее - обьектом) нет других вариантов. Если вы дорожите этим телом или просто пока боитесь резко что-то менять, продумайте план постепенного достижения своих целей без отсечения отношений прямо сейчас. Болезнь родственников, из-за которой надо сьездить домой, ещё что-то.. Я не знаю, думайте, ищите варианты. Спорить и убеждать с таким типом людей бесполезно, вы с ним как со взрослым, а он опирается только на свои "хочу" и удобства, что бы он там ни говорил. Если вы будете слушать его и делать по его, процентов 90, что так и останетесь ни с чем, с чувством, что вы не любимы, не нужны, не женщина, будете задавать себе вопросы, что вы сделали не так, за что вам всё это и т. п. Если решитесь сами строить свою жизнь, через какое-то время поймете, что тащили за собой мешок с картошкой с примитивным набором эмоциональных реакций, и этот человек вас станет абсолютно не нужен и неинтересен, так как у него нет ни своей воли, ни характера, а это полностью обесценивает все его чуйства со слезками.

Есть, правда, и другой вариант: вы можете общаться только вот с таким управляемым бычком на веревочке, вас пугают отношения со зрелым мужчиной, способным самостоятельно принимать решения. Может быть, не умеете строить партнёрские отношения на равных, договариваться.. Или проблемы с принятием любви, страх, что вас любить нельзя - тогда проще подчинить себе управляемое тело - вы как бы контролирует ситуацию только тогда, когда всё зависит целиком и полностью только от вас. Это всё может идти из родительской семьи. Как у вас отношения с родителями?

Плакал когда я последний раз хотела уйти,говорил чтоб забирала все а дочь ему оставила.

Страх остаться одному. От любви не плачут.

если изменится финансовая сторона он начнет чувствовать себя уверенней

Этот вопрос нужно решать совместно. Какая-никакая работа есть везде и всегда. Поддержите мужа и найдите работу или подработку, да же если это не квалифицированный труд.

Сейчас хорошие.Мой отец властный человек деспотичный,всегда его побаивалась,но с рождением внучки стал намного мягче.

Сейчас хорошие.Мой отец властный человек деспотичный,всегда его побаивалась,но с рождением внучки стал намного мягче.

Важны отношения в детстве. Если вами часто были недовольны, могло сформироваться такое поведение - всё зависит от меня, я должна больше стараться. Вам и не приходит в голову, что от мужчины тоже нужен какой-то вклад. Также страх перед деспотичным отцом мог перенестись на страх отношений с мужчиной - лучше что-то милое и управляемое, зато безопасное. Из-за этого вы можете держаться за такого мужчину и не начинать новую жизнь.

Но это лишь версии, конечно.

Вы правы,но я устала быть сильной.я хочу быть ЗА МУЖЕМ

Вы правы,но я устала быть сильной.я хочу быть ЗА МУЖЕМ

Мы все хотим куда-то спрятаться от проблем, но реальность требует принимать решения самостоятельно.

Нельзя устать быть сильным. Ты или сильный или слабый, третьего не дано. Или ты принимаешь решения или за тебя примут другие и не в пользу тебя, или проблема вообще не решится, а будет давить своим присутствием постоянно.

Вы правы,но я устала быть сильной.я хочу быть ЗА МУЖЕМ

Так а на что вы готовы ради этого? У вас есть в голове варианты, как прийти к этому желаемому состоянию? Можете перечислить?

Автор, я так поняла вы отлично сами со всем справляетесь, в том числе и с решением материального вопроса

перед вами сейчас стоит выбор:

1 - оставаться с мужем, поддерживать его и принимать ту материальную ситуацию, которая сложилась в семье

2 - все решить самой, но при этом уйти от мужа, так как вы больше не можете быть его мамашкой

других вариантов я не вижу

Как быть? Пытаться наладить здесь или шагнуть к новому будущему? Девочки, вправьте мне мозги,пожалуйста, сама я тупике.

Прежде, чем пытаться наладить, есть смысл разобраться - А что для Вас значит "наладить"? Что для Вас "нормальная семья"? Что для Вас "ЗА мужем"?

Из Вашего описания ситуации очень похоже, что у Вас двое детей: маленькая дочка и "большой" сыночек. Для этого могут быть разные причины, но часть причин - точно в Вас, а не в Вашем муже. Если не разобраться с этими причинами и не изменить свое поведение в той его части, которая делает мужчину ребенком, то в своих следующих отношениях Вы, вероятно, создадите ровно то же самое.

Вы правы,но я устала быть сильной.я хочу быть ЗА МУЖЕМ

Вы с самого начала ЗАмужем не были. Вы выбрали мужчину и поставили его впереди себя, а не он сам встал впереди вас. Это две большие разницы. Естественно, что вы устали от этой ситуации, но вы сами ее создали...