Перманентное одиночество

Здравствуйте! Я периодически ощущаю одиночество, даже скорее в форме нереализованности в сфере отношений. У меня есть дети, хорошая работа, друзья, хорошие отношения с родственниками, в том числе с бывшим мужем, с которым давно в разводе. Я не уверена, что снова хочу замуж, но такое ощущение, что я могу себя реализовать как жена, а вот не реализую. Это вызывает определенный дискомфорт. Постоянно анализирую причины сложившейся ситуации, но пока даже себе не могу дать ответ. Периодически знакомлюсь с мужчинами, но ... не могу - не лежит душа. После развода как-то быстро познакомилась с мужчиной, жили вместе, но не сложилось. С тех пор ничего больше не получалось. Можете ли Вы мне помочь разобраться в себе?

Здравствуйте, Нина! Спасибо за ответ. Да, хотелось бы создать отношения. И, кстати, я тоже через неделю уезжаю, но интернет там обещали))) Так что посмотрим, что будет. 

Мое одиночество, по моему, связано именно с отсутствием мужчины как мужа (друзья есть, брат есть, с бывшим мужем нормально общаемся,  с папой, с отчимом). То есть не то, чтобы мне было скучно или хотелось "мужского общения", а именно реализации себя как жены. Но проблема в том, что я плохо представляю себе эти отношения. Последнее общение с мужчиной закончилось ничем, хотя мы оба друг друга полностью устраивали, проблема - наличие у меня детей. И теперь я тоже считаю это проблемой для отношений - не хочется, чтобы им было плохо, но и не хочется, чтобы плохо было мужчине. В 18 лет все просто - влюбился, а остальное будем решать по ходу пьесы))) Мне 38 и я вижу возможные проблемы и, может, боюсь их. Я не представляю, как в моем доме будет жить чужой мужчина, не представляю, как я буду в чужом доме, да еще и может в другом городе. Проблему можно было решить, заведя ни к чему не обязывающие любовные отношения. Но это меня категорически не устраивает - если спать с мужчиной, то это должен быть муж. Иначе это разврат. А друзья у меня и так есть. Получается надо либо смириться и жить так дальше (что я вообщем-то и делаю) либо что-то менять (что я и хочу попробовать с Вашей помощью).

Думаю, что есть. Мне не нравится застой. Мою настоящую жизнь я бы совсем застоем не назвала. Но мне хочется изменений в плане личной жизни. Здесь точно - застой))) Я постоянно вспоминаю прошлые отношения (с мужчиной, где все закончилось ничем), ощущение, что я жду. Там все странно закончилось. С его стороны не было движения вперед (его устраивало то, что есть), а я не считала себя вправе что-то декларировать и просто ушла. Он мне часто снится (в последнее время реже). Нет, прошло уже много времени и я не буду влезать в его отношения (думаю, что они есть), да и любовницей быть не хочу. Но никто больше меня так не привлек, хотя общение с мужчинами есть, но мне это не интересно.

Здравствуйте! Да, я хочу отношений, но мужчину, с которым они были бы возможны я не встретила. Если мужчина интересен мне, то он женат, либо не женат, но мне не интересен.

Плохо представляю отношения с мужчиной - раньше все было само собой, я просто не думала о возможных проблемах, а теперь, такое ощущение, что в первую очередь я думаю о проблемах. Вот сейчас приехала с отпуска - отдыхала с давним другом, знаем друг друга с первого класса. Мне с ним комфортно, он даже как мужчина мне симпатичен (не свободен - есть девушка), но если пофантазировать на тему "Мы вместе живем", то возникает масса проблем и думаешь, а может одной и лучше?

Реализоваться как жена, либо как женщина... Как женщина я и так себя реализую, мне кажется. А жена - один из аспектов этой реализации, по моему мнению.

Да, эти рамки есть. И прошлые отношения меня напрягали именно отсутствием семьи в моем понимании - он не был мне мужем, мы даже жили на два дома, хозяйство тоже совместным назвать было нельзя. Ну не могу я быть любовницей, мне от этого дискомфортно, уж лучше тогда дружить.

Получается надо просто жить и возможно, изменения сами придут в мою жизнь? Или все-таки необходимы какие-то мои действия либо пересмотр чего-то в себе, что мешает формированию отношений? 

Мне кажется я открыта новым возможностям, но это мой взгляд.

Чтобы реализовать себя как жену необходимо, чтобы о человеке хотелось заботиться, а для этого надо, чтобы он был приятен (про любовь уже не говорю). Я бы хотела встретить такого человека, которого постаралась бы сделать счастливым, не забывая себя и детей. Это непростая, но интересная работа.

Возможно, со слов моих друзей, мне мешает четкая формулировка цели -  замужество. Я не хочу быть любовницей, была уже ею 2,5 года, при этом мужчина был не женат и нам было хорошо вместе, но все равно это были бесперспективные отношения, с моей точки зрения. Я заметила, что мужчины, которым нужен просто секс без обязательств даже не пытаются завести со мной знакомство, это видно чувствуется людьми, что надо или нет другому человеку. Также может с меня "считывается" еще какая-нибудь информация, которая и мешает. Я самодостаточная и вообщем-то не нуждаюсь сильно в чьей-то помощи, может это тоже проблема?

Кстати, вот сейчас я ездила отдыхать с давним другом (дружим с первого класса). Пока я была замужем, я его как мужчину как-то вообще не замечала. А сейчас мы были вместе три недели, я поняла, что мне с ним интересно, достаточно комфортно, по-моему ему тоже. И с детьми они ладили. У нас даже какой-то флирт проскакивал (я могла прилечь ему на плечо, он мне спину кремом мазал)))  Даже себе я не могу ответить получилось ли у нас бы что-нибудь - он никогда не был женат и девушки у него только для секса. Говорит я единственная женщина, кто ему интересен как человек, с остальными скучно, поэтому только постель и остается. Правда живет он сейчас за 1 500 км от меня, так что общаемся мы пару раз в год - то он приезжает к нам, то мы. Но между нами никогда ничего не было, даже намека на близость. Вот по жизни у меня так и получается - я дружу с мужчинами. В моей жизни было только два мужчины с которыми я была близка - муж и потом мужчина, с которым были 2,5 года. Никаких других отношений вообще не было. Я не думаю, что это плохо - зато все отношения вообщем-то были серьезные, вот так у меня складывается по жизни.

Вы не нуждаетесь сильно, в помощи. Но все-таки нуждаетесь. .. И в помощи, и во внимании, и в защите, и в опоре. Разве нет..?

 

 

Да, наверное. Даже скорее не в помощи и опоре, а во внимании, взаимоподдержке. Мне интереснее жить, если рядом мужчина, который мне не безразличен.

Вы сожалеете об этом мужчине. Вам хотелось бы, чтобы он проявил инициативу и предложил вам замужество.

Я правильно вас понимаю. ?

Тогда мне этого хотелось, но меня это и пугало одновременно. Не уверена, что из этого что-нибудь бы вышло - препятствием для него были мои дети. Но я не сожалею, что так сложилось. Просто такое ощущение, что нет точки. Он мне даже снится постоянно (сейчас реже). Я ушла от него на ровном месте, без скандалов и выяснений отношений. Он в это долго не мог поверить, думал это мои игры. Сейчас легче, но года два я вообще каждый день о нем думала, переживала, даже к гадалке ходила)) Я раньше с ним каждый день мысленно общалась, сейчас изредка тоже.

Опишите свой диалог с ним. О чем вы изредка с ним говорите?

 

Поскольку я ушла очень спонтанно  я с ним об этом и говорю - почему я так поступила, что мною двигало, бывает рассказываю что у меня за это время произошло в жизни.  И при этом я даже представляю, что он отвечает.

Для вас забота о мужчине, о себе и о детях, работа?

Для меня понятие "работа", подразумевает нечто иное, а что это для вас?

Работа для меня- это активное действие, даже мыслительное. И да, забота о другом, попытка найти компромисс, решение в сложной ситуации, устраивающее всех - это труд, работа. Может и не та работа, что за деньги в коллективе)), но тоже работа. А вообще я написала это не задумываясь, если начать рассуждать на эту тему еще не известно, конечно, к чему придешь. Но ведь то, что само приходит в голову (не задумываясь) и есть то, что нами движет (что мы считаем аксиомой).

Я что-то себе не досказала. Я сделала то, что мне захотелось на тот момент, я чувствовала, что так надо. Но даже себе на 100 процентов не могу с уверенностью сказать что я права. Вот и пытаюсь,  наверное, разговаривая с ним поговорить  с собой. К тому же после этого отношений с мужчинами не было, вот и думаешь, а может это был последний шанс?

Еще я ценю в мужчинах ум. Этот мужчина был умный, мне с ним было интересно. Поэтому интересно услышать его мнение или попробовать это мнение самой продумать - а что бы сказал он? В любом случае это, мне думается, попытка говорить с самой собой. Интересно.

Да, я убеждаю себя, что поступила правильно расставшись с ним. Поскольку я не встретила другого человека с которым бы могли получиться отношения, то постоянно возвращаюсь к бывшим отношениям.

Да, я понимаю чего я хочу от отношений, но, возможно, это слишком идеализированная модель, которая и мешает рассматривать то, что возможно в моей жизни сейчас. Ведь с мужчинами я общаюсь, они оказывают мне внимание, не против отношений со мной. Но я их сравниваю с тем мужчиной и думаю, если я от него ушла, потому что не стала его женой, то тут я буду в том же положении, да еще и с худшим мужчиной.

я вообще любитель фантазировать, строить планы, кстати, не скажу, что не сбыточные - много потом реализую. В этих фантазиях я часто общалась с разными людьми, даже вымышленными. Но после расставания с этим мужчиной общаюсь только с ним. Сначала это было даже навязчивое состояние. Сейчас меня это не напрягает, но, возможно, я его идеализирую