Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте.
Устала очень. Нужен совет.
Живу с мужем 4 года. Мне 30, ему 36. С нами живёт его сын от первого брака, возраст 15 лет. Так же есть дочь. Она проживает с матерью на данный момент.
С матерью ребёнка муж развёлся лет 7 назад. Женщина очень своеобразная. Сначала она вместе с сыном уехала в другой город. Дочь оставила жить с отцом ( ей было 6 лет).
Пожив с сыном 2 года, она решила, что не справится с воспитанием ( на тот момент ему было 10 лет) и решила отправить жить к отцу. Мальчик сам был не против, много раз звонил отцу в слезах с просьбой забрать его от матери. Дочь же горе-мамочка решила отправить жить к своей матери, в пригород нашего города. К сожалению, закон у нас на стороне матерей,какими бы они ни были.
В тот момент мы как раз начали встречаться с моим мужем. Приехал к нам его сын. Мы с ним нашли общий язык..хотя мальчик, по правде сказать, был с очень дурным характером. Было всякое...и ссорились, и мирились, и ревели, и обнимались. Мамаша его периодически напоминала о себе, но ребёнок не особо хотел с ней общаться. Так было некоторое время.
Парень рос, мать параллельно с этим всё чаще стала напоминать о себе, задабривать его подарками, деньгами и т.п. Отношение сына сейчас поменялось. Сейчас для него мы плохие т.к и поругать можем, и денег где-то не дать, и запретить что-то. А она хорошая т.к на расстоянии, ещё и дарит что-то..не пилит, не воспитывает. Красота в общем.
А к слову сказать..ругаем мы его не просто так. Косяки у него бывали такие, что волосы дыбом.
 

Два года назад она забрала жить к себе дочь. Вывезла её из города без ведома отца, скрывала долгое время её местонахождение и практически не разрешала  им с отцом  общаться.
Сейчас эта женщина ведёт себя как хочет. Захотела..приехала на лето к сыну ( оно понятно, она его мать), но может сделать это без какого-либо предупреждения. Т.е если у нас какие-то планы, то они не важны и мы должны под неё подстраиваться. 
Я устала от этого....от отношения сына ко всему к этому. От того, что теперь она для него стала хорошей, мы плохими. 
Как ко всему относиться?! Как себя вести? 
Просто не обращать внимания и делать, что хочется мне?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 163
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

 

Строго говоря решения по этому вопросу должен принимать Ваш муж. Все таки это его бывшая жена и его дети. Не очень понятно какова его позиция в данном вопросе. Это ему нужно выстраивать и править ситуацию. Строго говоря Вы свободны от обязательств к этим практически посторонним людям и Ваша добрая воля к ним лишь отражение Вашей любви к Вашему мужу. 

Почему в Вашем рассказе так мало рассказано о его роли и позиции?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Строго говоря решения по этому вопросу должен принимать Ваш муж. Все таки это его бывшая жена и его дети. Не очень понятно какова его позиция в данном вопросе. Это ему нужно выстраивать и править ситуацию. Строго говоря Вы свободны от обязательств к этим практически посторонним людям и Ваша добрая воля к ним лишь отражение Вашей любви к Вашему мужу. 

Почему в Вашем рассказе так мало рассказано о его роли и позиции?

Понимаете, там такая женщина, что он не знает что делать!

У неё не всё в порядке с психикой, по-моему. Были попытки не раз общения с ней....в ответ истерики. А в итоге нам после этого только хуже становится. Это из разряда - лучше г... не трогать, чтобы не развонялось. Не бить же ему её. 

Элементарно, она не может ответить ему на вопрос, на какое число, допустим, у неё куплены билеты в наш город. 

У неё сразу в ответ истерика - ааа, ты хочешь увезти сына, чтобы я его не увидела.

Паранойя.

Я сама с ней общалась...и нисколько не преувеличинаю. Если не преуменьшаю.

 

Я могу не обращать внимания на сына,на его отношение к нам, на бывшую жену и её выходки. Но не хотелось бы плясать под её дудку. И мужа как-то жалко из-за поведения сына. Сначала он был для него спасательным кругом, а сейчас на него забивают из-за подарков и денег.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понимаете, там такая женщина, что он не знает что делать!

У неё не всё в порядке с психикой, по-моему. Были попытки не раз общения с ней....в ответ истерики. А в итоге нам после этого только хуже становится. Это из разряда - лучше г... не трогать, чтобы не развонялось. Не бить же ему её. 

Элементарно, она не может ответить ему на вопрос, на какое число, допустим, у неё куплены билеты в наш город. 

У неё сразу в ответ истерика - ааа, ты хочешь увезти сына, чтобы я его не увидела.

Паранойя.

Я сама с ней общалась...и нисколько не преувеличинаю. Если не преуменьшаю.

 

Я могу не обращать внимания на сына,на его отношение к нам, на бывшую жену и её выходки. Но не хотелось бы плясать под её дудку. И мужа как-то жалко из-за поведения сына. Сначала он был для него спасательным кругом, а сейчас на него забивают из-за подарков и денег.

Так Вы ждете советов для Вашего мужа?

Разумеется ему ее не надо бить. Она даже не жена ему, а бывшая жена. Он с ней развелся и освободился от обязательств по отношению к ней настолько, насколько его освободил закон и его совесть. Он может скакать вокруг них, но Вы можете спросить его: " А как же я? Не я ли твоя жена сейчас?")

Мне странно, что "не обращать на нее внимание" в Вашем сообщении равно "плясать под ее дудку".

Для Вас нет ее дудок. Дети оставлены на ее попечение? Пусть забирает их и исчезает за горизонт. Деньги по почте! Если она считает, что сын (или дочь или оба) должны проживать в семье бывшего мужа, пусть инициирует передачу родительских прав и исчезает из Вашей жизни, но уже без детей и без алиментов.

Она должна в любом случае устраивать свою жизнь без вашего с мужем участия в оной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так Вы ждете советов для Вашего мужа?

Разумеется ему ее не надо бить. Она даже не жена ему, а бывшая жена. Он с ней развелся и освободился от обязательств по отношению к ней настолько, насколько его освободил закон и его совесть. Он может скакать вокруг них, но Вы можете спросить его: " А как же я? Не я ли твоя жена сейчас?")

Мне странно, что "не обращать на нее внимание" в Вашем сообщении равно "плясать под ее дудку".

Для Вас нет ее дудок. Дети оставлены на ее попечение? Пусть забирает их и исчезает за горизонт. Деньги по почте! Если она считает, что сын (или дочь или оба) должны проживать в семье бывшего мужа, пусть инициирует передачу родительских прав и исчезает из Вашей жизни, но уже без детей и без алиментов.

Она должна в любом случае устраивать свою жизнь без вашего с мужем участия в оной.

 В том то и дело...разумный человек так бы и поступил. А она не хочет так. Она хочет, чтобы сын жил с отцом, чтобы отец воспитывал его, содержал, растил, обучал и т.д. а она чтобы так, изредка, приезжала и качала свои права. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 А что с алиментами?

 ИМХО парень достаточно взрослый. Может общаться с мамой вне Вашего дома. Приехала мама? Прекрасно. Вот тебе проездной и вперед- общаться. А домой ее сюда не надо. Есть гостиницы и съемные квартиры.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Так Вы ждете советов для Вашего мужа?

Разумеется ему ее не надо бить. Она даже не жена ему, а бывшая жена. Он с ней развелся и освободился от обязательств по отношению к ней настолько, насколько его освободил закон и его совесть. Он может скакать вокруг них, но Вы можете спросить его: " А как же я? Не я ли твоя жена сейчас?")

Мне странно, что "не обращать на нее внимание" в Вашем сообщении равно "плясать под ее дудку".

Для Вас нет ее дудок. Дети оставлены на ее попечение? Пусть забирает их и исчезает за горизонт. Деньги по почте! Если она считает, что сын (или дочь или оба) должны проживать в семье бывшего мужа, пусть инициирует передачу родительских прав и исчезает из Вашей жизни, но уже без детей и без алиментов.

Она должна в любом случае устраивать свою жизнь без вашего с мужем участия в оной.

Нам с мужем её не изменить. Свои мозги не вставить же.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как она качает свои права? Зачем Вы с ней вообще встречаетесь? Она приехала общаться с сыном - вот и пусть общается.


Не надо ее изменять. надо изменить свое отношение к ситуации и показать это сыну. Вы не препятствуете, но и не поощряете. Это дело сына и матери.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 А что с алиментами?

 ИМХО парень достаточно взрослый. Может общаться с мамой вне Вашего дома. Приехала мама? Прекрасно. Вот тебе проездной и вперед- общаться. А домой ее сюда не надо. Есть гостиницы и съемные квартиры.

Алименты? Ну дочь живёт с матерью, сын с отцом. Алименты никто никому не платить.

Вне нашего дома это понятно. Хотя, пока мы на работе, она может и к нам домой завалиться. И самое, что обидно..сын откроет и впустит, и нам не скажет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что касаемо сына, то  изменения в его поведении вполне закономерны. Сейчас он может по юношеской глупости считать все, что угодно.  В том числе, что отец плохой,  а мамочка хорошая. Потом пройдет само.

 С сыном поговорить на тему, что  гости в Ваше отсутствие нежелательны. Кроме того видеть его мать Вы в своей квартире не желаете категорически, поскольку она не уважает правила и порядки в Вашей семье, то и вы с мужем не обязаны уважать ее желания и хотелки.

 Я думаю, что  парень в 15 лет понимает намного больше чем Вам кажется, особенно, если все объяснять спокойно и обоснованно.

 Кроме того  бывшей муж может внятно сказать - как она может общаться с сыном  и категорически запретить приходить к Вам домой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как она качает свои права? Зачем Вы с ней вообще встречаетесь? Она приехала общаться с сыном - вот и пусть общается.

Не надо ее изменять. надо изменить свое отношение к ситуации и показать это сыну. Вы не препятствуете, но и не поощряете. Это дело сына и матери.

 Приезжает когда хочет, в известность нас не ставит....мы хотели, допустим, ехать на море все вместе, но оказалось, что в этот период и она собирается приехать, повидаться с сыном. Когда конкретно не говорит, но требует, чтобы сын был в городе. Либо, как я писала выше, может и домой к нам заявиться..без нашего ведома.

Может приехать ночью, позвонить бывшему мужу, чтобы встретил на вокзале т.к сумки тяжелые и поздно. А ещё ночевать негде..... Ясно, что он не побежит, но  в этот раз она прикрывается дочкой. Едет вместе с ней и как так папа их не встретит, ещё и переночевать не пустит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Высокие отношения!
Вам некого винить в этом никого кроме самих себя! Вы посадили себе на шею постороннего и судя по Вашим описаниям не вполне адекватного человека, а теперь спрашиваете советов = как ее переделать!?! 
А НИКАК!

Её апгрейд не ваше дело!
Ваше дело только в том, что бы правильно регулировать отношения с ней. Пропорционально ее адекватности. Если она позволяет себе не нравится Вам, она свободна выйти вон. Если ее сын считает, что она лучше. Он может выйти следом. (Во всяком случае ему вовсе не вредно знать об этом)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Высокие отношения!

Вам некого винить в этом никого кроме самих себя! Вы посадили себе на шею постороннего и судя по Вашим описаниям не вполне адекватного человека, а теперь спрашиваете советов = как ее переделать!?! 

А НИКАК!

Её апгрейд не ваше дело!

Ваше дело только в том, что бы правильно регулировать отношения с ней. Пропорционально ее адекватности. Если она позволяет себе не нравится Вам, она свободна выйти вон. Если ее сын считает, что она лучше. Он может выйти следом. (Во всяком случае ему вовсе не вредно знать об этом)

Переделывать-то её я как раз знаю, что бесполезно.

Я к этому всему болезненно отношусь. Для меня каждое лето - ад т.к начинается нервотрёпка с этой дамочкой. 

А хотелось бы научиться пересмотреть отношение к этому. И к поведению сына т.к я понимаю, что это его выбор. Но надоело быть как будто  хуже всех. И быть вечно во всем виноватым. 

Высокие отношения!

Вам некого винить в этом никого кроме самих себя! Вы посадили себе на шею постороннего и судя по Вашим описаниям не вполне адекватного человека, а теперь спрашиваете советов = как ее переделать!?! 

А НИКАК!

Её апгрейд не ваше дело!

Ваше дело только в том, что бы правильно регулировать отношения с ней. Пропорционально ее адекватности. Если она позволяет себе не нравится Вам, она свободна выйти вон. Если ее сын считает, что она лучше. Он может выйти следом. (Во всяком случае ему вовсе не вредно знать об этом)

Сын может выйти следом.....

Хм, а как быть с ситуацией вот, например, с тем же отдыхом. Если мы хотим ехать, а сын хочет дождаться мать? Забить и уехать без него? Или уволочь за собой, чтобы он потом винил нас в том, что мы не даём видится ему с мамой? Она то точно из кожи вон вылезет, чтобы вдолбить ему именно это.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Переделывать-то её я как раз знаю, что бесполезно.

Я к этому всему болезненно отношусь. Для меня каждое лето - ад т.к начинается нервотрёпка с этой дамочкой. 

А хотелось бы научиться пересмотреть отношение к этому. И к поведению сына т.к я понимаю, что это его выбор. Но надоело быть как будто  хуже всех. И быть вечно во всем виноватым. 

Это всего-лишь Ваше отношение к конфликту интересов. Вы вибрируете там, где нужно администрировать и строить. Вам на этой женщине не жениться. Вы не обязаны ни воспитывать ни усыновлять этих детей. Вы обязаны сохранить свое здоровье и покой мужа.

От куда видно что Вы в чем то виноваты? Кто посмел Вам такое сказать? Или это Вы сами на себя наговариваете? Или это мелкий недоволен? А по жопе он не хочет? Воспитательной мешалкой?)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Это всего-лишь Ваше отношение к конфликту интересов. Вы вибрируете там, где нужно администрировать и строить. Вам на этой женщине не жениться. Вы не обязаны ни воспитывать ни усыновлять этих детей. Вы обязаны сохранить свое здоровье и покой мужа.

От куда видно что Вы в чем то виноваты? Кто посмел Вам такое сказать? Или это Вы сами на себя наговариваете? Или это мелкий недоволен? А по жопе он не хочет? Воспитательной мешалкой?)))

Да у меня, по ходу дела, обострилось чувство вины.

Перед мамашей и её сыном...как ни странно звучит. Где-то сидит мысль, что если он растёт в нашей семье, то весь груз ответственности лежит на мне. Как он учится, кем он станет, влезет или нет в дурную компанию, не закончит ли свою жизнь наркоманом. И если не дай бог что нехорошее в жизни ребёнка произойдёт, то вся истерика его мамочки обрушится на нас..как на плохих воспитателей, будут крики и обвинения в том, что мы довели ребёнка до всего самого плохого.

Как справиться с этим чувством ..не знаю. ((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С отдыхом очень просто. Уведомить мать, что  с такого по такое сын будет в городе летом, а с такого по такое уезжает отдыхать, в лагерь, в поход и прочее.

 Сын сам может связаться с мамой своей и уточнить время ее приезда. Если мама не может приехать, то туда на неделю сомжет съездить сын.  Транспорт ходит, летом на плацкарт с этого года детям до 17 скидка 50%.

 Про маму с дочкой -  что мешает разместить из на съемной квартире. Цена не запредельна, удобств масса. Всем свободнее, чем попами терется и  тратить нервы.

 Согласитесь, что варианты есть. надо только из тупика на один шаг назад отступить  и вариантов появляется масса.

 Единственно, что твердость должен проявить к бывшей жене муж.

 Например : у Вас жить нельзя и все. Только съемная квартира - за дочь муж готов заплатить. Если это не Москва,  не Питер, не Сочи, то однушка в сутки может быть около 1000 руб. Интернет есть у всех. Заказать проблем нет. И так со всем. Сын свободен - тогда-то.   Приехать к ней может .

 То есть  никакой вины, просто организация процесса и все.

 Вы сына воспитываете по мере сил и собственного разумения. Она же отказалась от его воспитания в пользу мужа. Ничему плохому не учите. Ребенок чистый, одет, обут, накормлен, вниманием не обделен.  Вы честно выполняете свои обязательства. откуда вина-то?

 Не берите на себя лишнее. Мальчик практически вырос уже. Все в него заложено. В жизни не пропадет, пробьется.

 Если  бывшая посмеет только повысить голос- вперед может собирать вещи сына и воспитывать самостоятельно, так, как считает нужным. Но бывшая вручила сына отцу- значит отец и решает как и что делать и решает правильно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Здравствуйте.[/size]

Устала очень. Нужен совет.[/size]

Живу с мужем 4 года. Мне 30, ему 36. С нами живёт его сын от первого брака, возраст 15 лет. Так же есть дочь. Она проживает с матерью на данный момент.[/size]

С матерью ребёнка муж развёлся лет 7 назад. Женщина очень своеобразная. Сначала она вместе с сыном уехала в другой город. Дочь оставила жить с отцом ( ей было 6 лет).[/size]

Пожив с сыном 2 года, она решила, что не справится с воспитанием ( на тот момент ему было 10 лет) и решила отправить жить к отцу. Мальчик сам был не против, много раз звонил отцу в слезах с просьбой забрать его от матери. Дочь же горе-мамочка решила отправить жить к своей матери, в пригород нашего города. К сожалению, закон у нас на стороне матерей,какими бы они ни были.[/size]

В тот момент мы как раз начали встречаться с моим мужем. Приехал к нам его сын. Мы с ним нашли общий язык..хотя мальчик, по правде сказать, был с очень дурным характером. Было всякое...и ссорились, и мирились, и ревели, и обнимались. Мамаша его периодически напоминала о себе, но ребёнок не особо хотел с ней общаться. Так было некоторое время.[/size]

Парень рос, мать параллельно с этим всё чаще стала напоминать о себе, задабривать его подарками, деньгами и т.п. Отношение сына сейчас поменялось. Сейчас для него мы плохие т.к и поругать можем, и денег где-то не дать, и запретить что-то. А она хорошая т.к на расстоянии, ещё и дарит что-то..не пилит, не воспитывает. Красота в общем.[/size]

А к слову сказать..ругаем мы его не просто так. Косяки у него бывали такие, что волосы дыбом.[/size]

 

Два года назад она забрала жить к себе дочь. Вывезла её из города без ведома отца, скрывала долгое время её местонахождение и практически не разрешала  им с отцом  общаться.[/size]

Сейчас эта женщина ведёт себя как хочет. Захотела..приехала на лето к сыну ( оно понятно, она его мать), но может сделать это без какого-либо предупреждения. Т.е если у нас какие-то планы, то они не важны и мы должны под неё подстраиваться. [/size]

Я устала от этого....от отношения сына ко всему к этому. От того, что теперь она для него стала хорошей, мы плохими. [/size]

Как ко всему относиться?! Как себя вести? [/size]

Просто не обращать внимания и делать, что хочется мне?[/size]

 Неблагодарная работа (а это действительно работа) воспитывать чужих детей, чтобы ты для них не делала - всё равно найдут к чему прицепиться, вспомнят кучу страрых мелких обид, но не вспомнят сколько было сделано для них. Не все такие не благодарные, но в основном. Бороться с этим бесполезно, пусть мальчик поедет поживёт со своей мамой и сравнит. Плохо то, что она постоянно манипулирует детьми так как ей нужно. Но на место её и детей может поставить только ваш муж. Вы можете его поддержать в этом и всё. И ждать, когда вырастут дети и оценять вашу любовь и заботу.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Воспитывать чужого ребенка это подвиг на который никто не может заставить пойти постороннего человека. Подвиг это ваще дело исключительно добровольное. А уж в деле педагогики и подавно. Нельзя любить ребенка из под палки. И уж если у тебя это не получается полезнее для всех что бы с этим морочился тот кто родил. Понятно. Что бывший папа тоже принимал в этом участие, но коль скоро государство считает, что у мамашь больше прав на воспитание, так пусть мамаши вполне этим правом и пользуются.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет!

Просто не обращать внимания и делать, что хочется мне?

Автор, бывшая жена вашего мужа, просто манипулирует вами своими истериками. Она увидела, что это можно делать и придерживается такой роли "истерички". Вам, по отношению к ней, никаких действий принимать не надо. У вас с ней не должно быть никаких отношений. Ваш муж, наоборот, должен быть более категоричный и не пробивной на эти манипуляции. Законодательно, они оба имеют право на опеку над ребенком, даже если суд отдал предпочтение матери. Мать в свою очередь отдала ребенка на воспитание и опеку отцу.  Потому, он в праве решать когда и где видеться матери и ребенку. Он не имеет права препятствовать их общению, но имеет право диктовать условия их встреч. Он должен поставить свою бывшую жену в рамки, а не она его. Четко говорить в какое время и когда она может увидеть ребенка. Что бы не выслушивать истерик, класть телефон. Еще лучше обратится к хорошему юристу и посмотреть, что можно сделать в данной ситуации.У них есть только одно связующие - это дети. Все их общения должны сводится только к этой теме и не более. Он не обязан принимать её у себя дома, тем более тогда когда вам это не удобно. Если она хочет повидаться с сыном, то должна сама позаботиться об этой встречи.Перестаньте реагировать на её истерики и она перестанет их закатывать. 

Дети в таком возрасте не разбирают, что хорошо, что плохо. У них еще нет системы ценностей и анализа окружающего мира. Их легко подкупить деньгами и подарками. Пытаться что-то объяснить не получится. С вашей стороны может быть только любовь, внимание и забота. Больше семейственного тепла и уюта. Когда, мальчик вырастет, он все поймет и оценит. Сейчас ему этого не дано, увы. 

Желаю удачи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Приезжает когда хочет, в известность нас не ставит....мы хотели, допустим, ехать на море все вместе, но оказалось, что в этот период и она собирается приехать, повидаться с сыном. Когда конкретно не говорит, но требует, чтобы сын был в городе.

так тут и вовсе просто: собрались и поехали, без сына - он будет в это время общаться с мамой. Или с сыном - если он выберет море вместо общения с мамой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне интересно, есть хоть одна вторая жена или любовница, которая скажет: у моего мужчины была хорошая женщина, но с ней не сложилось и дети у него хорошие, но я не обязана их любить, если не хочу. Почему обязательно надо делать вид, что все хорошо и тихо ненавидеть бывших и детей своего мужика. Или не делать и выносить ему мозг тем фактом, что у него помимо вас было прошлое.

так тут и вовсе просто: собрались и поехали, без сына - он будет в это время общаться с мамой. Или с сыном - если он выберет море вместо общения с мамой.

Вот тоже непонятно, сын взрослый, дочь с мамой, почему бы не поставить мать перед фактом, когда она приезжает, что надо предупреждать, что у них своя жизнь и хочет общаться с сыном пусть общается при таких замашках на нейтральной территории.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне интересно, есть хоть одна вторая жена или любовница, которая скажет: у моего мужчины была хорошая женщина, но с ней не сложилось и дети у него хорошие, но я не обязана их любить, если не хочу. Почему обязательно надо делать вид, что все хорошо и тихо ненавидеть бывших и детей своего мужика. Или не делать и выносить ему мозг тем фактом, что у него помимо вас было прошлое.

У моего мужа хорошие дети. И более того - хорошие внуки.

А какая жена - не могу сказать, я с ней не жила и я не мужчина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...