Узнала о странных отношениях мужа

Добрый день! Очень хочется с кем-то поговорить, кто понял бы мое состояние. Последние две недели моей жизни превратились в кошмарный сон и пожалуй я до сих пор не могу понять свои эмоции до конца и не могу принять решения. Дело в том, что мы с мужем вместе 12 лет. Из них 10 лет живем вместе, 8 лет в официальном браке, есть шестилетний сын. В последние годы отношения были не очень. часто ссорились, я даже планировала в будущем развестись, но это если честно как-бы понарошку, т.к. по-серьезному не смогла бы его оставить (любила).

Последний год он работал в другом городе и мы немного отдалились (хотя это произошло наверное даже раньше). Сейчас он вернулся в наш город и снова всю неделю вместе. Так вот, в последние месяцы я стала замечать, что общается с девушкой в соцсетях. Это его старая знакомая и по-началу я не предала значения. Хотя меня немного напрягло, что он они регулярно обмениваются открытками. Он говорил. что это дружеское общение и отрицал его фамильярный характер. Зная, что мой муж вообще плохо соблюдает границы в отношениях и склонен расценивать как нормальное достаточно неформальный уровень общения, я опять же поверила его интерпретации.

Но вскоре я почувствовала, что он мне врет. Он ушел по надуманному предлогу из дома, не брал телефон, потом нес какую-то чушь. Я опять поверила, но через неделю все повторилось. На этот раз вранье было явным. Я перестала спать и есть, так мне было плохо. Видя мои страдания, через день, муж рассказал, что виделся с той знакомой эти вечера. Его знакомая замужем и ждет второго ребенка. По его словам от мужа. Он сказал, что она ему симпатична, что они долго не виделись и решили пообщаться. Что он не рассказывал мне, т..к. боялся сцен с моей стороны. Мне все это показалось странным. Я спросила, есть ли у него чувства к ней. Он сказал, что она в прошлом была ему симпатична, но что любит он меня и я его вторая половинка. Что он мне не изменял, ни с кем не спал. Все это не укладывалось в какую-то четкую картину. Он был очень ласковым со мной, говорил о том, что у нас в отношениях были проблемы. Но почему бы не решать наши проблемы со мной, а не в разговорах с другой девушкой? Оказалось, что они на протяжении многих лет общались и иногда виделись. Все это меня сильно задело.

Когда он уехал я залезла в его электронную почту. Там я нашла ее в контактах и с помощью поисковика вывела всю переписку с ней. Скорее всего большая часть писем была удалена, но нашлись письма восьмилетней давности, которые он писал ей незадолго до нашей свадьбы, т.е. когда мы уже 2 года жили вместе. Там были такие слова как "Не знаю почему, но ты мне нужна сейчас сильнее всего", "Я никого так долго не добивался как тебя", "Мы никогда не сможем быть друзьями", "Мы наверное так никогда и не будем вместе", "Быть с тобой было для меня всем", "Не хочу делать неприятно той, которая меня любит" и т.д. То есть если я правильно поняла суть этих писем, у него были чувства, а она по какой-то причине то давала надежду, то предлагала дружбу. Больнее всего для меня то, что он тогда жил со мной. Его никто не принуждал. Он говорил мне, что я для него Единственная, что я его судьба, что он хочет быть со мной всю жизнь. А по этим письмам получается, что если бы она его поманила, то он бы меня бросил. Но она не сказала да и тогда он на мне женился. Все это так гадко, что не укладывается у меня в голове. Когда я нашла эти письма, то позвонила ему и сказала, что он подлец и никогда меня не любил. Но он продолжал все отрицать.

Приехав, он стал говорить мне, что это просто слова. Что их общение приносило ему утешение. Что это "шутливая" переписка. Я ничего шутливого в этом не нашла, как не старалась. Я понимаю, что человек существо сложное. У всякого бывают порывы. Но мысль, что это длится годами (20 лет уже) и я ничего не знала, выбивает почву из под ног. Вначале меня душила ярость и гнев. Я испытывала чудовищную боль. Потом немного продышала ее, стало просто очень горько. По ощущениям похоже на то, что чувствуешь, когда теряешь кого-то (умирает). Он все это время не оставлял меня одну и выполнял любую мою прихоть. Постоянно хотел секса со мной. Все эти две недели меня не оставляет мысль, что я ему больше не смогу верить. Мне очень хочется верить, но я не могу. Все время проверяю его действия. Понимаю, что наверное надо дать шанс, но как быть с тем, что прошлое теперь перечеркнуто? Я не хочу жить остаток жизни в неком компромиссе с человеком в котором не уверена на сто процентов, который самое ужасное может врать о чувствах. Может быть забыть все это и начать с начала? Но тогда нужно снова ему доверять, а я это никогда не смогу. Понимаете, я хочу верить жизни. Верить порядочности людей. Я не хочу всю жизнь сомневаться. Я думаю, что нам лучше расстаться. Но проблема в том, что я его люблю, не говоря уже о том, что ребенок и совместный быт. Мне 37 лет. Я знаю, что можно начать с нуля и в этом возрасте, но мне страшно. Самое ужасное, что я похоже хочу обмануться и поверить ему. Это похоже на то, чтобы уснуть на поле боя. Так хочется спать, сладко спать, но если заснешь, тебя убъют. Вот такие эмоции. Помогите пожалуйста, если хоть чем-то можете.

 

Вы мне ответите?

1. Близкими людьми нас с мужем делает: пережитые вместе прекрасные моменты, общие трудности, взгляды на многое, сексуальная страсть (никуда не делась), воспоминания о том времени, когда мы познакомились и в нашей жизни случилось чудо любви (тк. по его словам наша встреча была чем-то особенным, он просил меня ему послать, молясь в церкви (хотя и не верующий)). По-моим ощущениям тоже у нас уникальная связь на биологическом уровне: когда он меня обнимал (это справедливо и сейчас и 12 лет назад), я чувствовала как ни с кем, что это мой мужчина и мне другой никогда не будет нужен (до этого была в объятиях многих).

 

2. Если мы вдруг расстанемся, то больше всего я боюсь, что так этого и не переживу. Что не смогу никого так полюбить (может это - зависимость?). Боюсь, что т.к. мне нужно будет с ним все равно поддерживать отношения ради сына, то я буду хронически травмирована из-за чувств к нему, видеть его личную жизнь не со мной.Также боюсь своего возраста, что буду стареть, терять привлекательность, а время будет неумолимо уходить. Боюсь растить сына одна. Я не слишком правильная мать (со мной ребенок будет точно недополучать чего-то). Боюсь материальных проблем. Боюсь осуждения и непонимания со стороны родственников.

 

3. Я чувствую себя такой жалкой, униженной  и беспомощной, потому, что не могу повлиять на ситуацию. И хотя я говорила ему несколько раз: Не общайся с ней больше. Но не могу это гарантировать. Верить его честному слову? Но чего стоят его слова? Я знаю, что вчера она ему написала, что она в больнице. Вдруг он пойдет ее навещать. Я могу и не узнать. Это сводит меня с ума.

 

4. Мне кажется я для него просто вещь. Он пользуется моим телом и ему наплевать на мои чувства. Мне кажется если бы он был способен хоть на секунду почувствовать мою боль, он не мог бы отвечать мне на полном серьезе "А что, почему мне с ней нельзя общаться?". Он обещает только не встречаться с ней. Хотя я и это не могу проверить. А общаться в сети планирует так понимаю и дальше. Из контактов не удалил.

 

5. Все это сделало нашу жизнь невыносимой. Мне за мои неполных 37 лет не было так плохо никогда. И я не вижу выхода, который бы меня устраивал. В этом ужас. Качество отношений жуткое. Мне кажется, у меня начинается депрессия. Я не спала эту ночь.

 

6. Эмоционально я получаю от него в последние годы... В смысле получаю? В положительном смысле или вообще?

Я получаю мало что. В основном 1. холодность и отстраненность, 2. яркие негативные эмоции: ярость, гнев, 3. Некоторое чувство стабильности

Может я не очень вопрос поняла. Пока он жил в другом городе, куда я его легко отпустила, т.к. много ссорились, то я поняла, что с ним мне все равно лучше: он дает мне ЧУВСТВО БЕЗОПАСНОСТИ. Улыбается, предлагает совместные дела, как-то заполняет существование. А так совсем одиноко. Ему тоже было там одиноко пока жил.

 

7. Я готова так жить следующие 15 лет. Эта мысль меня пугает. Но все-таки пугает чуть меньше, чем расставание. Понимаете, тут такая странность. Мне комфортно представлять, что я могу его бросить сама, потом. Когда созрею для этого. А не видеть лавинообразное развитие событий, не зависящих от меня. Испытывать каждый день нестерпимую боль от постоянного сравнения себя и другой женщины и своей роли с ее ролью в ее жизни.

 

8. Если через год я умру я буду очень жалеть что сейчас я страдала из-за человека, который не цельный, не порядочный. Что я жила с миражом, а настоящий он неизвестно какой.

Этот вопрос меня немного ставит в тупик. Если я буду умирать через год, то я буду, как мне кажется жалеть не о том, что сейчас, а о том. что потратила годы на недостойного мужчину. Хотя у меня все время мысль в голове: А вдруг я себе все придумываю, вдруг он меня любит и действительно там ничего давно уже такого нет. Скорее я буду жалеть, что совсем потеряла себя во всем этом. Увы.

Еще тут немного тупиковая ситуация. Я хочу вернуться к себе, к своим потребностям.  Переместить фокус внимания с него на себя. Но постоянные подозрения и сомнения не дают мне расслабиться и переключиться. Мне надо сейчас на работу устраиваться. Вместо этого я болею уже месяц (кашель и прочее) и страдаю на полную катушку. Мне трудно уважать себя в такой жизненной ситуации. 

Вчера была в квартире родителей. Нашла там старый фотоальбом того времени, когда мы еще не были знакомы. Посмотрела с удовольствием. Ощущение, что я была тогда счастливая, свободная (морально), какая-то другая совсем. И сейчас мой имаж в зеркале - чувство, что он меня просто выжил как лимон. Ничего не осталось.

Просто если это было бы года 2-3 назад, то можно было бы все вернуть. Но 12 лет!!! Это слишком много. Я себя уже не помню. Кто  я. Когда мы познакомились он как-то очень быстро мою жизнь под себя подстроил. Я стала жить только им. Года 4 назад я начала бунтовать, пошла получать второе высшее образование, занималась с интересом, появился круг общения и т.п. Но я была как фанатик, училась целыми днями, забывая о семье. А на самом деле убегала и от себя тоже.

Неужели ничего нельзя сделать, а только беспомощно ждать, когда все закончится ужасным концом или будет продолжаться в виде ужаса без конца?

Есть ли у нас хоть малейший шанс?

1. Моя ценность как женщины для мужчины состоит в...Моей внешности, моем уме и интеллекте, моем шарме и обаянии, моей дружеской поддержке, моей душевной тонкости, быть может. Хотя я точно не знаю, в чем.

 

2. мне кажется я для него просто вещь. он пользуется моим телом и ему наплевать на мои чувства. Если бы кто-то так относился к моему ребенку когда-то так я бы сказала что…

 

Я бы сказала, что это очень грустно. Что мне хотелось бы для него другого.

 

3. Жизнь дана чтобы быть счастливой.Прожить ее полноценно, в любви и самоуважении.

 

4. эмоционально я получаю от него в последние годы мало что. в основном 1. холодность и отстраненность, 2. яркие негативные эмоции: ярость, гнев, 3. некоторое чувство стабильности и  получается уже….(какое время) моя жизнь стала…(какой)

 

Беспросветной ловушкой. Из которой я не могу уйти, т.к. что-то держит.

 

5. Если женщина без мужчины, это значит, что она... Ничего не значит. Она может быть без мужчины. Я тоже могу быть без мужчины. Просто я больна своим мужем.

6. Я бы хотела  не видеть лавинообразное развитие событий, не зависящих от меня. испытывать каждый день нестерпимую боль от постоянного сравнения себя и другой женщины и своей роли с ее ролью в ее жизни, но чем дольше я остаюсь в этой ситуации тем больше….

 

Тем больше я разочаровываюсь как в мужчинах, так и вообще в людях. Все предают друг друга и считают это нормальным. Мне все больше противно. Я начинаю думать, если все так, то почему бы мне не делать так же? Мое окружение считает, что "ничего такого не произошло. это жизнь, все так делают". 

 

7. До встречи с ним я была такой...более уверенной в себе, например в своей привлекательности, я знала, что у меня классное тело,что я нравлюсь мужчинам, что я интересный человек, я чувствовала себя так скажем... перворазрядной женщиной. Хозяйкой своей жизни, душой компании и т.д.

8. Я помню как я любила делать…          

 

           Встречаться с друзьями

           Ходить в кино на интересные фильмы

          Ходить на концерты классической музыки

          Болтать по телефону

           Покупать красивую одежду и разные пустяки

           Писать стихи

           Наводить красоту в доме и знать что она не испарится через пару часов

           Флиртовать

           Пробовать новое

           Путешествовать и гулять по незнакомым местам

           Говорить то, что думаю, не просчитывая реакцию других людей, что они подумают или скажут

          Получать от людей обратную связь (эмоционально)

           Интересоваться другими и знать, что я им тоже интересна

          Достигать чего-либо в учебе и работе

          Самой строить планы на ближайшее время

          Принимать гостей и ходить в гости

          Дарить подарки

           Делать что-то творческой (музыка, рисование, фото, видео, стиль, интерьеры и т.п.)

          Плавать

         Кататься на коньках и велосипеде.

         Танцевать

          

                        

 

 

 

 

 

9. Сейчас я живу так как будто бы моя жизнь принадлежит...(кому)

 

Точно не мне. Моей семье и моему мужу. Как если бы женщина с ребенком ОБЯЗАНА...обеспечить ребенку содержание, воспитание, лечение, обучение и т.п. С мужем это все гораздо легче. Одной это не невозможно, но очень тяжело. А поскольку я должна ребенку, я не могу думать только о себе. Плюс еще эта (любовная?) зависимость от мужа. Я бы может не ушла бы даже не будь ребенка. Не знаю.

10. Когда прочла http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1635-eto-ne-pro-menia/ подумала…

 

На глаза слезы навернулись. Подумала, что наверное так и есть все. Только что с этим делать?

То есть получается, что я сама себя за что-то ненавижу и наказываю? Но как это прекратить делать?

Мне плохо от того, что я с одной стороны понимаю, что то, что произошло никак нельзя исправить, это конец. (доверию, уважению, отношениям, возможности счастья, чувству безопасности и т.п. по отношению к мужу), с другой стороны я продолжаю его любить. Это - вспоминания о тех чувствах, что у меня были. Их нельзя вот просто так взять и забыть. 

 

К тому же я вижу его постоянно и на автомате испытываю к нему что-то хорошее и одновременно понимаю, что это - сломанный корабль. И никуда на нем уже не доплыть. Но он не тонет.

 

Никогда у меня не было ни к кому таких глубоких чувств. У меня случались романы, я любила и прежде. Были расставания. Но я всегда жила больше своими эмоциями. Если мне было с человеком хорошо, а потом он начинал хамить, я с ним расставалась. Я переживала конечно, но у меня всегда была мысль, что эти люди меня не стоят. Что это просто мои эмоции и все. 

 

А здесь трудность в том, что я была убеждена в его взаимности.Что у него ко мне такие же глубокие чувства, что и у меня. Может быть я не хотела видеть какие-то плохие вещи. Но ведь и хорошего много было.

Мне кажется, что львиная доля моих страданий сейчас происходит от противоречия между тем, что я узнала о его отношении ко мне и к другой женщине (что безусловно обрушило наш союз) и тем, что я вижу в его поведении по отношению ко мне сейчас: ласка, нежность, терпение и те моменты счастья (как мне кажется обоюдного), которые невозможно забыть из прошлого. Мне кажется, что он не вполне догадывается, что все так плохо. Но смутно чувствует и волнуется.

Как мне трактовать прошлое? Я что, должна теперь вычеркнуть из памяти 12 лет своей жизни. Это ведь лучшие годы женщины, ее расцвет. Получается все коту под хвост.

Если бы у него что-то сейчас завязалось, я бы даже поняла. Быт, усталость от семейной рутины...Но вот эта многолетняя фигня...Не могу ему простить того, что я была тогда так молода и красива. Так полна сил, искрилась от счастья. А получается, все обман...Или нет?

На прошлой неделе я подумала, что смогу с ним жить дальше, если тоже заведу роман с кем-нибудь. Что меня это успокоит. Написала давнему знакомому. Вначале ощущала эйфорию, чувствовала себя лучше. Но это быстро прошло.

Каждый день все как-то по-новому. Не могу найти стабильное настроение. Извините меня пожалуйста за поток сознания. Но мне немного легче, когда пишу сюда.

Такое опустошение с болью вперемешку. Меня это сломало. Я боюсь. что никогда не восстановлюсь.

Нет, смешно, но у меня полно знакомых, кто считает, что ничего такого не случилось. Ведь не спал же. (вроде). Люди так циничны в своем отношении к личной жизни. Вчера я ехала с одним человеком в транспорте, у него в руке смартфон и он пишет своей любовнице: не пиши мне сегодня, жена увидела наши последние смс, я все улажу, только нужно немного времени. Мне стало так гадко. Хотелось в морду дать ему или сказать что-нибудь. Сказать: бросай свою жену. если не любишь ее, не унижай ее этим.

Сейчас вспомнилось, как муж говорил: Нам с тобой так повезло, что мы встретили друг друга, это такая редкость, многие люди за жизнь такого не испытывают, а мы счастливые с тобой. Что нашли друг друга. Он всегда подчеркивал, что наши отношения - это нечто особенное для него.

Он действительно многой делал для меня. Обеспечивал семью, помогал с ребенком. Присутствовал на родах (по своему желанию). Помогал часто. Я не могу назвать его мерзавцем, он никогда не пил, не поднимал рук, старался держать слово. Никогда нигде не задерживался. у меня не было повода о нем плохо думать. Да были проблемы, он несколько давил на меня в вопросах воспитания ребенка, были какие-то разногласия, но они у многих есть.

Я не понимаю, неужели он - плохой человек? Эта мысль мне покоя не дает. Я не хочу его спасать. 

Просто не понимаю, тупо может, но если он скорее хороший, то почему он мог так со мной поступать? 

Если он - плохой, почему я это не поняла прежде?

То есть я вообще в людях не разбираюсь, если за 12 лет не поняла о нем, кто он такой!!!! Эта мысль меня пугает.

Я себе не могу простить, что не уберегла себя от такого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Может я слишком примитивно мыслю. Черно-бело? Ну вот не способен человек на эмоциональную близость и не стремится к настоящим отношениям, а только порой имитирует их. так? Или может у него проблемы какие-то? Я не должна их решать. Это не моя задача. Просто мне жалко его почему-то. В случае, если я его брошу. А если останусь, то себя жаль.

И просто очень жаль этого громадного куска жизни.

Человек всегда себя на чем-то строит. Может мне не хватало каких-то кирпичиков и он мне их дал. А теперь я оказалась без опоры (внутренней). 

Я знаю кучу людей. которые бы это пережили гораздо легче меня. Таких большинство.

Я знаю, что мне делать (в практическом плане). Но не знаю, что мне делать с моими эмоциями.

Утром просыпаюсь, тоска внутри. Мысль: надо все проверить (компьютер). Потом после проверки усталость. И на весь день настроение плохое. Надо прекратить говорить об этом с родственниками и друзьями, от этого только хуже. Я устала. Хочу просто облегчения эмоционального состояния.

Чувство груза на плечах , сдавленность какая-то и холод внутри.

Весь месяц иступленно занимались сексом. Единственное, на что могла отвлекаться. А так постоянно чувство. что мне плохо. В той или иной мере.

Если б я хоть на мгновение могла представить себе сейчас свою будущую счастливую жизнь, то мне бы полегчало. Я представляю, но образы какие-то неживые, ходульные. По сравнению с тем. что я чувствую, когда смотрю в его глаза.

Еще я почему-то не очень верю в счастливые истории освобождения от зависимости. Зависимость же из детства идет, а его не перепишешь. И потом. Вот встретится другой человек. И сколько проверять его на порядочность? Ну пару лет. а потом, где гарантия через 10 лет, что он не вел двойную жизнь? Что он был искренним с тобой? А тебе уже лет 50. И все. 

 

Как можно уберечь себя от лжи? Можно ли вообще?

 

Или я лгала себе? Но этого не может быть. Все вокруг считали нас классной парой. Если бы я иногда не рассказывала о наших ссорах, так вообще. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не могла трактовать его поведение по отношению ко мне, как однозначно дурное или жестокое.

Я должна его как-то классифицировать, но не могу. Мне было бы легче, ели бы удалось. Но я НЕ ПОНИМАЮ,

Он - человек со всеми вытекающими. Со своими плюсами и минусами, достоинствами и слабостями. Но самое главное о нем: квинтессенция его как человека: свет или тьма. Именно это и оказалось неясным для меня.

Я глубоко убеждена, что можно мириться с разными недостатками человека и его слабостями. Но вопрос о том, кого ты на самом деле любишь, кажется мне основным. Слишком важным и слишком связанным с сутью личности, что невозможно отвечать на него уклончиво или неправду. Я короткое время была одновременно с двумя мужчинами (2-3 месяца). Мне это было некомфортно. Я после этого долго мучилась чувством вины. А потом и вовсе через несколько лет оставленный мной человек ушел из жизни. И я очень переживала. Этот урок со мной на всю жизнь, что нельзя так обращаться с чувствами других людей. Если они на самом деле сильные и глубокие.

Как может нормальный во всех остальных отношениях человек так относиться к отношениям и к чувствам? Или я опять что-то не понимаю?

Короче это край. Вчера узнала. что за месяц он написал ей порядка 30 смс. Не каждый день. Где-то с перерывами по 2-6 дней. Я не выдержала и устроила скандал среди ночи. Это просто худший кошмар, который можно себе представить. Он вначале даже пытался отрицать, что писал. Потом, когда понял, что я точно знаю, стал говорить, что смс это не общение. что он с ней не видится и не звонит, а просто пару раз в неделю спрашивает как дела и что-то рассказывает о себе. Я в шоке. Он был оскорблен вмешательством в его жизнь. Он считает, что я куда-то лезу. А я не спорю. Просто я не могу иначе. Мне нужно знать, что происходит на самом деле.

Все это разрушает меня изнутри. Я просто не могу больше. Мне кажется, я просто умираю уже.

Я сказала ему: Ты обещал, что не будешь дальше. Ты не держишь слово. Это единственное, о чем я тебя просила. Мне это неприятно, причиняет жуткую боль, я на человека не похожа. А он: Ты сама себе боль причиняешь, у меня ничего ни с кем нет.

Потом у меня началась жуткая истерика. Я пообещала ему, что займусь собой и своей жизнью, если он прекратит общение с ней. Он сказал: хорошо. Я спросила: Правда? Он: Да, можешь быть спокойна.

 

Умом я понимаю, что то, чо происходит нужно прекратить. Просто прекратить.Плюнуть на него, на них, на все и заняться только своими делами. Но я почему-то не могу. Я как одержимая. Может я схожу с ума?

Я перестала уважать себя. Неудивительно, что и ему я скоро стану противна. Как мне жить. с чего начать? Я знаю все, что я должна сделать, но не понимаю, как себя из этого болота эмоционально вытянуть?

Может если бы я могла сейчас его не видеть достаточно долго.... Но в этом случае поползли бы сомнения. Как прекратить?

 

Это какой-то замкнутый круг. Да неужели этот человек для меня важнее даже выживания? Это невыносимо.

Я его уже ненавижу за все, что по его вине переношу. Ноя знаю, что и моя вина в этом тоже.

 

Мне жаль моего сына. Я просто совсем его забросила. Бедный мальчик. Я плохая мать. Как мне жить дальше?

За что зацепиться, чтобы хоть чуть-чуть себя зауважать и дистанцироваться от этой ситуации и заняться собой?

Я хочу оказаться в каком-то другом дне. Может через пару лет. Чтобы мне было хорошо и спокойно. Чтобы все прошло и больше не болело и чтобы внутри не было пустоты. Чтобы у жизни был смысл и чтобы она не была драмой. 

Я просто не хочу находиться в сейчас и в сегодня. Потому что мне стыдно. Потому что я себя начинаю ненавидеть. За то, что не могу с этим справиться сама.

Ужас!

Вчера какой-то кризис меня накрыл. Но сегодня чуть легче. 

 

Думаю, отношения на 90 процентов обречены. 10 процентов оставляю на другую возможность.

 

Решила попробовать не контролировать. Так как если человек хочет что-то делать, он все равно будет, сколько не проси.

 

Тут есть всего 2 варианта - или он сам остановится или будет делать несмотря на уверения. И то и другое - не в моей власти.

 

Я могу лишь наблюдать.

Если он не способен на честность и искренность. то мне не нужен такой человек.

Сейчас у меня нет базы для того, чтобы уйти. К этому нужно будет подготовиться: работа, жилье, адаптировать ребенка на новом месте и прочее. Заодно у мужа будет возможность проявить свою сущность (окончательно).

Наверное вся эта ситуация меня так травмировала именно из-за обмана. Обман в разговорах о чувствах. Сокрытие фактов и действий. Обман очень унижает и до глубины души ранит.

Зачем люди обманывают? По-моему они какие-то жалкие трусы. И еще приспособленцы. Не уважающие самих себя.

Вот интересно, где-нибудь есть другие люди, другие мужчины, не такие. Которые действительно говорят, что думают и у которых слова и действия не расходятся. Для которых слова - это не просто слова. Я считаю, если любишь другого человека, то уходи. Если не уверен в своих чувствах, то повремени отношения серьезные завязывать или создавать семью. 

 

Он какой-то "человек по частям". Не то, чтобы я совсем ему была не нужна. Как будто частично я, частично она, частично еще что-то. Непонятки какие-то. Фантазирование.

 

Моя мама сказала: Он очень незрелый человек и вряд ли изменится.  Еще отметила: У него какая-то удивительная душевная черствость есть. Если, мол, ему чего-то хочется, то ему на все другое все равно. Иногда его куда-то несет, он как начнет говорить, такую иногда ерунду. и остановиться не может. Не то, чтобы врет, но сочиняет на ходу. 

Еще она считает, что та женщина тем его  и привлекает, что она ему недоступна. Если бы, мол, она бы готова была к нему в объятия упасть, то не нужна была бы. Что вся эта история подпитывается ее недоступностью для него.

 

Детский сад какой-то. Человеку по паспорту почти 40 лет

Сам не знает, чего хочет. Когда я спрашивала, что у него к ней, он отвечал: Сам не знаю, что это, как это назвать.

 

 

Ну и какая должна быть моя роль во всем этом?

Говорит: если бы бы знала, как все на самом деле, ты бы не волновалась.

 

Я говорю: А как все на самом деле?

 

Он отвечает: Просто общение.

 

Это при том. что он сам ей говорил, что не верит в такую дружбу. Он говорит, что не делает ничего плохого. Я говорю: Плохое - это что? Он: Когда кого-то другого любят. встречаются с ним, спят с ним.

 

Это его представления.

 

Но у меня они иные.

По поводу встречаются и спят я точно не знаю. По поводу любят... Меня он точно не любит, раз ему плевать, что я страдаю. Вчера увидела, что общался с ней в предыдущий день. Он конечно же думает, что я ничего не заметила. Я ничего не сказала.  Он вел себя вчера со мной как образцовый муж просто и весь распух от гордости, думает, что я "успокоилась". Это при том, что он давал слово на прошлой неделе.

Не писать ей совсем.

В общем я вижу, что его слово СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ СТОИТ. Теперь вопрос: как жить то с таким человеком? Даже не год-два, а месяц, неделю? Как с ним иметь общие дела, разговоры, строить планы какие-то? Как? Я должна подождать когда смогу его оставить, но КАК ЖИТЬ ЭТО ОСТАВШЕЕСЯ ВРЕМЯ и не свихнуться?

Я не говорю о стратегических вещах. Но как сейчас выжить в этой обстановке?

 

У меня больной отец, мама к нему практически прикована, никуда не может уйти. Мне чтобы жить нормально с сыном нужно не просто на работу устроиться, нужно еще переехать на съемную квартиру чтобы к маме поближе, а свою сдать. Это стоит прилично (разница). Если в течение года я с этим разберусь, ужу хорошо. Но это еще не все. Нужно сыном заняться, его здоровьем. Адаптировать его на новом месте, чтобы он в школу пошел, друзей завел. До тех пор, пока это не сделаю, разводиться нельзя.

 

И при этом я должна мириться с этим "общением" мужа, при том, что он продолжает мне говорить о любви, хочет меня и т.п.

 

Я даже не знаю, иногда приходит мысль попробовать узнать содержание их общения. Может правда там нет ничего очень интимного и личного. Но тогда почему он так часто и так по-долгу пишет? О чем можно трепаться столько? Да и само такое частое общение очень сближает людей. Получается, что она наш член семьи. Правда меня никто не спросил, согласна ли я на это!

Вот с одной стороны можно было бы эмоционально отдалиться от него. И тогда вроде бы нормально все. Но тут такая проблема: он все время меня начинает добиваться. Преданно в глаза заглядывает, цветы дарит, поцеловать просит и т.п. Меня все это просто нервирует. Я не могу делать это на автомате, бесчувственно. Не умею претворяться.

 

Если скажу правду, что не могу так жить, т.к. не уверена, что он полностью со мной, то он начнет возмущаться. скажет, что... Опять навешает лапши.

 

Если показать ему доказательства его вранья, то он начнет злиться. А потом опять даст фальшивые обещания.

 

Выгнать его? Пока не могу по причине изложенного выше.

Может есть какой-то способ, как справиться с такой двусмысленной ситуацией. Когда нельзя делать резких движений, а в душе просто выжженная земля?

Я очень боюсь заболеть (физически). Мне кажется, все это угрожает моему физическому и психическому здоровью. 

 

Все от меня чего-то ждут. Чуда видимо какого-то. Что я сама по себе сейчас возьму себя в руки, решу все проблемы и зашагаю по жизни с видом победительницы. 

 

НО МНЕ ТЯЖЕЛО!!!!!! У меня нет рецептов чуда. Я не умею вести себя в подобном положении. Я не знаю, как себя собрать. Я как парализованная частично.

Самосохранение подсказывает, что нужно отдалиться от него (душевно). Но если мы будем жить как просто соседи, он будет обливать меня этаким ледяным молчанием (он кстати не страдает, может вообще с человеком жить и не разговаривать. Однажды рассказал мне, что месяц с мамой своей не разговаривал, когда еще жил с ней). Так вот не могу определить комфортную дистанцию с ним сейчас. Если слишком маленькая - меня это травмирует. Если слишком большая - пугает.

Попробуйте отпустить ситуацию на время. Отвлекитесь, займитесь чем-нибудь интересным для Вас. Попробуйте не сидеть дома, а общаться с людьми. Очень, кстати, помогают танцы отвлечься и фитнес.

Спасибо. Я попробую наверное. Просто я знаю, что все изменения начинаются в голове. Просто должно что-то щелкнуть и отпустить. Если просто делать действия, то это как из-под палки. Да и к тому же у меня наверное депрессия. Я не могу даже элементарные бытовые действия себя делать заставить. От общения быстро устаю.

У меня сейчас нет энергии, нет уверенности в себе. Вот вчера попыталась заняться поиском работы. Заполнила анкету на одном сайте, времени кучу потратила. но мою кандидатуру сразу же отклонили. Я не ожидала. Понимаю, что нужно дальше продолжать. Но нет каких-то душевных сил. Упорства. Уверенности в том, что добьюсь. Я какая-то вялая.

Я очень люблю свою специальность и очень хотела бы по ней работать. Но сейчас я не могу об этом думать.

Удовольствия тоже ни от чего не могу получать.

Я месяц назад получила красный диплом. Так даже порадоваться не смогла.

Из-за этой истории потеряла веру в себя. Совсем.

Не знаю, как вернуться к другому видению жизни. Не в таких мрачных тонах. Все раздражает.

 

Правда ехала недавно в электричке. С интересом людей разглядывала незнакомых. Слушала разговоры. Мне было легче. Но тут именно в том фишка, что люди незнакомые все.

 

Я бы хотела перестать себя сдерживать. Говорить, что думаю и делать то, что считаю хорошим для себя. Для своего душевного благополучия. А не для каких-то "правильных" людей, которые всегда поступают "правильно" и "разумно".

Меня раздражают разговоры о "женской мудрости" и том, что "надо"....Не важно что. Просто "надо". Все время. Все дают советы. А сами, большинство, не были на моем месте.

Почему я не имею права расклеиться, если со мной такое произошло. Кто может определить степень и продолжительность моих страданий, которая является "адекватной" и "правильной". Помню, когда умер мой бывший парень, я узнала об этом под новый год, я была в шоке и все время рыдать хотелось. Но мне все близкие постоянно давали понять, что мои эмоции неуместны. То есть они признавали, что я могла расстроиться, но степень моего горя считали неуместной. И я все время пыталась сдержаться. Но от этого становилось только хуже. Потом конечно отпустило. Но это нужно было до конца прожить.

Я сейчас понимаю, что я НЕ МОГУ общаться, работать, радоваться и многое другое. Просто НЕ МОГУ.

 

И к сожалению, пришла к выводу, что не знаю, когда смогу.

Ну вот. Все пишу и пишу сюда.

Мне отец сказал, что я должна над мужем подсмеиваться. Типа его держат за дурачка, а он ей совершенно не нужен. Мол, нужно на самолюбие его мужское надавить, чтобы он себя лохом почувствовал. Не знаю, уместно ли. Я попробовала. Но, по-моему, моего мужа вообще ничем не проймешь.

Стала отказывать ему в интиме. Без объяснений. Он от этого еще больше завелся. Весь вечер лез. Даже смешно. А когда спросил: Ты не хочешь мне сделать приятно? , я ответила: А ты мне сделал приятно? Он: В смысле? Я: Ты не выполнил мою просьбу и продолжаешь общаться. Я так не могу и все. 

Честно говоря, хочется выйти в чистое поле, только, чтобы никого не было и начать орать: громко, что есть силы, потом махать руками и ногами, вопить, кидаться чем-нибудь тяжелым, короче выплеснуть все это из себя до тех пор, пока ничего не останется совсем.

Он считает, что после того, как он мне рассказал об их встрече, я должна была просто "успокоиться". Так должна была бы поступить, если бы была "мудрая". Что он в это вкладывает? Меньше знаешь , крепче спишь? Но я так не хочу. Не могу. Не нужно мне это. Я хочу честности. Порядочности. Открытости. Близости душевной. Правды. Мне ненужна сладкая ложь.

Может это глупо, но это все, что мне нужно. И все, что я потеряла. Легко найти мужчину, которого ты будешь привлекать. Который тебе интим предложит - тоже не трудно. А вот найти того, кому можно доверять, кто не предаст, не разменяет тебя по мелочам - это самое трудное. Казалось бы, что проще - заведи себе любовника, порадуйся, что ты кому-то интересна, отомсти и т.д. Но это не работает. Люди выстраивают отношения годами, привыкают к друг другу, узнают друг друга. Это - дело долгих лет. Это не сделать ни за день, ни за год. А он взял и уничтожил то, что было. Прочность того доверия и близости. Пусть это было может лишь моей иллюзией. Но я жила в этом и это меня поддерживало. А теперь что?

Я не умею жить в ситуации неопределенности. Меня это выматывает. Ни туда - ни сюда. Ждать чего-то, непонятно чего. Отвлекаться. Отвлекаться можно, если твоему близкому человеку делают операцию и ты знаешь, что через 2 часа будет информацию о его состоянии. Тогда можно на эти 2 часа "отвлечься". А тут - я просто не знаю, когда будет определенность. А если никогда? Просто жить и ни о чем не думать?  Я так не умею. Мне нужно какое-то РАЗРЕШЕНИЕ всего этого.

Есть истории некоторых людей, которые узнавали жуткие факты о своих супругах под старость. И не могли это перенести. Заболевали раком и т.п. 

Я ТАК НЕ ХОЧУ, Я ХОЧУ СЕЙЧАС как-то помочь себе, чтобы ПОТОМ НЕ СТРАДАТЬ,

Откровенно говоря, мне кажется, что мучений на одну меня уже хватит. Но когда я думаю, что придется разводиться, выяснять отношения с ним и его родственниками, страдать от боли и одиночества после расставания, переживать чувство вины из-за сына, везти на себе материальные тяготы и т.п., я чувствую себя в тупике. Как не поступи, получается, что все равно будешь страдать. А я так хочу хоть немного счастья и радости в моей жизни. Я уже так давно их не испытывала.

В конце концов, это просто несправедливо. Почему я? Почему он спит себе спокойно. 

Устала я.

 

Провожу дни бессмысленно. Не могу ничем заниматься. Как зацикленная. Так хочется все послать на...Позанималась расслаблением мышц. стало вроде легче, но потом уже через полчаса из-за плохих мыслей опять напряжение во всем организме.

Он меня просто бесит. Говорит: Займись делом. И т.п. Как будто я могу...Почему он не может сделать простую вещь: прекратить общаться с этой гадиной, видя как мне плохо. Если ему плевать на меня, пусть идет к ней. Но вот это лицемерие: на словах: я тебя люблю, а на деле...

Мне хочется вынуть свой мозг из головы, прополоскать каким-нибудь чистящим средством и на место поставить. Чтобы там вообще такого пункта как "муж" не значилось. Жил бы в параллельном пространстве и все.

Как я пропустила момент, когда моя жизнь стала похожей на наказание?

 

Что мне мешает сейчас прямо от этого отказаться?

Чего мне не хватает?

Я себя чувствую инвалидом каким-то. Который на что-то хромает. только на что? Где это взять?

У меня вообще есть склонность к зацикливанию.

И еще я гипер-эмоциональная.

Сразу все в лоб.

Обсудила с психологом (разовая консультация) сложившееся положение. Она сказала, что у мужа чувства к той женщине. Что он меня не любит. Что живет со мной потому, что ему это удобно и я красивая. Сам возможно он не осознает, что не любит меня. Очень больно стало.

Я не хочу конечно себя обманывать, но...Как-то это слишком жестко.

Она аргументировала тем. что в его поведении по отношению к ней прослеживаются признаки любви (привязанность многолетняя, внимание, сочувствие и прочее), тогда как моя боль не вызывает у него понимания. Сказала, что он испытывает ко мне физическое влечение, т.к. в отношениях много ярких эмоций на грани (страдания, скандалы и т.п), что это его заводит.

К сожалению, не в бровь. а в глаз. Хочется не согласиться, но, похоже на правду.

Гадко. Гадко. Как смягчить этот удар судьбы?

Наврать себе у меня уже не получится. Хотя он регулярно мне говорит, что я для него "самая дорогая, а остальное все - пшик". Но видимо он сам себя обманывает и именно по-этому не может прекратить с ней общение. Ему это необходимо, его туда тянет. Даже если он не может ничего получить от нее в сексуальном плане. В общем, что я могу сказать....

 

Наверное для любой женщины это - худшая ситуация в которую только можно попасть.

 

То есть никакого тебе секса на стороне одноразового, который можно забыть. Никакого тебе разлюбил и полюбил другую. А просто вот так любил всю жизнь не тебя. А ты ни сном ни духом. Да и еще не мог с ней быть, а все равно любил....

 

Худший кошмар, дорогие женщины.

И что самое в этом невероятное: что не было никаких реальных признаков или информации об этом. Некоторые выходят замуж, зная, что мужчина кого-то другого любит. Но надеются. что он их полюбит. Ничего похожего. Всю жизнь: Ты моя Единственная, у меня только с тобой что-то хорошее было, мне никто больше не нужен только ты, Люблю тебя и.т.п.

Слова, признания, красивая свадьба, жаркий секс, трогательная беременность, совместные роды, любовь к ребенку, помощь, забота, нежность, подарки, совместные поездки, разговоры по душам, делился проблемами и переживаниями, кучу всего. А оказывается в сердце все годы жила ОНА. 

 

КАК ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ?

 

КОМУ ЭТО УДАЛОСЬ?

Так хочется просто чтобы меня любили. Я что этого не заслуживаю. Почему ее любят, а меня нет? чем она лучше?

Вот везде пишут, что нужно любить саму себя и этим довольствоваться. А что, кто-то есть желающий всю жизнь жить с не любящим тебя мужчиной и просто любить себя и быть счастливой от этого?

Я прожила уже всю молодость. Осталась только зрелость и старость. И какие мои шансы на любовь? А эту гадину всю жизнь любили! За что мне такое?

Это худшее, что может случиться в личной жизни.

Если бы я узнала сколько-то лет назад, что он мне изменил или он бы был алкоголиком или еще что-то в этом роде, я бы его выгнала. А тут...блин. Верный муж, хочется выругаться. Нигде не задерживался. Только листал в одиночестве наверное ее фотографии. Звонил периодически и несколько раз в год приглашал "прогуляться". Но этих эмоций ему надолго видимо хватало. А я не хочу жить с человеком, который душой с кем-то еще. Кто о ком-то мечтает в ночной тишине. И тому подобное. Песни слушает с ностальгией и прочее.

Господи! Ну как я могла от этого уберечься? Почему я не нашла того, кто бы меня на самом деле бы любил?

Как я могла это узнать, по каким признакам? Ну хорошо, предположим были какие-то признаки. Но ведь не бывает все всегда идеально. Что теперь, при малейших разногласиях или странностях поведения бежать от человека? Он всегда мне все объяснял. И его объяснения прокатывали. Потому что я его любила=доверяла ему.

Если Бог решил зачем-то подвергнуть меня такому испытанию, то надеюсь хотя бы, что не зря. Что в этом есть какой-то неведомый смысл и что меня хотя бы в будущем ждет что-то лучшее. Потому что хуже (в этом аспекте жизни) вряд ли у меня когда-либо будет. Я разойдусь с ним. Потому что это адский ад. Потому что он этим поступком (отношениями со мной без любви) предал меня, себя и вообще нарушил что-то основополагающее. Сделал что-то очень плохое.

1. Я считаю себя такой…слабовольной. Ведь уважающая себя женщина и дня бы не прожила в унижающих ее отношениях. И еще я считаю себя не разбирающейся в людях и отношениях, т.к. мне порой кажется, что все очень плохо, а порой, что все более-менее, ведь все живы, муж хочет быть со мной, клянется в любви. И я начинаю сомневаться в собственных ощущениях, мыслях, чувствах.
2. мне кажется я для него просто вещь. он пользуется моим телом и ему наплевать на мои чувства. Если бы кто-то так относился к моему ребенку когда-то так я бы сказала, что это очень грустно. Что мне хотелось бы для него другого. Но для себя я готова все это выносить потому что я не знаю, что ждет меня за пределами этой ситуации, может что-то еще хуже. Я не понимаю, на что я могу рассчитывать во внешнем мире, т.к. никогда не жила по-настоящему самостоятельно. По внешним параметрам моя жизнь не так уж и плоха. А то, что я чувствую...никого не волнует особо. В то же время я знаю, что такие отношения мне не подходят. Например позавчера мой муж сказал, что не считает обязательной эмоциональную верность. По его мнению, флирт с другими - это нормально. Он считает недопустимым только секс. Я удивляюсь, как я раньше не обсудила с ним эти вопросы, еще давно. Когда я спросила,что тогда кроме секса выделяет постоянного партнера от всех остальных, он сказал: этот человек родной. Вот я никак не могу понять, если он родной, то почему к нему можно так относиться и его чувства до такой степени ранить?

Я не заслуживаю...возможно из-за моего слабоволия я не заслуживаю к себе серьезного отношения, уважают ведь сильных? Я хочу стать сильнее.

3.

4. Если я уйду от него..то возможно 2 варианта развития событий. 1 вариант: у меня вырастут крылья, я почувствую себя свободной, начну жить своей жизнью, найду друзей и единомышленников, буду радоваться каждому дню, решать сама свои проблемы и со временем найду себе подходящего мужчину, который будет любить и ценить и с которым будут совпадать взгляды на жизнь. 2 вариант: окончательно скачусь в депрессию, буду мучиться чувством вины что разрушила семью, мучиться из-за нехватки денег, болеть, вспоминать бывшего мужа, сравнивать других мужчин с ним и раздражаться на них из-за невозможности их полюбить. Какой вариант вероятнее? А я не знаю.

5. Когда прочла http://psycheforum.r...nas-podderzhit/   подумала…вспомнила, что недавно у меня было такое ощущение. Ехала в машине и думала, что самое главное для меня - внутренне интегрироваться, соединить свои части в одну. Стать себе другом и поддержкой. Я даже ощутила это на какое-то время. Такое чувство в этот момент было, что не важно, что там думают другие. Они как бы не могут читать мои мысли, а я не могу читать их. Как будто почувствовала границу наконец между мной и ими. И было очень комфортно. В обычном состоянии я как будто все время думаю их мысли и чувствую их чувства и себя тоже не ощущаю защищенной от них, как если бы я была прозрачной Не сочтите за бред.

Жаль, что эти ощущения какие-то нестойкие. Я не знаю, как их удержать. Я бы все отдала, чтобы все время чувствовать себя только так. В этом случае даже и не надо ничего особенного, одно это ощущение делает счастливой, потому, что ничто не отбирает у тебя энергию.

Наверное еще тогда была мысль, что можно относиться к себе по-доброму. Я была очень удивлена, поняв, что очень зла и даже жестока по-отношению к себе. Например в этой истории я как заправский садист постоянно прокручиваю в голове болезненные воспоминания. А ведь это жестоко по отношению ко мне. Лучше бы я сделала себе что-то хорошее.

6. Без него я ....вынуждена оставаться с собой наедине.

Иногда мне это комфортно и даже классно. Был период жизни, когда я стремилась от него куда-то уйти. Он меня раздражал и я воспринимала его как подавляющее меня нечто. Я дышала только уходя куда-то (например плавать в бассейне или гулять в одиночестве). Обожала быть одна. Но это было только когда я как бы боролась с его присутствием. У нас маленькая квартира и иногда бывало (особенно по выходным), что совсем некуда деться, просто орать хотелось от раздражения.

 

Но когда он уехал в другой город работать и приезжал только на выходные, то борьба прекратилась. Мне хватало разных эмоций. Наверное я стала цепляться за него тогда, когда закончила учебу. Мне стало пусто. Я не справлялась одна с ребенком. Меня какая-то пустота охватила. К тому же я начала ревновать (из-за открыток в сети). А когда я приехала к нему в гости в служебную квартиру в том городе и он мне его показывал как свой, то я почувствовала, что он какой-то чужой, у него какая-то другая жизнь, о которой я не знаю многое. Так после этого меня и накрыло. Появилась эмоциональная зависимость (сильная). Хотя такое было и раньше (до рождения ребенка).