Перейти к содержанию

Перестала общаться с матерью


Рекомендуемые сообщения

Нужен совет и вообще взгляд со стороны. Дело в том, что я перестала общаться со своей матерью, что у близких вызывает непонимание и желание меня переубедить. По их мнению, я слишком остро реагирую на вполне невинные ситуации. Даже муж, который вообще-то на моей стороне, считает, что я пережестила. С одной стороны, я вроде бы уверена в том, что приняла правильное решение, а с другой, мне неуютно.

У матери с отцом был поздний брак (ей было 30, ему 41) по расчету. Я единственный ребенок. С самого детства от меня в первую очередь требовалось быть благодарной родителям за то, что родили, кормили-поили-одевали, и вообще, некоторые дети живут в детдомах, а в Африке так и вообще голодают. При этом ничего сверхъестественного они не делали, это я уже сужу с позиции взрослого человека и матери. Скажу больше, детство мое было чрезвычайно бедным на всякие  радости, потому что родители стремились обзавестись статусными, по советским меркам, вещами: дачей, машиной, дорогой мебелью, посудой и т. д. Экономили в основном на мне: на одежде, летнем отдыхе, карманных деньгах, кружках-секциях и прочем. Счет мне предъявляли за следующее:

- я жила в хороших условиях (на самом деле ребенку пофигу стоимость мебели и количество хрустальных ваз в стенке, важнее другие вещи);

- меня одевали, обували и лечили (одевали экономно и довольно паршивенько, из-за чего я была объектом насмешек и некоторое время даже травли среди сверстников);

- они оплатили мою учебу в универе (я поступила на бюджет, причем готовилась сама, в репетиторе мне отказали, естественно они оплачивали расходы на дорогу, жизнь, питание и т.д, но очень-очень скудно и буквально впритык, поэтому я со 2 курса подрабатывала);

- они купили мне квартиру (на самом деле ее мне завещала бабушка, не одобрявшая образа жизни родителей. Заслуга отца и матери, по их мнению, состоит в том, что, имея право оспорить завещание, они не стали со мной судиться и “позволили” ее продать и купить жилье в другом городе);

- они мне помогали материально (насильно всучивали деньги и какие-то продукты, в которых мы не особенно нуждались, потом это выливалось в “мы вас содержим”;

- они помогали мне с ребенком (тут возразить нечего, с двухлетнего возраста и до 13 лет сын проводил у них каникулы, включая все 3 месяца летом).

То есть ничего запредельного, обычное выполнение родительских обязанностей, но это преподносилось как некий великий подвиг. В ответ, как я уже писала, от меня требовалось быть благодарной. Благодарность заключалась в том, чтобы позволить им полностью руководить моей жизнью, соглашаться со всем, что они говорят и делают, не перечить и всегда во всех ситуациях демонстративно плясать вокруг них ритуальные танцы с притопами и прихлопами. А если я сделала что-то, по их представлениям, неправильно, то стоять навытяжку, оправдываться и просить прощения. Кроме того, и у отца, и у матери было огромнейшее ЧСВ, и отказ тешить его в любую минуту считался неуважением. Поскольку теплых отношений с ними у меня никогда не было, я постаралась как можно раньше начать зарабатывать, чтобы не зависеть от них. Мы часто ссорились, т. к. родители, не получив полный объем желаемого почтения, начинали устраивать сцены. Было даже, мне пришлось их выгонять из квартиры, когда они приехали и попытались продавить свои порядки и учить меня жизни на основании того, что я развелась с мужем.

Потом на какое-то время мы перестали общаться совсем, точнее, на семь месяцев, после того, как я, выйдя замуж во второй раз, не пригласила их на свадьбу. Просто я помнила, как они испортили мне первую свадьбу, и не хотела повторения. К тому же отец как раз перенс инсульт, это отразилось на его психике, к тяжелому характеру добавися еще и неадекват. Это было расценено как демонстрация крайнего неуважения, больше полугода они устраивали мне “бойкт”, чему я, кстати, была на самом деле очень рада, хоть отдохнула.

Да, забыла сказать, сцены они закатывали только мне и только без свидетелей. Для всех остальных они выглядели вполне милейшими, интеллигентными и заботливыми людьми.

Второй муж полностью встал на мою сторону (он краем уха услышал, какие гадости говорили мне родители), и до смерти отца они вели себя довольно прилично, потому что откровенно побаивались его реакции. Сейчас мать живет одна, за 150 км от нас, и ее единственное развлечение — бесконечные требования от меня той самой благодарности, внимания, почтния, и пожирание моего мозга.

Я человек не скандальный, но ситуация складывается так, что невозможно просто выслушать ее бредни, списав на то, что ей скучно и одиноко. Невозможно сказать: да-да, конечно, или пообещать подумать над ее очередным “великим” рацпредложением по улучшению моей жизни. Она будет потом требовать отчета о выполнении, наезжать, отчитывать, оскорблять, в общем, вести себя со мной как с неразумным ребенком. При том, что сама она в житейском смысле глупа просто непроходимо, плюс сказывается жизнь, прожитая в маленьком городке и 30 лет работы в одном и том же месте. Да, я понимаю, что и раньше она не отличалась умом, а сейчас уже  возрастные изменения,  с этим ничего не поделаешь.

В молодости я на такие выступления реагировала очень бурно, пыталась что-то доказывать, потом плюнула. Сейчас на наезды в основном флегматично овечаю: да, я плохая, неблагодарная, со мной невозможно общаться и т. д. И если в нормальной ситуации я могу над ее вывихамми или посмеяться, или  воспринимать более-менее безэмоционально, то когда у меня проблемы, нервотрепка, заболела, не выспалась, я хоть внешне и не реагирую, но внутри взрываюсь. И вообще, регулярно общаться с человеком, для которого единственное развлечение — на ровном месте закатить скандал, тяжело. Удерживание собственных границ — это всегда ее дикая истерика, а продавить их она пытается постоянно, хотя каждый раз нарывается на жесткий отпор, попыток все равно не прекращает.После того, как на протяжении 1,5 месяцев в действительно непростых для меня ситуациях мать, демонстративно не считаясь ни с моим состоянием, ни с моими чувствами, устраивала серию скандалов по поводу якобы неуважения к ней (по сути, к глупой придури), я просто перестала ей звонить, приезжать, сказав, что если она не может нормально общаться, то нафиг-то мне оно надо. Квартиру она завещала моему сыну, все остальное имущество пусть хоть продает, хоть дарит кому угодно, эти деньги не стоят моих нервов. Но проблема в том, что для родственников и знакомых она по-прежнему вполне милая, добрая и приятная пожилая женщина, которую дочь, психанув из-за ерунды, обрекла на одинокую старость. Люди в искреннем ужасе, советуют потерпеть, относиться снисходительно, мол, это же мать. Родственники-знакомые на самом деле очень неплохие люди, начисто лишенные привычки лезть не в свое дело, но эта ситуация для них шокирующая. А у мужа рано умерли родители, и, конечно, ему кажется, что все можно перетерпеть, лишь бы были живы близкие. То есть люди, выросшие в более-менее нормальных семьях, не понимают, что дело обстоит гораздо хуже, чем они могут себе представить. И мне неуютно именно потому, что выворачивать всю правду  не хочется, но, не зная ее, более благополучные люди эту проблему... обесценивают, что ли. Невольно, я понимаю. Только от этого не легче.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нужен совет и вообще взгляд со стороны

 

Я так вас понимаю. Насиловать себя тяжело.

 

Но проблема в том, что дочерний долг все же существует, и как-то по минимуму хотя бы следует его выполнять,

и вовсе не для соседей или родственников, для собственного душевного равновесия. Родители не вечны..

 

А какие отношения у матери с внуками?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я так вас понимаю. Насиловать себя тяжело.

 

Но проблема в том, что дочерний долг все же существует, и как-то по минимуму хотя бы следует его выполнять,

и вовсе не для соседей или родственников, для собственного душевного равновесия. Родители не вечны..

 

А какие отношения у матери с внуками?

Дочерний долг, насколько я помню, состоит в том, что мать может подать на меня на алименты. Каиих-то моральных долгов я за собой не чувствую, в семье не было ни капли теплоты. По сути, ребенок был еще одним атрибутом статусности (полная семья) и не больше. И душевное равновесие со мной случается тогда, когда я не общаюсь с матерью, именно потому, что она меня из него старательно и прицельно выводит.

С внуком мать общается, на первый взгляд там все хорошо, но она привыкла манипулировать. Сын это с возрастом начал понимать и с моего одобрения тоже стал отстаивать свои границы, что послужило еще одной темой для претензий - я настраиваю против нее внука. Опять же, если она считает, что права, может сделать что-то, что ему навредит,при том, что была заранее предупреждена о последствиях, потом с пеной у рта отрицать свою причастность. раньше сын проводил у нее все лето, но с 13 его туда надолго не загонишь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Сплошная проблема

Пост не читал. Только заголовк прочитал. Ответ: я тоже не общаюсь уже много лет. Плохо мнп от этого, но как то не идет. Плохо - не от того, что не общаюсь, а от чувства вины.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Автор, как же хорошо, что вы понимаете, что такое хорошо, а что плохо. Родители ваши никогда этого не понимали и всю вас изранили. Глупые они, слабые люди. Не злитесь на них, но и близко не подпускайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да вас тоже можно щелкнуть по носу. Вы будете такая же, как ваша мать - вечно недовольная, с претензиями и наездами на своего собственного ребенка. Хорошо,  ладно, родители плохие, неадекват, как вы пишите, ни теплоты, ни радости...А вы то что УЖЕ, дали что-нибудь своему ребенку? Обеспечили квартирой там, ежегодным отпуском всей семьей, благостной и радостной обстановкой в семье? Вы живете в доставшейся по наследству квартире (свою не заработали, никак?), с отцом ребенка вы развелись (а что, совсем плохой был тот, гавно какое, что ж вы его выбирали и рожали от него?). Вы то ЧТО сделали в этой жизни, чтобы с пеной у рта кричать о том, какая у вас БЫЛА плохая семья и трудное детство, а теперь все в шоколаде? Мне не досталось от моих родителей и бабок ровным счетом ничего, что, теперь их с землей сравнять? Они дали мне самое главное - понятие того, как надо и как не надо жить...

  Умейте сами в своей жизни расставлять приоритеты, границы, и никто, слышите, НИКТО ковыряться у вас в мозгу не будет, даже мать. По крайней мере, у меня так, чего и вам желаю.

ПС. Родители не вечны. Цените хотя бы то, что они у вас есть. И еще. Ваше отношение к вашим родителям - это отношение вашего ребенка к вам в будущем. Жизнь докажет. 

  • Не нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да вас тоже можно щелкнуть по носу. Вы будете такая же, как ваша мать - вечно недовольная, с претензиями и наездами на своего собственного ребенка. Хорошо,  ладно, родители плохие, неадекват, как вы пишите, ни теплоты, ни радости...А вы то что УЖЕ, дали что-нибудь своему ребенку? Обеспечили квартирой там, ежегодным отпуском всей семьей, благостной и радостной обстановкой в семье? Вы живете в доставшейся по наследству квартире (свою не заработали, никак?), с отцом ребенка вы развелись (а что, совсем плохой был тот, гавно какое, что ж вы его выбирали и рожали от него?). Вы то ЧТО сделали в этой жизни, чтобы с пеной у рта кричать о том, какая у вас БЫЛА плохая семья и трудное детство, а теперь все в шоколаде? Мне не досталось от моих родителей и бабок ровным счетом ничего, что, теперь их с землей сравнять? Они дали мне самое главное - понятие того, как надо и как не надо жить...

  Умейте сами в своей жизни расставлять приоритеты, границы, и никто, слышите, НИКТО ковыряться у вас в мозгу не будет, даже мать. По крайней мере, у меня так, чего и вам желаю.

ПС. Родители не вечны. Цените хотя бы то, что они у вас есть. И еще. Ваше отношение к вашим родителям - это отношение вашего ребенка к вам в будущем. Жизнь докажет. 

Ого, как у вас подгорело :)

Но вы за меня так не переживайте. У меня уже лет 10 как свой бизнес, мы живем в доме, который по стоимости превосходит хрущевскую двушку, купленную на наследство, раз в пять. Она, кстати, никуда не делась, сейчас сдается, если сын поступит в вуз в нашем городе, может жить там, было бы желание.

И почему сразу бывший муж - говно? Обычный человек, просто мы оба ошиблись друг в друге. Вполне нормально расстались, сейчас общаемся, потому что у нас есть общий ребенок и в связи с этим требуется принимать совместные решения.

Автор, как же хорошо, что вы понимаете, что такое хорошо, а что плохо. Родители ваши никогда этого не понимали и всю вас изранили. Глупые они, слабые люди. Не злитесь на них, но и близко не подпускайте.

Дело в том, что это может понять человек, сам в прошлом попавший под какток такой родительской "любви". Те, у кого в семье были нормальные отношения, никогда не смогут поверить в то, что мой отказ от общения возник не на пустом месте. Кто-то, будучи родителем, примеряет эту ситуацию на себя, и у него начинает бомбить от подобной перспективы в отношении него, кто-то никак не может избавиться от родительского диктата, и у него тоже бомбит, так что в основном я чувствую массу негатива по отношению к себе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да бросьте оправдываться. Как же такие негодяи воспитали такого хорошего и успешного человека, как вы? Или вы сами по себе выросли? 

Откуда столько негатива в сторону родителей? Вы же пришли сюда за тем, чтобы здесь вас поддержали и сказали, какие ваши родители нехорошие?

А впрочем, можете и не отвечать, все понятно. Что посеете - то и пожнете. Удачи!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да бросьте оправдываться. Как же такие негодяи воспитали такого хорошего и успешного человека, как вы? Или вы сами по себе выросли? 

Откуда столько негатива в сторону родителей? Вы же пришли сюда за тем, чтобы здесь вас поддержали и сказали, какие ваши родители нехорошие?

А впрочем, можете и не отвечать, все понятно. Что посеете - то и пожнете. Удачи!

Спасибо, вам тоже всего наилучшего!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Мне не досталось от моих родителей и бабок ровным счетом ничего, что, теперь их с землей сравнять? Они дали мне самое главное - понятие того, как надо и как не надо жить...

 

 

ну так автор и говорит о том, что ей в детстве не надо было никаких материальных благ..а было нужно от родителей совсем другое...А Вы перевернули все с ног на голову...совершенно не к месту привели свою ситуацию в пример....Вам то как раз родители дали понимание как надо жить,а ей нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну так автор и говорит о том, что ей в детстве не надо было никаких материальных благ..а было нужно от родителей совсем другое...А Вы перевернули все с ног на голову...совершенно не к месту привели свою ситуацию в пример....Вам то как раз родители дали понимание как надо жить,а ей нет.

Ага. В нашем подъезде жила моя подруга детства. У них и квартира была меньше, хотя двое детей, и мебель самая обычная, не было машины, но блин, как же мне у них нравилось! Как-то у них  было... радостно. Легко. Чувствовалось. Я, помню, ей завидовала. Эта подруга и сейчас там живет, она тоже в курсе, что я не общаюсь с матерью, вот написала мне в соцсети, переживает. А как я объясню человеку, которого любили, что у меня было все совершенно не так? Она-то все меряет по себе и представить не может, что у кого-то все куда жестче.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Текила, опять же вы ищете поддержки со стороны людей, боитесь осуждения, даже в том случае, когда жалеть надо только вас. Вам обязательно нужно лечить себя и заботиться о себе: избавляйтесь от дурных установок, учитесь смелее быть, свободнее. Я понимаю, родителей очень хочется на самом деле любить, уважать, но они сами это не позволяют таким отношением!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Текила, опять же вы ищете поддержки со стороны людей, боитесь осуждения, даже в том случае, когда жалеть надо только вас. Вам обязательно нужно лечить себя и заботиться о себе: избавляйтесь от дурных установок, учитесь смелее быть, свободнее. Я понимаю, родителей очень хочется на самом деле любить, уважать, но они сами это не позволяют таким отношением!

Мне хотелось их любить и уважать очень давно. Тогда я действительно ужасно переживала. Потом поняла, что добиваться от них нормального отношения так же безнадежно, как пытаться пробить бетонную стену лбом. Когда я решила прекратить общение с матерью, это было сделано на нервах, конечно, но в общем я тогда думала, что просто сбрасываю с себя груз, который висел на мне всю жизнь. Что меня сейчас вспенивает, так это то, что мой поступок непонятен именно близким людям. Посторонних я не затруднюсь послать подальше, если они будут слишком активны, а отношение близких выбивает из колеи. Тем более что всю жизнь на людях родители выглядели идеально, а я никогда не делилась тем, что происходит дома, потому что мне бы за это хорошо влетело. То есть люди просто не верят, что я не выдумываю. К тому же мать, как я поняла, то ли намекает, то ли в открытую говорит, что я начала выпивать и что весь вопрос в этом.

Даже муж очень долгое время сомневался в моих словах, потому что видел перед собой адекватнейшую, воспитанную, добрую женщину. И только когда он случайно услышал, какое дерьмо на меня и на него вывернули родители, изменил мнение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Что меня сейчас вспенивает, так это то, что мой поступок непонятен именно близким людям. Посторонних я не затруднюсь послать подальше, если они будут слишком активны, а отношение близких выбивает из колеи.

 

Как именно это ухудшает качество вашей жизни?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как именно это ухудшает качество вашей жизни?

Пока на эту тему не ведутся разговоры, то никак. До этого я привыкла, что мать живет где-то в другой вселенной, и, пока с ней нет никаких контактов, я о ней даже не вспоминала. Этой весной она планомерно меня доканывала на протяжении 1,5 месяцев, при том, что у меня было не самое лучшее состояние и она была в курсе. А сейчас она играет на публику, и отношения с важными для меня людьми изменились. Этих людей и так немного, поэтому я, конечно, переживаю. А они не могут поверить, что это не мне ни с того ни с сего в голову вступила блажь, а что за 40+ лет мне просто окончательно остохренело общаться с человком, у которого ко мне всю жизнь ко мне одни претензии. не хочется объяснять, влазить в подробности. Не хочется просвещать людей насчет того, что мои родители о них между собой ни разу не сказали доброго слова. Например, у меня раньше были прекрасные отношения с двоюродным братом, сейчас такой холодок - после того, как я попыталась ему объяснить, что в чужой семье есть свои скелеты в шкафу и не стоит судить сгоряча, не зная всех фактов. Он всю жизнь очень хорошо относился к моей матери, а она постоянно говорила, что он неблагополучный, неудачный, страшный, что его дочь на него похожа и не выйдет замуж, если не купить ей жениха очень большим приданым.

Еще пенит то, что верят человеку, который всю жизнь врал, лицемерил, а ко мне доверия ноль. Я не уверена, что меня вообще не воспринимают как сумасшедшую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверное, стоит объяснить, почему меня все это так беспокоит. Как я уже писала, родители всегда производили впечатление очень культурных, интеллигентных, воспитанных людей. Посмотришь на них и не подумаешь, что они слово "жопа" знают. Мать была врачом, куча благодарных пациентов, уважение коллег. Изнанку видела только я. Все эти мерзкие обсуждения за глаза, словесные помои, которых ни один из знакомых не избежал - об этом никто никогда не знал.

После 3 курса (специальность выбрали родители, не хватило сил отстоять свой выбор) я самостоятельно перевелась на заочку, нашла работу, сняла комнату. Разумеется, отцу с матерью это не понравилось,  меня начали прессовать. В то время я еще не умела отстаивать границы, поэтому на меня обычно удавалось надавить в плане приезда на какое-то семейное сборище. Сначала меня наедине накручивали, обвиняя во всех смертных, потом мы шли в гости, или гости приходили к нам, и я, уже взвинченная, очень бурно могла отреагировать на какую-то совершенно невинную фразу отца или матери. То есть произносилась-то она со смыслом, понятным только мне, остальные были не в курсе и видели только мою неадекватную реакцию на пустяк. Да, глупая была, легко поддавалась на провокации. Настолько, что старшее поколение верило, что мне нужно бы к психиатру, или что я, может быть, наркотиками увлеклась. И теперь эта история двадцатилетней давности работает вовсе не в мою пользу: вроде все было хорошо, прекрасно общались с родственниками, друзьями, знакомыми, и тут, стоило мне расплеваться с матерью, все сразу вспомнили, что я "и раньше была какой-то не такой". Сейчас мне моя наивность кажется просто умилительной, раз для матери "на войне как на войне", нужно было хоть раз записать на телефон, какого она мнения обо всех окружающих. Ну, наивняк я, чо :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 дочь, психанув из-за ерунды, обрекла на одинокую старость.

Для меня тоже ситуация выглядит именно так. Знаете, если бы Ваша мать была таким чудовищем, Вы бы не отправляли к ней своего ребенка на все лето в течение 13 лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

считать, что родители не в состоянии дать ребенку

необходимые "вещи" - любовь, поддержку, понимание,

а вместо этого только упрекают и отправлять к ним

своего ребенка 10 лет подряд практически на четверть

года.. чем можно объяснить такое отношение к своему

ребенку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для меня тоже ситуация выглядит именно так. Знаете, если бы Ваша мать была таким чудовищем, Вы бы не отправляли к ней своего ребенка на все лето в течение 13 лет.

Вообще-то к внуку она относилась гораздо лучше, чем ко мне. И, пока сына это устраивало, какими бы ни были мои конфликты с матерью, я не втравливала в них ребенка. Потом, когда он подрос и стал проявлять независимость,  мать  начала свои манипуляторские приемчики. С 13 до 16 лет он приезжает к ней разве что на неделю.

А насчет чудовища... мать, на минуточку, врач высшей категории, в свое время испортила мне кожу - считая, что я худая (на самом деле сложение такое, как и у отца, и у деда), пичкала жирным и простыми углеводами. Прошлым летом, отправляя к ней сына, я еще раз предупредила, что этого делать не стоит. В итоге она решила, что самая умная, втихую пихала ему всюду сливочное масло и пр, через неделю он был весь в прыщах и с проблемами с поджелудочной. При том, что в принципе он не болезненный.

считать, что родители не в состоянии дать ребенку

необходимые "вещи" - любовь, поддержку, понимание,

а вместо этого только упрекают и отправлять к ним

своего ребенка 10 лет подряд практически на четверть

года.. чем можно объяснить такое отношение к своему

ребенку?

Выше ответила. Иногда внуков любят гораздо больше, чем детей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А насчет чудовища... мать, на минуточку, врач высшей категории, в свое время испортила мне кожу - считая, что я худая (на самом деле сложение такое, как и у отца, и у деда), пичкала жирным и простыми углеводами. Прошлым летом, отправляя к ней сына, я еще раз предупредила, что этого делать не стоит. В итоге она решила, что самая умная, втихую пихала ему всюду сливочное масло и пр, через неделю он был весь в прыщах и с проблемами с поджелудочной. При том, что в принципе он не болезненный.

 

Выше ответила. Иногда внуков любят гораздо больше, чем детей.

прочитала про ее любовь к внуку..
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  Автор, очень хорошо Вас понимаю и сочувствую. Все примерно так же, но у меня хоть нет нужды что-либо объяснять окружающим.

  Можно ли сказать, что Вы обрели достаточную эмоциональную устойчивость от матери, но не обрели её от мнений родственников? И можете ли ответить, почему Вам "не хочется объяснять, влазить в подробности. Не хочется просвещать людей насчет того, что мои родители о них между собой ни разу не сказали доброго слова."? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

прочитала про ее любовь к внуку..

До тех пор, пока она такого не вытворяла, у них были вполне нормальные отношения. Просто он как раз в то время сильно вытянулся и стал казаться худым. Впрочем, ему повезло, он всего неделю провел на "усиленном питании". Меня таким дерьмом кормили с 14 до 17, у меня кожа лица была как апельсиновая корка, три глубоких шлифовки пришлось делать

  Автор, очень хорошо Вас понимаю и сочувствую. Все примерно так же, но у меня хоть нет нужды что-либо объяснять окружающим.

  Можно ли сказать, что Вы обрели достаточную эмоциональную устойчивость от матери, но не обрели её от мнений родственников? И можете ли ответить, почему Вам "не хочется объяснять, влазить в подробности. Не хочется просвещать людей насчет того, что мои родители о них между собой ни разу не сказали доброго слова."? 

Спасибо :)

Родственники родственникам рознь. С некоторыми у меня довольно нейтральные отношения, и, в общем, их мнение меня не слишком волнует. А некоторые все же довольно близкие люди, я ценю эти отношения. И то, что мать и тут умудрилась нагадить, конечно, достаточно болезненно воспринимаю.

А объяснять не хочется потому, что, как я уже написала где-то выше, они производят очень приятное впечатление на посторонних, и довольно трудно поверить, что такие люди могут говорить такие гадости. И даже если мне поверят - вы представляете, как все перессорятся?! Ага, а кто их перессорил - правильно, я :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...