Депрессивное состояние или мне это кажется?

Здравствуйте! Расскажу немного о себе: мне 33 года, разведена вот уже как 2,5 года, детей нет, живу одна, в отношениях не состою. Внешне привлекательная девушка, стройная и симпатичная, образованна, на хорошей в должности в престижной организации. Проблемы начались после развода, муж ушел к другой, разошлись после 11 лет брака резко и неожиданно. Я его простила, расстались друзьями. После развода вначале пребывала в ступоре, т.к. пришлось начинать жизнь с чистого листа, но я не унывала, стала знакомиться с мужчинами в социальных сетях, появилось много поклонников. К слову, к мужчинам я очень требовательная, для меня имеет значение его материальное благополучие, внешний вид, отношение ко мне. Если у меня не возникло к нему взаимной симпатии в первую встречу, то дальнейшее общение с ним обречено на провал. Познакомилась с мужчиной, который соответствовал всем моим критериям, стали встречаться, но позже узнала, что он женат. Хотела бросить его, но влюбилась и свыклась с мыслью, что он никогда не будет моим. Встречались 2 года пока обо всём не узнала его жена. Он остался в семье и в этом моя заслуга, я сама его об этом попросила, т.к. там ребенок и к жене он испытывает положительные чувства. Прошло полтора месяца после нашего с ним разрыва, и у меня такое чувство, что я попала в какую-то энергосжирающую воронку, силы мои иссякают с каждым днем. Я хожу словно загипнотизированная, мне постоянно хочется спать, стала невнимательной и рассеянной, перестала следить за собой (стало всё равно как я выгляжу и во что одета), ни с кем не знакомлюсь и даже нет особого желания, равнодушна к мужскому вниманию. Каждый день одно и то же - дом и работа. У подруг свои семьи и заботы, никто не может или не хочет составить мне компанию куда-либо сходить. Ощущаю себя старухой 80 лет. На работе из-за моего состояния начались проблемы, перестала справляться с объемом работы, что, естественно, не нравится начальству. Избегаю общения с посторонними людьми, разговариваю как робот заученными фразами не осознавая их смысл. Стала задумываться о смене работы в надежде, что перемена обстановки положительно повлияет на моё самочувствие, но, если честно, слабо в это верю.

Обращалась к терапевту, она мне хотела выписать антидепрессанты, но я испугалась, что на них у меня возникнет зависимость, и отказалась. Масла в огонь подливают мои близкие, говоря, что мне пора родить ребенка и обзавестись семьей, что годы идут и дальше будет только хуже. Через силу снова зарегистрировалась на сайтах знакомств, но на следующий день оттуда удалилась. Меня пугает мое такое состояние, понимаю, что мне нужна встряска, новая любовь, почувствовать себя кому-то нужной и полюбить самой, но сил ни на что нет. Что мне делать? как выйти из этого состояния?

Начинайте следить за собой в принудительном порядке, балуйте себя мелочами (только не едой или алкоголем). Создавайте красоту в себе и дома. Купите цветов, смените гардероб, попробуйте новый макияж, смените дома обстановку, что бы она вам радовала глаз. Заставьте себя этим заняться. Учитесь радоваться всему тому что есть у вас. А главное, помните что вы свободна. Свободна чувствовать как уныние так и радость. Просто осознайте это. А главное, отслеживайте свои желания, порой мимолетные - и осуществляйте их как можно чаще. Каждое исполненное желание (даже если это мимолетное желание) будет давать вам силы, энергию и настроение. Вы хозяйка своей жизни, распоряжайтесь ею во благо самой себе.

Вы эмоционально выдохлись. Пройдя развод и всё что было с этим связано вы попали из "огня да в полымя" в истории с женатиком. История закончилась проблемно(узнала жена). Лёгкости "отношений" не получилось-отсюда ощущение выхолощенности.

Устали вы. Возьмите паузу-отдохните в том числе и от вопросов о собственном состоянии. Это просто период такой-накопление потраченных сил(энергии). Не слушайте никого. Не кидайтесь в омут с головой(хватит, уже кинулись-еле выплыли)).

Женатика забудьте-пусть идёт с миром. Попытается вернуться(свят, свят)-гоните в шею. Новых отношений абы с кем и не понятно для чего-не заводите. Всё равно вы к ним сейчас не готовы. Вам восстановится надо психологически и энергетически. О будущем старайтесь не думать особенно в таком ключе(Масла в огонь подливают мои близкие, говоря, что мне пора родить ребенка и обзавестись семьей, что годы идут и дальше будет только хуже. Через силу снова зарегистрировалась на сайтах знакомств, но на следующий день оттуда удалилась.)

Работу пока не меняйте-потому что у вас ВСЁ ЕЩЁ БУДЕТ-но всё в СВОЁ ВРЕМЯ.

ОТДЫХАЙТЕ. Съездите куда ни будь, Отправьтесь в путешествие, на море, или по святым местам-без разницы. Позвольте себе поездку за границу, на курорт-главное что бы смена обстановки и впечатлений ярких побольше.

Стряхните с себя ПРОШЛОЕ(вы в нём застряли-отсюда и ощущение воронки, высасывающей силы). ВСЁ что было уже ПРОШЛО. Что будет-не известно. Копите силы-кто его знает, что ещё будет))). В любом случае, жизнь это дорога. Путь. И никто кроме вас его пройти не сможет. А для этого ВСЕГДА нужны СИЛЫ.

Чем быстрее вы отряхнётесь тем быстрее и легче пойдёте дальше.

Удачи.

Спасибо огромное за помощь и поддержку. Женатый просит переждать период возмущения жены, чтобы снова продолжить наши отношения. Еще вдобавок ключи от моей квартиры у него остались. Как якорь меня держат. Я боюсь сорваться снова в это болото с ним, потому что еще его не забыла. Но забываю и и хочу забыть для своего же блага, потому что с ним у меня ничего хорошего не будет

 

Спасибо огромное за помощь и поддержку. Женатый просит переждать период возмущения жены, чтобы снова продолжить наши отношения. Еще вдобавок ключи от моей квартиры у него остались. Как якорь меня держат. Я боюсь сорваться снова в это болото с ним, потому что еще его не забыла. Но забываю и и хочу забыть для своего же блага, потому что с ним у меня ничего хорошего не будет

Я думала что у вас все закончилось. Выходит не до конца.
Вот это и сжирает все ваши силы. Вы не можете двигаться. Для того что бы войти в новую дверь вам нужно закрыть предыдущую. А вы не можете/не хотите. Она все еще открыта. Вы и назад не хотите возвращаться, но и вперед не идете. Вы чувствуете себя в западне потому и сил нет. Вам необходимо полностью закрыть эту дверь. В душе. Не важно что будет делать этот женатый мужчина, если вы внутренне отпустили его. Но, вы почему то за него держитесь... Только вы можете его отпустить, тут вам никто не поможет. У вас должно быть желание закончить какие бы то ни было отношения с ним навсегда. То есть, даже если бы он развелся с женой, вы должны понимать что он вам не нужен...

Поменяйте замок, если решитесь завязать. И да, антидепрессанты зависимости не вызывают, вы можете спросить об этом у врача и там в инструкции написано.

 Стопудов нужно к врачу, желательно одновременно к двум, врач же может и плохим оказаться, ведь дело может быть и в каком то биологическом нарушении организма, так и в психическом.Прям обязательно обязательно. Вы себе это позволить можете, так что бегом))

Смена работы(если вам нравится ваша старая) очень маловероятно что то изменит. Плюс, я так понимаю, у вас мало общения вне работы? может стоит походить на свидания не ради заведения семьи, а просто для общения?А можно порпобовать совместить свиданки с походами не в ресторан а например в бассейн/клуб жонглирования, что бы разнообразить ваш досуг)

спасибо огромное за добрые слова и за поддержку!! вчера в соц.сетях написал мне бывший муж моей подруги, предлагает встретиться. Если честно, у меня двоякое чувство - с одной стороны он приятный и образованный мужчина, с другой стороны он поступил очень некрасиво с моей подругой, изменив ей, что и стало причиной развода.... начинаю понимать, в чем моя проблема - много думаю и размышляю. Как там говорят, Бог дал женщинам мозг чтобы думала какое платье надеть, а я думаю как жить дальше))) надо уметь отключаться от проблем и постоянных размышлений на тему "а что если да кабы" и жить проще и не бояться вступать в новые отношения

На чужом горе счастья не построишь. Не стоит даже пробовать. Сойдясь с человеком, который изменял своей жене, вы, будучи уже на ее месте рано или поздно поймете, что сильно прогадали. По понятным причинам. А все "за" типа "он хороший, добрый, с ним кайфово" быстро улетучатся. В лучшем случаи, будут отношения в стиле не "я его люблю", а "мне с ним удобно", и, да, придется на многое закрывать глаза, многое хавать, крутя в голове мысль:"я же женщина, должна терпеть, ибо есть дети"... И как только зайдет дело до измены, поверьте, разговор будет в 2-х словах, вы и он все будете прекрасно понимать; тут 2 выхода: либо, как я уже сказал, сделать вид, что захавали лапшу, либо, грубо говоря, с ребенком идти на улицу... Оно вам надо? Думаю, нет. Поэтому крайне не рекомендую идти на поводу у женатика. Сначала влюбитесь по уши, потом он придет, скажет, что с женой разводится, ну а дальше все по выше описанному сценарию. Как-то так Ну, а в общем, соглашусь с Feniks и Sofiya - Noa: "закройте предыдущую дверь" и выдохните, развейтесь, смените, по возможности обстановку. И не унывайте, относитесь ко всему философски: значит нужно вам пройти этот путь, чтобы стать мудрее, все у вас еще будет, главное, не зацикливаться на этом) 

Своего человека встретить не так просто,как пройти регистрацию в соц. сетях,где обитают чаще женатые в поисках любовниц. Может как то сразу узнавать полную информацию о человеке ? Где ещё знакомятся ? В клубах по интересам, во время путешествий( у вас же престижная должность и значит неплохая зарплата).То что нет детей для большинства только плюс. Депрессия конечно есть,но ситуационная. Непросто разочаровываться в людях и не один раз. Почитайте о других оригинальных способах выходя из такого состояния. Но на это нужно время и желание. Вам для срочности  антидепрессанты подойдут. И если принимать не годами,зависимости не будет. Тем более жизнь богата приятными сюрпризами и вы молоды,успешны. Сейчас женщины после 35 удачно и главное осознанно и в браке рожают здоровых детей.Родители мыслят устаревшими категориями.Это зависит от здоровья и образа жизни, а не от возраста. Женатые и желающие развлечься точно не подходят для серьёзных отношений. К тому же легко увлечься и опять аут.