Отдаляется старший сын из-за рождения и воспитания младших.

Всем здравствуйте.

Такая у нас в семье проблемка.

Мальчику-сыну моему от первого брака 11 лет. Живет со мной и моим новым мужем, отца биологического знает, но друг с другом не общаются по обоюдному желанию. Отец не проявлял и не проявляет интереса, а сын не настаивает. Отношения с нынешним мужем у них всегда были хорошие, прям с самого начала.

Во втором браке родила еще двоих сынулек погодок. Они маленькие, конечно им уделяется много внимания. Сын ревнует. Откровенно не говорит, но видно. Сначала пересал мне помогать с воспитанием, сказал "мое время тебе дешевле здоровья ТВОИХ детей". Один раз в истерике когда ругала его по делу, то сказал что я только его ругаю постоянно, что мы его не любим что он чужой и хочет уйти к бабушке с дедушкой (он с ними жил в самом детстве, пока я получала образование в другом городе и на первых порах работала). Но я не хочу чтобы мой сын жил с бабушкой, зачем, у него отдельная комната, школа, друзья тут, муж к нему привязался, почти никогда не ссорятся. Муж может поучать но голоса не поднимает уж тем более не бьет. Муж не участвует особенно в воспитании детей, занят зарабатыванием денег. Когда дарит что-то старшему сыну,то всегда очень дорогое. Сам говорил, что тот уже взрослый и потому ему важнее иметь брендовую одежду, хорошую технику, а маленьким бренды не так важны. Но даже с таким подарком сын остается не совсем доволен. Тоже может сказать что то вроде "лучше бы СВОИМ детям купил что то". Что это,переходный возраст уже? То спрашиваю его о чем то из школы, друзей то он молчит, может кидануть "спроси у младших лучше". Муж может раз в неделю позвать на природу тот отказывается хотя раньше не отказывался, при чем тоже типа возьми лучше малых.
Боюсь что дети подрастут младшие и все станет еще сложнее. Ведь сейчас мужу с ними не особенно интересно, а потом будет интересно и сын старший станет еще меньше внимания получать. А я с ним уже отдалилась,я женщина мне тяжело понять его, поддержать в его интересах.
В общем как доказать сыну,что он не лишний и не нелюбим, а просто я замучанная бытовыми вопросами, нянчаньем малых деток, ездой по больницам и все такое. Или это пройдет и норма?

ну ревность у старшего, это да.

вам надо умудриться и с ним больше времени проводить, отдельно ото всех. Подключайте мужа

Дальше пойдёт подростковый период и старший будет вообще из дома сруливать - фиг найдёте

Активнее вовлекайте его в заботу о младших, дайте ему прочувствовать кайф быть старшим братом. СТАРШИМ БРАТОМ! Дайте ему возможность гордиться этим, не побоюсь этого слова, званием. Ведь для малышей он больший пример, чем родители, потому что он ближе. Чаще хвалите его при мелких, ставьте его им в пример. Говорите ему, что он Ваш самый главный и самый лучший помощник. Тогда ощущение причастности полностью выместит противопоставление себя им.

Попробуйте поговорить автор с сыном.

Спросите его, что Вам нужно делать, чтобы он поверил, что его любят.

Вот как Вам себя вести, чтобы он понял, что любим по- прежнему.

Только без наездов спросите.

Активнее вовлекайте его в заботу о младших, дайте ему прочувствовать кайф быть старшим братом. СТАРШИМ БРАТОМ! Дайте ему возможность гордиться этим, не побоюсь этого слова, званием. Ведь для малышей он больший пример, чем родители, потому что он ближе. Чаще хвалите его при мелких, ставьте его им в пример. Говорите ему, что он Ваш самый главный и самый лучший помощник. Тогда ощущение причастности полностью выместит противопоставление себя им.

Я так думаю, что он мелких тихо ненавидит, потому что для мамы он перестал быть единственным и вариант старшего брата, который что-то еще этим мелким должен не очень покатит. А вот  сближение с отцом, в смысле с отчимом - это да- важно.

Активнее вовлекайте его в заботу о младших, дайте ему прочувствовать кайф быть старшим братом. СТАРШИМ БРАТОМ! Дайте ему возможность гордиться этим, не побоюсь этого слова, званием. Ведь для малышей он больший пример, чем родители, потому что он ближе. Чаще хвалите его при мелких, ставьте его им в пример. Говорите ему, что он Ваш самый главный и самый лучший помощник. Тогда ощущение причастности полностью выместит противопоставление себя им.

 

Мне кажется, что очень мудрый совет (особенно, где выделила). И что он больший пример для малышей и что главный. Но это было бы актуально,если бы малышам было лет хотя бы 4-5. Тогда так можно. А получается, что они не побоюсь так сказать о своих детях.....но куски мяса орущие и ссущие для него. В пример тут ставить то не получается. И малыыши сами тянутся только ко мне, так как папу видят редко, старшего тоже. И ему мягко говоря плевать на них, а в худшем случае, да, как написал migara он их именно ненавидит и винит в том что ему стало доставаться меньше внимания(((

 

Выделить старшему личное время для него, хоть полчаса, но вы и он. Без мелких

.

В общем как доказать сыну,что он не лишний и не нелюбим, а просто я замучанная бытовыми вопросами, нянчаньем малых деток, ездой по больницам и все такое. Или это пройдет и норма?

Привет!

Доказывать не нужно, мне кажется. Просто любить его, да и все. Про бытовые вопросы тупо объяснять, если спрашивает. Если не спрашивает - не оправдываться и не объяснять.

Да, возраст "самый тот", когда все начинается. А тут еще младшие появились. Старшему ребенку сложнее всех в этом смысле в многодетной семье, потому что он вкусил то самое время, когда был один. Поэтому ревность будет. Это нормально. Любите его, не доказывайте ничего, и все наладится обязательно.

А какой возраст малышей?

Выделить старшему личное время для него, хоть полчаса, но вы и он. Без мелких

Поддерживаю! В кино вместе сходить, на роликах/велике, за компом повисеть... главное, чтобы занятие было обоюдно приятным)

при этом, важнее не количество времени, а его качество

 Ревность, однозначно, но излечить можно. Разговаривайте, объясняйте, что малышня сейчас маленькие, но они подрастут и ОН будет для них примером для подражания как страший брат, и будут гордится им. И муж ваш пусть так же продолжает вовлекать его в любую деятельность, отдых, разные мероприятия.

любой толковый психолог скажет что это норма и ничего в корне тут не исправишь. Вы напросто своим плохим выбором первого мужчины, лишили его отца. А новым выбором мужчины лишили его матери. Потому он и хочет к бабушке. Он будет всегда ощущать свое положение лишнего как бы вы там его не задабривали. Разведенные с детьми в новых парах это всегда 2+1

Но это было бы актуально,если бы малышам было лет хотя бы 4-5.

 

Наоборот! Объясните ему, какие они беспомощные, что кроме Вас только он может их защитить, накормить и пр. Дети очень любят ухаживать за рассадой, наблюдать, как из зернышка появляется цветок. Так и тут - покажите ему, что если за этими "кусками мяса" ухаживать, из них очень скоро вырастут его лучшие друзья.

любой толковый психолог скажет что это норма и ничего в корне тут не исправишь. Вы напросто своим плохим выбором первого мужчины, лишили его отца. А новым выбором мужчины лишили его матери. Потому он и хочет к бабушке. Он будет всегда ощущать свое положение лишнего как бы вы там его не задабривали. Разведенные с детьми в новых парах это всегда 2+1

А есть что- то в твоём списке, Хиггас, за что отвечает мужик , вступая в брак?

А есть что- то в твоём списке, Хиггас, за что отвечает мужик , вступая в брак?

а вы кто?) извините

а вы кто?) извините

Пользователь с ником Ledi in red.

Привет!

Доказывать не нужно, мне кажется. Просто любить его, да и все. Про бытовые вопросы тупо объяснять, если спрашивает. Если не спрашивает - не оправдываться и не объяснять.

 

Привет. За мнение спасибо.

Но я и так люблю его.....хотелось бы чтобы он в это поверил.

Может и правда чуть подрастет и все само на свои места встанет. Но мне старшно что сейчас в его голове делается.....чтобы он не ушел из дома потому что его не любят или не получил при том какие комлексы....

назначьте день, когда вы только с ним. раз в две недели. у вас должно быть общее время, которое только для вас двоих. делайте, то что ему интересно: кино, музеи, квесты. это не так сложно