Родители ИЛИ любимый человек

первый раз пишу на форум, поэтому не знаю, с чего начать...

пожалуй так: мне 22 года,  я живу с родителями, у меня есть любимый человек

вместе мы с ним не так давно, но я чувствую, что это самые сильные чувства, которые когда-либо у меня были..

у меня достаточно строгие родители. всю жизнь они вкладывались в моё успешное будущее: кружки, секции, курсы и так далее. В общем, всё, чтобы у меня было безбедное будущее, такое, каким видят его они. К 22 годам я объехала пол Европы, не в совершенстве, но знаю несколько иностранных языков, закончила престижную для своего города школу и ВУЗ, получив перспективную специальность. 

 

Но помимо всего прекрасного, все мои годы обучения и подростковый возраст сопровождались вечными скандалами с матерью по поводу учебы, ругань из-за оценок, из-за возвращения домой позднее 23 часов (вплоть до 19 лет), возможно нужный но слишком тотальный контроль моей жизни. Я всегда очень боялась огорчить родителей, сделать не так, как они рассчитывают чтобы они не ругались , а наоборот похвалили. Я всегда рассказывала матери с кем я и где гуляю, что происходило на прогулках, кто с кем общается и как. Она всегда знала всё и про всех. Когда же ей что-то не нравилось (хоть на моей памяти это было всего несколько раз, но она говорила как мне поступить, что с тем-то общаться не стоит, а тут надо повести себя по-другому и так далее).

Вроде бы ничего страшного, но вышло так, что к 21 году я потеряла себя и свои желания. В это же веря я познакомилась с парнем, которого люблю по настоящее время. Родителям я про него говорить не стала, потому что знала, что он им не понравится. Стала встречаться с ним тайно и, соответственно, врала родителям. Обман раскрылся. После N-ого количества скандалов, криков, истерик и агоний меня просто поставили перед выбором - нормальные отношения с родителями или же отношения с любимым человеком. 

 

теперь о том, что из себя представляет МЧ. на год меня старше, из семьи достатка чуть ниже среднего: мать инвалид, отец несколько лет назад погиб. закончил 9 классов обычной школы, после чего осознанным решением пошел в техникум чтобы получить профессию, в которой себя видит, сейчас учится в ВУЗе по данной профессии на заочном отделении в другом городе, работает по профессии, не плохо зарабатывает, не без помощи родственников купил себе автомобиль за пол миллиона (не в кредит).  

он меня любит, а я люблю его. у нас схожие интересы и цели в жизни. нам интересно и весело проводить вместе время, мы друг друга дополняем. он всегда старается поддержать меня, помочь, развеселить или посочувствовать, если это необходимо.

 

Человек полностью не устраивает моих родителей, хотя знают они о нем ровно столько же, сколько любой прочитавший сообщение здесь, они даже ни разу не видели его в живую.

да, он не красавец, да он не богат, но я его люблю, а он любит меня. почему бы не попробовать строить отношения? 

 

я хочу проводить с ним время, но врать родителям я больше не хочу. сказать им правду я тоже не могу - это всякий раз вызывает очередные скандалы и крики, что я гублю свою жизнь и перспективы, что я опускаюсь на социальное дно и т.д. и т.п. они считают, что он плохо на меня влияет, что мы не подходим друг другу из-за разного социального статуса. 

я не вижу разницы в нашем социальном статусе и считаю, что дети должны сами добиваться чего-то в своей жизни, не без участия родителей, но и не под их тотальным контролем. я очень не хочу выбирать между родителями и любимым человеком, потому что они все безумно дороги мне. мне бы очень хотелось рассказывать как и прежде маме о том, что происходит в моей жизни, но это невозможно, потому что тот кого я люблю ей противен. 

я совершенно запуталась и не знаю, что мне делать, поэтому прошу совета. 

рассказ получился очень непоследовательным и скомканным, за что меня простите. 

Девушка, давайте я скажу вам то же, что и своей дочери - вы не сможете жить с мужчиной, который образован хуже Вас. Потому что всю жизнь он будет заниматься тяжелым физическим трудом, а после этого лежать на диване. А если он не будет лежать на диване, у него на утро не будет сил идти заниматься тяжелым физическим трудом.
Если Ваша карьера удасться и Вы будете зарабатывать достаточно денег, то данный экземпляр бросит свою тяжелую физическую работу и сядет Вам на шею. При чем хозяйство он вести не будет, потому, что в его понимании Вам платят "за так" и на работе Вы не устаете.

Скажу сразу - дочь 3 года посылала меня подальше. В конце этого мая она таки сьехлась со своим лесорубом. Неделю назад ее статус на фейсбуке изменился на сингл.

Я так понимаю переубедить родителей нельзя. Может стоит перестать жить вместе с ними? 

Тут сейчас будут писать о том, что может быть плохого. Но я прочитал достоинства парня и они хороши! Никто не может точно сказать как будет, никто не может работать с таким количеством переменных и делать прогнозы. Даже погоду спрогнозировать не могут, а тут тем более.

Родители почему-то всегда считают себя в праве определять жизнь своим детям, даже если те уже взрослые - это не правильно.

 

Надо самой определяться, я считаю. Но так же следует всё хорошо взвесить: насколько боитесь потерять материальную поддержку со стороны родителей, насколько уверены в своём МЧ?

Девушка, давайте я скажу вам то же, что и своей дочери - вы не сможете жить с мужчиной, который образован хуже Вас. Потому что всю жизнь он будет заниматься тяжелым физическим трудом, а после этого лежать на диване. А если он не будет лежать на диване, у него на утро не будет сил идти заниматься тяжелым физическим трудом.

Если Ваша карьера удасться и Вы будете зарабатывать достаточно денег, то данный экземпляр бросит свою тяжелую физическую работу и сядет Вам на шею. При чем хозяйство он вести не будет, потому, что в его понимании Вам платят "за так" и на работе Вы не устаете.

Скажу сразу - дочь 3 года посылала меня подальше. В конце этого мая она таки сьехлась со своим лесорубом. Неделю назад ее статус на фейсбуке изменился на сингл.

Тут, я даже могу с Вами согласиться, за исключением того, что мой МЧ работает помощником шеф-повара в достаточно популярной сети кафе и учится в университете на технолога общественного питания.. Я лично вижу разницу между "тяжелым физическим трудом лесоруба" и работой су-шефа

Я так понимаю переубедить родителей нельзя. Может стоит перестать жить вместе с ними?

Я задумывалась об этом неоднократно, и в разговорах с родителями мелькала данная тема. Они дали понять, что если я съеду то потеряю их навсегда, чего мне в принципе не зотелось бы

Родители почему-то всегда считают себя в праве определять жизнь своим детям, даже если те уже взрослые - это не правильно.

 

Надо самой определяться, я считаю. Но так же следует всё хорошо взвесить: насколько боитесь потерять материальную поддержку со стороны родителей, насколько уверены в своём МЧ?

Если честно, то не боюсь потерять материальную поддержку, скорее боюсь потерять полный контакт с родителями и начать общаться с ними, как с дальними родственниками

В МЧ я уверена, что он со мной пройдет все это болото "до конца"

Я задумывалась об этом неоднократно, и в разговорах с родителями мелькала данная тема. Они дали понять, что если я съеду то потеряю их навсегда, чего мне в принципе не зотелось бы

Вы точно правильно их поняли? можно задать прямой вопрос.

 

Если честно, то не боюсь потерять материальную поддержку, скорее боюсь потерять полный контакт с родителями и начать общаться с ними, как с дальними родственниками

В МЧ я уверена, что он со мной пройдет все это болото "до конца"

А родителям надо дать понять, что пора уже отпустить своего птенчика из гнезда. И что санкции с их стороны будут выглядеть очень глупо. Короче это чистая политика, только семейного уровня и не всегда решаются дела за один разговор. Может есть у вас дипломатические таланты? =) 

 

Может можно все же как-то договориться?

Есть дипломатия, а есть решительные меры. Дипломатия поможет или нет неизвестно. Может длиться годами.

А вот решительные меры дают результат. Главное осознавать последствия. Может они быстрее так поймут свою неправоту? Хотя это вовсе необязательно, что поймут.

Я очень часто встречаюсь с тем, что человека невозможно переубедить, когда это нужно. Вот это проблема, да.

Да просто жить своим умом и свой жизненный опыт получать. 22 года - всё, взрослый самостоятельный человек. По достижении какого-то возраста родители сами должны гнать своё чадо из дому, а не держать при себе, как собственность. 

А то блин, кастовая система ещё какая-то...

Да просто жить своим умом и свой жизненный опыт получать. 22 года - всё, взрослый самостоятельный человек. По достижении какого-то возраста родители сами должны гнать своё чадо из дому, а не держать при себе, как собственность. 

А то блин, кастовая система ещё какая-то...

Мне самому 22 года, меня выпнули из дому пару лет назад, не хотелось. Плюс психическое заболевание. Ну ничего теперь попроще =)))))

 

Я сомневаюсь, что будут готовые решения. Можем только навести на какие-то мысли. Придать уверенности. Вперед! =))

 

Если говорю не совсем понятно, спрашивайте, что не понятно. Это я автору.

Я вам так скажу, то что ваши родители не уважают ваши вкусы это не очень хорошо. Он не соответствует стандартам? А может быть, что родители ваших родителей тоже когда-то были не в восторге от их выбора?

У Вас есть свой доход? Вы можете жить самостоятельно на свои заработки и снимать жилье?

 Если да, то начинайте самостоятельную жизнь своим умом. А будет рялом с Вами этот парень или другой  жизнь поттом покажет.

 Если нет, то кто будет Вас содержать? причем я бы отметила, что скорее всего Вы привыкли к определенному уровню достатка и комфорта дома. 

 Кроме того Вы привыкли и к уровню отношений  людей среднего достатка, а не ниже среднего. Это тоже надо понимать. то есть когда вместо 4-х слойной туалетной бумаги у Вас окажется самая дешевая,  вы это отметите непременно, а муж не заметит, потому как ему  это нормально. Это мелочь, но таких бытовых мелочей потом набирается вагон.

 Знаете сложно сказать, как поступить. С одной стороны я в чем-то согласна с родителями про социальный уровень и среду. Дело не столько в уровне самого парня- он может его повысить сам, сколько в уроне откуда он вышел- в  том, как привыкла жить его семья.

 С другой стороны счастье оно только свое.

 С третьей- это Ваши первые сильные чувства и сейчас  Вы на пике влюбленности, то есть много чего не видите из реального и заранее все отрицаете.

 Родители, конечно Вас не вычеркнут из жизни, но мне кажется, что стоит сесть и разумно поговорить, послушать точные формулировки- почему  они читают, что парень  не тот, что нужен. Можно даже с ним познакомить - Вы ничего не теряете в принципе, а потом  со своими поговорить, подумать, посмотреть.  Многое видно очень хорошо со стороны.

 

Так что думайте и еще раз думайте.

 Я не знаю где Вы живете и насколько там поощряются  добрачные отношения с парнями- может быть и это играет свою роль в позиции родителей - репутация девушки не всегда пустой звук.

Вам дали образованность, может воспользоваться этим и начать перевоспитывать родителей?

А вы спрашивали у родителе, какой идеальный сценарий жизни они вам придумали, и какая Ваша роль в этом сценарии? Какой смысл жизни в этом сценарии?

И пусть напишут инструкцию, чтобы случайно не ошибиться в принятии очередного решения.

Тут, я даже могу с Вами согласиться, за исключением того, что мой МЧ работает помощником шеф-повара в достаточно популярной сети кафе и учится в университете на технолога общественного питания.. Я лично вижу разницу между "тяжелым физическим трудом лесоруба" и работой су-шефа

 

Я задумывалась об этом неоднократно, и в разговорах с родителями мелькала данная тема. Они дали понять, что если я съеду то потеряю их навсегда, чего мне в принципе не зотелось бы

 

Если честно, то не боюсь потерять материальную поддержку, скорее боюсь потерять полный контакт с родителями и начать общаться с ними, как с дальними родственниками

В МЧ я уверена, что он со мной пройдет все это болото "до конца"

 

Работа су-шефа это тоже тяжелый физический труд. Почти как у лесоруба. Только лесоруб валит деревья и живет в этом прохладном душистом лесу, а су-шеф работает в толпе вечно орущих людей, в копоти и гари- так что не знаю еще, кому повезло больше. Нервная работка.

 

С родителями терять контакт, конечно, глупо. Потому что мальчики меняются, а мама и папа- это именно те люди, которые примут, поддержат и поймут, когда "мальчики" забацают беременность и растворятся в тумане...

 

Сегодня мальчик один, завтра- другой, а родителей новых не будет. И, по большому счету, им действительно лучше знать, как сделать жизнь счастливой на долгие годы, а не на один момент. Они уже все это проходили.

 

 

 

   когда вместо 4-х слойной туалетной бумаги у Вас окажется самая дешевая,  вы это отметите непременно, а муж не заметит, потому как ему  это нормально. Это мелочь, но таких бытовых мелочей потом набирается вагон.

 

 

Привычки жить определенным образом- путешествовать, вкладываться в себя, создают ощущение радости бытия. И чувство, что все будет так же прекрасно и дальше, что вы со всеми проблемами справитесь и с любой бедой совладаете. Но по факту с бедами совладали ваши родители, а не вы.

Вы еще не пуганы правдой жизни. Ваши родители вас от неё уберегли.

 

А что вас ждет с этим МЧ?

Давайте посмотрим.

 

Нет своего жилья. То есть придется снимать (и отдавать увесистую долю дохода чужому дяде) или влезать в ипотеку (кабала на долгие годы) или жить с родителями. (С вашими- это будет кошмар. С его- ад. потому что мама-инвалид- это , мягко говоря, не праздник.) А если появится ребенок- это еще дополнительные траты.

Денег , которые он так успешно зарабатывает, хватать перестанет.

 

В итоге вы столкнетесь с качественным снижением своего уровня жизни по причине выбора этого парня. Даже если вы сейчас уверены, что не будете его винить, ваше отношение к ситуации поменяется, когда вы окажетесь внутри, а не вовне её.

 

В общем, если вы хотите уходить от уюта и комфорта , созданного родителями, постарайтесь не разругаться с ними в пух и прах, чтобы было куда вернуться, если вдруг не заладится. Оставьте себе пути для отступления. Не жгите мосты. (И, по возможности, постарайтесь избежать беременности).

Да ничего не случится. Пусть узнает, как людям деньги достаются и что такое жизнь. А то наверное привыкла на всём готовом. Надо своим умом учиться жить в любом случае. По идее, родители должны давать такое воспитание, чтобы в 22 года их отпрыск был уже самостоятельным человеком, совершеннолетие как никак наступает в 18 лет! Т.е. в 18лет юноша или девушка становится полностью ответственным за все свои поступки. и решения.

 

(И, по возможности, постарайтесь избежать беременности).

А вот в этом согласен. А то совсем писец может настать сразу.

Думаете они от вас отстанут? нет конечно, будут клевать всегда, это и не любовь а гиперопека. Будут держать вас в своей зоне влияния до последнего, потому и льются все эти угрозы, шантаж, палки в колеса. Нужно наконец начать сепарацию и выстраивать личностные псих. границы. Идите к психологу по этой теме, читайте инфу в инете. Не вопрос выбирать между или/или, вопрос как избавиться от тирании гиперопеки и заставить себя уважать, а для это порой нужны радикальные меры.

Автор, что то вы не договариваете.

Давайте, конкретизируем .

Какие ( по пунктам) претензии к вашему молодому человеку у родителей?

Только честно, если хотите решить проблему.

Автор, что то вы не договариваете.

Давайте, конкретизируем .

Какие ( по пунктам) претензии к вашему молодому человеку у родителей?

Только честно, если хотите решить проблему.

По пунктам. На вопрос "чем он плох" получаю следующий ответ:

1. Это социальный мезальянс. Включает в себя его социальный статус, соц. статус его родителей, его работу, место его нынешней учебы и предыдущей

2. Его внешний вид. Ну не красавец он, да

3. Его увлечение автомобилями

Всё. Больше ничего адекватного за месяц скандалов мне вычленить из ора матери не удалось

Ваши родители считают сколько они вложили и им жалко "продать" это за дешего.

По пунктам. На вопрос "чем он плох" получаю следующий ответ:

1. Это социальный мезальянс. Включает в себя его социальный статус, соц. статус его родителей, его работу, место его нынешней учебы и предыдущей

 

 

Ну, в общем, это действительно так.

Причем, я допускаю, что при упорной работе он может лет через 10 стать очень достойным человеком. Таким, какого ваши родители хотят видеть рядом с вами. Но не сейчас. Вырастет он до уровня достойного мужчины или нет- еще не ясно, это только время покажет.

 

А вы уже сейчас- достойная невеста. И возраст, и образование, и социальный круг. Вы можете при ваших вводных данных претендовать на гораздо более статусного жениха, а выбираете из разряда "так себе". Только не обижайтесь. Судя по написанному, вашему парню хорошей парой была бы кассирша из супермаркета или парикмахерша. И это был бы гармоничный союз.

 

 

Вот приведи вы в дом жениха- выпускника медицинского института, который учится в аспирантуре, готовит дисертацию, мама- главврач, папа-директор клиники- родители были бы рады. Приведи вы им юношу- инженера из хорошей семьи, где папа работает в конструкторском бюро, а мама- преподаватель музыки в консерватории- думаю, и тут бы они порадовались. Ваш же избранник пока что сам является возможным источником проблем. Перспективы его туманны.

 

Но жизнь ваша и решать вам.

 

Я могу рассуждать с позиции родителей, потому что она мне ближе. А вы имеете право набивать собственные шишки и раскидывать собственные грабли, по которым с чистой совестью можете затем прогуляться.

на месте парня самому стоит задуматься нужна ли ему дева не готовая к семье, и из такой среды где она была постоянно под зависимостью от тоже матери и крутили ей в разные стороны, где культивируют не семейные ценности, как правило именно такие матери натравливают на разводы

Есть дипломатия, а есть решительные меры. Дипломатия поможет или нет неизвестно. Может длиться годами.

 

А вот решительные меры дают результат. Главное осознавать последствия. Может они быстрее так поймут свою неправоту? Хотя это вовсе необязательно, что поймут.

 

Я очень часто встречаюсь с тем, что человека невозможно переубедить, когда это нужно. Вот это проблема, да.

Главная проблема в том, что родители не считают себя неправыми. Как показало обсуждение на этом форуме, не одни они так считают

Просто очень сложно отказаться от человека, которого любишь, если ты сам не видишт проблемы. А я ее не вижу и не хочу отказываться о моего МЧ. Но я даже банально не могу провести с ним время, хотя этого очень хочется, потому что тут иди придется снова врать или же придется снова выслушивать и скандалить, а ни того ни того опять же не хочется, поэтому я в растерянности и не знаю, что мне делать

По пунктам. На вопрос "чем он плох" получаю следующий ответ:

1. Это социальный мезальянс. Включает в себя его социальный статус, соц. статус его родителей, его работу, место его нынешней учебы и предыдущей

2. Его внешний вид. Ну не красавец он, да

3. Его увлечение автомобилями

Всё. Больше ничего адекватного за месяц скандалов мне вычленить из ора матери не удалось

А его любовь? Они видят его любовь к вам? Или она незаметна уж слишком?

Обычно , многое прощается, когда видят любовь в глазах мужчины .

Так ли они неправы? Вы уверены в этом?

на месте парня самому стоит задуматься нужна ли ему дева не готовая к семье, и из такой среды где она была постоянно под зависимостью от тоже матери и крутили ей в разные стороны, где культивируют не семейные ценности, как правило именно такие матери натравливают на разводы

https://www.youtube.com/watch?v=efGBn-Yg9eY

Говорилось о родителях.

И матери, и отце.

Прекращай мизогинить.