Перейти к содержанию

Помогите, проблема взаимоотношений


Рекомендуемые сообщения

       Здравствуйте. Проблема непростая, поэтому необходимо сделать вступление. 

       19 лет, мужчина, отношения были два раза. Первые длились два дня, после чего я был бессловесно послан из-за того, что торопил события (но я был тогда маленький и глупый - 15/16 лет). Второй раз - в начале этого учебного года (я первый год как пошел в институт). Отношения потихоньку развивались в течение ~ 2,5 месяцев, после чего я осознал, что, хотя мне безусловно нравится данная девушка, но с ней я не чувствую себя собой и вообще, т.к мы учимся в одной группе, я был  озадачен трудностью одновременно и учиться, и общаться с ней. Плюс мы  до сих пор даже не целовались, хотя с моей стороны были попытки настроить момент в конце свидания таким образом, чтобы ее поцеловать. Но она уходила от этого. 

 

 Плюс, она подошла ко мне сама в начале учебного года (в первый-второй день,SIC!!!) , хотя я не мачо и начала завязывать отношения, из-за чего я постоянно мучил себя мыслью, что этой девушке нужно от меня только одно: использовать в своих целях, а именно развить отношения и затащить под венец (кстати, я до сих пор убежден, что это именно так).

 

Вот тогда я понял, что мне данная женщина не интересна как личность, обратил внимание, что разговоры ее действуют отрицательно, и что мне с нее никакого толка и нет, кроме потенциальных половых сношений (простите за грубость, я пишу ровно то, что чувствовал тогда, и других слов найти не могу), которые она, как выяснилось, и не собирается мне давать.

 

Все эти мысли вызвали во мне сильный когнитивный диссонанс. Я понимал, что так нельзя. Мне было плохо и грустно, хоть я через силу и общался с ней, а через несколько дней я написал ей, что нам надо прекратить отношения, а сам дома плакал в подушку весь вечер, открывая место эмоциям, которые копились во мне несколько месяцев. Время действия этих событий - сентябрь-ноябрь 2015- 2016 года

Простите за много букв, но это только начало, дальше больше, а я пока скопирую этот текст, вдруг мне не ответят здесь, пойду дальше по форуму.

 

В начале февраля после каникул я пришел в институт и до меня докопалась мысль: "я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом. Я не смогу организовать какую-то компанию людей, среди которых будут девушки и проч." Также были мысли о ненужности учебы, о том, что я не хочу учиться в институте (хотя учеба дается в основном довольно легко). Я беспомощно озирался по сторонам, мысли обо всем этом усиливались, а затем произошло то, что послужило своеобразным детонатором той бомбы, которая во мне образовалась.

 

В нашей группе есть еще девушки. Опять же, в начале февраля было какое-то мероприятие. У нас было задание: сходить на него, и сделать фото с одногруппниками в доказательство, что ты там был.   Я, превозмогая страх, сделал пару фот со своими одногруппницами и друганом, причем немного поулыбался им в процессе всего этого. Затем одна из них попросила просто ее пофотографировать. Я согласился и понял, что случайно завязал какую-то игру, которая для меня довольно опасна.

 

/*Немного слов об этой одногруппнице. В начале года она пару недель встречалась с моим товарищем, опубликовала на своей странице их совместную фотографию, где надела на него ошейник. Потом они разошлись. В конце февраля выяснилось, что они с подругой две лесби, причем сама подруга была таковой уже несколько лет, а та девушка, о которой разговор, только стала!?!?!?

Я спросил у товарища, что да как. Он объяснил, что у нее просто проблемы в отношениях с мальчиками, поэтому у него с ней ничего и не получилось. С ее подругой она так до сих пор и ходит. 

Также она периодически довольно агрессивно ведет себя по отношению ко всем парням.*/

 

На день св. Валентина она меня поздравила в сообщениях в сети. Я написал, что вообще-то поздравляют на этот праздник только тех, кто что-то значит, поэтому я не понимаю зачем она это делает. Она сказала: "просто". После чего я "Где моя Валентинка?" Она: "принесу завтра". Когда проходил этот диалог в сети, я чувствовал рьяную смесь интереса к человеку, опаски и сильной взволнованности теми мыслями, о которых я говорил в начале (""я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом. Я не смогу организовать какую-то компанию людей, среди которых будут девушки и проч."").

 

На следующий день она действительно принесла Валентинку, через подругу(ту самую) позвала меня у ним, я сказал парням рядом: "спасите меня, я не понимаю, что им от меня надо", но подошел, взял, что дают, сухо сказал спасибо и ушел. Мысли типа ""я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом"" стали сильнее. В институте девушка по-своему заигрывала со мной, напр. было какое-то голосование за человека, который будет записывать баллы, и они с подругой написали на бумажке "Анонов зе бест", и это озвучили. Было еще что-то похожее.

Мне от всего этого было не по себе, я мучил себя мыслями о том, что ей надо, что я боюсь ее, ведь неизвестно, куда все приведет, зачем я тогда немного заигрывал с ней, если сейчас из-за этого ужасно чувствую себя. 

 

В конце февраля мне было так плохо, что я просто перестал интересоваться чем либо, выработал такую тактику: днем старался найти момент поспать (ведь состояние диссонанса было особенно сильно утром, доходило до тошноты, днем чуть слабее, вечером отпускало). Сон позволял забыться и дать отдохнуть мучающему самого себя организму. Было ужасное чувство комка боли в области солнечного сплетения. Боль приходила вместе с мыслями, и когда она приходила, единственное, что я мог делать - это лежать, и пытаться собраться. (При всем при этом я ходил в институт!!!)))

Я обратился к онлайн психотерапевту, он по видеоканалу расспросил меня, что и как. 

Я ему сказал: ""я не умею выстраивать отношения с девушками должным образом"", эта мысль мучает меня. А еще, кстати, я не выношу женского внимания. 

Поговорил с ним, он снял своим методом мою боль, которой до сих пор так и нет.

 

Прошло три месяца. Мысли поутихли, все более менее нормально, экзамены сдал. Но: периодически, при акцентуации внимания на девушке, глубоко внутри появляется ужасное чувство, которое я блокирую, но это очень неприятно. Чувство это похоже на отголосок февральских ощущений. Поэтому с небольшой периодичностью, во время, до, или после, или даже при потенциальных возможностях общения с какой-то конкретной девушкой я испытываю дискомфорт, который не дает думать ни о чем другом, кроме него самого. Но здравый смысл сейчас пересиливает.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...