Как справиться с обидой и начать испытывать эмоции снова?

Добрый день, Екатерина.

 

Я поняла, что мне надо неотлагательно заняться вопросом психического здоровья, поскольку я жду ребенка. Беспокоят меня вопросы низкой самооценки, жалости к себе и жутчайшей обиды, граничащей со злобой.

 

Долгое время я встречалась с молодым человеком. Он инвалид: диализник с неработающими почками. Мы жили вместе, он не работал, работала я. Он объяснял, что чтобы выздороветь (различные практики, а не традиционная медицина) ему нужны определенные условия. Я стремилась эти условия ему создать, искренне веря, что у нас все будет хорошо. Он обосновывал свою болезнь психосоматикой. И я очень старалась помочь ему решить его психологические проблемы. Но ничего не менялось: мы просто жили, время шло, я хотела какого-то развития. В том числе семью, детей. На что мой сожитель отвечал, что он тоже хочет, но это возможно только когда он решит проблемы со здоровьем. Однако вместо регулярных занятий он тратил время на компьютерные игры и прочие развлечения. У меня накопилось к нему много обид, связанных с потребительским отношением ко мне. Со временем я стала задаваться вопросами: почему человек ничего не делает? Человек, который жаловался, что предыдущая женщина не "работала над отношениями", делал то же самое. Однако бывшая девушка получала от него куда больше внимания и заботы, нежели настоящая. Т.е. я. Устала повторять ему, что я с ним несчастлива и хочу либо перемен, либо уйти, получая ответ: все изменится. Сексуальное влечение, естественно с его стороны, пропало. Стоит отметить, что он ничего не имел против свободных отношений, которые практиковала его предыдущая женщина.

Потом случилось изнасилование. Мы оба не были трезвы после какой-то вечеринки, и ночь я провела в рыданиях в ванной. Утром мой милый сказал, что я драматизирую. И ничего в этом страшного нет. Правда, потом пообещал записать меня к своему психологу, но так и не сделал этого, хотя ездил 3 раза в неделю туда, где она работает. Мне, конечно, нужно было уйти, но я тогда не представляла своей жизни без этого человека. Не представляла, как я буду собирать вещи, везти их домой и что-то объяснять маме. Не могла даже морально что-то сделать. Находясь в сильнейшей депрессии я просто ходила на работу, а весь мир воспринимался как будто через толщу воды. Потом я как-то справилась с этим. И мы продолжили жить вместе, не возвращаясь к этому вопросу.

Несмотря на то, что как пара мы не состоялись, мы оставались хорошими друзьями и партнерами по жизни. Поэтому я предложила разделить бюджет (у него состоятельные родители, которые не бросили бы его с одной пенсией), расстаться и просто жить вместе как соседи. Какое-то время это работало. Однако потом я вдруг поняла, что это не выход. Что я молодая и красивая хороню себя заживо из-за чувства вины. Ведь уйти я не решалась из-за манипуляций на тему болезни: если ты уйдешь - я умру. Живя с постоянным чувством вины и жалости к нему, я поняла, что я так больше не могу. И стала готовить побег. Для начала я завела любовника, чтобы решить сексуальные проблемы. Потом поднакопила денег и готовила путешествие по миру.

Вскоре в моей жизни появился молодой человек с серьезными намерениями: "хочу прожить с тобой всю жизнь". И он решил уехать вместе со мной. В результате, я уволилась с работы и уехала путешествовать с новым кавалером. Через некоторое время я стала уставать от его инфантилизма и нежелания что-либо решать. Я оказалась снова в ситуации "баба-мужик", чего всеми силами после неудачных 6 лет старалась избежать. Несколько раз попросив мужчину быть более ответственным и не перекладывать на меня вину за свои ошибки ("а почему ты не сказала мне, как поступить"), я решила, что не буду ввязываться в эти отношения, пока еще не поздно. И по возвращении в Россию мы благополучно разойдемся, а пока стоит сконцентрироваться на новых странах. Через месяц мой спутник бросил меня в чужой стране, объявив, что он соскучился по своим, и что мы с ним не подходим друг другу.

Однако через месяц он снова прилетел в ту страну, где я находилась, с повинной. Типа я все понял, люблю тебя, хочу быть вместе, хочу семью и детей.

Я как раз закончила курс медитации в буддийском центре, так что благостно воспринимала все. Простила и дала шанс. К тому же он очень старался вести себя как мужчина, а не как капризный ребенок. В Россию я вернулась в положении, а он отправился в командировку на 3 месяца. 

Вернувшись, я мило пообщалась с бывшим, расставили точки над и, проговорили все обиды. Казалось бы, наши отношения перешли на новый уровень, где не осталось претензий, а имела место безусловная дружеская любовь. Но однажды мой бывший решил доверить мне свою тайну. И рассказал о своей новой большой любви, и о том, как он страдает. Помимо этой главной темы, он невзначай упомянул, что любовь начала развиваться, еще пока мы были вместе. И что типа он понимал с самого начала, что не хочет со мной строить отношения, что ему приходилось постоянно генерировать ко мне хоть какие-то чувства, что ему нравилось, что он меня добился, поэтому как коллекционер не хотел расставаться с экземпляром. И что он прекрасно понимал, что следовало меня отпустить, а не играть на чувстве вины.

Это откровение для меня стало ударом. Осознать, что 6 лет была донором для человека, который врал, что любит и хочет быть вместе, - это было сильным шоком. А самая сильная эмоция - злость и обида, что не давал спокойно уйти и быть счастливой. В результате этого, я перестала испытывать эмоции кроме обиды и жалости к себе. Полагаю, это еще было усиленно гормонами. Я пыталась медитировать, давать выход эмоциям, высказывать все, что думаю, не храня в себе. Результаты не радовали. Рассказала будущему отцу ребенка, что у меня серьезные эмоциональные и психологические проблемы, и надо это решать, чтобы с детенышем все было в порядке, однако, он как-то не проявил участия в этом. Я решила самостоятельно работать с собой и выявила, что больше всего меня беспокоит низкая самооценка: позволить мужчинам поступать некрасиво и прощать, долго терпеть неудобства и проч. И думая о самоуважении, я склоняюсь к тому, чтобы растить ребенка одной. Потому что вернувшись в Россию будущий отец живет со своей бывшей женщиной, мотивируя это тем, что он не может найти квартиру мечты и что он зарабатывает для ребенка. Я осознаю, что обида на бывшего молодого человека распространяется и на настоящего. К тому же я не могу ему доверять после того, как он один раз уже бросил меня, не попытавшись решить проблемы. И я знаю, что он молчит, но обижается на меня из-за этого недоверия. 

 

Резюме: подскажите, пожалуйста, как справиться с этой обидой как можно скорее, потому что я очень переживаю, что это может отразиться на здоровье ребенка. И как начать доверять мужчинам? Решение по поводу быть или не быть с текущим мужчиной меня сейчас не особо заботит: я готова как и жить вместе, так и жить одна. Просто понимаю, что люблю его, но не привязана. Но очень хочется снова испытывать радость и гармонию. 

 

Огромное спасибо за помощь.