Продолжать ли отношения?

Здравствуйте. ситуация у меня на первый взгляд понятная как белый день))но надеюсь на понимание и все такие какие-то разумные советы) Мне 29 лет,я замужем 6 лет, двое детей 2 и 4 года. Мой муж изменял мне с начала наших отношений со своей бывшей, я предпочитала верить в его безгрешность и продолжала с ним отношения. Когда старшей дочери было 6 месяцев я узнала о измене в коммандировке, а потом пошло поехало рыблки,охотЫ,проститутки итд. Я сказала,что развожусь с ним, отреагировал он очень эмоционально, распереживался, НО в изменах не признался - простила, проходила 3 месяца к психологу,Немного пришла в себя. сейчас на меня новой волной накатилось все осознание реальности,что надеяться на его исправление глупо, что так будет всегда, но так жить я не готова, но и уйти для меня сейчас очень тяжелое решение. Да и явной причины сейчас нет, живу в ожидании следующего удара.

Здравствуйте!

Как я могу к вам обращаться?

Вы говорите, что ходили три месяца к психологу. Подскажите, пожалуйста, в чем причина того что вы сейчас не обратились к нему и решились создать тему здесь?

Здравствуйте,меня зовут Анастасия, сейчас я не имею  возможности оставлять своих детей с няней,чтобы выбираться на консультации,может с Ввами у нас получится продуктивная работа и мы ее и продолжим

Хорошо, понимаю.

На всякий случай напоминаю, что вам нужно ознакомиться с правилами консультирования в моем разделе. 

http://psycheforum.ru/topic100456.html

Вы пережили ситуацию в ваших отношениях, которая принесла вам немало страданий и я так поняла, что сейчас , несмотря на то что пишите - "я простила" - утратили доверие к мужу.  При этом вы говорите об "исправлении", на которое надеяться глупо. Что вы понимаете под "исправлением"?

НО в изменах не признался - простила

Для меня это звучит как-то... странно. "Он не признался - я его простила". 

Когда старшей дочери было 6 месяцев я узнала о измене в коммандировке, а потом пошло поехало рыблки,охотЫ,проститутки итд. Я

 

Что значит "пошло-поехало"? Можно подробнее? 

но так жить я не готова, но и уйти для меня сейчас очень тяжелое решение. Да и явной причины сейчас нет, живу в ожидании следующего удара

 

 

Опять таки хочу уточнить - как жить вы не готовы, если явной причины нет?

Не готовы жить в ожидании "очередного удара"?

Под исправлением я понимаю пересмотр его взгляда на верность,на других женщин,на меня в конце концов,я хочу,чтобы дня него измена была табу,как и для меня

"Он не признался - я его простила". Да,он не захотел озвучивать 2я тебе изменил" но при этом на вопрос "а ты бы простил? он сказал -нет) попросил дать ему второй шанс,я не стала настаивать на произнесении этого вслух им,хотя теперь вижу в этом ошибку.

пошло-поехало-я все чаще стала видеть сомнительные переписки с друзьями, истории запросов в браузере,т.е. измены были относительно регулярной историей. это без исключения были только физические связи- проститутки.соблазнения в командировках без продолжения.

во-первых хочется избавиться от этого чувства ожидания удара, во-вторых иметь конкретное представление что и как я буду делать по факту(а шансы как ни крути повторения велики) а еще я хочу разобраться в причинах его измен,решаемая это проблема или нет,есть ли моя вина в этом,что стоит попробовать изменить,улучшить,чтобы минимизировать вероятность измен

во-первых хочется избавиться от этого чувства ожидания удара

 

Это реалистичный запрос 

во-вторых иметь конкретное представление что и как я буду делать по факту(а шансы как ни крути повторения велики)

 

 

Это связано с запросом выше

а еще я хочу разобраться в причинах его измен,решаемая это проблема или нет

 

 

В причинах его измен вы можете разбираться только на семейной консультации,когда вы приходите вдвоем к семейному психологу. Я не знаю причин его измен - его здесь нет

есть ли моя вина в этом

 

В отношениях участвую двое и я бы говорила не о вине, а об ответственности. По большому счету - это вопрос к вашему мужу. 

что стоит попробовать изменить,улучшить,чтобы минимизировать вероятность измен

 

Знал бы где упадешь - соломки бы подстелил Это тоже вопрос к вашему мужу

Таким образом я так вижу что в ваших отношениях существует как минимум проблема открытой коммуникации и доверия. Есть какие-то вещи,которые замалчиваются.

Кроме того, "минимизировать вероятность измен" звучит неожиданно. Кажется, что вы за что-то цепляетесь.

с открытой коммуникацией и доверием есть проблемы и на мой взгляд серьезные,вообще с общением на темы помимо бытовых или планов получения совместного удовольствия(отпуск,планы на выходные итд) проблемы

Так вот и получается как-то так, что вы его "застукали" - и я так полагаю, что вы сами предпринимали усилия к этому. Все это замолчали оба, "второй шанс", снова замалчивание и снова вы пытаетесь замолчать. 

Чем я могу вам помочь, учитывая что вашего мужа здесь нет?

Так вот и получается как-то так, что вы его "застукали" - и я так полагаю, что вы сами предпринимали усилия к этому. Все это замолчали оба, "второй шанс", снова замалчивание и снова вы пытаетесь замолчать. 

Чем я могу вам помочь, учитывая что вашего мужа здесь нет?

да,усилия прилагала и прилагаю,не хочется жить в мире иллюзий, хочу знать с кем я делю эту жизнь.

Я хочу знать,что я могу предпринять со своей стороны.Я уверена,что по многим аспектам жизни все таки оказываю на него влияние и возможно подав нужный пример откровенности или создав среду доверительную,комфортную он был бы более откровенен со мной и мы многое смогли бы прояснить в этом вопросе

К психологам он относится скептически, как говорил мне психолог почти все с таким настроем и приходят, есть ли смысл мне уговаривать его на семейную психотерапию,чтоб он шел туда ради меня с настроем "ну давай разведи меня на деньги,ну давай угадай что у меня на уме"?

 

Кроме того, "минимизировать вероятность измен" звучит неожиданно. Кажется, что вы за что-то цепляетесь.

за что цепляюсь?)

да,усилия прилагала и прилагаю,не хочется жить в мире иллюзий, хочу знать с кем я делю эту жизнь.

 

Т.е. вы за ним следите. Установили наружное наблюдение Я это никак не оцениваю - это ни хорошо, ни плохо, это то, что есть. 

Мне не очень понятно, что для вас означает "жить в мире иллюзий". Поделитесь?

Я хочу знать,что я могу предпринять со своей стороны.Я уверена,что по многим аспектам жизни все таки оказываю на него влияние 

 

 

Я была бы рада вам рассказать, что вам нужно предпринять, если бы я была адвокатом, например. Вы попали в неприятную историю, вы приходите к адвокату и говорите: "Я нуждаюсь в защите от мошенников, которые меня уже обманули и что мне теперь делать". Проблема состоит в том, что я не адвокат и не судебно-исправительное учреждение, которое знает как повлиять на мошенника, который вас обманул однажды и которого вы выслеживаете  

С психологической точки зрения для - оказывать влияние - пытаться быть сверху , желать все контролировать, избежать столкновения с очевидными данностями жизни - свободой, выбором, одиночеством. 

Более того, показывать пример - это звучит как-то как в школе. "Я имею влияние и покажу пример, создам среду доверительную и комфортную,   а ты исправляйся". 

хочу знать с кем я делю эту жизнь.

 

 

Вы 6 лет в браке и не знаете, с кем вы делите свою жизнь. В чем вообще содержание ваших отношений?

за что цепляюсь?)

 

Я пока не знаю этого. А вы как думаете?

Т.е. вы за ним следите. Установили наружное наблюдение Я это никак не оцениваю - это ни хорошо, ни плохо, это то, что есть. 

Мне не очень понятно, что для вас означает "жить в мире иллюзий". Поделитесь?

 

 

ну не наружное наблюдение,но в телефон заглядываю)) 

я не хочу,чтобы меня обманывали, я хочу быть уверена в своем муже

С психологической точки зрения для - оказывать влияние - пытаться быть сверху , желать все контролировать, избежать столкновения с очевидными данностями жизни - свободой, выбором, одиночеством.

скорей всего так и есть, понимаю,что над этим нужно работать

 

Вы 6 лет в браке и не знаете, с кем вы делите свою жизнь. В чем вообще содержание ваших отношений?

 

получается,долгое время не знала, либо  на него сильно повлиял взлет по карьерной леснице и переезд в мегаполис. 

В чем содержание отношений? я не уверена какой ответ подразумевает этот вопрос. у нас схожие взгляды и планы на жизнь,на отдых,на воспитание детей, мы неплохо взаимодействуем в вещах приносящих удовольствие))тут мы можем поддерживать оживленные беседы,гореть идеями, обмениваться шутками, все прекрасно. НО то,что касается проблем, моих попыток обсуждения эмоциональной стороны отношений,попыток договориться о том,что не устраивает,все летит в тар тарары терпимости и взаимопонимания 0. Мы любим детей,но при этом оба быстро теряем терпение при длительном пребывания с детьми в нелучшем их расположении духа. Т.е. со стороны мы вроде хорошая семья,пока все хорошо, испытаний мы не выдерживаем. и все испытания и кризисы мы прошли на мой взгляд,только благодаря во время включеном мной благоразумии или страхе потерять его,т.е. если бы я вела себя также как он,мы бы уже не были вместе, он не хочет бороться,преодолевать серьезные трудности касательно наших отношений.Получается я тяну эти отношения и я не в восторге от этого

ну не наружное наблюдение,но в телефон заглядываю)) 

я не хочу,чтобы меня обманывали, я хочу быть уверена в своем муже

 

На сегодняшний день это единственный способ быть уверенной в муже? И что это для вас значит - быть уверенной в своем муже? Только то, что он вас не обманывает или что-то еще?

Я так услышала, что вы уже давно тянете эти отношения, благоразумие - это замалчивание проблемы, а страх толкает вас контролировать, чтобы не столкнуться со своей, отдельной от него жизнью. Возможно это и означает - цепляться?

На сегодняшний день это единственный способ быть уверенной в муже? И что это для вас значит - быть уверенной в своем муже? Только то, что он вас не обманывает или что-то еще

наверное,да. Вобщем-то да, в его необмане сейчас было бы очень много важного для нашей семьи,не факт,что вся правда помогла нам сохранить семью,но определенности добавила бы. Неопределенность-вот что еще меня угнетает.

Да,я понимаю,что остаться сейчас одной для меня было бы страшным горем,скорей всего это оставить меня одну на едине со своим горем,совсем несамостоятельную и неуверенную в себе.Скорей всего,если бы сейчас вскрылся факт новой измены я бы выбрала стратегию вижидания,эмоционально от него отстраниться,дождаться выхода на работу обрасти независимостью,социумом,увереностью и уже (возможно) расходиться окончательно

как мне избавиться от страха столкнуться со своей отдельной жизнью?

Как писал Ирвин Ялом, для каждого "да", есть свое "нет". И речь о выборе, который неизбежно связан с отказом от чего-то. Вопрос только в том, насколько осознанно вы делаете тот или иной выбор. У вас есть концепция самой себя - "несамостоятельной, неуверенной". 

Вы говорите о том, что пытаетесь спастись от неопределенности, которая угнетает. Кто или что создает эту неопределенность?

Как писал Ирвин Ялом, для каждого "да", есть свое "нет". И речь о выборе, который неизбежно связан с отказом от чего-то. Вопрос только в том, насколько осознанно вы делаете тот или иной выбор. У вас есть концепция самой себя - "несамостоятельной, неуверенной". 

Вы говорите о том, что пытаетесь спастись от неопределенности, которая угнетает. Кто или что создает эту неопределенность?

незнание причин которые подтолкнули его к такому выбору(изменять мне),о его истинном отношении ко мне(может я для него просто мать его детей и женщина которая готовит ему ужин),о его отношении к другим женщинам, может он патологический бабник(это как-то возможно выявить?) все это создает неопределенность для меня и перспектив нашего брака. 

К тому же я неуверена совсем,что действительно смогу мужественно пережить развод в случае,если все таки решусь на этот шаг и это как раз сопрежено с  моей изоляцией,конечно мне нужна поддержка,мне нужна в конце кнцов как раз такие своя отдельная жизнь,которой видимо то ли нет,то ли я ее боюсь

все это создает неопределенность для меня и перспектив нашего брака. 

 

Если бы прямо сейчас вы получили возможность ликвидировать эту неопределенность - как это было бы для вас? 

К тому же я неуверена совсем,что действительно смогу мужественно пережить развод в случае,если все таки решусь на этот шаг и это как раз сопрежено с  моей изоляцией,конечно мне нужна поддержка,мне нужна в конце кнцов как раз такие своя отдельная жизнь,которой видимо то ли нет,то ли я ее боюсь

 

 

 

Если бы прямо сейчас вы получили возможность ликвидировать эту неопределенность - как это было бы для вас? 

 

 

 

наверное,если бы я как-то узнала,что своим друзьям, которым он хвастался о своих похождениях,заявил,что все это ему больше не нужно и он не намерен больше изменять,любит и не хочет обманывать, наверное,я бы такому утверждению могла поверить,если бы он стал более открыт со мной делился своими чувствами и не боялся становиться уязвимым в общении со мной

 

 

Вы не обязаны переживать развод мужественно, если решитесь на такой шаг. 

 

у меня двое детей и я не хочу впадать в ступор или отчаянее,переживать длительные депрессии,приползти в итоге к мужу соплях и слезах и умолять чтоб все было как раньше или яростно начать подыскивать ему замену гонимая страхом одиночества 

наверное,если бы я как-то узнала,что своим друзьям, которым он хвастался о своих похождениях,заявил,что все это ему больше не нужно и он не намерен больше изменять,любит и не хочет обманывать, наверное,я бы такому утверждению могла поверить,если бы он стал более открыт со мной делился своими чувствами и не боялся становиться уязвимым в общении со мной

 

Агния, мне кажется, что уязвимой опасаетесь быть вы. Потому что вы рассматриваете только один приемлимый вариант и он снова связан с "как-то узнала".  Т.е. вы в этом "как-то" не участвуете, как я поняла. На мой взгляд вы с одной стороны хотите определенности, с другой стороны избегаете ее. Вы стоите перед выбором. Один выбор открывает для вас перспективу для развития, другой - закрывает для вас перспективу для развития. 

И я слышу про то, что вы могли бы поверить , если _______________.  Но вот если - прямо сейчас вам предоставилась возможность внести большую определенность - то что?.. Прямо сейчас. В эту минуту

у меня двое детей и я не хочу впадать в ступор или отчаянее,переживать длительные депрессии,приползти в итоге к мужу соплях и слезах и умолять чтоб все было как раньше или яростно начать подыскивать ему замену гонимая страхом одиночества 

 

Вы все это уже переживали?

.  Но вот если - прямо сейчас вам предоставилась возможность внести большую определенность - то что?.. Прямо сейчас. В эту минуту

 

 

опять не очень понимаю вопрос.вот прямо сейчас я могу каким-то неведомым способом узнать всю правду, ну к примеру мужу вкололи сыворотку правды и я могу задать ему любой вопрос и услышу правду,чтобы я спросила:пожалуй о его истинном отношении ко мне,насколько я ему дорога,а потом почему он мне изменял..ииии остальное будет зависеть от этих ответов,может я неправильно поняла вопрос?))

 

 

Вы все это уже переживали?

эмоционально схожее да,переживала, ну может мне все таки не настолько сильно было плохо,но и не было мне 30 и не было 2х детей и много всего не было

опять не очень понимаю вопрос.вот прямо сейчас я могу каким-то неведомым способом узнать всю правду, ну к примеру мужу вкололи сыворотку правды и я могу задать ему любой вопрос и услышу правду,чтобы я спросила:пожалуй о его истинном отношении ко мне,насколько я ему дорога,а потом почему он мне изменял..ииии остальное будет зависеть от этих ответов,может я неправильно поняла вопрос?))

 

 

)).. Речь идет о том, что вы хотите контролировать то, что вы не можете контролировать.  Никто не даст вам гарантии, что завтра, условно говоря, ничего не изменится. Потому что по большому счету никто не в состоянии тотально  контролировать жизнь. Речь идет о проблемах доверия и автономности. 

Всю правду и тд. - мне кажется, что это говорит ваш страх. "Нужно узнать всю правду!!! "

Но есть еще кое-что. А вы готовы узнать всю правду в ее возможных вариациях? Например: Дорога на 5 %" или "Ну почему изменял.. увлекся, у тетки грудь большая. а так я тебя обожаю, конечно"  И вы не можете быть уверенной в том, что именно есть и есть окончательная правда

Это был вопрос про ваше действие, а не конечный результат того, что вы как-то где-то об этом узнаете и мужу кто-то вколол сыворотку правды. Кто-то, но не вы. 

Кто автор вашей жизни?

Вы избегаете вносить изменения в свою ситуацию, опасаясь, что она изменится. У меня такое ощущение. При этом вы хотите изменений в ситуацию. Но так, чтобы было так, как вам хотелось бы. А вам хотелось бы избежать свободы и необходимости сделать свой выбор

)).. Речь идет о том, что вы хотите контролировать то, что вы не можете контролировать.  Никто не даст вам гарантии, что завтра, условно говоря, ничего не изменится. Потому что по большому счету никто не в состоянии тотально  контролировать жизнь. Речь идет о проблемах доверия и автономности. 

Всю правду и тд. - мне кажется, что это говорит ваш страх. "Нужно узнать всю правду!!! "

Но есть еще кое-что. А вы готовы узнать всю правду в ее возможных вариациях? Например: Дорога на 5 %" или "Ну почему изменял.. увлекся, у тетки грудь большая. а так я тебя обожаю, конечно"  И вы не можете быть уверенной в том, что именно есть и есть окончательная правда

Это был вопрос про ваше действие, а не конечный результат того, что вы как-то где-то об этом узнаете и мужу кто-то вколол сыворотку правды. Кто-то, но не вы. 

Кто автор вашей жизни?

слишком большая часть моей жизни крутится вокруг моего мужа,слишком много хороших моментов ассоциируется с ним,конечно,мне страшно,так как мне перестать бояться своей отдельной жизни,перестать коньролировать 

Слишком - мне кажется, что это ключевое слово. Я ведь не предлагаю вам ни разводиться, ни оставаться. Мы говорим о вас. 

так как мне перестать бояться своей отдельной жизни,перестать коньролировать 

 

Это не рецепт, это процесс. Я, например, вам скажу: "Ну.. нужно осознавать свои личные границы, столкнуться с тревогой, отказаться от искаженной концепции себя, стать автором своей жизни". Только что это вам даст?