Точка кипения и в бездну

Добрый день! Помогите разобраться!

Дошла до точки невозврата (развод, может суицид, может и то и другое).

Мне 30 лет, живу в браке, муж ровесник, есть дочь 3 года. В отношениях с мужем 9 лет. Отношения сложные, противоречивые, такими они были всегда. Основная проблема сейчас в том, что я боюсь за себя и свои действия, и за своего ребёнка. Муж вспыльчивый человек, особенно когда чувствует, что собеседник слабее. А я намного слабее. Раньше ругались очень сильно, оскорбления, унижения. Четыре дня назад опять поругались, он кричал, оскорблял, я молчала. Два дня назад опять орал, я опять молчала. Сегодня опять поругались, я ответила в его адрес. Но я боюсь того, что отвечать мне не хочется, я устала, сил уже нет и желания тоже. Свой гнев я коплю и выливаю на ребёнка, начала её бить за малейшие проступки и постоянно ору на неё, если она что то делает не так. Мне страшно за себя и за нее! Ведь дочка то ни в чем не виновата. Помогите разобраться. Подозреваю, что либо мой муж тиран и скрытый садист. Либо у меня с головой совсем не порядок. Ещё вариант и то и другое. Помогите!

Добрый день! Пишу ответы)

1. С мужем нас делает близкими людьми: наша дочь, сплетни о других людях, общие амбиции

2. Моя жизнь похожа на ад, а точнее на рабовладельчество (муж-хозяин, я-рабыня и прислуга для ребёнка)

3. Если бы кто то так относился к моей дочери как ко мне, я бы сказала что он мудак, слабак и тряпка

4. Когда прочла ссылку подумала, что перешла на новый уровень жертвы, теперь я оправдываю наши скандалы тем, что муж нервничает на работе, перед отпуском и его надо понять, мне надо быть сдержаннее. Он меня ломает

5. Если мы расстанемся я боюсь не справится с его агрессией по отношению ко мне. Он обещал отнять у меня ребёнка. Больше я ничего не боюсь. Вообще жизнь после расставания с ним кажется мне лёгкой и простой в эмоциональном плане. А остальное я уверенна вынесу.

6. Я не ухожу потому что считаю что не заслуживаю уважения, хорошего отношения и любви. Если уж быть совсем правдивой.

Хочется ещё немного добавить о себе информации. До встречи с мужем я была в отношениях с другим мужчиной. Я его очень сильно любила, верила что мы созданы друг для друга и будем вместе до самой смерти. Очень хотела замуж за него и детишек ( хотя сейчас думаю о том, что мне бы хватило и просто замуж). Очень очень очень хотела быть с ним. Расстались с ним потому что он не хотел этого всего. Его устраивали отношения в виде погуляли, переспали, повесилились. Инициатором была я. Долго не страдала как мне казалось, встретила мужа и со скуки закрутила роман с ним. Настояла на свадьбе, потом родили ребёнка. И вот недавно я стала думать, зачем мне все это? Как будто не моё это все. Зимой узнала, что тот мужчина умер. Умер потому что был наркоманом, любил выпить и прочее. И в душе с одной стороны пустота (я осознала, что все это время хотела быть с ним, думала о нем, представляла на месте мужа и ждала его), с другой как будто заново родилась. Как будто с того момента как мы расстались я бежала как загнанная лошадь, чтобы приблизить момент, когда он поймёт что потерял меня и придёт вернуть. А после его смерти стала жить медленнее, неторопливо. Стала видеть и замечать то чего не видела раньше (красоту природы вокруг, общения со своим ребёнком и прочее). Стала ценить свою жизнь.

И ещё заметила, что после расставания с тем мужчиной и после встречи со своим уже мужем, я стала беззащитна. Раньше за словом в карман не лезла, могла дать отпор любому. А теперь как тряпка все терплю. От близких, от чужих. Редко, но могу ответить, когда уж совсем не в настроении. И уж с кем себя не сдерживаю так это с дочерью (о чем очень жалею) и с мужем. Его бы ещё и побила, но он в два раза больше меня. Это меня останавливает(((

Росла я в неполной семье. Родители развелись, когда мне было 4 года. Мама всегда плохо отзывалась о папе. Папа то общался со мной то исчезал. Есть старший брат от другого мужа. Тоже любил поиздеваться, унизить, но при этом защищал перед чужими. Перестал себя так вести когда мне исполнилось 20, и его жена с ним об этом поговорила. Мама моя страдает алкогольной зависимостью. Много работала, жили неплохо, но когда уходила в запой, наступал ад. Два раза я пыталась покончить с собой, но больше для вида, чтобы она задумалась, но ничего не менялось.

Очень часто я думаю, о том чтобы покончить с собой. Но мне жалко дочку, как она будет одна. И я думаю, что если решусь, то и её с собой заберу. С другой стороны, понимаю что жизнь одна и она моя, и не хочется быть слабаком, который сдался. Хочется ещё попробовать что то изменить. Поэтому написала сюда. Решила сделать первый шаг.

Начала читать книгу " женщины, которые слишком сильно любят" (на которую вы дали ссылку в другой теме). Читаю с интересом, узнаю себя. Тот мужчина, который умер как раз вызывал у меня такие же чувства как у многих героинь этой книги. Я его любила, опекала, заботилась, наставляла и мне казалось, что со мной его жизнь будет раем. Что без меня ему никуда, так все окружающие говорили. Но мне надоело его тянуть. И мы расстались.

Несколько лет назад я узнала о понятии созависимость (учитывая мою мать-алкоголичку). Прочитала книгу 12 шагов аа. Или как то так она называлась. Проработала её (Книгу). Моё отношение и поведение, не сразу, но изменились к маме и её проблеме. Особенно моё поведение во время её запоя. Я уже не бегу сломя голову, не бросаю все свои дела и не даю себе волю контролировать её поведение. Теперь я открыто говорю с ней в такие периоды, о своих чувствах, о том как примерно я буду себя вести, если она не прекратит. И оставляю выбор за ней. Не шантажирую, но честно говорю, что устала от этого. Если нужна реальная помощь, я помогу. Но тащить и проживать за неё эту ситуацию не буду.

И вот теперь я прихожу к неутешительному выводу , что приведя свою жизнь в более менее стабильное состояние, я неосознанно чувствую себя некомфортно. Мне, если можно так выразиться, "скучно" от моей уравновешенной жизни. От того, что по большому счёту она предсказуема и более менее управляема мной. Я не контролирую своего мужа, он не гуляет, не пьёт, не транжирит деньги и прочее. Если ему нужна моя помощь, он открыто говорит об этом, и я помогаю. Не нужна, также отказывается от неё.

И у меня складывается впечатление, что я сама его провоцирую на конфликт. Все чаще я стала замечать, что не могу остановится, меня "несет". Иногда не помню, что и как говорила в ссоре. Это меня пугает. И ещё кое что пугает меня ещё больше, он как и моя мама , ещё будучи в запое, говорит мне во время наших ссор о моей никчемности, и что только через крик в мою голову можно вдолбить что то разумное. У меня как де-жавю в этот момент. Но никогда во время наших ссор и скандалов, а их было много, он не говорил о расставании. Но я же говорю об этом постоянно, как бы искусственно создавая ситуацию нестабильности в наших отношениях.

Я не понимаю как мне избавится от этих паттернов поведения.

Ещё я кричу на дочку, прокричусь и прям легчает с одной стороны (эмоциональное напряжение спадает) и возникает тяжесть с другой (я считаю неправильным своё поведение по отношению к ней, хотя иногда она прям выводит из себя).

Я в отношениях с нашим мужем не понимаю только одного, либо я действительно нашла себе "плохого парня", чтобы выстраивать с ним отношения по шаблону отношений в моей родительской семье (пьяная мама, которая меня унижала, оскорбляла; старший брат тоже не отставал от неё). Либо я его (мужа) сама к этому приучила и теперь провоцирую. Можно нормального человека на это "натаскать", так сказать?

1. Если я останусь одна... ( не очень поняла в каком смысле одна? Без мужа, но с ребёнком? Без мужа и ребёнка? Без своего окружения?) в любом случае буду чувствовать себя несчастной, так как это система, в которой я живу и существую. Правда я почему то уверенна, что когда моя мама умрет, я стану счастливой, свободной, лёгкой. Такое ощущение, что она как кандалы на мне. Просто она так много и с упоением рассказывала всю мою жизнь, как она несчастна и хочет умереть, что я жду уже ее смерти. Иногда думаю о смерти мужа и мысли точно такие же, что я стану сама собой и мне будет легко, свободно. Но возвращаясь в реальность, понимаю что будет горько и больно.

2. Если бы кто-то так относился к моей дочери как ко мне, я бы сказала что он мудак, слабак и тряпка и посоветовала бы ей… разойтись с этим человеком. Вообще бы не дала с таким человеком сойтись ещё на начальном этапе отношений. А моей маме очень хотелось выпихнуть меня из дома, все равно куда и за кого замуж, лишь бы с её шеи слезла. Она и сейчас говорит мне терпи. Хотя сама 2 раза разошлась с мужьями, говорит у неё серьезнее все было, а у меня так ерунда, заняться мне нечем, вот я и придумываю.

3. Я не ухожу потому что считаю что не заслуживаю уважения, хорошего отношения и любви, потому что я… я не поэтому не ухожу, а потому что не хочу как моя мама горбаться, а потом спиться от того что горбатилась всю жизнь одна. Я не хочу все проблемы решать сама, не хочу не видеть своего ребёнка, потому что мне надо его кормить и одевать. Не хочу ещё и начальника мудака, который тоже мне будет выносить мозг и трепать нервы. Не хочу найти другого мужа, который будет также себя вести как мой муж (орать, унижать и тд), да ещё и его отношения с моей дочкой надо будет налаживать. Я не хочу ей чужого мужчину в папы. Я считаю, что дело во мне и мне надо менять себя или моё отношение к ситуации, а не людей вокруг себя.

4. Если мы расстанемся я не дам ему общаться с ребенком. Эта мысль…(верна\неверна) неверна. Даже когда представляла, что мы разойдёмся, никогда не думала о запрете общения моей дочери с её родным отцом.

5. То что папа то общался то исчезал в моем детстве казалось таким… обычным делом. А вот уже во взрослом возрасте, я поняла, что такие качели меня не устраивают. Я только пригреюсь к нему, он исчезает. На фиг, лучше вообще никак. После рождения дочери меня такое зло взяло за маму, что он не помогал нам. Я сказала ему, что мы чужие люди и больше мы не общаемся.

6. Мама всегда говорила... (Тоже не поняла? Про что, кого? Папу?) что говорила мама раньше я не помню, зато теперь только про себя любимую и про то как все ужасно, страшно, депрессивно. Вообще пока она работала (сейчас она на пенсии), мы говорили на какие то бытовые темы, информативные (что поесть, ремонт делали, откуда дети берутся). Ничего эмоционального мать -дочь не было. Теперь на пенсии разговоры-это рассказы о прожитом дне в мельчайших подробностях. Никакого толкового совета по ситуации дать не может, успокаивает иногда и то когда я прикрикну, что жду именно этого от неё. Про моего папу всегда плохо, вот первый муж -герой! А мой папа гавно! Как то так. Про свою жизнь всегда говорит, что прожила не так, не правильно, не как все.

7. Я всегда казалась себе такой ... самой лучшей, одной из самых умных, привлекательных, очаровательных. Всегда думала, что все у меня будет лучше всех, и так как я хочу. Казалось что я все могу. Даже если что то было не так со стороны, мне казалось что все хорошо, я была довольна, я жила в гармонии с собой. Не жалела ни об одном своём поступке. Потом после того периода расставания с мужчиной и встречей с моим мужем меня как подменили. Теперь нет гармонии, я все время сомневаюсь, неуверенна ни в чем.

8. Если бы я уважала себя я бы... Я уважаю себя.

9. Когда мама пила самым ужасным было... доказывать ей, что она пила. Следить за ней, обыскивать квартиру в поисках алкоголя, врать родным и друзьям, коллегам что мама больна. Ругаться и драться с ней, чтобы она не пошла снова за бутылкой. Слушать всю ту гадость о себе, которую она говорила про меня, когда я её не выпускала за бутылкой. Брать на себя ответственность за её поступки и жизнь в целом.

10. После моих попыток суицида мама... первую попытку она не заметила (была в запое, были новогодние праздники). На вторую никто не обратил внимания (ни она, ни брат, хотя оба знали и видели). Все было как обычно, весёлые разговоры, кашу мне сварила, чтоб желудок не болел (оба раза я травилась таблетками). Никто и не спросил: почему? Что с тобой?

11. Я так мечтала чтобы мама хоть раз... не помню, мне кажется, я не мечтала ни о чем кроме как чтобы не пила больше.

12. С детьми в детстве я казалась себе ... обычной, нормальной, весёлой. В детстве я не особо страдала по этому поводу, мама пила очень редко, про папу тоже особо не думала. Я как то и не думала, что эта вся ситуация в моей семье ненормальна. С детьми легко сходилась, всегда наравне, иногда в лидерстве была.

13. Я не могу забыть как... много чего не могу забыть. Как узнала, что папа разошёлся с мамой. Как папа забрал меня в гости на ночь к друзьям, а на утро когда вернулись у мамы было лицо с синяком, вроде как она упала в обморок и ударилась (теперь я думаю они дрались). Как папа по утрам давал конфетки, а фантики я пихала в замок. И была очень счастлива в эти моменты. Потом это кончилось. Помню как однажды увидела их интим, убежала в другую комнату и плакала от страха, что меня будут ругать. Много отрывков из самого детства. А лет с 12 жизнь как в чёрной пелене (все воспоминания в черном цвете и хорошие и плохие) лет до 22-х. Пока мужа не встретила.

14. Когда читала думала... много мыслей пронеслось, на каждую строчку. Читала и плакала от жалости к себе. Наверное от того, что мне не хватало в детстве того, что описано в тексте.

Честно говоря, продолжаю читать книгу, про женщин, которые слишком сильно любят и ещё больше начинаю понимать себя. Спасибо большое за ссылку на неё. Мне не хватало такой литературы для изучения себя.

Так вот, главное моё недовольство мужем всегда заключалось в том, что он мало, по-моему мнению, проявляет свои чувства ко мне (нежность, любовь, тактильный контакт). Со временем я научилась ему говорить об этом. НО теперь, когда он проявляет эти свои чувства (может обнять ни с того ни с сего, поцеловать), я делаю это, но нахожусь в замешательстве. Легко делаю это со своей дочкой, вообще стараюсь чаще обнимать, целовать. Но с мужем как в ступор впадаю.

1. поздно. И потом со стороны не все видно. Если быть честной, то я не считаю своего мужа таким. Эти эпитеты я подбирала к нему будучи в злости и обиде. Когда я злюсь вообще могу наговорить много чего, и иногда даже не помню что конкретно сказала. Как пелена. Я не хочу с ним расходится.

2. Не верна.

3. Обманутой, преданной, появилось чувство недоверия к людям, хотя оно живёт во мне с самого детства. Я твёрдо убеждена, что никому нельзя доверять. Никому, родителям, детям, семье, близким людям, и тем более друзьям.

4. Странно, но я никогда не вела таких внутренних диалогов с ней. С кем угодно после конфликтной ситуации, где я не смогла ответить, промолчала, проглатила, но никогда с ней. Только недавно после прочтения книги про женщин, которые слишком сильно любят, я представляла как говорю ей, как сильно она испортила мне жизнь своим алкоголизмом. Ну и высказываю свои претензии. Она естественно обижается, делает лицо кирпичом и отвечает: да, я плохая, и жизнь у меня гавно. Я давно это поняла и хочу умереть и бла бла бла все в таком духе. А потом начинает бухать. Итог: разговор ни о чем, о ней, опять о ней и для неё. И ничего для меня. Меня как будто и нет. Она не слышит меня!

5.

- Я пытаюсь разобраться в себе, в своих страхах, мыслях, то есть работаю над собой.

- Даю себе паузы, смотрю кино, читаю книгу, отвлекаюсь для своего удовольствия. Разрешаю что то не делать, если не хочу. Затаиться.

- хвалю себя за какие то успехи

6. Брошенной, ненужной, никчемной, лишней. Мне все чаще кажется, что я лишняя везде.

7. Всегда, практически всегда, всю мою жизнь. И даже когда мой муж (а это единственный человек, который меня любит, дорожит мной), доказывал мне как я ему нужна, я думала иначе. Я даже на ребёнка своего смотрю и думаю иногда, что я всего лишь удовлетворяю её прихоти и потребности. Но если меня не станет, то она быстренько найдёт другого такого человека и все будет нормально у неё. Хотя наверное это не нормально... Так думать.

8. Не знаю, прям жутких не было. Или я не помню...

9. Думать о мнении других людей, научилась бы доверять себе и защищать себя всегда, в любой ситуации, не зависимо от того права я или нет. Прям вот отстаивать себя насмерть.

10. Верно, все верно. Первое-прям согласна. Второе-грубо эмоциональная проституция, но так верно, все про меня. Я это все поняла. Осталось только научится жить без этой эмоциональной проституции. А это не так просто. Но сдвиги есть. Замечаю, что теперь перестав угождать людям во всем, не чувствую этой дурацкой вины и не думаю, о том что они подумают обо мне. Но чувствую это только начало...

Антонина, забыла начало вопроса копировать, отвечала сразу как продолжение(((

Вы можете посоветовать книгу по зависимости или созависимости, такую же толковую как про женщин, которые слишком сильно любят? Мне нравится читать и размышлять, я много чего выношу для себя из такой литературы.

Добрый день, Антонина! Рада, что вы вернулись.

1.     сейчас я…больше радуюсь жизни и гоню от себя грустные, мрачные мысли. Стараюсь прожить каждый день в гармонии с собой.

2.     я хочу разобрать в…себе по кирпичикам стену вины, которая меня окружает и мешает мне жить.

3.     я чувствую себя…увереннее, целостнее и взрослее.

4.     я больше не хочу… думать за других.

5.     самое сложное…перестать бояться кого то обидеть и научиться отстаивать свои границы.

6.     последние полгода я…очень плохо себя чувствую физически,

7.     я так хочу….нормально (непринужденно, свободно, без ожиданий) общаться с людьми и иметь друзей.

1. моя стена вины состоит сейчас из ... кирпичиков, которые наполнены чувством вины по отношению к моей дочери. Мне кажется, что я не очень хорошая мать (не плохая, а именно недостаточно хорошая),что я могу дать больше (но при этом и так выбиваюсь из сил, посвящая ей максимум своего времени), что я грубая, злая, нервная, часто срываюсь на крик. Я боюсь, что испорчу ее жизнь таким своим поведением. Но жизнь с моей мамой, и ее алкоголизмом меня вымотала и у меня осталось мало терпения, сил. Очень боюсь сделать ее зависимой от чего либо (так как я созависимая).

2. получается я так долго верила что.. кто то придёт и сделает меня счастливой, а все зависит от меня. Все что я могу для себя сделать-это внутри меня.

3. меня бесит когда...все выходит из под моего контроля, когда я не контролирую ситуацию и людей. Отсюда чувство вины по отношению к дочери, я пытаюсь все время её контролировать. Я боюсь быть спонтанной. Ещё я поняла, что часто срываюсь на дочку так как очень сильно устала от жизни с мамой, устала её тянуть. Я никогда не была свободной, под чьей то защитой, окружённая чьей то любовью и заботой. Сначала я тащила мать, теперь забочусь о ребёнке. Но сил осталось так мало...

4. я не позволю никому больше...утянуть меня в болото. В вязкие, тягучие отношения. Не хочу никого тянуть, тащить, опекать и заботится.

5. я так люблю...жизнь и мое сегодняшнее к ней отношение. И себя люблю, любую.

6. мне так приятно...когда я, моя дочь и мой муж вместе и мы не ругаемся, играем. Приятно когда люди вокруг меня добрые, не ругаются, тепло общаются.

7. я была так тронута...ничего не идет на ум.

1. мне нужно спасать себя от депрессии, чувства беспомощности, бессмысленности и для этого я должна решится сделать что то сама, говорить "да" чему то новому (стала замечать за собой, что на автомате на любое предложение говорю "нет"), делать те вещи, которые я считаю бессмысленными (шитьё платьев для кукол, поделки и прочее, что не несёт в себе ничего функционального и материального, но может доставлять простое удовольствие в творческом самовыражении). Я верю только во что фундаментальное, например таблицу Менделеева, законы ньютона и тп, я бы тоже хотела такое сделать, придумать. А не могу...

2. то что моя мать превратила жизнь в ад (вопрос: чью жизнь? Свою или мою?) вина её.

3. как прожить свою жизнь каждый выбирает сам и сейчас я выбираю радость, благодарность за каждый прожитый и каждый новый день.

4. когда я была ребенком мне хотелось что бы любовь ко мне проявляли ... я не помню такого, помню хотела чтобы из садика забирали до сна, как некоторых детей. Меня забирали последней. Помню как жила летом у бабушки и там было здорово, спокойно, понятно. Но я там была чужая, так чувствовала.

5. у меня есть силы что бы каждый день 40 минут беседовать с дочкой перед сном о том что ей интересно. эта мысль...верна. Только я это делаю в течении дня, всегда обсуждаю с ней то что её волнует, пугает, то что мы видели, где были, как она к этому относится.

6. если дети все чувствуют и видят из поведения взрослых и меньше верят словам, то значит мне нужно перестать делать через силу... лицемерить перед родственниками мужа.

7. я не позволю больше затянуть меня в болото потому что я...устала от него, сил нет и смысла я в этом не вижу. Нельзя заставить человека делать то что он не хочет.

8. я хочу...признания, похвалы, восхищения и всеобщего одобрения. Всегда, во всех своих поступках, очень часто я делаю что то с расчетом все это получить и очень часто мои ожидания не оправдываются. Поэтому теперь стараюсь делать все только для себя и своей выгоды, не предугадывая желания и реакцию других людей.

9. я верю...в Бога, что он меня ведёт и помогает мне. И в себя.

10. мне так хочется сказать той маленькой девочке которой я была когда то...я люблю тебя и все будет хорошо. Хотя сейчас с высоты своих лет, когда я представляю себя маленькой мне хочется плакать и мне очень себя жалко.

11. свобода это...независимость.

12. я так...часто стала думать о смерти, своей, своих близких. И о бессмысленности жизни людей. О том что люди все сплошь эгоисты. И со всем этим надо как то мирится и жить.

13. жизнь дана что бы...жить, радоваться и горевать, переживать чёрные и белые полосы, любить, страдать, испытывать эмоции и возможно особо одаренным оставить после себя какую то память.

14. вдруг подумала...что всю свою жизнь рядом с мамой, я пыталась быть незаметной. Не мешать ей. Я решала свои проблемы сама. И уж когда не справлялась, боясь до этого её побеспокоить, говорила по факту и она помогала. Я свято верило в то, что её нельзя расстраивать, иначе произойдёт что то непоправимое. Сначала я думала что она умрет, потом поняла что просто уйдёт в запой. Раньше я думала, что держать при себе эмоции, горе, печаль-это сила. Но сейчас понимаю, это тяжесть. Лучше поделиться с кем нибудь, становится легче.