Перейти к содержанию

Любовь, как болезнь...


Рекомендуемые сообщения

Прошло ровно два месяца после нашего расставания. Я до сих пор думаю о нём постоянно. И даже страдаю. Иногда очень страдаю. Мучаюсь, убиваюсь, плачу, спать не могу. Хожу на работу. Ем. Мало и не каждую ночь, но сплю.
Просыпаясь, моя первая мысль - о нём, о нашей истории.
Это ОЧЕНЬ больно. Иногда не знаю, как пережить. И как спасаться.
Пропала мотивация ко всему, исчез вкус жизни. Ничто не нужно. Тупо ничто не нужно. Как будто мою жизнь взяли и изъяли, вместе с моей душой. Не нужен порядок в доме. Не нужно хорошо выглядеть. Не нужно никуда идти и ничего делать. Только по расписанию на работу - с работы. И единственное, что не дает мне лечь и тупо лежать целыми днями, это работа. В офисе мне нормально. Не в офисе я умираю. Если бы не работа, мне было бы хана.
 
Как будто жизнь закончена. Всё закончено. Вообще всё. Такое чувство, что всё. Хотя умом понимаю, что жизнь моя прекрасна и я сама по себе прекрасна. Вот только не чувствую этого. Насквозь пропитана тоской, любовью, горем.
Почему меня так "кроет"? Кстати, именно этот вопрос он написал мне в смс на следующий день вечером после разрыва. Теперь сама себя спрашиваю, почему меня клинит, откуда такая зацикленость на этом человеке?!! Такая нереальная зависимость?!! Зависимость от самого никчемного человека в моей жизни. А ведь люблю больше жизни. Больше всего на свете люблю. Вот мне все прелести безусловной любви.
 
Пришло неверие. Как будто я стою посреди большого пустого места, огромной пустой местности. И ничего здесь нет и никогда уже не будет. Перестала верить в лучшее, в будущее, в перемены, в хорошее. В то, что меня ожидает что-то хорошее. Да ладно? Я такая несчастная. До ЕГО появления была очень несчастной, а после расставания с НИМ стала намного несчастнее. Всё только усугубляется. Нет никакого просвета.
 
Парадокс. Парадокс состоит в том, что нам вместе было ОЧЕНЬ комфортно! Я чувствовала, что нахожусь рядом не с каким-то (чужим) мужиком, а со своим мужчиной. Несмотря на его глупость, возраст, лень и всё безобразие, которое он вытворял. Мы как будто были созданы для для друга. Вот он, вот я, стоим, обнявшись. И как будто так и должно быть, идеал! Спокойствие, счастье, радость - это мои постоянные чувства, когда он был рядом, обнимал меня/целовал, смотрел на меня...
 
Я много думала о том, что со мной происходило и происходит. С моим отношением к нему. Да, любовь.
Он крепко врезался в память, его отсутствие как будто режет меня и терзает. Как исчезнувшая часть меня.
Вместе было очень хорошо. Самое большое счастье в жизни. Хорошо, что могу в этом признаться честно - и себе, и другим. Что же тут скрывать? И зачем обесценивать? Да, он конченный ублюдок, но я с ним была и для меня это было очень важно. Было. Моя единственная в жизни любовь. Идеальный мой любовник. Как будто созданы друг для друга. И можно было закрыть глаза на многие его недостатки. Да какая к черту разница, если он не меняет лампочки и не решает другие бытовые проблемы и дела? Ну, и что? Раньше я этого не понимала, но с его появлением стало ясно, что никакой быт не стоит того, чтобы портить отношения. Конечно, если есть любовь. Даже готова была мириться с тем, что он не приносил деньги в дом и ничем мне не помогал - ни словом, ни делом, ни денежкой. Как раньше платила за всё сама и сама решала свои проблемы, так было и при нём, плюс к тому нужно было покупать продукты еще и для него. И за коммуналку платить еще и за него. Ну, и что? Не выкидывать же человека вон. Это как-то тупо. Котик, например, спать мешает и портит вещи, которые стоят денег. Но я же его не выбрасываю вон. А человека тем более. Хотя мужчина должен уметь быть мужчиной, но не всем дано. Кто-то мужественный, а кто-то размазня ленивая. У всех свои особенности. Всегда находила оправдания его поступкам, когда были вместе.
 
Хотя вместе мы были меньше пяти месяцев, очень сложно перестроить своё восприятие кардинально - понять, что этот человек вообще не тот, за кого себя выдавал. Совершенно другой! Играл роль. Вел двойную жизнь. Ох, как сложно было ему прикидываться и играть роль хоть чуть-чуть вменяемого человека! Нереально сложно, это был для него большой подвиг.
 
Без него у меня нет ни радости, ни счастья, ни целей, ни стремлений, ничего. Сама себя уже ругаю, сколько можно?!! Он же портил мою жизнь. Но с другой стороны давал мне частичку своего внимания, времени и делал меня совсем другой - влюбленной, любящей, счастливой, искрящейся. Но ведь это всё есть во мне и без него. Без его присутствия. Этой мой потенциал. Рисовала не только после его появления, но и раньше. А вот теперь и рисовать мне не нужно. А что рисовать-то? Эх...
 
Пытаюсь находить хоть что-то, что немножко приводит меня в чувство. Надела новое платье - красота огромная, мне очень идет. Настроение поднялось. Но уже ближе к ночи всё настроение ушло. И мало что работает для меня, для успокоения. На днях так перенервничала, что аж испугалась. Под глазом вены начали проступать, первый раз такое. Страшно. Нервы убивают. Ведь если серьезно, то мне предстоит дальше жить, не хочу выглядеть плохо - старой, потрепанной, уставшей. Если рано или поздно я перестану страдать по нему (надеюсь), то и следы от этих страданий не должны сопровождать меня всю жизнь.
 
Уже даже подумываю сменить мобильные номера. Хотя стоит ли? Наверняка он будет еще писать смс, когда появятся деньги. Его смс меня потрясают, шокируют, ужасают, выводят из равновесия, заставляют страдать, метаться, вносят хаос. Дрожат руки, выскакивает сердце, холод по телу. Ужасно. Это просто ужасно. Ведь ничего уже не вернуть. Как бы ни хотелось.
Очень хочу к нему. Но к тому другому ему, которого я знала. А не к тому, кем он оказался.
 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но к тому другому ему, которого я знала. А не к тому, кем он оказался.

 

 

вы его просто выдумали, бывает. вы его не знали, а любили образ. пройдет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы очень зависимая. За пять месяцев посторонний человек стал смыслом вашей жизни .

Нужно что то делать именно с тем, что вы быстро подвисаете, а не с любовью.

Чем чреваты подобные быстрые зависимости?

При благоприятном стечении обстоятельств, можно подвиснуть и на алкоголе, и на наркотиках , и на прочих вещах.

Два варианта развития событий, как скорая помощь:

1. К психологу и разбираться в проблемах детства, сделать правильно расстановки.

2. Если нет денег на психолога, то впасть в компенсаторные отношения, как можно быстрее.

Дальше , по ходу времени, решите эту проблему более глобально.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Прошло ровно два месяца после нашего расставания..
Это ОЧЕНЬ больно. Иногда не знаю, как пережить. И как спасаться.
 
 
Как будто жизнь закончена. Всё закончено.
 
 
 

 

больно.. да..

и так будет еще долго

потом вы поймете, что как ни крути.., а началась новая жизнь..

начнете замечать мир, разные радости, а это сногсшибательная зависимость, при благоприятном раскладе перейдет в благодарность, которой бы стоило выделить место внутри себя и убрать ее туда..

жизнь не закончилась, а началась новая... вне тех отношений..

и она может быть еще прекрасней и более полной..

и ваши крики, что любите его больше своей жизни, это нормально..

но если вы подумаете, то увидете, что в первую очередь во всем этом, стоит именно ваша любовь..

ваша....

а значит вы первична и любить себя надо в первую очередь..

но а, что бы стало легче.. вот вам совет:

- делайте, что хотите..

хочется страдать - страдайте

хочется выть - войте

и тыды..

не заглушайте ни одно свое желание, переработайте каждую мелочь, что бы оно потом не всплыло..

но уже вне ваших прошлых отношениях, а в новой жизни..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надо осознать, что всех этих страданий не существует объективно.

Эти страдания вы сами культивируете в себе.

Для вас это часть вашей любовной истории.

В то же время нельзя отрицать существования объективных факторов - влюбленность давно трактуется некоторыми медиками как болезнь.

Болезнь, которая всегда имеет две стадии. 1. Стадия эйфории 2. Ломка.

Эти две стадии всегда идут парой. Не бывает первого без второго.

Примите это как факт. Попейте успокоительного, наладьте режим и спустя максимум пару месяцев вас отпустит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы очень зависимая. За пять месяцев посторонний человек стал смыслом вашей жизни .

Нужно что то делать именно с тем, что вы быстро подвисаете, а не с любовью.

Это точно. Любовная зависимость - страшная штука. 

Надо осознать, что всех этих страданий не существует объективно.

Эти страдания вы сами культивируете в себе.

Для вас это часть вашей любовной истории.

В то же время нельзя отрицать существования объективных факторов - влюбленность давно трактуется некоторыми медиками как болезнь.

Болезнь, которая всегда имеет две стадии. 1. Стадия эйфории 2. Ломка.

Эти две стадии всегда идут парой. Не бывает первого без второго.

Примите это как факт. Попейте успокоительного, наладьте режим и спустя максимум пару месяцев вас отпустит.

Влюбленность - это потребность восприятия любви со стороны. Это зависимость в чистом виде. Ее можно "купировать" лишь проявлением своей собственной любви вовне. Но вот как раз это большинство женщин делать не в состоянии... ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Пытаюсь находить хоть что-то, что немножко приводит меня в чувство. Надела новое платье - красота огромная, мне очень идет. Настроение поднялось. Но уже ближе к ночи всё настроение ушло. И мало что работает для меня, для успокоения. На днях так перенервничала, что аж испугалась. Под глазом вены начали проступать, первый раз такое. Страшно. Нервы убивают. Ведь если серьезно, то мне предстоит дальше жить, не хочу выглядеть плохо - старой, потрепанной, уставшей. Если рано или поздно я перестану страдать по нему (надеюсь), то и следы от этих страданий не должны сопровождать меня всю жизнь.
 
Уже даже подумываю сменить мобильные номера. Хотя стоит ли? Наверняка он будет еще писать смс, когда появятся деньги. Его смс меня потрясают, шокируют, ужасают, выводят из равновесия, заставляют страдать, метаться, вносят хаос. Дрожат руки, выскакивает сердце, холод по телу. Ужасно. Это просто ужасно. Ведь ничего уже не вернуть. Как бы ни хотелось.

Очень хочу к нему. Но к тому другому ему, которого я знала. А не к тому, кем он оказался.

 

Вы сами видите, что работа над своим внешним видом помогает вам отвлечься. Лучше всего в такой ситуации полностью посвятить жизнь работе, внешности и увлечениям. Чтобы придя домой после работы, салона красоты, спортзала и встречи с подругами просто не оставалось времени на мысли о вашем бывшем молодом человеке. И номер лучше сменить и везде кинуть в ЧС.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ох как это больно( читаю и плачу( многие были в таком состоянии и я была. И никто не разделит этой боли, все надо пережить самой. Быть всегда занятой хороший метод, только когда наедине с самой собой выть в голос хочется. Только время поможет.

Форумчане, скажите, ну почему не может быть всё просто??? ПОЧЕМУ???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ох как это больно( читаю и плачу( многие были в таком состоянии и я была. И никто не разделит этой боли, все надо пережить самой. Быть всегда занятой хороший метод, только когда наедине с самой собой выть в голос хочется. Только время поможет.

Форумчане, скажите, ну почему не может быть всё просто??? ПОЧЕМУ???

Анек напомнили

 

она - почему нельзя напечатать денег, что бы всем хватило!

он - нет, лучше все таки сначала всем напечатать мозги!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Прошло ровно два месяца после нашего расставания. Я до сих пор думаю о нём постоянно. И даже страдаю. Иногда очень страдаю. Мучаюсь, убиваюсь, плачу, спать не могу. Хожу на работу. Ем. Мало и не каждую ночь, но сплю.
Просыпаясь, моя первая мысль - о нём, о нашей истории.
Это ОЧЕНЬ больно. Иногда не знаю, как пережить. И как спасаться.
Пропала мотивация ко всему, исчез вкус жизни. Ничто не нужно. Тупо ничто не нужно. Как будто мою жизнь взяли и изъяли, вместе с моей душой. Не нужен порядок в доме. Не нужно хорошо выглядеть. Не нужно никуда идти и ничего делать. Только по расписанию на работу - с работы. И единственное, что не дает мне лечь и тупо лежать целыми днями, это работа. В офисе мне нормально. Не в офисе я умираю. Если бы не работа, мне было бы хана.
 
Как будто жизнь закончена. Всё закончено. Вообще всё. Такое чувство, что всё. Хотя умом понимаю, что жизнь моя прекрасна и я сама по себе прекрасна. Вот только не чувствую этого. Насквозь пропитана тоской, любовью, горем.
Почему меня так "кроет"? Кстати, именно этот вопрос он написал мне в смс на следующий день вечером после разрыва. Теперь сама себя спрашиваю, почему меня клинит, откуда такая зацикленость на этом человеке?!! Такая нереальная зависимость?!! Зависимость от самого никчемного человека в моей жизни. А ведь люблю больше жизни. Больше всего на свете люблю. Вот мне все прелести безусловной любви.
 
Пришло неверие. Как будто я стою посреди большого пустого места, огромной пустой местности. И ничего здесь нет и никогда уже не будет. Перестала верить в лучшее, в будущее, в перемены, в хорошее. В то, что меня ожидает что-то хорошее. Да ладно? Я такая несчастная. До ЕГО появления была очень несчастной, а после расставания с НИМ стала намного несчастнее. Всё только усугубляется. Нет никакого просвета.
 
Парадокс. Парадокс состоит в том, что нам вместе было ОЧЕНЬ комфортно! Я чувствовала, что нахожусь рядом не с каким-то (чужим) мужиком, а со своим мужчиной. Несмотря на его глупость, возраст, лень и всё безобразие, которое он вытворял. Мы как будто были созданы для для друга. Вот он, вот я, стоим, обнявшись. И как будто так и должно быть, идеал! Спокойствие, счастье, радость - это мои постоянные чувства, когда он был рядом, обнимал меня/целовал, смотрел на меня...
 
Я много думала о том, что со мной происходило и происходит. С моим отношением к нему. Да, любовь.
Он крепко врезался в память, его отсутствие как будто режет меня и терзает. Как исчезнувшая часть меня.
Вместе было очень хорошо. Самое большое счастье в жизни. Хорошо, что могу в этом признаться честно - и себе, и другим. Что же тут скрывать? И зачем обесценивать? Да, он конченный ублюдок, но я с ним была и для меня это было очень важно. Было. Моя единственная в жизни любовь. Идеальный мой любовник. Как будто созданы друг для друга. И можно было закрыть глаза на многие его недостатки. Да какая к черту разница, если он не меняет лампочки и не решает другие бытовые проблемы и дела? Ну, и что? Раньше я этого не понимала, но с его появлением стало ясно, что никакой быт не стоит того, чтобы портить отношения. Конечно, если есть любовь. Даже готова была мириться с тем, что он не приносил деньги в дом и ничем мне не помогал - ни словом, ни делом, ни денежкой. Как раньше платила за всё сама и сама решала свои проблемы, так было и при нём, плюс к тому нужно было покупать продукты еще и для него. И за коммуналку платить еще и за него. Ну, и что? Не выкидывать же человека вон. Это как-то тупо. Котик, например, спать мешает и портит вещи, которые стоят денег. Но я же его не выбрасываю вон. А человека тем более. Хотя мужчина должен уметь быть мужчиной, но не всем дано. Кто-то мужественный, а кто-то размазня ленивая. У всех свои особенности. Всегда находила оправдания его поступкам, когда были вместе.
 
Хотя вместе мы были меньше пяти месяцев, очень сложно перестроить своё восприятие кардинально - понять, что этот человек вообще не тот, за кого себя выдавал. Совершенно другой! Играл роль. Вел двойную жизнь. Ох, как сложно было ему прикидываться и играть роль хоть чуть-чуть вменяемого человека! Нереально сложно, это был для него большой подвиг.
 
Без него у меня нет ни радости, ни счастья, ни целей, ни стремлений, ничего. Сама себя уже ругаю, сколько можно?!! Он же портил мою жизнь. Но с другой стороны давал мне частичку своего внимания, времени и делал меня совсем другой - влюбленной, любящей, счастливой, искрящейся. Но ведь это всё есть во мне и без него. Без его присутствия. Этой мой потенциал. Рисовала не только после его появления, но и раньше. А вот теперь и рисовать мне не нужно. А что рисовать-то? Эх...
 
Пытаюсь находить хоть что-то, что немножко приводит меня в чувство. Надела новое платье - красота огромная, мне очень идет. Настроение поднялось. Но уже ближе к ночи всё настроение ушло. И мало что работает для меня, для успокоения. На днях так перенервничала, что аж испугалась. Под глазом вены начали проступать, первый раз такое. Страшно. Нервы убивают. Ведь если серьезно, то мне предстоит дальше жить, не хочу выглядеть плохо - старой, потрепанной, уставшей. Если рано или поздно я перестану страдать по нему (надеюсь), то и следы от этих страданий не должны сопровождать меня всю жизнь.
 
Уже даже подумываю сменить мобильные номера. Хотя стоит ли? Наверняка он будет еще писать смс, когда появятся деньги. Его смс меня потрясают, шокируют, ужасают, выводят из равновесия, заставляют страдать, метаться, вносят хаос. Дрожат руки, выскакивает сердце, холод по телу. Ужасно. Это просто ужасно. Ведь ничего уже не вернуть. Как бы ни хотелось.

Очень хочу к нему. Но к тому другому ему, которого я знала. А не к тому, кем он оказался.

 

Сочувствую вам, сама прошла через агонию привязанности, знаю как это больно. В утешении могу сказать, что если вы правильно осмыслите этот опыт, вы много нового и важного откроете для себя. Да, сейчас вам больно, не сопротивляйтесь этой боли, плачьте столько, сколько вам хочется, слёзы вымывают боль. Но всё же вам нужна профессиональная помощь, самостоятельно избавится от привязанности очень трудно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ох как это больно( читаю и плачу( многие были в таком состоянии и я была. И никто не разделит этой боли, все надо пережить самой. Быть всегда занятой хороший метод, только когда наедине с самой собой выть в голос хочется. Только время поможет. 

Форумчане, скажите, ну почему не может быть всё просто??? ПОЧЕМУ???

Может. Только для этого нужно не лгать себе самой относительно наличия своей любви, а четко понимать, что являешься паразитом, питающимся любовью мужчины. И когда тебя, как паразита, отбрасывают, спокойно искать нового донора. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...