Родственники

 Добрый день все зашедшим в мою темку, спасибо что зашли.

В общем, ситуация такая:

Родственники дальние (муж с женой, возраста моих родителей), долгое время не общались (я вообще об их существовании не знала до прошлого года), собрались к нам в гости (на неделю). Приезжают (в нагрузку ещё) со своим другом. Хотят, чтобы мы съездили на пару-тройку дней на Байкал и в Аршан. 

 Честно сказать, в наши с мужем планы они не входили, да ладно, нас никто не спрашивал! Возникает уйма проблем, связанных с их приездом.

1. Их трое, нас двое - ехать на небольшой машине, на приличное расстояние, частично по хреновой дороге, ещё и с кучей багажа (они отдых хотят в палатках)... мне это уже не нравится!

2. Мужу моему взять отпуск (отгулы, б/с и т.д.) в августе вообще проблематично (начальство будет совсем не в восторге) и очень финансово невыгодно. Я могу с работы "свалить", но на день-два, не более! Ехать мне одной с гостями, тоже не очень нравится, не принято у нас с мужем "отдыхать порознь".

3. Меня вообще напрягает этот "друг" родственников - я его не знаю совсем, чужие люди в моём доме меня напрягают... молчу про то, что мне надо будет появиться хотя бы пару раз за неделю на работе, а оставлять чужого дома я не хочу!

 Молчу уж про то, что "содержать и катать" трех человек на протяжении недели - это довольно накладно по финансам! 

В общем я в расстройстве... не было родственников, и это не родственники... или я уже "перегибаю палку"?

 Приезжают (в нагрузку ещё) со своим другом. Хотят, чтобы мы съездили на пару-тройку дней на Байкал и в Аршан. 

 

А сходу отсечь эту идею никак нельзя было?

Проделикатничали свой покой теперь расхлёбывайте.

Нас никто не спрашивал, просто поставили перед фактом - приедем тогда то, хотим то то...

скажите,что надо работать.пусть сами едут

Нас никто не спрашивал, просто поставили перед фактом - приедем тогда то, хотим то то...

Вот тогда и надо было рассказывать о своей страшной занятости, о ремонте, отъзде в командировку, и прочих проблемах.

ну и надо их поставить перед фактом, что нет, не приедете. Люди судя по всему наглые - таким только палец дай - всю руку откусят. По самую голову.

Я пробовала возразить, сказала, что муж работает, что мою работу тоже никто не отменял (тут аргумент их "золотой", что мы же ездили в отпуск). Мы действительно ездили с мужем в отпуск, на целых 10 дней, и вот поэтому именно (в т.ч. поэтому) мужу моему этим летом "сорваться с работы" уже не светит. Командировка и т.д. не прокатит, т.к. они знают, что мы дома. Проблемы вообще никого не интересуют! Попробовала спросить, как они представляют себе поездку на дальнее расстояние на небольшой машине впятером + багаж, они успокоили, что мол сядут втроем взади, в тесноте да не в обиде! И по барабану, что вообще у машины понятие грузоподъемность существует! Они ещё ехидненько так спросили, мол нам платить то за топливо не надо будет, мы же в гости приедем?

chiv прав, люди наглые очень, для меня это дико, поэтому я теряюсь и не знаю, как дать отпор!

А почему бы не позвонить и прямо не сказать, что к сожалению их визит серьёзно осложнит вашу финансовую ситуацию? Что чужого человека в доме не хотите и имеете право не хотеть, что как ни прискорбно, но ваи это неудобно, что везти на машине вы их не имеете возможности, так как работаете и не хотите вообще ездить куда-либо в этот период. Сказать спокойно, что они могут приехать вдвоём и взяв машину напрокат путешествовать куда им интересно.

 

Тут важно правильно подобрать тон. Хороша будет доброжелательная непререкакачестве

Чтобы на фоне прежней мягкотелости это не смотрелось нелепо, надо сказать, что прежде они застали вас врасплох и вы не совсем все представляли. Теперь же вы обдумали и вердикт такой. На этих условиях они будут радушно приняты.

 

Долго не рассусоливайте, слушайте и спокойно повторяйте одно и то же, в пререкания не вступайте, на любой выпад отвечайте - к сожалению нам удобен только озвученный формат. Ждём вас. Вдвоём. Обещаем стол и дом, но развлечения на вас самих.

 

Твердо, но спокойно и дружелюбно.

 

Если умеете "застрять эфир", то можете везде вставлять нечто вроде- как чудесно будет с вами обоими познакомится, выпить дома вина, съесть домашнего Оливье. И все такое)

никак. Сказать - нет. И всё. Никаких оправданий. И объяснений почему. Вы судя по всему не такая наглая? Поэтому вам и сложно :-) Не надо им что то объяснять. Им это не интересно. Если как то оправдываетесь - они воспринимают это как возможность вас додавить. Выдайте им координаты гостиниц, скажите, что можно взять напрокат машину (ведь наверняка же можно? не на островах же северного ледовитого океана живёте?)  И всё. Не оправдывайтесь и не объясняйте - бесполезно. Сделайте "морду кирпичём" и твердите одну фразу "мы не сможем вас принять" Почему - их не касается. Это ваше личное дело. Может вы решили дрессировкой хомяков заняться, а они вам помешают? Обидятся и перестанут общаться.. А вас это так уж сильно расстроит и мир после этого рухнет? Всё равно если сейчас прогнуться - дальше хуже будет

Маргилена. Если они решили, то нам надо исполнять! Так что вежливо - это не тот случай! Тут, и правда, выбор - или прогибаться, или портить отношения...

chiv. Принять мне, видимо, прийдется, т.к. они общаются с моими родителями, а реакцию на все это своих родителей я не очень понимаю (родители в отъезде, на все это сказали, приймите но не перенапрягайтесь...).

Машину напрокат - вы о чем??? Они жмотят денег, что вдруг нашу придется заправить, ведь не придется же. мы мол гости же...

А завтра они решат, что сын знакомого их знакомых будет учиться в вашем городе - пусть мальчик у вас чуть чуть поживёт - немного, лет 5-6...

Их не принимайте. Родителям потом скажите, что у вас нет ни денег ни времени ни желания (что самое главное -нет желания- значит не надо. Вы им чем то обязаны, что должны принимать через не хочу?). Общаются с родителями - пусть родители и принимают. Тем более - таким родственничка наверняка в чём нибудь да не угодите(таким сложно угодить) и они потом будут вашим родителям жаловаться какие вы гады и сволочи. А если всё равно оправдываться - зачем при этом ещё и создавать себе неудобства?

Это они за свой счёт жмотятся. А за ваш - будьте готовы, что у них появятся много хотелок, которые они от вас будут требовать. не взирая на цену - не им же платить

Маргилена. Если они решили, то нам надо исполнять! Так что вежливо - это не тот случай! Тут, и правда, выбор - или прогибаться, или портить отношения...

chiv. Принять мне, видимо, прийдется, т.к. они общаются с моими родителями, а реакцию на все это своих родителей я не очень понимаю (родители в отъезде, на все это сказали, приймите но не перенапрягайтесь...).

Машину напрокат - вы о чем??? Они жмотят денег, что вдруг нашу придется заправить, ведь не придется же. мы мол гости же...

Всегда можно сказать все вежливо. А уж если кого что не устраивает, пусть возмущается. На возмущения отвечайте спокойно - выше головы не прыгнешь, сожалеем.

Надо выдержать, просто проявить выдержку.

С родителями тоже, мы физически не потянем, извините.

 

У меня такое было, на меня подулись пару недель и все прошло. Больше мне такое не предлагают. Знают-откажу, тихо, но верно. Важно, чтобы муж сказал то же самое и был так же тверд.

Если они решили, то нам надо исполнять! Так что вежливо - это не тот случай! Тут, и правда, выбор - или прогибаться, или портить отношения...

 

Автор, задумайтесь, а есть ли смысл, вести вежливые беседы с людьми, которые по сути, нагло нарушают границы Вашей семьи?

Нужно уметь сказать "нет". ВАМ и ВАШЕЙ семье это неудобно, неважно по каким причинам. Вы их САМИ НЕ ПРИГЛАШАЛИ. Ничего не обещали. То что кто-то там решил за ваш счет развлечься в ваши планы не входит. Нет и все, у нас не получается, даже оправдываться не стоит. Не выходит и точка.

Эти родственники вообще какие-то ненормальные, потерялись во времени в пространстве в жизни. Ехать к людям, которые их не ждут и еще умудриться как-то получить от этого удовольствие. Заняться что ли нечем. И этот их приятель - лишь доказывает общую ненормальность.

 

Это все иллюзии, что таких людей можно как-то исправить, ничего они уже никогда не поймут. Как с ними вообще общаться после такой наглости?

Обрывать все контакты с такими. Нет пока другого решения. Автор, учитесь быть серьезнее с людьми и строже.

ну вы даете!

 люди наглые очень

Люди наглеют, потому что им это позволяют. Вы позволяете.

Зависите от них?

муж конечно допустил возможность приезда пусть и расхлебывает

если ему нравиться все это то ваше дело подстраиваться)

границы сильно размыты.

хотите быть для всех хорошей? тогда вперед.

а вообще развод какой-то. разве в наше время так едят в гости???

По поводу обязанности или зависимости, расскажу предисловие. В прошлом году они позвонили моим родителям, представились и сказали, что они в Ангарске и им некуда идти. Мои родители (70 летние, между прочим), "подорвались" и приехали за ними в Ангарск (примерно 80 км от нашего дома). Это была первая встреча нас с ними, но т.к. мы в тот момент дома не жили (в смысле у родителей), мы видились за то время, что они были в гостях, раза два наверное, и то мельком. Затем родители вроде как поддерживали отношения, созванивались и т.п. Этим летом мы собрались в отпуск, и нас попросили попутно увезти родственникам с Иркутска мотор в сборе для их Королки (родителям, ясно дело, мы отказать не смогли, хотя ехать 1200 км). Мотор увезли, родственники уговорили нас остаться у них, да и родители просили к ним "заехать", типо родня же (знала бы я, дура, чем это окончится, маме я за это уже сказала "спасибо"). Мы прокатились по вечернему городу (на своей машине, платили за кофе-развлечения-сувениры сами), поужинали у них, переночевали, и на следующий день уехали. Теперь вот мы стали обязанными... не принять совсем не можем, т.к. живем сейчас у родителей (у нас есть жилье, но пока они в отпуске, за домом следить надо, огород, животные и т.п.), и конфликтовать с родителями я не буду из-за каких-то там родственников. Платить за их развлечения я тоже не буду, но кормить и поить придется (решила, что без алкоголя, т.к. муж точно на рабочей недели пить не будет, я тоже, а алкоголь "съедает" много денег). Осталось только поездки сократить по максимуму (хотя бы оставить только поездки "одного дня"). Вопрос вот в чем - как реагировать на недовольства (а они, чую, будут)?

 Муж в целом "политику" поддержит, но это не его родственники, так что и не ему с ними разбираться...

chiv, Клементина. Да, мы другие. Спланировав поездку, мы созваниваемся с друзьями (которые живут по маршруту намеченному нами) и говорим, что в такие то даты собираемся в "Ваши края". А далее слушаем ответ - если говорят, что нас ждут, заезжаем (без излишеств, и более 1-2 дней проводим только там, где нас "не отпускают" и нам комфортно). Приехав в гости, уточняем возможности хозяев (работа, другие проблемы), и либо подстраиваемся под них, либо планируем вместе (мы и одни можем что-нибудь посетить или куда-нибудь съездить) или не мешаем "людям жить"...

Кормите-поите, но никуда не возите. Работа и все. На недовольства руками разводите- не можем и все. Будут в глаза тыкать ночевкой, напомните про мотор для королки, спросите работает ли ещё.