Безэмоциональность, невозможность проявить чувства

Здравствуйте!

С 9-10 лет меня терзает такая проблема: я крайне малоэмоциональна. Я осознаю свои эмоции мозгом, то есть я могу сказать, когда я расстроена, или когда все не так плохо, как могло бы быть; но я категорически этого не ощущаю. В том возрасте я это поняла так: скажем, мне подарили игрушку, о которой я достаточно долго мечтала, а я ничего после этого не почувствовала.

Со своей проблемой в этом году я обращалась к психологу (она занимается когнитивной терапией). Мы пытались решать проблему распознанием эмоций: если я что-то чувствовала, я записывала, какие у меня были мысли, физические ощущения и какой бы "ярлык" на эту эмоцию я навесила. Я научилась у нее тому, что нет определенного стандарта эмоциональности, что мне не стоит себя винить (потому что я правда винила себя за порой чересчур безэмоциональную реакцию на какие-то важные, требующие такового отклика, события), но я так и не справилась со своей проблемой.

Не так давно я узнала такое понятие, как алекситимия, и, в принципе, такое тоже имеет место быть, но я не любитель вешать на себя "диагнозы" (пускай это и не диагноз сам по себе), и, скорее всего, это в любом случае не она.

Почему меня это начало тревожить, если до своего возраста я аж с девяти лет спокойно с этим жила? В какой-то период времени я начала ощущать "нехватку" эмоций. У меня бывали очень плохие периоды, и я глубоко внутри себя чувствовала, что мне очень хотелось бы расплакаться, прокричаться, выплеснуть это, но при этом "снаружи" мне словно нечего выплескивать. Но если, видимо, какая-то чаша терпения внутри переполняется, я действительно могу несколько дней подряд рыдать по поводу и без, но при этом все еще ничего не чувствуя внутри. Такое случается раз в год максимум.

Не так давно у меня умерла очень близкая мне родственница, умерла фактически на руках, а я "чувствую", что ничего не чувствую по этому поводу. Все вокруг меня плачут и убиваются, а я не могу себя заставить, хотя она была мне очень близка. 

Сейчас я стала думать о каких-то чересчур прокачанных защитных механизмах. О них - потому что, например, всю свою жизнь, сколько я себя помню, если я вспоминала что-то очень неловкое, я могла выкрикнуть что-то вслух (совершенно случайную вещь, какая первая в голову придет - могу сказать "мама", могу назвать свое имя, могу сказать бредовую фразу, не имеющую смысла, к примеру "коты гуляют по телевизорам" - фраза с котами выдуманная, ее я пока не выкрикивала, но описываю принцип), и это воспоминание тут же улетучивалось из моей головы, и вернуться к нему в эту же секунду я уже не могла. Опираясь на это, я и подумала, что что-то мое сознание так своеобразно защищает от стресса. Но моя проблема относится не только к стрессу: я не могу "прочувствовать" счастье, радость, довольство и все прочее. При этом, это не значит, что я хожу по жизни с каменным лицом, не смеюсь, не грущу, не улыбаюсь и не боюсь - все это есть, но оно мною не осознается. 

В прошлом месяце я поймала себя на том, что в полной мере испытала злость (из-за одного воспоминания, то есть причина была), и это было очень удивительно для меня, потому что тогда я поняла, что вот это - настоящая эмоция, которую я поняла и распознала. Но это был единичный случай.

 

Поэтому вопрос такой: что это может быть? И как это "разблокировать"? Как говорится, что со мной, доктор? 

Я часто здесь упоминала слезы, но это что-то вроде сильного проявления чувств, поэтому я приводила их в пример (да и период сейчас соответствующий); как я так же упоминала, та же проблема у меня и с радостью-счастьем-прочим.

 

Хочу уточнить, что я при этом не апатична и не безразлична, с депрессией никак не связываю. Детство было полноценным, никаких травм, насилия, ужасающих происшествий не было. Отношу себя к пессимистам, хотя и не в восторге от этого. Возраст - 19 лет.

Попробуйте спрыгнуть с тарзанкой или на парашюте, там весь спекр эмоций почуствуете))))

Asparagus, могу предложить несколько ключевых слов, от которых можно оттолкнуться: флегматичность, шизоидность, психастеничность, аффективное уплощение.