Перейти к содержанию

В какую сторону идти?


Office

Рекомендуемые сообщения

Запуталась. Есть МЧ, встречаемся полтора года. Он интроверт, причём очень "страшный", в смысле в себе. Со мной вообще ничего не обсуждает, попытки вывести его хоть на какие-то разговоры не удались. Я так понимаю по ряду признаков, что он ещё "сохнет" по бывшей девушке, хотя они расстались задолго до нашего знакомства. Подробностей, как и почему они расстались, я не знаю. Ну и вот иногда он игнорирует меня полностью, просто не общается со мной, а тут вдруг в соц сетях появляется она и начинает его заваливать комментариями, Лайками и в друзья просится ( это не он сказал - это все можно увидеть на его странице).

Я уже устала придумывать ему оправдания, почему он заходит в сети, а со мной доже не поздоровается. Да, бешусь, да ревность. Понимаю, что если сейчас я так бешусь, то что же будет дальше? ( опять же - пытаюсь уговаривать себя, что мы же порознь живём, мне не хватает внимания, общения....).

Пыталась попасть к психологу, которому я доверяю ( имела опыт работы с ней на тренингах, нравится). - она в отпуске на 2 недели.

Есть возможность попробовать ( не факт что получится) - заглянуть в его вк ( если там введён пароль). Сижу как на иголках... Сегодня утром меня опять продинамили... Заглядывать не заглядывать? Знаю, что плохо, но я как- то не люблю, когда из меня дуру делают. Кроме того, если меня попросят показать свои телефон, переписку в вк - покажу спокойно совершенно, и даже не расстроюсь - по своему личному опыту знаю, как дорого спокойствие.

На разговор его вывести точно не получится, ничего он мне не объяснит и не скажет. Да если и скажет - опытом с бывшим мужем сыта по горло - сказать можно что угодно.

Но что - бросать? Просто если не смотреть - то точно расставаться и идти голову лечить ( свою). Если смотреть - то два варианта, в зависимости от того, что там....

Или посоветуйте психолога, хорошего ( расскажите, с чем помог вам), к которому можно попасть сегодня ( на этой неделе только сегодня могу). СПБ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Запуталась. Есть МЧ, встречаемся полтора года. Он интроверт, причём очень "страшный", в смысле в себе. Со мной вообще ничего неотчуждаемость, попытки вывести его хоть на какие-то разговоры не удались. Я так понимаю по ряду признаков, что он ещё "сохнет" по бывшей девушке, хотя они расстались задолго до нашего знакомства. Подробностей, как и почему они расстались, я не знаю. Ну и вот иногда он игнорирует меня полностью, просто не общается со мной, а тут вдруг в соц сетях появляется она и начинает его заваливать комментариями, Лайками и в друзья просится ( это не он сказал - это все можно увидеть на его странице).

Я уже устала придумывать ему оправдания, почему он заходит в сети, а со мной доже не поздоровается. Да, бешусь, да ревность. Понимаю, что если сейчас я так бешусь, то что же будет дальше? ( опять же - пытаюсь уговаривать себя, что мы же порознь живём, мне не хватает внимания, общения....).

Пыталась попасть к психологу, которому я доверяю ( имела опыт работы с ней на тренингах, нравится). - она в отпуске на 2 недели.

Есть возможность попробовать ( не факт что получится) - заглянуть в его вк ( если там введён пароль). Сижу как на иголках... Сегодня утром меня опять продинамили... Заглядывать не заглядывать? Знаю, что плохо, но я как- то не люблю, когда из меня дуру делают. Кроме того, если меня попросят показать свои телефон, переписку в вк - покажу спокойно совершенно, и даже не расстроюсь - по своему личному опыту знаю, как дорого спокойствие.

На разговор его вывести точно не получится, ничего он мне не объяснит и не скажет. Да если и скажет - опытом с бывшим мужем сыта по горло - сказать можно что угодно.

Но что - бросать? Просто если не смотреть - то точно расставаться и идти голову лечить ( свою). Если смотреть - то два варианта, в зависимости от того, что там....

Или посоветуйте психолога, хорошего ( расскажите, с чем помог вас), к которому можно попасть сегодня ( на этой неделе только сегодня могу). СПБ.

Я бы посмотрела, если сам не может всё нормально объяснить, поговорить, то надо действовать по-другому. Да, плохо и всё такое, но жить постоянно в напряжении и думать, что за твоей спиной уже может быть образовалась новая пара(в смысле старая), тоже как-то не радостно. И не хочется чувствовать себя полной идиоткой, а так всё за секунду выяснится и  всё станет на свои места. Дерзайте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте, Автор!

 

Давайте по порядку.

 

Первое.

Вы не доверяете своему МЧ.

 

Второе.

Ваше доверие (и недоверие) мало зависит от действий и поведения молодого человека. Доверяя человеку мы не ищем доказательства того, что ему можно доверять. Не доверяя человеку - мы начинаем искать доказательства того, что доверять ему нельзя. Находим мы их или нет - неважно. В любом случае при таких поисках доверие уменьшается, а НЕдоверие увеличивается. Даже если ничего не нашли - появляется мысль типа "Плохо искал(а)". И все по новой.

 

Третье. Если молодой человек периодически отдаляется от Вас (не общается, игнорит) - это значит, что в эти моменты ему может быть некомфортно общаться с Вами. А может - он просто не хочет. Вы же исходите из предпосылки, что он ДОЛЖЕН хотеть общения с Вами все время. А это на самом деле не так. 

 

Четвертое - очень похоже, что Ваше отношение к молодому человеку строится на страхе потерять. А это плохой фундамент для счастливых отношений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я придерживаюсь мнения, что доверие небезусловно и должно быть оправдано, все остальное это страусиный позиция. Женщины обычно не ошибаются в своей интуиции, если он толком не общается, игнорирует и в целом есть какие то сомнения, то я за то, чтобы проверить и успокоиться, если ничего нет или предпринять какие то шаги, если что то есть

Здравствуйте, Автор!

 

Давайте по порядку.

 

Первое.

Вы не доверяете своему МЧ.

 

Второе.

Ваше доверие (и недоверие) мало зависит от действий и поведения молодого человека. Доверяя человеку мы не ищем доказательства того, что ему можно доверять. Не доверяя человеку - мы начинаем искать доказательства того, что доверять ему нельзя. Находим мы их или нет - неважно. В любом случае при таких поисках доверие уменьшается, а НЕдоверие увеличивается. Даже если ничего не нашли - появляется мысль типа "Плохо искал(а)". И все по новой.

 

Третье. Если молодой человек периодически отдаляется от Вас (не общается, игнорит) - это значит, что в эти моменты ему может быть некомфортно общаться с Вами. А может - он просто не хочет. Вы же исходите из предпосылки, что он ДОЛЖЕН хотеть общения с Вами все время. А это на самом деле не так. 

 

Четвертое - очень похоже, что Ваше отношение к молодому человеку строится на страхе потерять. А это плохой фундамент для счастливых отношений.

А что если он не хочет общаться совсем и зная, что его девушке плохо от этого , ему все равно, даже объяснить не может почему и что делать.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я придерживаюсь мнения, что доверие небезусловно и должно быть оправдано, все остальное это страусиный позиция. Женщины обычно не ошибаются в своей интуиции, если он толком не общается, игнорирует и в целом есть какие то сомнения, то я за то, чтобы проверить и успокоиться, если ничего нет или предпринять какие то шаги, если что то есть

А что если он не хочет общаться совсем и зная, что его девушке плохо от этого , ему все равно, даже объяснить не может почему и что делать.

 

Доверие - это внутреннее состояние. Если точнее - это решение. И основывается такое решение на понимании, что возможен и нежелательный результат развития событий. Готовность столкнуться и пережить разрыв или измену.

Попытки проверять - это всегда попытки контролировать ситуацию. Но полностью контролировать другого человека невозможно по определению.

 

Поэтому основной совет топикстартеру: Принять за факт, что данный молодой человек таков, каков он есть. Периодически игнорирующий, не отвечающий и так далее. И после принятия это факта как данность ответить себе на вопрос: "А я хочу быть в отношениях с человеком, который относится ко мне таким образом?" Если ответ будет - "Да, готова", то получать удовольствие от того уровня контакта, который есть и самой (САМОЙ!!!) создавать условия, при которых этот контакт может улучшаться (Может - не значит, что будет. Это значит, что - может). Если ответ будет "Нет, не готова", то нужно расставаться, а не пытаться заставить парня быть таким, как хочется девушке.

Попытки переделать партнера, попытки бороться с отличиями другого человека - всегда разрушают отношения, а не улучшают их. Связано это с тем, что любой нормальный человек начинает сопротивляться, если на него давят и заставляют делать то, что он делать не хочет.

 

Так что - или принимать его таким, какой он есть (при этом обозначая свои границы "Вот так со мной обращаться можно, а вот так - нельзя", либо расставаться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, Антон. Вы правы по всем пунктам - вопрос то в том, что с этим делать :-)

1. Да, не доверяю. Увы, жизнь учила и учит не доверять. Людям в принципе. Не только мужчинам, но к сожалению, и близким и друзьям. Попытки довериться делаю, каждый раз получаю "по башке". Зарекаюсь пробовать, правда, все равно пробую, но опять "получаю. Но по характеру добрая, мягкая и отходчивая... А в адрес конкретного человека - трудно видеть, как он "болеет" бывшей - смотрит на какие то вещи, которые ассоциируются только с ней ( не хочу писать на форуме, интернет "маленький", все таки, знаю, такие вещи совершенно точно есть, абсолютно однозначные - по совокупности его кратких рассказов и фотографий в соц сетях), музыку любит, которая тоже с ней ассоциируется.... Больновато это видеть, когда гуляешь с ним, а он вдруг просто уходит в себя и с тоской смотрит на что-то... У неё проблемы в семье, с мужем, она выложила это на всеобщее обозрение, и тут же пришла к нему на страницу... Тут же пункт 4 - да, страх потерять, потому что со мной получается отношения странные, а что же между ними было - не понятно. У него очень мало друзей в вк, и раньше он не сидел там целыми днями - начал вот с её появления на его странице. А как можно не бояться потерять дорогого тебе человека? Жить по теории - если любишь - отпусти?

По второму пункту - да, согласна, что могут потом возникнуть другие подозрения, но другого способа узнать, что вообще происходит мне не представится. Я ж написала - что если я не посмотрю - я просто расстанусь с ним, я не хочу жить в таком непонимании, что происходит. Уже некомфортно. Причину дискомфорта надо исключить. Но что же - всеми разбрасываться? Ну не способен человек на разговор.

По третьему пункту - игнор происходит слишком регулярно. Он не знакомит меня с друзьями, с родными ( я не рвусь знакомится, но обидно, когда его родственники знают меня как "знакомую" - меня вычислили на улице, я - просто знакомая... Да, наверное, стоит признать, что это не те отношения, которые нужны мне. Но тоже страшно - а если это ошибка? Я раньше никогда не была близко знакома с интровертами... То, что я прочла про них, даёт шанс надеятся, что это все таки для него нормально. Когда мы вместе - он просто нереален - он окружает меня такой заботой и вниманием, что невозможно представить что он это делает специально, с какой то только ему видимой целью, настолько все это искренне...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, Антон, я понимаю, что способны, но насколько я понимаю, им требуется время, чтобы раскрыться, мы встречаемся не так часто, как хотелось бы... Пока у меня не получилось вызвать его на откровенный разговор. Делать это каким то скандалом или ультиматумом я не собираюсь - это путь в никуда. Вижу, что даже те вещи, которые я о нем знаю, он говорил с трудом. То есть беседы о всякой фигней он ведёт с энтузиазмом, эмоциями и прочим. Какие то вещи о себе, своей семье, друзьях - с огромный напряжением. Если убрать вот эти моменты игнора - то он вообще супер - любые мои просьбы он старается выполнить ( их немного, чаще в области его профессиональной компетентности), старается меня удивить, рассмешить, восхитить... Когда он целый день болтает со мной ( мессенджер, оба на работе), вечером из дома, а потом вдруг пропадает... Я понимаю, что у него свои дела, планы.. Но почему не сказать - я сегодня туда то... Я даже не против его общения с друзьями, у них редкие, но регулярные встречи, обидно немного было то, что на день рождения свой не пригласил, но пережила, это был первый год встреч. Наоборот, считаю, что должны люди и друг от друга отдыхать, но когда начинается вот такой вот игнор на фоне появления бывшей на горизонте, при условии, что он по ней "вздыхал"... Почва уходит из под ног... Получается - тут верю, тут не верю - если он говорит - я иду пить к друзьям - ок, тут верю. А было как то так " вот мой знакомый, Трам- пам пам, мы с ним были в баре" , а потом этот знакомый оказывается знакомОЙ.... Вот тут доверие и начинает подкашиваться... Но зачем скрывать? Я понимаю, что у него есть просто знакомые, ну надо встретится, у меня тоже есть просто знакомые мужчины, с которыми периодически есть какие то дела, но не отношения - но зачем скрывать?

Это к вопросу доверия.

Переделывать никого не собираюсь, тоже знаю, что это бесполезно. Я уже даже почти привыкла к его "пропаданием", просто они участились с появлением бывшей на горизонте. Трудно сделать какие-то другие выводы

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тогда вопрос:

А между чем и чем Вы сейчас пытаетесь сделать выбор?

 

Ведь если Вы пойдете к психологу, то одним из первых вопросов будет "Что Вы хотите в сложившейся ситуации для себя?"

Вопрос может звучать по-разному, но суть его будет примерно такая.

 

Так что Вы хотите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос трудный. Глобально - научится жить и получать от этого удовольствие. После развода собственно, так и стараюсь жить....но вот облачко набежало, подержки от МЧ нет, сама не справляюсь. Научится справляться со своими же мозгами. Меня также и колбасит от того, что я собираюсь таки вечером попробовать заглянуть в вк ( но ещё раз повторюсь, я не обижусь, если кто то полезет в мой вк - наоборот, польстит, человек ко мне не равнодушен - это видимо после долгого брака, где мужу было в общем то все равно, чем я живу и как). Но и скрывать мне нечего, я бы никогда не позволила себе каких-то вольностей). Но все ж осуждают - нельзя же лезть... От всего этого вместе взятого и колбасит. Увидимся мы с ним не скоро, в лучшем случае в выходные ( в лучшем). Поддержать меня некому. На работу отвлекаюсь конечно, но не получается, как обычно советуют, полностью мозг загрузить...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вопрос трудный. Глобально - научится жить и получать от этого удовольствие. После развода собственно, так и стараюсь жить....но вот облачко набежало, подержки от МЧ нет, сама не справляюсь. 

 

Может, есть смысл научиться справляться самой вместо того, чтобы страдать от того, что "костыль" не всегда хочет быть "костылем"

 

 

 Меня также и колбасит от того, что я собираюсь таки вечером попробовать заглянуть в вк ( но ещё раз повторюсь, я не обижусь, если кто то полезет в мой вк - наоборот, польстит, человек ко мне не равнодушен - это видимо после долгого брака, где мужу было в общем то все равно, чем я живу и как). Но и скрывать мне нечего, я бы никогда не позволила себе каких-то вольностей). Но все ж осуждают - нельзя же лезть... От всего этого вместе взятого и колбасит. 

 

Просмотр его переписки полезен для ваших отношений? А стать самостоятельной - тоже поможет?

Есть хоть один желаемый для Вас вариант, при котором просмотр переписки будет полезен?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если бы мой МЧ так со мной поступал, я бы его давно бросила. Тень бывшей подруги не должна омрачать отношения. А если он игнорит Вас по - черному, а с ней общается, пусть даже просто в соцсетях, то это говорит о том, что ему ваш душевный комфорт абсолютно неважен.

Я бы на вашем месте, прервала отношения. При этом написала бы ему почему я это сделала. Вполне может быть, что это поможет ему разобраться в системе приоритетов. И если он ее все таки не любит, а Вы для него важны, он Вас не отпустит.

Такая эмоциональная встряска полезна для отношений. К тому же Вы ничего не теряете. Если Вы ему не нужны, то скатертью дорога, а если он Вас любит, он изменится ради Вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Антон, что под самостоятельностью Вы понимаете?

Просмотр переписки поможет мне понять, что происходит между ним и его бывшей и есть ли место для меня в его жизни.

Лилиана, я ж не знаю, переписывается он с ней или нет, может он с другом обсуждает её, меня, или вообще следующую пьянку. Ситуации 4 дня ( 4 дня назад она "появилась"). Может, он её послал там. Я не готова бросать человека просто так, может мне показалось. Но других методов у меня на данный момент нет - на разговор в эти выходные вывести не удалось. И я не хочу, чтобы он менялся ради меня - сначала может ему и понравится, а потом надоест и придётся делать это "из под палки", неискренне, я не хочу, чтобы он делал что-то не потому, что он хочет это делать, а потому что я хочу, чтобы он это делал.

Может он и правда отшивает её там всеми доступными способами, я не знаю ( хотя гадская интуиция, которая не раз оказывалась права, говорит мне что не может он ее отшить, просто не может)....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Быть самостоятельной - справляться без помощи поддержки и помощи МЧ. Вы ведь писали, что "..сама не справляюсь"

 

Давайте предположим, что Вы не увидите в его переписке ничего крамольного, однозначно говорящего Вам о том, что между Вами все кончено.

 

Станет ли Вам лучше? Вряд ли. Просто потому, что "А вдруг переписка нейтральная, а все "критичное" они обсуждают по телефону?". 

А как Вы будете трактовать "двусмысленные" факты и слова в переписке?

 

Если же Вы хотите найти доказательства того, что ваши с ним отношения себя изжили, то собственно - а зачем? У Вас есть собственное мнение о том, изжили или не изжили? Почему бы Вам не опираться на собственное мнение?

 

У Вас нет ощущения, что Вы "лезете в бутылку"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сама не справляюсь - это про эмоциональное состояние. Он мне с ним точно не поможет никак справится, только я сама. ( в жизненном плане я совершенно самостоятельная, без каких либо проблем материального или физического толка, все только в голове).

По телефону точно не обсуждают. Он вообще по телефону ни с кем не общается, только когда нужны совершенно конкретные сведения принять или сообщить, он полностью в сети - мессенджеры, соц сети.

Я и не ожидаю увидеть в его переписке информацию об отношениях со мной, хочу увидеть, что с ней происходит - может, он послал её и вовсе не с ней общается. А если они продолжают выяснять отношения - то буду настороже. Ну а если там совсем романтик - то просто оборву все. Как-то так. Конечно, хотелось бы увидеть, что он ей дал понять, что никакого восстановления чувств не возможно ( я даже не против, чтобы они просто общались как друзья - они кстати, вообще никак не общались как минимум 3 года, но именно четкая позиция - друзья. Без каких либо послаблений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Office, я не знаю какой у Вас с вашим МЧ формат отношений и что для вас обоих норма. Но вот для меня норма - это ежедневное общение. Мы тоже не можем с моим МЧ встречаться каждый день, но общение в WA и звонки - это обязательно. Не знаю, как бы я себя чувствовала, если бы меня игнорил мой МЧ. Это просто невежливо и некрасиво. И почему он не должен меняться ради Вас? Это правильный путь, если люди идут друг другу на уступки и меняются вместе так, чтобы обоим это было комфортно. Ради чего тогда отношения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, для меня тоже важен формат ежедневного общения . Для него, видимо, не очень. Причём свою позицию я явно уже обозначила, на третий раз такого игнора. В принципе, больше не повторялось, но вот планы на вечер не сообщить - Осталось нормой. ( чаще конечно, он дома или в зале, но бывает, что какие-то другие планы). Но вот с появлением бывшей, мелькает отчуждение. Вполне понятно, что он озадачен. (Это я его уже оправдываю, да?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если бывшая для него ничего не значит, то и озадачиваться там нечем. Просто игнорировать, либо один раз внятно отшить и все, едем дальше. И это не должно вносить в отношения дискомфорт. То, что он вот такой, наверное его не переделать. Но Вам то от этого не легче. Все время себя пересиливать, это же мучительно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А в чем, собственно, вы хотите разобраться и кому хотите помочь? Очевидно, что чувств у Вашего МЧ к Вам нет (тем более сами констатируете факт, что "сохнет по бывшей"). А если нет чувств, то и отношения близкими не будут, не зависимо от того, интроверт или экстраверт. И измены тоже возможны. Просто определите для себя, готовы вы быть рядом с человеком, заведомо зная, что он вас не любит и не заботится о вашем душевном комфорте. Если да - то тогда работайте над собой, учитесь терпеть, работа эта будет Вашим постоянным состоянием. Если нет - ищите более подходящего партнера.  А вопрос о совместном проживании вашей парой не рассматривался?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сохнет - это я так написала. Я не знаю, как именно они расстались, кто был инициатором. Она вышла замуж, родила ребёнка. Может, он в обидах до сих пор - я реально не знаю ( мой бывший муж тоже долго обиженный ходил, что я решилась таки развестись с ним). Но явно не закрыты отношения. Хоть и долго не общались.

Конкретно об этом дискомфорте он не в курсе пока - не получилось же в выходные поговорить, закрылся. Потом гуляли, как будто ничего и не было.

А если честно, я даже и не знаю, как и о чем просить его, если я не знаю, что у них... Опять же, все это должно быть при личной встрече, а никак не через мессенджеры - разговоры, в смысле. Вопрос о совместном проживании витает в воздухе, тоже есть пара сложностей. Если съезжаться - то только ко мне. Но мужчине наверное, не комфортно ехать в квартиру женщины.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сохнет - это я так написала. Я не знаю, как именно они расстались, кто был инициатором. Она вышла замуж, родила ребёнка. Может, он в обидах до сих пор - я реально не знаю ( мой бывший муж тоже долго обиженный ходил, что я решилась таки развестись с ним). Но явно не закрыты отношения. Хоть и долго не общались.

Конкретно об этом дискомфорте он не в курсе пока - не получилось же в выходные поговорить, закрылся. Потом гуляли, как будто ничего и не было.

А если честно, я даже и не знаю, как и о чем просить его, если я не знаю, что у них... Опять же, все это должно быть при личной встрече, а никак не через мессенджеры - разговоры, в смысле. Вопрос о совместном проживании витает в воздухе, тоже есть пара сложностей. Если съезжаться - то только ко мне. Но мужчине наверное, не комфортно ехать в квартиру женщины.

Мужчине может быть некомфортно С женщиной, другие причины - не причины. Или вы будете ждать, когда он собственным жильем обзаведется? Обычно это мужские отговорки. Живут там, где есть возможность, его, ее - не важно. Он сам то изъявляет желание или вы сами решили, что "наверно" некомфортно?

На мой взгляд, неполноценные какие-то отношения... Он закрыт, вы пытаетесь ресурсами своей фантазии выяснить, что у него в голове. А по факту, любви нет, и раскрыть его вы не в состоянии. Если вы планируете долгую счастливую жизнь - то это не тот вариант. Вам бы поработать над самооценкой, чтобы понять, действительно ли вы именно такого отношения достойны или всё же есть шансы на что-то более стоящее. Если останетесь и будете постоянно оправдывать его - жизнь будет похожа на битье головы о стену

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У него есть собственное жильё. За него он платит ипотеку, комнату сдаёт, чтобы часть ипотеки гасить арендой. Сам живёт во второй комнате. Сильно "пострадал" в зарплате в 2015 году, поэтому от сдачи в наём отказаться не может.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...