появление сына доводит до самоубийства

А все началось с беременности. Ребенок был не желанный. Тяжелая беременность. 4 мес. токсикоз. На 6м мес появился с весом 1180г и рост 38 см. Неделя в реанимации в роддоме (он провел), затем в больницу, еще месяц. Я и бабушка мотались каждый день. Затем еще месяц в терапии со мной. Стоит ли говорить о том, что его отец жил не  нашем городе, и особо не приезжал, а как приехал мы поссорились. и он быстро переметнулся на мою подругу. В тот момент получила предательство от него и от подруги.  Выписали. и отсюда пошли се проблемы. с ним мне нужна помощь, а  я одна и бабушка его (моя мама ) и все. Умер мой папа. За моей бабушкой (папиной мамой ) нужен уход. и мы разрывались просто на 2 кв. Переехали к бабушке. это не выносимо просто. ухаживать за ребенком и а пожилым человеком. У ребенка 8 раз кормление. У бабушки 3, но в тоже время что и ребенку. Не успею закончить ночное в 3, как бабушка встает в 4. Не успею закончить в 6, как встает она в 7. и т.д. Да еще папаша ребенка нервы трепал.  Затем попала я в больницу с печенью. потом мой ребенок и моя мать тоже попали в больницу.

 

Через время умирает моя бабушка (папина мама). Это опять деньги, опять эти чертовы деньги. И нервы. опять. А ребенок постоянно воет, ноет, то ему не так, то ему не этак. Я честно жалею, что поддалась влиянию его отца. И своим женским часам мол 26 лет. а вдруг больше не рожу и не сделала аборт.

 

Сейчас проблемы. только что у него не так я боюсь попасть с ним в больницу. это просто нервный стресс для меня. Проблемы накапливаются. Разрядки не какой. Я уже так хочу быстрее умереть и не знаю. несколько раз уже хотела наложить на себя руки, да и тут слабачка. Личная жизнь не получается.  Она у меня до ребенка не особо складывалась. А с ребенком тем более мулатом, то вообще буду всю жизнь одна. Ребенок не слушает вообще. Я устала орать нельзя не трогай  не бери, брось, не бейся, не кусайся и т.д. Ибо другого нормального тона он не понимает.  У меня нет больше сил. сейчас ему 1,8 а у меня уже  желание быстрей бы его в сад. Либо я реально не доживу до НГ.  У меня и раньше были срывы, приступы агрессии, но не так часто, как за его жизнь. Я просто один сплошной комок. И беды не отступают, а все больше и больше как ком растет и растет. Я ни разу за время его появления не ощущала счастья, радости. Постоянно кашки, какашки, памперсы, нявкают, слюни, ор крик.  я уже устала. Если раньше меня лето радовало, то теперь и лето не радует. я постоянно хожу в напряжении. Зрение упало, хожу постоянно в очках. до него  не было такого. Не высыпаюсь, успокоительные (валерианка, новопасид, сидавити т.д.) уже не берут. Я не знаю что делать. Нервы уже не к черту. Выгляжу ужасно. если раньше был макияж прическа, о сейчас пучок в краб или  гульку. какой макияж. Давай бог принять когда-то душ и расчесаться.  (хотя не воняю и волосы мою регулярно и моюсь тоже), но больше 2х мин. себе не могу уделить. Мне 27 лет, а выгляжу на все 80 и так и внутри себя ощущаю. нет сил, нет желания, нет ничего.  пила витамины супрадин, немного оживилась.  сейчас уже их пью, а толку ноль.  Нет огня в средине меня, чтобы как-то зажигалась. просто пустота, К ребенку отношусь скорее, как брату или родственнику, но никак не к сыну. У меня ощущение этакой канализации, которая забилась. всякий мусор накапливается, а труба забита, и выхода нет. и все либо через верх, либо реально произойдет взрыв. я уже просто хочу лечь и не просыпаться . Нет позитива в моем организме никакого. 

Боже, как жалко детей. Попробуйте черпать силы у него, это же комочек чистой любви.

Ваши силы истощаются не из-за ребёнка, а из-за борьбы, вы боритесь со всеми, с ним, с собой, с жизнью. Зачем? Конечно, в жизни не всегда бывает всё так, как нам хочется, но нужно уметь быть благодарным за то, что мы имеем. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том чего у вас нет. И вам станет легче. 

Ваши силы истощаются не из-за ребёнка, а из-за борьбы, вы боритесь со всеми, с ним, с собой, с жизнью. Зачем? Конечно, в жизни не всегда бывает всё так, как нам хочется, но нужно уметь быть благодарным за то, что мы имеем. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том чего у вас нет. И вам станет легче. 

У меня вообще ничего нет. у меня даже своего угла. своего пространства нет, где бы ребенка не было. и каждый бы имел свое психологическое пространство. где  бы он себя чувствовал в нормальном, спокойном состоянии. в Зоне комфорта. И с чем я борюсь? с тем, что надо похоронить и бегаю по всем инстанциям - а не надо этого делать, или с тем, что ребенок болен и не надо бегать с ним по поликлиникам?

1. Затормозите.

2. Посмотрите, какие есть у Вас ресурсы. мама есть? Можно договорится на несколько часов в неделю чтобы присмотрела?

3. про поликлиники- попробуйте поговорить с педиатором на тему- что нужно делять обязательно, а что желательно, но по возможности.

4. затормозите. ребенок от Вас все равно никуда не денется. Чем громче кричите, тем хуже ситуация. Лучше  возьмите фотоаппарат/телефон и наблюдайте за  ним и фотографируйте.

5. попробуйте вести дневник и фиксируйте основные достижения ребенка. Вы  поразитесь через  пару -тройку месяцев - какой  будет прогресс.

6. Перестаньте бороться, просто живите и все.

Дети это очень тяжело, это правда. Зрение после родов падает, слышал про такое от многих. Говорят, потом восстанавливается. Про прическу и макияж - да, времени на себя нет абсолютно. Ощущение какой-то "временной петли", безысходности... И усталость, и раздражение, и срывы. Все это есть и в счастливых полных семьях с желанными детьми. Так что пусть Вас совесть перед ребенком не мучает, все это никак не связано с тем, что он не желанный. Вы хорошая мать, раз все успеваете и переживаете за него. Вот только не надо ребенку так категорически все запрещать - в смысле, говорите все то же самое, но ищите другие формулировки, из цикла "так делать плохо" вместо "ты плохой". От постоянных "не трогай"-"не бери" у ребенка могут быть в дальнейшем проблемы с самостоятельностью, решительностью и прочим.

Конечно, Ваша ситуация отличается обычных проблем с ребенком. Но видеть в ребенке исключительно помеху своей личной жизни неправильно - не в смысле стыдно, а в смысле это не так. У меня есть множество примеров пар, где у одного или обоих партнеров уже были дети. Ну и расизм в отношении к собственному ребенку - это, извините, перебор))) Посмотрите (если смотрели - пересмотрите) старый советский фильм "Цирк" с Любовью Орловой. Переживать, что ребенок мулат помешает Вам сильнее чем "бледнолиций" - это прямо средневековье какое-то, ей Богу! Ну, конечно, если вашей мечтой не является брак со скинхэдом)

У меня вообще ничего нет. у меня даже своего угла. своего пространства нет, где бы ребенка не было. и каждый бы имел свое психологическое пространство. где  бы он себя чувствовал в нормальном, спокойном состоянии. в Зоне комфорта. И с чем я борюсь? с тем, что надо похоронить и бегаю по всем инстанциям - а не надо этого делать, или с тем, что ребенок болен и не надо бегать с ним по поликлиникам?

Вы решили побороться и со мной?

 

Вы прекрасно знаете чего у вас нет, а знаете ли вы что у вас есть? 

Вы просто устали смертельно. А малыш - самая простая мишень для слива своего негатива.

Это пройдет. Сдадите в сад, отдохнете, выровняетесь, почувствуете, что любите его. Все будет хорошо.

Автор, поверьте, вы не одна такая.  Вот честная статья одной мамы. 

"Если женщина пишет о том, что она устала, заколебалась, и не так сильно наслаждается щастьем материнства, как надо — то ее неминуемо закидают экскрементами. А уж если она не хочет больше детей по разным причинам, в том числе по вышеупомянутым — то все, это ооочень плохо и так нельзя. "Если бы так сказала моя мама про меня — я б убилась"(с). И в целом, нужно очень тщательно выбирать выражения, когда речь идет о МАТЕРИНСТВЕ и ДЕТЯХ. Даже если женщина пишет исключительно о себе и о своих ощущениях.

Получается как? Я и другие женщины, не можем сказать о том, что для нас важно, о том, как нас все утомило, как мы устали от кучи всего. А если уж и смеем рты открывать — то должно это выглядеть так: "Я очень люблю своего ребёнка. Но, я немного устала. Совсем чуточку. Нет, вы не подумайте ничего плохого, я очень стараюсь, очень люблю своего малыша. Он самый замечательный. Но таки материнство бывает сложным. Нет-нет-нет, я очень рада, что родила его. Но иногда все идет все не так, как планировалось. Спасибо богу и мужу, что подарили мне такое счастье!!! Без рождения ребёнка, моя жизнь не имела никакого смысла! Я иногда немного устаю, но как же я люблю его!"

Это стеб, да.

В материнстве должен быть только позитив. А если его мало — надо лучше стараться или молчать в тряпочку. Не важно, что с тобой — отсутствие помощи, отсутствие поддержки, недосып, недоедание, физическое истощение, отсутствие личного времени в принципе,эмоциональное выгорание, проблемы с физическим здоровьем, проблемы с психикой, астения, неврастения, депрессия, суицидальные мысли. Ищи позитив, сука. Или будешь закидана тоннами говна, а твоего ребенка все будут дружно жалеть и сочувствовать ему. Тебе сочувствие и поддержка? Ахаха. Не надо было рожать, знала на что шла, да как ты смеешь!!

Ребенок никогда не мешает вашим планам. Вообще, жить, работать, учиться, вести домашнее хозяйство, находить время для себя — и все это одновременно на пару с ребенком — без помощи, без садика, без нянь — реальнее реального. Легко и ненапряжно, ога. А еще, ребенок не вносит совершенно никаких корректив в вашу жизнь. Если у вас вдруг что-то идет не так, то наличие ребенка — совершенно ни при чем.

Вся моя дальнейшая жизнь, минимум лет 15 точно, будет крутиться вокруг ребенка. Не потому, что я над ним так трясусь или страдаю гиперопекой, а потому что он — моя ответственность. Он всецело зависит от меня.

Когда я буду принимать какие-либо решения, я всегда буду думать о том, как это повлияет на моего сына. Как мне совмещать мою и его жизнь.

Я чудом сумела совместить заочное обучение в университете и уход за ребенком. При всем при этом мне даже помогали.

Я с содроганием думаю о выходе на работу и как это будет совмещаться с моим материнством. Важно расстояние от места работы до садика, вменяемый график, чтобы он не противоречил садичному расписанию. И в целом, женщина с маленьким ребенком - мечта всех работодателей.

После работы — ребенку нужно внимание. Мое внимание. Много моего внимания. Поиграть, погулять, вникать во все детали разговора, что-то поесть — предварительно приготовив. Опуская "мелочи" типа мытья ребенка, стирки, сборов на следующих день…

А, и где-то, когда-то, должно появиться Мое Личное Время.

Еще, естественно, можно заниматься саморазвитием. Изучать языки, посещать какие либо курсы, получить еще одно высшее или всего лишь магистратура/аспирантура. Почему бы и нет, в самом деле. Для этого есть уйма возможностей, ресурсов, сил и возможностей.

Что-то не получается? Идет не так? Не забываем лучше стараться.

“Материнство дает женщине тонну возможностей. Она расцветает, и все такое. Ведь ее обнимают маленькие ручки — а это лучшее, что может случится в жизни каждой женщины. Ей улыбается ее ребенок, и за его улыбку она готова все забыть. Ведь ей на ушко шепчут — мамочка, я так сильно тебя люблю, и она понимает, что все не зря”.

Да, улыбки, обнимашки, поцелуи, "мама, я тебя люблю" — это все прекрасно. Как и многое другое. У меня, на удивление — память хорошая. Я — все помню.

Я помню, что периодически могу позавтракать лишь спустя несколько часов после пробуждения. Я помню, что практически все процессы совершаемые мной (что-то приготовить, что-то поесть, что-то сделать в интернете, просто пытаться отдохнуть хотя бы пару минут), каждый раз были прерваны, как минимум единожды. Я помню прекрасные сборы из дома куда-либо и вылазки за пределы микрорайона. Я прекрасно помню совместные  походы в магазины. Я помню все его болезни, все вызовы скорой помощи, все визиты к врачам (сопровождающиеся дикими воплями) и последующее лечение; все сдачи анализов и обследования — все с теми же дикими истериками. Немногочисленные(!) истерики без особого повода. Регулярное мозговыносящее нытье; постоянные "мам, мам, мам!!". Практически полное отсутствие личного времени, хоть чего-то для себя — без оглядки на ребенка. Помню, как он мастерски может разнести кухню или комнату, пока я пытаюсь отлучиться на 1-2 минуты — налить/выпить чаю, сходить в туалет, умыться, просто как-то упустить его из поля зрения. Я помню всю "поддержку" от родственников. Я помню, сколько я потратила сил, нервов, своего здоровья, денег на своего ребенка и на разные аспекты, так или иначе связанные исключительно(!) с материнством. Я не могу и не хочу закрывать на это глаза. Это было и это чрезвычайно важно. Да, что-то из этого безусловно сделало меня сильнее. А другое… Ну не то, чтобы добило или убило, но…

Да, я прекрасно осознаю, что это не вина моего сына. И я помню, что он не просил меня его рожать. Пойнт исключительно в том, что не бывает все прекрасно и идеально в материнстве, за редчайшим исключением.

Все матери считают, что хоть что-то, но они могли сделать лучше. Что-то, да недодали. Где-то надо было лучше стараться. Постоянные самокопания, самобичевания. Хорошо, если это не превращается в навязчивые состояния.

Фишка в том, что никто не виноват, кроме общества. Это — объективная реальность.

Материнство бывает очень сложным и тяжёлым, особенно учитывая повальную романтизацию беременности и материнства, обесценивание, мизогинию и прочее, прочее.

Про позитиффчик связанный с материнством — пишут и говорят ВЕЗДЕ. А еще есть — не такие жизнеутверждающие аспекты.

Банальное, самое банальное. Проблемы со здоровьем. Сколько женщин, у которых после беременности, родов, и взращивания ребенка в первые годы его жизни появились новые или активизировались старые различные болезни? Много. Я даже не буду перечислять все самые популярные заболевания. Очень навскидку: геморрой; недержание мочи; проблемы с жкт; гормональные сбои; боли в спине; проблемы с сосудами; проблемы с суставами; послеродовые осложнения, которые требуют срочного лечения и госпитализации…

А сколько у недавно родившей женщины (недавно — понятие очень растяжимое, сюда входят дни, недели, месяцы и годы) — времени и возможностей на походы по врачам, обследования, лечение? Обычно мало. Или пока совсем-совсем не припрет.

Чтобы сходить к врачу — нужно кому-то делегировать ребенка или идти вместе с ним.

После визита с гигантской вероятностью нужно будет провести различные исследования, сдать анализы.

Даже опуская вопрос денег, весьма остро стоит вопрос времени. И опять же — куда деть ребенка? Посещать мед учреждения вместе с малышом — ооочень сомнительное удовольствие.

Очень хорошо, если женщина проживает в том месте, где есть платные медицинские центры, где минимум очередей — и большая экономия времени. Очень грустно, если женщина живет вдали от благ цивилизации, или у нее нет средств на платную медицину. Тогда приходится ждать недели, если не месяцы, записи к специалистам, сидеть в длииииных очередях, и хорошо, если без ребенка. На обследования — та же очередь и долгая запись. И сдача анализов в строго определенные дни. А суббота с воскресеньем — выходные. Все условия, чо. Наверное, этому тоже надо радоваться, ведь дети это счастье.

Послеродовая депрессия, астения, невроз, эмоциональное выгорание, панические атаки, хроническая усталость, стресс. Распространенность вышеперечисленного — пугает. А еще больше пугает то, что на это не обращают должного внимания. Паблики-миллионники пилят контент не об этом, а о том, что у беременной женщины — самая лучшая фигура и дети — это истинное счастье. Никто не оказывают необходимой помощи и поддержки. Женщины остаются с этим один на один, и не всегда осознают, что что-то идет не так.

И в этом состоянии они продолжают заботиться о своих детях. Готовят еду, кормят, убирают, гуляют, укладывают спать, меняют подгузники, играют, и просто ежеминутно взаимодействуют.

«Все так живут. А у кого-то детей больше, а вот энное количество лет назад — памперсов и стиральных машинок не было. У вас все условия. А вы с жиру беситесь».

А я — мечтаю о санкциях за обесценивание.

Материнство — это труд, тяжкий и постоянный. Материнство — это работа, бесплатная и совершенно не престижная. Без больничных, без отгулов, без стажа. Это занятость — 24 часа в сутки, 365 дней в году. Даже если ты не рядом со своим ребенком — ты все равно будешь думать о нем. Всегда. Всю свою последующую жизнь приходится строить с оглядкой на своего ребенка.

Сначала младенчество, потом садик, потом школа. Или полное их отсутствие.

Нельзя будет жить точно так же, как и без ребенка. Даже при всем большом желании.

Но есть исключения — если есть кто-то, кому вы полностью делегируете ребенка. Бабушке или мужу/отцу ребенка (о да, сколько же таких отцов!) и они проводят львиную долю времени с ребенком вместо вас. Вы — приходящая мама и строите свою жизнь независимо от ребенка.

 

P.S. Я люблю своего сына. Я считаю его замечательным мальчиком. Он очень изменил меня в лучшую сторону. Но это ни разу не отменяет того факта, что мне бывает сложно и тяжело. Я устаю. Периодически — очень сильно устаю.

Я не буду расписывать все свои проблемы со здоровьем, в свои 25 лет. Просто — они есть. И на их минимизацию или устранение — надо время и деньги. У меня еще есть различные проблемы, и их решение осложнено наличием у меня ребенка.

Я такая с разными проблемами и трудностями — совершенно не уникальна. Нас много.

Давайте говорить об этом.

Материнство — это не мимими и уняня.

 

P.P.S. Очень важный нюанс. Я пишу — о себе. У меня — один ребенок. Ни у меня, ни у него нет серьезных/очень серьезных особенностей развития, проблем со здоровьем, инвалидности, ментальных расстройств.

Если детей больше одного, если у мамы или у ребенка есть что-то из
вышеперечисленного, если мама подвергается абьюзу — то все усложняется в разы."

Боже, как жалко детей. Попробуйте черпать силы у него, это же комочек чистой любви.

Какой еще комочек чистой любви? Напишут всякую муть... а по теме, автор, перестаньте особо реагировать на него, пусть сам по себе играет, попробуйте просто расслабиться, без контроля. 

Автор, напишите психологам в верхнем разделе.

Вам терапия нужна.

Автор, напишите психологам в верхнем разделе.

Вам терапия нужна.

 Мне позитив в жизни нужен. 

Я знаю, что врут те, которые говорят, что ребенок не мешает жить, как они привыкли. Это все вранье. так говорят, либо те, которые не делают ничего, либо тем, кому реально  не мешает ребенок, потому что они не занимаются им. А им занимается (мама, бабушка, тетя, сестра) короче все, кроме био-мамы. Потому что появление ребенка меняет все. Если появился ребенок, то уже меняется рацион питания матери, а это стресс для организма, меняется сон. (так как ребенок требует питание и ночами тоже), если вам захочется пойти куда-то, а ребенок болеет, значит вы уже кроме как на секунду и то попросить кого-то чтобы посидели с малышом. если есть возможность, а если нет, то не судьба. Раньше уходили во сколько хотели и возвращались, теперь так не получается! Хотя есть и такие, что им ребенок не мешает. У меня знакомая как кололась, так и колется, как бухала. так и бухает, а как не занималась ребенком, так и не занимается! Ей он не изменил не рацион в питании, не в поведении.

 Мне позитив в жизни нужен. 

Вот там вам и помогут его найти.

Я знаю, что врут те, которые говорят, что ребенок не мешает жить, как они привыкли. Это все вранье. так говорят, либо те, которые не делают ничего, либо тем, кому реально  не мешает ребенок, потому что они не занимаются им. А им занимается (мама, бабушка, тетя, сестра) короче все, кроме био-мамы. Потому что появление ребенка меняет все. Если появился ребенок, то уже меняется рацион питания матери, а это стресс для организма, меняется сон. (так как ребенок требует питание и ночами тоже), если вам захочется пойти куда-то, а ребенок болеет, значит вы уже кроме как на секунду и то попросить кого-то чтобы посидели с малышом. если есть возможность, а если нет, то не судьба. Раньше уходили во сколько хотели и возвращались, теперь так не получается! Хотя есть и такие, что им ребенок не мешает. У меня знакомая как кололась, так и колется, как бухала. так и бухает, а как не занималась ребенком, так и не занимается! Ей он не изменил не рацион в питании, не в поведении.

Ну сдайте его в детдом. А чо. Так делают. Займетесь личной жизнью.

Такой ценой ему ваша забота не нужна. Может, найдутся добрые люди и усыновят. Метисы красивые.

Вот там вам и помогут его найти.

Ну сдайте его в детдом. А чо. Так делают. Займетесь личной жизнью.

Такой ценой ему ваша забота не нужна. Может, найдутся добрые люди и усыновят. Метисы красивые.

Метис это не мулат. у меня мулат а метис это латино-американец+ белый. Вы замужем? Дети есть? Если замужем разведитесь. и воспитывайте ребенка сама! Зачем вам муж? А потом расскажите как мне воспитывать или не воспитывать ребенка. только пройдите с ним от  больнице к больнице, по месяца  и после каждый месяц по обследованием потягайтесь а потом учите!

А и точно.

Но разницы никакой, все равно красивые.

Вы замужем? Дети есть? Если замужем разведитесь. и воспитывайте ребенка сама! Зачем вам муж? А потом расскажите как мне воспитывать или не воспитывать ребенка. только пройдите с ним от больнице к больнице, по месяца и после каждый месяц по обследованием потягайтесь а потом учите!

Гы

Вам сложно. Вы испытывает злость. Вы устали. Нужно думать и искать выход, он есть, просто мы часто зашорены и не видим его.

Я знаю, что врут те, которые говорят, что ребенок не мешает жить, как они привыкли. Это все вранье. так говорят, либо те, которые не делают ничего, либо тем, кому реально  не мешает ребенок, потому что они не занимаются им. А им занимается (мама, бабушка, тетя, сестра) короче все, кроме био-мамы. Потому что появление ребенка меняет все. Если появился ребенок, то уже меняется рацион питания матери, а это стресс для организма, меняется сон. (так как ребенок требует питание и ночами тоже), если вам захочется пойти куда-то, а ребенок болеет, значит вы уже кроме как на секунду и то попросить кого-то чтобы посидели с малышом. если есть возможность, а если нет, то не судьба. Раньше уходили во сколько хотели и возвращались, теперь так не получается! Хотя есть и такие, что им ребенок не мешает. У меня знакомая как кололась, так и колется, как бухала. так и бухает, а как не занималась ребенком, так и не занимается! Ей он не изменил не рацион в питании, не в поведении.

Так чего именно вы хотите? Позитива? А, что для вас является позитивом? Напишите список того, что вас радует, без учёта ваших финансовых и временных рамок. 

Да тролль это.

Выдуманные истории.

Автор, вам нужно в верхние форумы, к психологам.

Тут вы , с вашей проблемой, получите только стресс.

автор

 я с вами согласна

 на 100%

 

 есть для кого то дети радость, а кому то мука

и поддержки не дождетесь от обывателей это точно

 

а мука знаете отчего происходит - вам не все равно

 хоть и злость, и себя жалко, но вам не всё равно.. и на ребенка вашего тоже не плевать

 

 было бы плевать- отнесли бы на помойку, нашли бы способ избавиться..

 

 а раз не всё равно, значит надо что-то делать

 

 но начать надо с себя

 

 понять меру ответственности и поделиться ей с кем то

 

кто может посидеть с ребенком

 то может быть будет рад, и даже счастлив?

 

присмотритесь, всегда есть люди обожающие детей и мечтающие с мини поиграть -посидеть

 

бабушки, соседки, кому то скучно или одиноко? 

 подружки бездетные?

 

 я как то очень удивила одну маму - она думала её нребенок никому кроме неё не нужен, а стали выяснять- лес рук, все хотят посидеть с милым малышом, бесплатно

 

 до слез.. 

а там и папа подтянулся.. ранее ушедший..

Вы написали, что у Вас есть мама. Меня мама спасала, тоже были моменты усталости, на всех срывалась. А ночью, стыдно до сих пор, срывалась, дите плачет то с животиком, то с зубками, а сама никакая - ни днем, ни ночью покоя. Мама была с ребенком и давала 2-3 часа либо поспать, либо отвлечься, погулять. Вы где живете? Может я со своей, ей уже 3 года - заберем на полдня, погуляем, Вы отдохнете. А вообще, знайте, нет ни одной женщины, которая пожалела, что родила, есть те, которые сделали аборт, а потом плакали. Поэтому перетерпите, первые 3 года сложные, любите ребенка, Вы не пожалеете.