Перейти к содержанию

Несу негатив в этот мир, от меня устают люди, я безнадежна?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, заранее извините, что трачу Ваше время. Уважаю вашу нелегкую работу, надеюсь, Вы поможете мне.

Я считаю, что ужасный человек, так как несу сплошной негатив в этот мир, и замечаю, как окружающие люди от меня быстро устают и сбегают. Мне кажется, изменить себя это гиблое дело. Что я лишний человек, конченый. Не могу взять себя в руки и спокойно жить, как нормальные люди. Каждый день мучаю себя и извожу разными мыслями, мне кажется, я так долго не протяну. Могу ли я измениться?... Вчера случилось кое-что, что остановило этот сумбур, но надолго ли, пользуясь случаем пишу Вам.

Считаю нужным как-то объяснить, почему я такая странная получилась. Мне сейчас 22 года. Родилась я вообще в деревне. Родители мной особо не занимались, растила меня бабушка до 10 лет. Она очень меня любила, буквально разбаловала этим, она жила только мной. Потом как-то все получилось одновременно: отец ушел от мамы и уехал жить в город, бабушка умерла, мы остались с мамой вдвоем. По папиной линии родни много, но они очень специфичные-склочные, скандальные люди. А по маминой остался только дедушка, и мы переехали к нему. Но через год он умер. Когда мне было 11 лет, мы с мамой остались вдвоем.

Она выпивала до этого часто, но после этого спилась совсем. Все друзья ее кинули, отец не помогал, ей было очень тяжело, и она буквально опустилась "на дно". Появились новые собутыльники, наш дом превратился в притон местных алкашей. Она сошлась с одним из них, который постоянно бил ее и на меня поднимал руку, выгонял из дома. Это был ужасный период... В итоге маму лишили родительских прав, и отцу ПРИШЛОСЬ забрать меня к себе в город.

Папа заботился как мог, но я для него всегда была обузой. Он всегда был амбициозен и всю жизнь жалел, что рано женился, об ошибках молодости, обо мне. Забрал он меня только потому что не хотел портить репутацию в нашей деревне где у него было много знакомых. Мы жили с мачехой в ее квартире, она терпела меня...но она слишком замкнутый и нелюдимый человек и мы с ней вообще не общались. Первый год хоть как-то, но потом дошло до того что я сидела в своей комнате, а они в своей и мы могли не встречаться по 2-3 дня, пока случайно не пересекались на кухне. Так я совершенно случайно узнала что у них будет ребенок, когда в одну субботу мыла полы и увидела мачеху с огромным пузом. 
В то время, в деревне отчим умер и мама сошлась с другим, с которым живет и посейчас. Он лучше, ко мне хорошо относится и к ней более менее, но пьет еще чаще чем прошлый. Первые годы как нас разлучили, я все время плакала и просила ее вернуть меня, но она ничего не делала, и постепенно водка стала ей дороже меня.
В новой городской школе меня приняли плохо, я была изгоем, я была деревенской, мне было сложно и не было друзей. Я постоянно сидела дома одна в своей комнате, мне было очень одиноко и я мечтала о друзьях. В старших классах у меня появилась подруга. Училась я всегда хорошо, имела творческие таланты (писала стихи, сочиняла сказки) и в деревенской школе была звездой, у меня были подруги, а в городе все пропало и я стала просто одиночкой.

Когда мачеха забеременела, мне было 16 лет. Тогда я вдруг стала сильно мешать, и отец снял мне комнату у бабушки, с ней я не прижилась, жила потом на квартире, потом еще...с тех пор у меня не было своего дома. В 17 лет я поступила в вуз, сама, и стала жить в общаге, и так уже 5 лет. Университетские годы были очень насыщены, появились друзья, были красивые парни, но все...прошло, и ничего не осталось. Я снова у истоков и чувствую себя растерянным одиноким подростком который сидит в своей комнате. 

Это предыстория. Чтобы не происходило хорошее и интересное в моей жизни за последние годы, этого было мало, и на смену ему сразу приходили проблемы и горести, и из этого состоит вся моя жизнь. В 18 лет отец перестал мне помогать совсем, и с тех пор я сама себя обеспечиваю, как могу. 
Парни бросали меня, их было несколько но ни с кем не было серьезных отношений. Меня очень расстраивало это и я мечтала о взаимной любви. Хотя тогда и не думала о семье, я была полна амбиций другого плана, пыталась быть "стервочкой". Подруги менялись как перчатки, и срок годности каждой был максимум год, потом общение сводилось на нет, я очень переживала, так как друзья тогда для меня были в приоритете. Друзья и амбиции - главные приоритеты. Но они уставали от моего вечного нытья и сбегали.

2,5 года назад у меня появился парень. Он влюбился в меня, полюбил такой какая я есть. Сначала я его не воспринимала, так как он был не в моем вкусе, а я тогда обращала внимания на внешность только. Он добивался меня, и я влюбилась в его отношение ко мне, потом его самого. Но наши отношения были сложными, очень сложными. Мы словно две противоположности. Он - спокойный, уравновешенный, неконфликтный, очень умный, но инфантильный, циничный, не темпераментный. Я - вспыльчивая, эмоциональная, проблемная, требовательная. Я у него первая девушка, и он любил меня как умел, но мне этого было мало, я хотела сделать из него идеального, не принимала его таким какой он есть. 
У него дружная семья, он тоже с деревни, а в городе жил у дяди - не платил ни за квартиру ни еду, но и у родителей денег не брал, сначала жил на стипендию, потом пошел работать.

Каждая ссора выливалась в мои истеричные порывы расстаться. Он поначалу очень переживал, удерживал, а потом остыл, выработал иммунитет, перестал реагировать. В итоге я рвала с ним и через пару дней прибегала обратно, с извинениями. Постепенно это стало в порядке вещей. Я очень привязалась к нему, потому что с первого дня рядом с ним я ощущала ПОКОЙ, которого мне не хватало долгие годы после смерти бабушки. Он стал всем для меня, центром моей вселенной. Мои приоритеты поменялись, я забыла все свои амбиции, потеряла себя. Я хотела только семьи с ним, я была уверена что он не бросит меня, я безоговорочно доверяла ему. 

Ему со мной было непросто, я вечно ныла, на свои проблемы, каждый день... У меня была глубокая депрессия и апатия одно время, я не видела целей в жизни, смысла в ней. Обращалась к психологу и психиатру, пила антидепрессанты, но даже им было сложно со мной, потому что я просто не могла сформулировать что именно так мучает меня, не воспринимала их помощь, и перестала туда ходить. 
Потом у меня появилась подруга, я познакомилась с ней на форуме. Это был первый человек, который искренне пытался понять меня и терпел мое нытье последние полгода, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, и вот вчера она не выдержала и сказала что хочет закончить общение. Это стало для меня шоком, хотя и ожидаемым. У нее у самой куча проблем, я старалась поддерживать ее, но была слишком увлечена своими переживаниями, вела себя эгоистично. Злоупотребляла ее дружбой. Использовала ее как "помойное ведро" выливая негатив. Все усугубилось, когда мой парень бросил меня.

Парень...Хотя его эмоциональное состояние устойчиво, тоже полно головняков. Главный из них - он не знает чего хочет от жизни. Хочет чего-то особенного, жить не как все, У него высокий интеллект, но он не знает куда применить его, считает что из-за лени растерял все возможности и деградирует. Плюс его инфантильность, которая не дает ему взрослеть. При всем при этом у него много хороших мужских качеств, задатков. 

И вот я привыкла к нашим ссорам, и он вроде, мы собирались съезжаться осенью, я так этого ждала. Последние 3 месяца мое психическое состояние стало улучшаться, я стала позитивней, ожила, у меня появилась цель, мне снова захотелось развиваться рядом с ним. Для закрепления эффекта я решилась сменить обстановку - и уехала на удаленную работу в соседнюю область (связано с туризмом). Хотела вернуться и начать счастливую жизнь с ним.

Но потом мы снова поссорились. Он не захотел ехать ко мне в деревню знакомиться с моими родственниками, я обиделась. Неделю не разговаривала, потом сама написала. А он...решил что на этот раз действительно надо расстаться. Спасовал. Сказал что его чувства остыли и он не уверен что хочет жить со мной, и будущего которое нас ждет. Рутины. Что ему скучно, и он хочет найти себя, а пока он рядом со мной это не получится. А он не хочет такой скучной жизни. 
Я была в шоке, и просила его подумать пару недель. Потом я вернулась в город, мы встретились... Но он сказал мне что 2 дня назад съехал на квартиру к другу своему. Решил все за меня. А мы точно расстаемся. На данный момент он желает свободы, и попробовать с чистого листа. Ни мои слезы, ни уговоры на него не действовали. 
Я уговорила его на прощальную ночь...он не смог отказать в моей просьбе. В гостинице все было как прежде, он утешал меня и не выпускал из рук, обещал помогать чем может, и что возможно пройдет время и он вернется, но не сейчас. 

Я просила его сказать что он не любит меня, но он говорит еще любит. И я всю голову сломала от отчаяния, сбежала обратно на работу. И вот все, моя жизнь в руинах, и я чувствую что виновата во всем сама. Что доканала его своими истериками, он испугался видеть такую женщину рядом с ним по жизни, и все это натолкнуло его на такие мысли. Хоть он и говорит что дело не во мне, а в нем. Что я как раз идеальная, и с моим нытьем он уже смирился, просто он испугался ответственности, и рутины, и хочет найти себя. Но я то знаю, что это не совсем так. 
Моя подруга выслушала много нытья о нем, и ни разу меня не упрекнула, она была на моей стороне, и ругала его, что он не смог меня успокоить и стал причиной депрессий. Что столько держал в подвешенном состоянии. Когда мы расстались, она пыталась вызвать во мне негодование, но я не могла ненавидеть его, я слишком хотела вернуть, и мы с ней не поняли друг друга. Я продолжала сыпать негативом, говоря что жизнь ужасна, и я не хочу жить...ничего не фильтровала. И вчера она не выдержала и ушла.

Вот так за вчера меня окончательно покинули 2 моих самых близких человека, и я не знаю, вернутся ли они, и что мне сделать для этого. После расставания с парнем (это было неделю назад) я написывала ему смски, он отвечал, успокаивал меня, а вчера мы поговорили по телефону окончательно. В конце августа я вернусь в город, он обещал помочь мне с переездом на квартиру, мы встретимся...и я не знаю как себя вести. Как вернуть его интерес. Читала советы психологов, но я не уверена что они подходят под него...для меня он слишком уникальный.

Вот так. Мне сложно жить, я устала от себя. Мое настроение может меняться несколько раз на дню, а мысли бегут рекой, и каждые из них кажутся правильными, и потом исчезают без следа. Каждый день мучителен. И теперь когда я одна, депрессия и апатия снова вернется, а я ведь только стала выходить из нее благодаря Ему...и подруге, а теперь их нет. Все с кем я советовалась, говорят нужно "забить на него и искать другого, кто будет ценить"...но что они знают о нас? Другие говорят, дай ему время, месяц или два, отдохнет от тебя, соскучится и вернется. "Оставь человека в покое, не трогай, не пиши и не звони, он понять не может что вы расстались". Он и сам так говорит...Вчера когда разговаривали, я плакала, а у него был веселый тон, он сказал что устал думать об отношениях, что лучше без них. Но в то же время сомневается, и иногда у меня получалось достучаться до него, он чувствовал любовь, я знаю. А потом опять за свое. 
Я не могу отказаться от него, я нашла в нем свой ДОМ, и ПОКОЙ. Еще он тоже замороченный как я, чудной, а я не хочу простого, я хочу ЕГО, не такого как все. Меня никто не привлекает, думать о других не могу, они скучны...

Но я сама себе враг. Я боюсь жизни, боюсь новой БОЛИ которую она мне принесет. Как будто она топит меня, давит. В ней не было белых полос, а только она начала появляться, меня бросили, и я снова на краю пропасти. Сегодня чувство горя покинуло меня, уступив место безнадежности...эта жизнь не получилась, хочется уснуть на эти 2 месяца пока Он думает, проснуться и быть с ним, словно и не было этого кошмара. Или покончить со всем, сдаться, ибо все мои хорошие стремления и те заканчиваются провалом.

Я прошу Вашей помощи, я готова ее принять, если Вы мне ее дадите. Может я не так безнадежна? Могу ли я себя спасти? К сожалению, я не эгоист, и не люблю себя достаточно чтобы чувство достоинства отрезвило меня. Я хочу любить его, брать и давать силы из этой любви, и заниматься саморазвитием. Но без него я пропаду, сама себе я слишком не интересна... Это странно звучит наверно. 
Есть ли шанс, что он вернется? Если пройдет время, он отдохнет от негатива что шел от меня и начнет вспоминать хорошее, заскучает...и если я буду вести себя дружелюбно, не ныть, не навязываться, искать встреч, прося о конкретной помощи (вычитала в интернете), может со временем он захочет ко мне вернуться? Или у него самого все запущено...

Прошу, помогите. Я очень много Вам всего написала, может Вы сможете проанализировать ситуацию, и предположить возможные варианты...я запуталась, я не могу больше здраво рассуждать, я не знаю что будет. Я хочу жить нормально. И вернуть его. Хочу семьи с ним, хоть не сразу, постепенно. Хочу быть счастливой. Подругу мне не вернуть... 

Хочу измениться, не отталкивать людей своим негативом, не изводить саму себя им... Помогите, если можете.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте.

Не успела ответить....хотя начала и половину ответа написала.  Я его просто вышлю. Может кусочек паззла пригодится в общей картине :) Удачной работы с психологом!

 

"

Алиса, здравствуйте! 

 

Я внимательно прочитала Ваше сообщение. Вы просите со стороны проанализировать и сказать, что может быть, а чего быть не может. Ну, я попробую...  Хотя, Вы упомянули о том, что обращались к психологу и психиатру. Вам нужна долгосрочная помощь/сопровождение. Вам требуется долгосрочная терапия. Слишком много потрясений, слишком тяжелый багаж за спиной. Есть множество умных слов и фраз, которые можно сказать и написать....да только Вам это не поможет, пока Вы не начнете что-то ДЕЛАТЬ с самой собой, со своей жизнью. А для этого нужен живой человек, который будет помогать, пинать, ругать, подбадривать, мотивировать, требовать и тд. Это и есть психолог. Подумайте о том, чтобы снова обратиться за такой помощью. Можно очно, можно онлайн. Но онлайн - не на форуме. А в личном общении, голосом.

 

Во-первых, изводить себя мыслями и гаданиями о том, можно его вернуть или нет - стоит прекратить. Попытаться изо всех сил. Это не может знать никто, даже он сам. Хотя он говорит, что со временем может вернуться, и я думаю, что это правда так. Жизнь течет, меняется все. Он таки может еще вернуться. Но Вопрос - куда? К кому? К Вам старой? Такой, как сейчас? Тогда Вас ждет точно такой же конец, как сейчас, только еще более болезненный. Он уйдет от Вас, даже если и вернется. ЕСЛИ Вы не измените себя к этому времени. Это Ваш единственный шанс.  В момент расставания те, кого оставляют, думают лишь об одном - как вернуть.  А стоило бы задумать о том - как удержать. Вот об этом, Алиса, Вам стоит ломать голову и тратить всю свою энергию. Это должно стать Вашей новой целью. А то время, пока Вы вынужденно находитесь одна - используйте, как тайм-аут и возможность что-то реально изменить в себе, в своем поведении, в своих взглядах, чтобы обновленной войти в новую фазу отношений. С этим человеком или даже без него.

 

Дело в том, что то, что случилось в Вашей жизни - это закономерность. Вы просто повторили в своей взрослой жизни родительский сценарий. Так часто случается, что подсознательно мы выбираем таких партнеров, с которыми у нас будет похожая жизнь на жизнь мамы и папы. Или отчима и мамы (в Вашем случае). Потому что для психики это знакомая модель жизни, это безопасно. Как ни парадоксально это бы ни звучало.... Уверена, что разумом Вы никогда такой жизни себе не желали и не могли к этому стремиться. Но так устроена психика и подсознание. 

 

Итак, 1-ый вывод - думать не о том, как вернуть, а как удержать. И начинать с себя, саморазвитие.

 

Далее. Красная нить Вашего сообщения и, похоже, укоренившегося отношения к самой себе - я ною, несу негатив. Это Ваше убеждение? Или Вам об этом говорят в открытую? Ваша подруга, которая отказалась от общения с Вами, она сказала почему? В чем причина? Прошу отметить, я не спрашиваю Ваши догадки, а реально произнесенные слова.  Ее и других людей.

 

К сожалению, я не эгоист, и не люблю себя достаточно чтобы чувство достоинства отрезвило меня.

..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...