Уязвимость самооценки/Жажда одобрения

Здравствуйте! Моя проблема заключается в оставшейся с детства шаткости самооценки, зависимости её от чужого мнения и работы (в широком смысле) во всех сферах жизни на социальное одобрение. Не могу сказать, что это доходит до патологии, но многие важные решения в моей жизни, к сожалению, принимаются мной до сих пор в угоду обиде/негативу другого и в ущерб моим делам или моему моральному состоянию.

Приведу примеры. Я - интроверт, из-за чего не могу видеться больше, чем 1 раз в неделю с 1м другом (либо 2 раза с 2мя разными - по 1му на каждого) без ущерба для своего самочувствия (ущерб, может, и условный, но желания видеться чаще всё равно нет). Однако до сих пор затрудняюсь с ответом на манипуляции рода "Что такого сложного???", "Ты что, меня не ценишь?!", и поддаюсь на них, часто даже в ущерб своему личному времени и делам. Второй пример: я собираюсь завтра увольняться с работы, т.к. с коллективом не сложились отношения и система штрафов не устраивает. Дело осложняется тем, что буквально в позапрошлый рабочий день я проговорилась о нарушениях дисциплины со стороны коллег, после чего начальницей была уволена самая буйная из них. В душе я убеждена, что хоть моя оплошность была неоднозначной, в своём увольнении сотрудница виновата сама: можно было не нарушать дисциплины и не решать конфликты на повышенных тонах! Однако даже сейчас я долго корректировала предыдущие пару-тройку предложений: сами собой напрашивались слова "из-за меня уволили", "я настучала" и т.п. Не знаю, может, в данной ситуации как раз я и не права, но важен для меня другой факт: я настолько чувствую себя виноватой перед сотрудниками за это """стукачество""", что есть сильное желание компенсировать как-то увольнение буйной сотруднице. Хотя сама я принимаю обоснованные жалобы начальству как должное, когда жаловались на прежней работе справедливо на мои нарушения, я не обижалась: почему нельзя держать начальство в курсе поведения сотрудников? Особенно, когда это поведение вредит твоей или общей работе: в данном случае ситуация дошла до того, что вкалывала в буквальном смысле я одна, доход фирмы падал, а з/п зависит от всех. С рациональной т.з. я уверена в том, что увольнение коллеги - не моя вина, и что компенсировать я ей ничего не должна, но эмоции захлестывают так, что я боюсь поддаться искушению!

И, пожалуй, третий, развёрнутый... Пример, не пример - не знаю. Итог, наверное, апогей даже. Со школьных лет я мечтала выучиться на филолога. Однако по ряду причин я не смогла пока окончить фил. образование: по окончанию школы поступила на очку филфака, но ушла, не выдержав объёма литературы при дневном обучении. После поступила на психфак, но повторилось то же самое. Поняв, что мечта никуда не ушла и что дело во многом в ограниченности моих возможностей, которые никак не совместимы с дневным обучением, я перепоступила на заочку другого филфака. Плюс ко всему этому ещё в конце школьных лет у меня началась депрессия, переросшая со временем в тревогу, от которой я до сих пор прохожу лечение. Сейчас мне гораздо лучше, я стараюсь относиться к себе как к здорой с ограниченным запасом сил, хоть "заскоки" и бывают. Но не проходит одно болезненное основание моей мечты: комплекс по поводу моих писательских способностей, литературного кругозора и медленного темпа чтения. Как ни парадоксально, в школе я читала не очень много (я любила писать сочинения и сам анализ лит-ры на уроках, но процесс чтения огромного числа художественной обязаловки меня изматывал), из-за чего снизился мой темп чтения и, естественно, не особо пополнился мой запас знаний и понимания всех основ, необходимых литературоведу. По переходу в новую школу я по-новому столкнулась с литературой: у нас был гораздо более профессиональный учитель, подключавший к литературоведению факты из множества других дисциплин, чем делал анализ интересней и, естественно, объективней. Это было непередаваемо! Но обернулось и негативной стороной: на его снобизм и просто шокирующий поток нового я отреагировала сильной тревогой и отчаянием из-за, как оказалось, скудненького запаса знаний и недоразвитости способностей! Я не понимала: а за что мне вообще ставили "5ки"!? Я их снова завоёвывала и даже заняла 1е место на городском конкурсе сочинений, но меня это не радовало: я видела, насколько я не идеальна, какие ужасные у меня стихи и как медленно я читаю!

Я до сих пор люблю литературу и языки, имею цель что-то привнести в отечественный литвед или лингвистику. Также я понимаю, что моя медлительность не менее естественна, чем чья-то "ускоренность", а кругозор можно и нужно навёрстывать, но я, опять же, все понимаю "умом"! А над стихами до сих пор плачу (очень хорошо ещё, кстати, если вообще выйдет хотя бы строчка или небольшой стишок - давно уже ничего не заканчивала), а сосредотачиваться на чтении до сих пор трудно (но тут ещё тревожность повлияла)! Я знаю, что я не обязана оправдывать надежд препода и близких, считающих меня чуть ли не гениеи литературы, но то ли я до сих пор это делаю, то ли оправдываю свои надежды!.. Когда я пытаюсь представить себе отложенную в сторону мечту о фил-ии/линг-ке, занимающуюся другой профессией себя, я ощущаю дикую пустоту, омертвелость, тоску, отчаяние! Хотя, казалось бы, что плохого: выучиться на одно, но добиться успеха в другой сфере?! А ещё более странно, что вот как раз неодобрение учителя или кого-то еще я представляю как раз-таки меньше всего! И вот что это: зависимость от чужого мнения? Низкая самооценка? Вытеснение личной мотивации чужой потребностью?

Что можно предпринять, чтобы избавиться от этого? Что это такое? Верно ли я определяю проблему или она глубже?

Заранее спасибо!

Здравствуйте!

 

1. ... быть побитой (ещё напрашивается - обруганной);

2. ... надо мной глумились компаниями;

3. ... самые толерантные и понимающие;

4. ... в чем-то 100%тно добьюсь успеха;

5. ... несоответствие неродных людей моим ожиданиям;

6. ... ласки, понимания, тепла и свободы;

7. ... я устроилась на свою нынешнюю работу;

8. ... о том, что это про меня, и я это и так знаю, но оно у меня в несколько иной форме: у меня желание угодить не всегда переходит в разорительный альтруизм, мне хочется самореализовывать способности через помощь и у меня есть какая-то доля самодостаточности (правда, может, это просто я - нарцисс); а также о том, что есть одна подруга (да даже не 1, по сути), у которой это модель поведения наиболее имеет место быть;

9. ... мне внутри стало немного теплей, как и всегда после подобных статей: внутри у меня, на уровне груди будто появился теплый пушистый бледно-жёлтенький шарик;

10. ... больше сосредоточилась на деле/процессе.

Совсем не анализировать не получилось, если честно. Во всяком случае, мысли я тормозила, а к анализу вернулась уже после окончания упражнения.

Меня собственный ответ на 8е удивил, т.к. мне всегда казалось, что "нелюбовь к себе"- это абсолютно не про меня, и этот пункт при разговорах о зависимости самооценки я всегда пропускала.Просто она у меня так татально, как у моих подруг, например, не проявляется: мне нравится моя внешность, я не употребляю по отношению к дружбе, межполовым отношениям и прочему подобному даже просто слов "заслуживаю" и "достойна", я не возвращаюсь в разрушающие меня отношения из-за страха быть не принятой более подходящим партнёром, я задумываюсь о жизни без мужа и детей, посвящённой самореализации и проф. помощи, меня прельщает мысль о ситуации, в которой я буду совсем одна, мне никто не будет мешать и моя жизнь будет только в моих руках.

Ой, простите! Буду копировать!

 

1. Самым унизительным было когда мне сказали, что... "... в голове у тебя не многочлены, а совсем другие члены! Вот и иди туда!". Прозвучало на уроке алгебры классе в 6-7 от учительницы в ответ на мой смешок, который, возможно, и к теме "Многочлены"-то не относился.

 

2. Родители всегда говорили что я... очень способная, но слишком сильно тревожусь, усложняю свои задачи и убегаю от реальности.

 

3. Я знала бы что добьюсь успеха, если бы... приступила, например, к выполнению задолженного задания по диалектологии еще вчера. А я все ещё ведусь на выученную беспомощность и привычку к праздному образу жизни... в т.ч. и от обиды, наверное...

 

4. Уверенность – лишь отствутсвие неуверенности. Эта мысль кажется... не совсем верной. Уверенность почему-то видится мне сопряженной с активностью и целеустремленностью. Хотя, наверное, Ваша мысль как раз верна, а я просто слишком помешалась на активности. Мне давно уже кажется, что мне стоит принять мою медлительность и въедливость, продолжая действовать так, как "действуется", подстраиваясь под необходимое по своим возможностям.

 

5. в детстве мне так не хватало ласки от отца и бабушки (мат. лин.), понимания от мамы, тепла от бабушки (мат. лин.) и ровесников и свободы от сильного контроля.

 

6. я считаю себя человеком который... может многое сделать, только ленится и слишком много мечтает.

 

7. если бы я любила и уважала себя, была своим другом, я бы... достигла большего. Хотя я не могу сказать, что я не люблю себя, я скорее, с одной стороны, жестко себя критикую, а с другой - делаю для себя слишком сильные поблажки.

 

8. я больше не хочу... копаться в себе; жить одними развлечениями и в то же время слишком сильно рефлексировать, "есть" себя за послабления; откладывать дела, которые хотела уже давно сделать; тревожиться и злиться, в то же время, от ощущения, что я эти дела должна сделать для какого-то "старшего", перед которым отчитываюсь; снова возвращаться в состояние "больной"; подстраивать свою жизнь и себя под идеалы;жить в страхе, что проживу свою жизнь зря.

 

9. http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1792-kogda-my-chego-to-zhdem-ot-drugikh/когда прочла подумала… что эта мысль верна и очень хороша. И о том, что не хочется ни у кого просить любви и уважения. Вообще жить чужим мнением не хочется.

1. Когда учительница так отреагировала на мою шутку я почувствовала себя опущенной. В подростковом возрасте вообще боялась уличений в "пошлых" шутках и смешках. Всегда чувствовала себя также низменной и гадкой в такой момент, но в этот раз осталось ощущение, будто надо мной ещё и совершили акт "предмета щюток".

 

2.Я очень боюсь показаться слабой и безоружной. И ещё нелепой чаще всего.

 

3. Самое ужасное это умереть, не достигнув ничего серьезного. Оказаться бесполезным.

 

4.Самая большая обида у меня на гнилое руководство моего развалившегося, с позволения сказать, вуза.

 

5.Больше всего родные на меня давили в плане аккуратности выполнения любого дела.

 

6. Мама меня совсем не понимала в нежелании гнаться за хорошими оценками. Но это прошло, когда я поделилась с ней своими суицидальными мыслями из-за оценок.

 

7. Отец относился ко мне как будто я неблагодарная нахлебница, которая смеет не быть довольной им и согласной с ним всегда.

 

8. http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1836-samootcenka-ne-nuzhna/ и http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1858-proschenie-sebia/ Когда читала думала, что это гениально!!! И что это мне очень подходит!!!

Здравствуйте! Консультация актуальна, хотя на первый план вышла немного другая грань проблемы.

 

1. Сейчас я... в гораздо лучшем состоянии, чем была даже 2 месяца назад.

2. Я хочу разобрать в... своей голове остатки неопределенности по работе (я с февраля не нашла новую работу).

3. Я чувствую себя... более самодостаточной и более уязвимой одновременно.

4. Я больше не хочу... мучаться от запутанности в том, ради кого я ищу сейчас работу: ради родителей, которые требуют искать её "для денег" и побыстрей, или ради себя, имеющей другие приоритеты в этом вопросе.

5. Самое сложное... отойти от поведения жертвы и найти баланс между самостоятельностью и потребностью в тепле и близости.

6. Последние полгода я... бестолково искала работу и пыталась кое-как решать другие проблемы. В результате всё превращалось в "сплошную праздность", как бы сказала моя мама.

7. Я так хочу... мужской ласки, нежности и безумного секса в последнее время. И заботы о партнере мужского пола.

1. Я бы не чувствовала вины за то, чтобы жить жизнью, которую я выбираю сама, если бы... я знала, как сочетать это с необходимостью идти на компромисс.

 

2. Родители заставляют меня чувствовать себя... кусочком теста, который срочно нужно подогнать под форму.

 

3. Ребенок должен жить в соотвествии с тем как решили его родители и его жизнь ему не принадлежит никогда. Поэтому вся его жизнь должна быть подчинена желаниям и ожиданиям родителей. Эта мысль вызывает... ярость и отторжение, в то же время уныние, а с третьей стороны - усмешку. Мол, с чего бы это?

 

4. Меня тошнит от... тех реалий, которыми я перегрузила свою жизнь: слишком много друзей, много увлечений, много желаний, а при этом еще и много проблем.

 

5. Я больше не позволю... людям давить меня своими желаниями.

 

6. Моя жизнь принадлежит... мне и только мне.

 

7. Я хочу... понять, что мне не нужно, и избавиться от лишнего.

 

8. Я буду поддерживать себя потьму что я свой друг и самый ближкий человек. Эта мысль... мне очень нравится :). Осталось понять, в каком именно виде должна проявиться поддержка.

9. Я поставлю границы с... друзьями и родителями.