Перейти к содержанию

Выход из созависимых отношений


Рекомендуемые сообщения

Всем привет!

 

Сегодня читала хорошую статью по созависимостям, впечатлилась.

 

Думала об этом. Вокруг примеров море.

 

Как думаете, можно ли со всем выйти из созависимых отношений и надо ли, особенно когда речь идет о любви с элементами созависимости, желательно практические примеры.

 

Поделитесь опытом выхода из созависимостей, возможно стратегией, ну или хотя бы тактикой. :)))


Я так поняла, что мера созависимости может быть очень разной от разрушительных на 100% отношений до приспособления путем частичного отказа, от личности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 61
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

www.psyhologvspb.ru

 

Статья "Созависимые отношения - невыносимая любовь". Психолог Надежда Храмченко.

 

По другому у меня не ставится.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Артктурус, а не могли бы вы "для блондинок" чаще пересказывать процитиованное своими словами?)

В вышепроцитированном я разобралась, слава богу.

Но не всегда есть время и полет мысли))))) если у вас это автоматически, то нам, блондинкам ,следует напрягать извилины сильно.

А это непросто, особенно в воскресенье.

 

Селена,  а что значит "любовь с элементами созависимости"? Как мне кажется, там или одно, или второе)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я этой темой заинтересовалась как человек, в принципе склонный к зависимостям.

Но пока гора не рождает мышь не получается сформулировать, как я смогла от этого уйти, ибо процесс оч растянут во времени... да и не вполне ясно, смогла ли до конца)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я совершенно не умею пересказывать просто и простое.)) Вы лучше скажите, что непонятно и разберем))

Вот то что выше, все понятно.

И не надо бить меня нагами утверждать, что это было простое)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Человек ощущает себя пустым, никому не нужным вне наполнения напряженными отношениям с другими, от любви до ненависти типа. Страх оставленности, страх отвержения, слабость, боли различного генезиса из за напряжения, это основное.

Спасибо, кэп.

Это про созависимость в принципе.  Не про "погранцов" же?

Селена, статью, прочитала... Не шЫдевр) Но как раз для блондинок)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что за зависимости у Вас бывают или были?

Любить так любить

Гулять так гулять

Стрелять так стрелять

(с)

 

И бывали, и есть.

Многое с возрастом вынесено за скобки, раньше было хуже. Как пример, - вышла из созависимых отношений с любимым-алкоголиком.

Более предметно пока не готова обсуждать. Подумаю и вернусь ,если не перегорю и если тема развернется.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Аркстурус, вначале возмутилась внутренне по поводу такого обильного цитирования.... НО...

 

Описанное очень похоже на мою ближайшую подругу. Диагноза причем у нее нет.


Арктурус, коль вы в теме....Это лечится? Судя по названию, нет. Только психотерапия, обучающая как с эти жить. Да?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подруга не книгочей ни разу. Пара абзацев - это её предел. :)

 

Но ваш текст, если я не ошиблась, как вариант, оттолкнуться и подумать о встрече с врачом, вполне может быть....

 

Переслала, посмотрим, что напишет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

www.markifraimov.ru/?p=1981  Почитайте тут, во всяком случае, ничего плохого от этих техник "рождения" не будет))

Грустно то, когда осознанная любовь выбирается уже в сильно серьезном возрасте)

Справилась без "техник", просто повезло.

Зато теперь понятно, почему я теперь стала "Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности" )))))))))))) (с)

 

Про пуповину.

Наверное ,смешно, но мне кажется, в этом тоже источник многих наших бед ( Бед современного человека..

Считаю это важным - не перерезать и не пережимать ее сразу.  В статье использовано как метафора.

А мне думается, что многое в прямой зависимости.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Возьму с полки пирожок.

 

Лет через дцать расскажу на примере детей своих и детей подруг, что там с пуповиной.

Пока (ТТТ) вроде, работает. Ну, или другие факторы тоже включаются...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 вон нашла специально снова для вас

 

 

ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ.ВЕРНИ СЕБЕ СЕБЯ.

На тебе сошелся клином белый свет.
(Из песни)

Пришло время поговорить о несчастной любви, как наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.
Для начала, давайте посмотрим, как развивается сюжет. Встречаются двое, условно Вася и Маша, влюбляются друг в друга, не мыслят дня друг без друга, плюс кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, все вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем полное слияние душ и тел. Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.
Проходит некоторое время, и что же, оказывается, у Васи, кроме Маши есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее любящих жарких объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако, Маша готова полностью разделять его интересы, говорить и думать о его делах и упорно следует за ним. Она видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она погружается в жизнь Васи.

Если человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов и желаний другого лица, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.

Тем временем, Вася продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи происходят все реже,звонки тоже. Все чаще Маша остается одна, в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Васю. Он раздражается, грубит, всегда недоволен. Маша, меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает и заискивает. Незаметно для себя бойкая веселая девушка становится на позицию просителя, жертвы.
Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им становится?
Совершенно верно, наш тишайший Вася совершено преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем варианте он просто бежит из этих отношений.

Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Васи и подумывает о самоубийстве.
Думаю, многим приходилось либо оказаться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа подобного этому.
Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?

Где системный сбой? Давайте разбираться.

На приеме девушка 26 лет.
Состояние крайне подавленное. Мысли о самоубийстве крутятся в голове.
Несколько месяцев назад ее молодой человек охладел к ней и начал отдаляется. Предпочитает ее обществу походы в клубы с друзьями, планирует отпуск без нее, пренебрегает ею. В последнее время ситуация ухудшилась. Он критикует ее внешность, говорит о расставании. Она его удерживает, умоляет остаться, иногда ей это удается, иногда нет. Когда его нет рядом, весь мир меркнет для нее, жизнь останавливается, ее будто не существует. Чувствует раздражение со стороны партнера, приспосабливается, чтобы своим поведением не оттолкнуть его, заглядывает в глаза, предвосхищает желания. За три дня до ее прихода к мне произошло объяснение, и молодой человек покинул ее. Он оборвал все встречи и не отвечает на звонки. Я не буду в подробностях расписывать течение этого романа. Могу только сказать, что к моменту его завершения, девушка не могла спать, не могла есть уже в течение нескольких дней. Острая душевная боль терзала ее, грозя перейти в реальную соматическую проблему. Мысленные диалоги с покинувшем ее возлюбленным не прекращались ни на минуту. Остановить их можно было, по ее мнению, только путем суицида. Причем суицид в ее случае не был шантажом, а кардинальным обезболиванием, поскольку душевная боль была просто невыносимой. Однако, мысль о старенькой маме ее все-же останавливала.

Понятно, что речь идет о серьезной эмоциональной зависимости, когда потеря любимого объекта оборачивается настоящей трагедией.

Что пошло не так?

Сбой первый: проекция.

Всю свою страсть и нежность, влюбленный проецирует на другого, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так. Подумайте, ведь люди-автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам не хотелось в это верить
У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» -ураган страсти, а для кого-то — нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.
Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.magritt
Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.

Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.

Системный сбой №2.

Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?
Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то что он родился ,живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.

Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера-это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.

Сбой №3

Обратите внимание эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь- очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала радикальный. Он меняет все.

Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того чего страстно желает, однако надеется получить.

Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.

Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот, вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах – вам начинают хамить. В другой раз — не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что- нибудь более прибыльное.

Почему бы вам не сделать тоже в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит пора их забрать.
Как?

В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем «возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.
Чтобы было понятнее, покажу на примере.
В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.

-Если представить, что ты вложила в эти отношения чтобы это было?
-Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.
-Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?
-Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело… 
- Что он забрал? Что это все? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.
-Это девушка…какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.
-Как ты думаешь кто это?
-Наверное это моя душа.
-Посмотри внимательно, она ему нужна?
-Нет он ее не видит, не смотрит в ее сторону.
-Посмотри на девушку внимательно. Рассмотри ее. Помоги ей. Скажи, у тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я тебя люблю ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. У нас с тобой впереди много всего нового. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока.
-Что происходит с образом?
- Ей лучше.
-Она тебе доверяет? Твоя душа?
-Да, я хочу, чтобы она всегда была со мной. Это мой шанс остаться в живых.
-Так и будет. Представь, что ты обнимаешь ее, даешь ей любовь и поддержку. Пусть она войдет в тебя и займет столько места сколько ей нужно.
-Я чувствую себя гораздо лучше, я теперь не пустая. Так хорошо.
-Ты сможешь взять на себя ответственность за нее, слушать ее, поддерживать, думать в первую очередь о ней. Чтобы ей было хорошо. Ведь она –это ты.
Это была длинная и драматическая сессия. Понятно, что привожу я ее в сильном сокращении. Было пролито много невыплаканных ранее слез, стало свободнее дыхание, изменился цвет лица. В ходе сессии клиентке удалось вернуть себе инвестиции, вложенные в другого (А она буквально вложила всю душу в эти отношения). Воссоединившись со своей утраченной частью, клиентка буквально оживала на глазах.

Мы встретились через неделю, и она рассказала о том, что всегда мечтала стать археологом и ей хотелось увидеть древний Колизей своими глазами. Почему-то она забыла об этой своей мечте на долгое время. И теперь, она вспомнила и решила, что пора.

Так часто и бывает. Когда человек вкладывает всю душу, всю энергию чувств в другого, не заботясь о себе и, не получая отдачи, он истощается, а вернув свои инвестиции –восстанавливается, обретает энергию, которую может направить на себя: в свое развитие, в свое будущее.
Еще пример
Передо мной — супербрутальный мужчина. Переживает разрыв с любимой девушкой. Бессонница, боль в сердце, суицидальные мысли.

-Расскажите, что вы вложили в эти отношения?
-Забота, нежность. Я до нее был злой и жестокий, я никогда не чувствовал нежности. Это где-то глубоко во мне и теперь болит.
-Представьте, что вашего осталось у вашей девушки? Какой образ приходит в голову?
-Вы не поверите…Это детская игрушка…Медвежонок.
-Представьте, что на этом стуле сидит ваша подруга. Как вы думаете, ей нужна эта игрушка?
-Нет ей это не нужно, она отворачивается.
-А вам?
- Мне кажется он может закрыть рану у меня внутри.
- Посмотрите на него. Разрешите ему быть живым, здоровым и счастливым. Скажите. что никогда его не покинете, что он всегда будет в вашем сердце. Вы не дадите его в обиду, будете его слушать и любить.
Когда клиент сделал это ему стало значительно легче.

В этом случае, клиент инвестировал в отношения свое детское состояние, своего внутреннего ребенка (в терминах психологии), по сути пытался сделать свою избранницу матерью для него. Однако, вернув его себе, он ощутил целостность и освобождение.

Мне приходилось сталкиваться с духовными инвестициям отвергнутых возлюбленных в разных вариантах. Это были красивые образы: цветы, облака нежности, сердце , сгусток энергии, шкатулки с драгоценностями и даже райские птицы. Эти образы сильно энергетически заряжены. Возвращая себе инвестиции в виде образов, клиент возвращает энергию, необходимую для собственного возрождения после болезненного разрыва.

Почему так сложно отпустить возлюбленного, даже если он всеми своими поступками показал, что отношения закончены?
Представьте, перед вами два кошелька. Они с виду одинаковые. Правда, в один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А в другой- ничего. Какой кошелек вы выберете? Правильно, с деньгами. Так и в жизни, чем больше планов и надежд мы связываем с человеком, чем больше вкладываемся духовно и материально, тем тяжелее нам расстаться с ним. Причем самая дорогая инвестиция – именно надежда на лучшие времена и именно с этим партнером.
Мой учитель Линде Николай Дмитриевич часто приводит такой пример:

В Индии раньше ловили обезьян при помощи большой тыквы: выдалбливали в тыкве дыру, чтобы туда могла просунуться обезьянья лапка. Внутрь, клали приманку. Что происходит: обезьянка сует лапку в тыкву хватает приманку и зажимает ее в кулаке. Однако, чтобы вытащить лапку надо разжать кулак и тогда придется бросить обезьяне свою маленькую добычу. И вот пока обезьяна сидит у тыквы не в силах бросить приманку и разжать лапку, подходит охотник и забирает ее.
Представьте, так и человек зависимый сидит возле своего объекта, вцепившись условной лапкой в свои надежды, и не движется. Не видит ничего вокруг, сосредоточившись на своей тыкве. Если бы обезьянка могла бы разжать лапку и отпустить приманку, она бы огляделась вокруг и увидела вокруг себя: во -первых много других дружественных ей обезьян, а также массу приятных и вкусных вещей которые разбросаны по поляне и их не надо тащить из тыквы, можно просто подойти и взять.

 

 

 что ещё хочу сказать..

у  меня есть  ощущение пустоты на месте меня и есть склонность к зависимостям.. границы вобще у меня как вилами по воде..

но было и стремление к отношениям.. самим по себе.. я видела в ним хорошее, мне нравился человек.. я рискнула.. я прилаживалась долго.. что-то перебарывала в себе, что-то партнеру объясняла.. страхов кучу прошла  и поборола. с доверием у меня проблемы были.. всё это ушло на соматику.. жуть.. думала никогда не справлюсь.. я же всё детство от прикосновений вздрагивала...

 

 я трудный человек.. но партнер оказался талантливым.. мудрым.. и оооооочень терпеливым.. ))))))благодарна ему конечно.. другой бы уже повешался))))))))))

 

 вобщем во многом мы именно в паре проработали всё и выровняли..

 но при этом у меня ощущение, что если вдруг чего, я встану и пойду самостоятельно в свой путь..

 как бы трудно мне не было..

то есть я не боюсь панически потерять его..

 

 я даже знаю чем я займусь. если что 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что с травмой нельзя делать, ее нельзя подпитывать эмоциями.

Любое состояние человек может рассматривать спокойно и по максимуму ровно " да, я попадаю в такие отношения". Без романтизации себя и собственной личности, без заламывания рук и прочих атрибутов. Без страха, зная, что наблюдение ничем не угрожает.  И из этого спокойного наблюдения за собой поискать альтернативные варианты поведения.

Да, согласна. Осознание - это половина решения. Или даже больше.

В этом я почти достигла совершенства)

И с этим можно даже жить как есть - в том случае если неохота или нереально искать альтернативные варианты)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, согласна. Осознание - это половина решения. Или даже больше.

В этом я почти достигла совершенства)

И с этим можно даже жить как есть - в том случае если неохота или нереально искать альтернативные варианты)

 а ещё прорабатывать потихонечку

 партнеры быстро друг от друга перенимают всё

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Амели, то что ты процитировала или написала сама (про пару), это мой сценарий. Я его прошла.

 

Арктурус, не дай Бог никому таких страданий. Прочитала критерии диагностики ПРЛ, с неё списано. Уже обсудили ее поход к психотерапевту.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

да что ты? ) как интересно!

 

а я вот так боялась повтора невыносимой 10летней пытки  -когда любила не человека, не образ даже - а какую-то невозможность быть рядом, что ли.. что в очередных отношениях скрупулезно, шаг за шагом выслеживала свои привычки..

научилась, спокойно отпускать.

 

 даже если делает вид что ушел насовсем

 а ведь было, уже после секса, было - позвонил сказал ледяным голосом, знаешь мы не будем вместе

 холодом обдало колоссально, но взяла себя в руки, сказала ок. 

положила трубку. приняла ситуацию. жила дальше. 

 

уже к вечеру нашелся. решил дружить.

а вскоре и не только 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про подругу... на отрицает для себя возможность лечения у психиатра, железно не будет пить таблетки, и пойдет только к женщине. Вот то к чему мы пришли в результате очень оживленной дискуссии. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...