Перейти к содержанию

Мужчина не может дать мне свою энергию или я не умею принимать или он не умеет отдавать...Но я чувствую дискомфорт...а он не обращает даже внимания на мои слова..я болею от того что недополучаю что-то


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста расставить все по своим местам... Я не могу понять что происходит со мной. Что я не получаю в браке со своим мужем? Что мне не хватает сама не могу понять. Я же всегда сама решала свои проблемы. Все. А сейчас запуталась. Не могу найти ответ на свой вопрос.

Поэтому обращаюсь к мужчине психологу. Вам наверное должно быть лучше видно в чем причина...Подскажите, пожалуйста.

Мы с мужем одногодки. Я - 30.01.84 г.р.(водолей), он - 11.08.84 г.р. (лев). 

Познакомились когда нам было обоим 21 (2005 г.).

Я с первого взгляда сразу определилась...при свете увидела этого мужчину и сразу первая мысль: вон он мой муж и отец моих детей.

я думаю что мы оба понравились в тот момент друг другу. Только я уже осознанно искала для себя половинку, я уже думала о том что хочу отношений серьезных, не хочу чего-то временного...чего о нем нельзя было сказать...к сожалению. он на момент нашей встречи еще не нагулялся как говорится, по всему было видно это мне. я ощущала это, чувствовала. взгляд ищущий что-то, постоянно глаза что-то как будто новое искали, по сторонам бегали, определенности в этом мужчине я не видела. видела желание, страсть. не более. у меня были очень серьезные чувства к этому человеку. я хотела в тот момент всего и сразу. и семью, детей, всего... но было "но". ему это все было еще "рано". не готов он был ко всему этому. я понимала что ему еще не время, а мне нужно было все и сразу. а он не готов. что мне делать в этом случае? повстречались мы так пол года, я уже давно осознанно пришла к тому что его надо отпустить, пусть погуляет, а потом если решит что нужна ему - вернется. я конечно же так и сделала. хотя мне было это вообще непросто. я набралась храбрости и сделала это. потом правда потеряла 3 размера, потеряла 8 кг, для меня это было слишком, я и так не толстушка, 55 кг была, а стала... 47 кг...одни кости и кожа остались...высохла от любви...) весь свой гардероб перешивать пришлось, ходить не в чем было... он пропал, потерялся... месяца на 3-4... а потом как то раз ночью звонил пьяный мне... девочки слышны были рядом возле него... меня еще больше после этого накрыло... потом увидела его как шел в университет, а я ехала в маршрутке...меня прямо в маршрутке накрыло...сижу, слезы ручьем побежали...просто от того что увидела любимого человека...которого так ждала... а он не приходил... когда мне просто жизненно важно было и нужно было чтобы именно он пришел... но...он не приходил... ему было не до меня. вообщем, никто и ничто мне помочь не могло как будто. потом у меня появилась идея в голове поехать на море с подружкой, и найти там себе кого-то, хотя бы "на один раз" ...чтобы меня "отпустило"... я так подумала что клин клином выбивают. потому что я думала просто помру от всего пережитого и того что со мной было. просто до него меня никто не бросал. всегда получалось что я как то оставляла парней. и особо не задумывалась об этом. мама видела что со мной происходит, но я как могла скрывала все...просто молча плакала каждую ночь в подушку... вообщем, поехали мы с подругой на море. я в полной боевой готовности. что называется в "активном поиске". наверное когда женщина готова и ищет - определенные флюиды исходят от нас... потому что на пути мне там на море встретился мужчина...восточный... кавказец...и гораздо старше был как оказалось позже...) который просто прочел меня как открытую книгу... они там наверное все супер психологи. и сразу все понял...что со мной... с первого дня нашего приезда. кстати он нам обоим с подругой приглянулся. я даже не ожидала что смогу так быстро отвлечься. или может мой настрой был кстати, не знаю. но мне нужно было..."это"... иначе я бы просто сошла с ума. 

Вообщем то что мне нужно было - было. Один раз, но было. И после этого я скажу сразу - меня отпустило по приезду домой. Я приехала домой, проснулась и думала уже не о том который меня бросил, а о другом...о том с кем был курортный роман... Продолжения можно было не ожидать, я не готова была с таким человеком связать свою жизнь, другие понятия, взгляды, мировоззрение, обычаи...меня они не устраивали в любом случае. Я всегда думала что мне нужен наш русский человек, православный, христианин. Никаких других я даже в мыслях не допускала. 

И тут... привет, как жизнь? А мне уже все равно. Меня вылечили, меня отпустило...все ровно у меня. Я сказала что мне от тебя ничего не нужно, что мне уже все равно. Зачем пришел? А он, вот я виноват был, прости, люблю, туфли куплю... Я честно говоря в тот момент думала вот сделаю с ним также как он со мной. (24.08.2005 г. мы познакомились, 02.02.2006 г. мы расстались. он меня даже с днем рождения не поздравил. а потом 26.09.2006 г. появился снова. мол привет как жизнь... а я уже на море съездила, мне нормально уже. чувства мои успокоились или умерли. не знаю как и сказать правильнее. 

вообщем поматросить и бросить одним словом не получилось. завязалось все снова...и до самого 2011 г. мы встречались с 09.2006 г. по 11.2011 г. ... 5 лет ... решили пожениться... 11.11.2011 г. - поженились. ... в 12.2011 г. купили жилье для нашей семьи.  28.05.13 г. у нас родился сын Никитка. красивый здоровый мальчик. мой любимый сыночек и самый лучший мальчик на свете для меня, после мужа. хотя (когда мы с ним встречались в первой половине наших отношений (2005-2006 г.г., те 5 месяцев моей сумашедшей любви к нему  - мне нужен был именно тогда ребенок, семья, свадьба... а я это все получила позже... спустя 6 лет почти... когда уже особой радости на лице не испытывала честно говоря...я даже пополнела к моменту свадьбы... может от того что не во время все получено было мною...) или это я так себя настроила, или правда дорога ложка к обеду... не знаю...но оргазмов с этим мужчиной у меня было внутренних мало или очень мало... были внешние, но должны быть внутренние, я читала где-то об этом помню... помню перед беременностью наблюдалась у китайца одного очень знающего человека, который был супер психолог...он меня спросил вы испытываете внутренний оргазм? я говорю нет. занчит ищите другого мужчину. он не даст вам того что вам нужно. меня это так обидело. а на тот момент у меня были проблемы с грудью, какие-то новообразования находили в груди...потом по женски появилась болезнь  фибромиома...и в мои-то каких-то 27 лет... вообщем,я обиделась... мужу кстати сказала об этом... он молчит и говорит что это все ерунда. и сказала что это неверно вы говорите. отогнала все черные мысли прочь из головы. и дальше стала жить...а тем временем китаец-гинеколог сказал что фибромиома может уйти за счет изменения гормонального фона... а фон гормональный изменить может беременность... вот тогда-то и пришла мысль что нужно обзавестись нам ребенком чтобы быть настоящей полноценной семьей. вообщем спустя 7 месяцев я забеременела. 20.08.2012 г. это было. я тогда китайцу сказала что ребенок в жизни все поменяет, многие вещи решит. а он тогда сказал - от себя не убежишь... и все. я снова отошла от тех мыслей. забылась. погрузилась в новое бытие. сейчас мы семья. воспитываем сына 3 годика с небольшим. сын очень любит внимание к себе, как  и все детки, по мере возможности уделяю ему время. но у меня его почти нет, из-за большой занятости. муж особо вниманием ребенка не балует, я бы сказала вообще не балует. так постольку по скольку с ним. хотя ребенок очень любит папу. ведь мальчики должны быть ближе к папе. муж у меня человек очень покладистый, нескандальный, прямой за что я его люблю уже по-своему, и самый безразличный комне и к ребенку в одно и тоже время. сколько я не прошу его будь чуть теплее к нам, чуть внимательнее, ближе, будь участником всего всего что есть что происходит с нами, помогай мне во всем во всем... он конечно помогает, но скажем из под палки...а я так этого не хочу...я так хочу быть просто маленькой девочкой которая бы могла сказать: маленькая девочка и я хочу платье... я считаю что имею на это право. а он у меня это право не то что не дает, у меня этого парва с ним овобще не было с момента знакомства. он только о себе всегда думает. он любит только себя. я всегда забочусь о нем, всегда думаю как сделать так чтобы лучше было ему, а потом уже мне... а он в свою очередь тоже думает о себе. получается что он получает вдвойне, что он нем думают два человека: я и он сам. а кто же обо мне подумает? только моя мама. но она же по-своему живет. у нее есть отец мой. она там нужна. а я получается когда мама уезжает от нас, я как будто остаюсь сама по себе. не чувствую о себе заботы  вообще никакой. просто так могу прореветь на пустом месте пол дня... чувствую что песочные часы сыпятся только к нему, а ко мне ничего не сыпется. я сама по себе, ребенок только греет меня и все. я уехала в столицу, хотела сменить работу, уехала почти на 2 недели, а он даже не удосужился настроить без меня себе скайп чтобы увидеть меня...(потелело там что-то, нужно было чтобы программист посмотрел, а знакомый мастер уехал, и должен был прибыть через 2 недели как раз...) чтобы со мной поговорить по скайпу...ему не нужно меня видеть, не нужно позаботиться обо мне...как я там была...какие проблемы у меня там были...он как мужчина я вижу что где-то в далеке плетется сзади, а я хочу чтобы он наперед обо всем думал... видно потому что мужчина все таки должен быть старше...наверное поэтому я испытываю какую-то недолюбовь что ли...недозаботу, недовнимание... он даже когда я вкусно что-то приготовлю просто сказать: спасибо дорогая не может. это же так сложно. а этим он бы мне отдал частичку энергии своей. но он же привык только себе все. я просто ничего от него не получаю. я умею давать, я умею его подпитывать позитивом, я безгранично верю в него, а он все может я и так знаю это...потому что я в это верю. а вот он - в меня видно не верит, любит только себя как свойственно львам... не знаю но я испытываю в браке дискомфорт...я как будто живу сама по себе. мне так тяжело... морально, психологически, эмоционально. во всех смыслах которые только существуют. мне реально просто хочется сдохнуть. вы знаете, раньше у меня все шло как по маслу. все что ни возьми. все получалось. учеба в школе, потом сама поступила, сама выучилась, никому ничего не платила. все своими силами. работу сама себе нашла за которую платили нормально в том числе. но на наш наверное век выпало нормально испытаний. может быть испытания делают нас сильнее. мы уехали жить заграницу...с нуля. сами. семьей. я все сделала для того чтобы стать гражданами той страны в которой мы сейчас проживаем. это было просто сумасшествием для меня. я морально несла только на себе все передряги. он как ни в чем не бывало. частично. на нем небольшой отпечаток виден. ан мне гораздо больше всего. перечесть. мне очень тяжко выпало на новом нашем месте. без своего собственного угла, без близких рядом... просто сами по себе. и все. спустя два года жизни на чужбине, снова меня стала тревожить грудь... снова там что-то не то... пошла к онкологу, а он сказал: все в жизни должно быть гармонично. и обмен энергиями в том числе. как будто мои мысли прочел. и сказал что видно у меня идет какое то недополучение энергии, из за чего мы болеть начинаем... а особенно женщины в этом плане очень восприимчивы. они сразу все чувствуют. т.е. я близка к ответу, я знаю...я же всегда все сама разбирала...а тут не знаю что делать...совсем что называется. и что самое обидное, я ему говорю обо всем этом - а он: просто ноль внимания на мои слова. говорит это все чушь, бред, ты выдумываешь непонятно что на пустом месте. я знаю просто что ему удобно рядом со мной, что я как мужик иду наравне с ним, что я не чувствую себя бабой рядом с ним, работать мне нужно обязательно, декрета как такового у меня не было, он выпал как раз на наш переезд на пмж за бугор... вообщем вот такая неинтересная, тяжелая, скучная и одинокая жизнь у меня. а еще я любитель или человек который любит движение, постоянное, я к нему привыкла, я жила в столице, а переехали мы за бугор в тихий маленький городок, где от того что было на родине ну процентов 5 если есть то хорошо...если не 1-2%... вообщем рядом со мной мужчина рядом и есть и как будто его нет. он все делает для того чтобы я чувствовала себя одинокой во всем мире. а это так и есть. сама себе даю все что нужно... а муж только получает... несправедливо как-то... хочется чтобы все было по-честному. по справедливости. я за такие понятия. только ничего получить не могу. или не умею принимать. мать моя такая же была. все на себе тянула, отце зарабатывал, а она всем управляла, хотя ничего не зарабатывала толком, но работала всегда. 

Подскажите пожалуйста, в чем тут проблема? почему я так одинока рядом с мужем, который все делает для того чтобы меня не замечать...или это кризис семейной жизни у нас начинается... раньше мы жить друг без друга не могли... а сейчас вижу в нем безразличие...или он и вправду не умеет давать, отдавать... но я же тоже не могу всю жизнь только отдавать. мне же тоже нужно получать. ранее мужчины все делали для того чтобы женщина чувствовала себя любимой, что о ней заботятся, чтобы потом самому получить еще больше. а сейчас получается эгоисты мужчины пошли, которые думают только о себе. он кроме рыбалки кстати никакого отдыха совместного с семьей сам не организовывает...только я все... а я так от этого устала. хочу рядом мужика который сам все седлает за меня, а я буду просто бабой и все. больше ничего не хочу. хочу платье. хочу туфли. новые сережки и колечко. я кстати мечтала о кольце с камнем от него... а он мне его так и не подарил. он подарил только обручальное кольцо, толстое, золотое, мы сами выбирали... но он носит его, а я нет... не налазит оно на меня. хотя я на новом месте похудела. а кольцо не налазит на палец. это ни о чем не говорит? или я уже во всем вижу подвох...не знаю.  

вот такая история. если можете, помогите пожалуйста разобраться. буду благодарна за рекомендации, советы...все приму к сведению.               

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Денис, прошу прощения, что вторглась в Вашу ветку. Не хотела. Удалите пожалуйста мои сообщения. Аннушка прислала мне ссылку на ее сообщение и попросила ответить, я подумала. что это из общего форума и ответила. не перепроверив. Искренне, приношу свои извинения Вам.

 

С уважением,

Наталья Наумова.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...