Перейти к содержанию

Добрый вечер! Верю, что поможете мне своим мнением..


E123

Рекомендуемые сообщения

С.ложности в отношениях с бабуш,кой ( по папе)..Странный, тяжелый хара.ктер, который был всегда, и дело не в возрасте (сейчас ей немного за 70). Человек живет упр,еками за прошлое. 12 лет назад погиб.ли оба ее сын.а (т.е. мои пап,а и дядя). Понятно, что большинство разговоров про них. Несколько лет назад с ней переста,ла общаться моя мама - не смогл,а по здоровью выносить постоянные упреки за про.шлое и настоящее. Не так ее сы,ну сказала что-то лет 20 газад, как могла посметь сде,лать так тогда-то.., сейчас не так посмотрела, не так позвонила, не так вздохнула. Любая мело,чь припоминалась раз по 20 спустя десятилетия. У мамы сильно поднималос,ь давление после разговоров с ней, даже попадала в больн,ицу со сбоем ритма. Прсле того, как мама перенесла инсуль,т, после очередного такого разговора она испугалась за свое здоровье - узнает о ней все чз меня, не общаются. Каждую встреч,у с бабушкой я не по одному часу выслушиваю разное - как ее сы,ну плохо жилось, как мы его обижа,ли (это не так!! Но ее не переубедить). Слушаю про то, какая плоха.я у меня мама, и что ей все вернется, что она ее бро,сила. Про то, какая у меня плохая бабу.шка (мамина мама). Да бабушки уже 4 года в живы,х нет! Но я до сих пор слушаю разные ситуации 5-и, 15-и, 20-и летней давности!! "Как она могла так-то сказать моему сыну, как она могла скащать что-то мне? Вот что она за человек?..". Я даж,е выслушиваю упреки за сво,е детское поведение, про ситуации эти я даже не помню.. но она требует от меня ответа, как я могла так поступить.. Многие ситуации такая мелочь, но ими долбят меня уже много лет - одними и теми же! Сегодня при встре,че она прошлась опять по всем - мне, маме, бабушке.. Многие вещи неправда, которые очень обижают... Я не выдержала (а вывести меня очень слож,но) и сказала, чтобы она перестала издеваться - что мне тяжело, когда при мне без конца хают моих близких (некоторых и в живых нет)! Она сказала, что все пончла - какая ее жестокая, какая она у нашей семьи плохая, что мы ее все совсем не жалеем. Сказала больше ей не зв,онить и.. выпроводила за дверь. Я вышла совсем без сил, как лимон выжатая, при трм долго болело сердце от всего этого. У нее никого больше нет из ролственников. Неужели это моя ноша по судьбе - в ущерб своему здоровью..? Сил уже нет.. Что мне делать??

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

Как к Вам можно обращаться? Сколько Вам лет? И состав Вашей семьи?

Как часто Вы общаетесь с Вашей бабушкой? И так ли уж Вам необходимо общение, если совсем не складываются отношения?

Что происходит с Вашей бабушкой?

Ей очень плохо!!!! 

Есть ли у неё ещё родственники?

Хотите ли Вы её помочь, зависит от Вас. Если хотите помочь, проявляйте к ней больше любви и заботы, и прекратите реагировать на её провокации. В конце концов, она все это говорит больше для себя, а не для Вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня зовут Евге.ния. 25. Живем с мужем. Отдельно живет моя мама. Еще отдельно - эта бабушка (папина мама). Я звоню ей раз-два в неделю, видимся примерно раз в полтора-два месяца.

После гибели сы.новей (мои папа и дядя) у нее никого нет, кроме меня.

С ней раньше общалась моя мама - каждый ден.ь они разговаривали часа по два. Постоянные припоминания за прошлое, бесконечные уп.реки.. Поверьте, как она это преподносит, выдержать психологически очень тяжело.. А ситуации такие пустяковые, и произошли они лет 10 назад - но она про них говорит, говорит, говорит - про каждую раз по десять - без преувеличений.. В общем, мама приняла решение с ней прекратить отношения по своему здоровью (я сама видела, как ее каждый раз колотит, бешеное давление и т.п.). 

Любая помощь, если таковая бабушке и бывает нужна, она получает от соседей, с которыми хорошо дружит. Я ничем помочь не могу. "Что-то купить?", спрашиваю - ответ: "нет, не надо!" Покупаю сама что-то если из продуктов - все это мне возвращается - "я такое не ем, чтобы не выкидывать, забери".

Опишу стандарт ситуации. Клеит, допустим, обои. Спрашиваю: помочь приехать? Нет, не надо, я уже заканчиваю! При этом настаиваю - упирается! Через какое-то время мне упрек - я поняла, что от тебя помощи не дождешься, даже не соизволила помочь. Говорю - так ты же отказала! Нет, говорит! "Я так не говорила! Как ты можешь так нагло лгать! Как же ты меня ненавидишь..". В следующий раз в похожей ситуации я ставлю ее перед фактом: звоню: "я вечером приеду!" Ответ: "нет". Говорю: "не хочешь?!". Ответ: "нет." Я говорю "А если я приеду, ты мне не откроешь??" она опять: "не надо, я сказала!". Стоит ли говорить, что меня уже полгода за это попрекают? "Я думала, ты приедешь, а ты так и не соизволила, как тебе не стыдно, я тебе не нужна.. А отвечала я - "нет", потому что мне было тебя жалко - ехать же до меня тебе далеко"... Где здесь логика, я не понимаю.. Были ситуации, когда (давно еще) мы к ней семьей приезжали, она не открывала - хотя точно была дома. Зачем мне сейчас рисковать ехать через весь город и пробки (на своих двоих, у меня нет машины), чтобы, возможно, получить такое опять? Человек мне отказал - зачем я буду навязываться?

Каждая(!) встреча - это повторение одних и тех же упреков за прошлые десятилетия. Знаете, как тяжело сидеть и слушать (примерно): "А помнишь ты в детстве сказала мне вот так, а потом вот так повернулась? Я потом так долго плакала.. Не помнишь? А вот я тебе сейчас говорю - ты вот так сделала.. Как ты так могла.. Твоя мама меня кинула, за что она меня так не.навидит? Ну и что, что здоровье плохое, а меня кто пожалеет. Вот скажи мне, как она могла так поступить? разве так делают нормальные люди? Нет, она такая-такая-такая.. А еще я помню, как твоя бабушка (мамина мама) как-то раз вот так моему сыну ответила на что-то там. Скажи, разве так можно говорить? Как она так могла такое сделать? Вот что она за человек? Да вы так ко мне относитесь.. Да вся ваша семья меня всю жизнь ненавидела.."...... Бабушки уже нет давно, почему я это должна все слушать ЧАСАМИ? Это тяжело.. Ведь тут и сплетни, и оскорбления.. Отвлечь тоже нельзя. Все игнорируется, и она продолжает свое. Она не успокоится, если это не выскажет. Я это всегда терпела - думаю, ну пусть выскажется, но больше уже не могу..... Какое "больше любви" проявлять?? Человек как дышит без конца говорит гадости на нашу семью (по маме).. Бывают случаи, когда я говорю ей - что люблю ее, что она нужна и т.п. Не пе-ре-у-бе-дить. В общем, я не знаю, что делать.. Была еще давно от нее фраза: "Вы со мной осторожнее будьте. Вы мне вообще *опу должны лизать за квартиру". Какая там квартира... Во-первых, ни о чем эта квартира, чтобы ей так гордиться, во-вторых, я о ней вообще не думаю. Да пусть она вообще ее на кого-нибудь записывает, мне все равно. Я общения хочу нормального, вот и все. От постоянной усталости и обиды есть желание послать все и забыть о ней.. Но, наверно, я так не смогу. Да и то, что я у нее единственная из родни, останавливает. Но и сил уже все эти издевательства психологические терпеть, нет. Я далеко не первый, не второй и не третий человек, кто на себе испытал ее сущность. С ней все переставали рано или поздно общаться - не выдерживали.. А я, получается, единственная должна это терпеть, т.к. я внучка? Так получается? Кто ж мне только за это сил и нервов возместит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Евгения!

Прекрасно Вас понимаю. Такое не легко выдержать неподготовленному человеку. Да-да, именно НЕПОДГОТОВЛЕННОМ.

Что делать, спрашиваете Вы? Менять свое отношение к происходящему. Но не бросать же, в самом деле одинокую старушку. Это как-то безнравственно. И здесь Вы правы.

Знаете, не важно какое событие происходит. Важно как мы на него реагируем. А наши реакции находятся только под нашим контролем. И реагировать мы можем по-разному. Это в наших силах. 

Бабушку Вы конечно не измените. Придется принимать её такой, какая она есть. Спорить и возражать, пытаться что-то доказать и оправдаться здесь совершенно бесполезно. Такая тактика общения с ней не работает. И Вы уже это поняли.

Есть другой вариант бесконфликтного общения, который ещё и совершенно не затрагивает эмоциональную сферу - это принцип соглашения. Просто соглашайтесь с тем, что она говорит.

Говорит - "не помогаешь", отвечаете - "да, не помогаю". Соглашайтесь буквально с каждой фразой, естественно не пропуская её через свои эмоции. В конце концов, ей самой станет не интересно с Вами беседовать.

Такой принцип общения ещё и повышает настроение соглашающегося. Советую попробовать.

И потом, Вы вполне можете сократить свое пребывание у бабушки. Приехали, навестили, родственный долг выполнили и можете уезжать, сославшись на дела.

Попробуйте применить данную тактику уже в телефонном разговоре. Попробуйте не акцентироваться на теме разговора, а сосредоточьтесь только на своих чувствах в результате соглашательной политики.Прислушайтесь к себе, проследите свои ощущения. Попробуйте понять насколько Вам это помогает. О результатах напишите.

И ответьте мне на вопросы:

Что Вы ожидаете от общения с бабушкой? Что Вы хотите получить в результате общения?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Частично соглашательную политику я уже использовала! Да и разве не согласием является мое молчание? Ведь чаще всего я так и делаю - молчу и изредка киваю.. Ну ладно, соглашаюсь я со своим поведением, а как слушать про маму, про бабушку, которой уже нет? Я так и делала до того момента, когда взорвалась.. Но это просто унижение какое-то.. В телефонном разговоре я даже пробовала убирать телефон от уха, но я рисковала - ведь она может что-то спросить, а, поняв, что я ее не слушаю, обидится и будет потом про это постоянно говорить. И вот именно такие ситуации помнятся ею десятилетиями!! Я пыталась все это не воспринимать, но это становится невозможно через какое-то время - как не абстрагируйся, этот гипнотический поток начинает давать эмоции, которые ей походу и нужны! После этого она говорит "ну ладно, давай теперь о хорошем".. И у нее, действительно, заметно поднимается настроение, а я, наоборот, подпвленная и выжатая. Да, и соглашаттся я тоже немного пробовала! На очередное "не звонила мне не поддерживала" я сказала "ну да, не звонила, у меня и другиз дел много, а чем бы я теье помогла? Ничего бы не изменилрсь" (это примерный диалог). О, за такое я получила ее слезы и "как тебе хватает совести разговариваиь со мной как с равной, я не ожидала, что ты такая жестокая..". Знаете, я сама очень хороший психолог и многим даю советы, но здесь все мое умение заходит в тупик! Пробовала я разные тактики - еще хуже все.. Да и нет у нее образа "одинокая старушка" - еще не тот возраст, и внешность, как и здоровье у нее хорошие. Хотя именно в этом образе она позиционирует себя! Я попробую еще раз политику согласия, но, боюсь, она будет расценена как наглость с моей стороны. Сократить время пребывания вряд ли пооучится.. Как-то я побыла у нее не шесть часов как оьычно, а примерно три - я еще долго слышала про этот день и про то, как мне на нее плевать, какая я бессердечная и т.п. Что я ожидаю от общения с ней? Я просто хочу не терять связь с ней, тем самым выполняя "родственный долг". Делаю это для нее. Но уже начинаю сомневаться, надо ли ей это.. Ведь сколько раз она говорила (больше 10, это точно) - "у меня нет веры, что ты меня похоронишь, я вижу, как ты и твоя мама ко мне отнрситесь. Я уже разговаривала со специалтными службами. Я могу заключить договор, что меня хоронят, и квартира за это переходит им. С Вами же мы больше не общаемся в таком случае". Я устала уже говорить, что с ней все будет в порядке, говорила, что такие службы ее очень быстро "уберут" и чтобы она о таком даже не думала.. Но этот вопрос поднимается прчти на каждой встрече.. У меня уже мысли были, что она уже все решила и теперь своим поведением толкает меня на то, чтобы именно я перестала с ней общаттся, а я как упертая "хорошая внучка" все ей порчу.. А что если правда так? По ее характеру это на нее похоже. Страшно же..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте. Евгения!

Ещё раз - что представляет из себя соглашательное, бесконфликтное общение. Это, как бы отстраненное общение в процесс которого, Вы практически не втягиваетесь, а соответственно и не страдает Ваша эмоциональная сфера. 

Вот такой диалог не совсем из этой политики:

На очередное "не звонила мне не поддерживала" я сказала "ну да, не звонила, у меня и другиз дел много, а чем бы я теье помогла? Ничего бы не изменилрсь" (это примерный диалог). 

 

Здесь можно ответить только первой фразой: "Да, не звонила". Причем, очень доброжелательным тоном.

А все остальные фразы уже из области оправдательной агрессии. Потому бабушка так и отреагировала.

 

 

 

 "у меня нет веры, что ты меня похоронишь, я вижу, как ты и твоя мама ко мне отнрситесь. Я уже разговаривала со специалтными службами. Я могу заключить договор, что меня хоронят, и квартира за это переходит им. С Вами же мы больше не общаемся в таком случае".

Конечно же это из области манипуляций. Но вполне возможно, что бабушка и рассматривает такие варианты. В основном старый человек это делает, чтобы досадить родственникам, когда нарушены родственные связи и старики не получаю должного внимания, заботы и тепла. Всего того, что человек ожидает получить в конце жизни.

Понятно, что хочет бабушка. А что хотите Вы? 

Вы пишите, что свой родственный долг Вы выполняете, но уже не в состоянии с ней общаться, настолько это общение выводит Вас из душевного равновесия. В конце концов, Вы можете помочь ей в выборе соц. служб и проследить за выполнением условий договора. И если службы будут знать, что за ними следят, навряд ли они пойдут на криминальные преступления.

Что страшит Вас в этом больше? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...