Голова жить не даёт

Здравствуйте. У меня есть проблема, которая очень сильно мешает мне. Возможно, мои слова покажутся Вам бессвязными, но уж в таком я состоянии.

Скажу сразу, я интроверт. Я люблю общаться с людьми на простые житейские темы, но когда дело касается работы, приятнее находиться в небольшом коллективе. Человек я с детской психикой, всегда была под крылом мамы (мне 24 года), почти не выходила из дома, с людьми общалась очень мало. С парнем никогда не встречалась. Вуз я закончила с красным дипломом, но это филиал, так что не считаю это достижением. Учиться я люблю, хотя на домашние задания у меня всегда уходило больше времени, чем у остальных. Пошла на экономический, не знаю почему. Я никогда не знала чего хочу от жизни. Когда всех спрашивали кем хотите стать, я отвечала то врачом, то парикмахером, то еще кем-то. Запала моего хватает не надолго. Но вот я закончила вуз и бодрой походкой пошла на поиски работы. Меня взяли везде, кроме места, куда я хотела (маркетолог в книжном). Так я стала младшим экономистом. С бодрой улыбкой я проработала неделю и случилась первая паническая атака (ПА). До работы ехать 2 часа (в Мск), с 10 до 19.00 с обедом, сидишь печатаешь себе бумажки и всё, в опэн спейсе на 60+ человек (главный минус). От этого шума, думаю, и начала съезжать крыша. Потом меня перевели на интересную деятельность: 2 дня я была в центральном офисе, 3 дня в филиале. В филиале сначала была паника, когда дали задачи и оставили одну, но потом всё прошло. Там было тихо, светло, 4 человека в кабинете и минут 10 можно было полазить в интернете. Но меня стал смущать тот факт, что все праздники проходили в цо и я на них не попадала, а деньги на др сдавала. Стало больно, приступы участились, стали появляться назойливые мысли. Я проработала 7 мес и решила уйти, достали все так сказать. 6 мес я не работала. Всё бы ничего, но начались истерики, я была соткана из боли и мечтала о суициде, это отобрало все мои силы и силы родных. Я понимала, что не хочу и не могу сейчас работать (мы не бедные, деньги есть всегда), но обязана, родные стали унижать и оскорблять. Я стала ходить на собеседования, 7 штук и все провалила, даже администратором в детский сад на зп 15 тыс. меня не взяли. Ходила-то я уже не бодрой походкой и знаний уже не хватало. Поправилась на 15 кг. Истерики были жуткие, я билась головой о все поверхности. Я хотела покончить с собой. Начала постить грустные сообщения и меня позвали назад на работу. Панические атаки спали ненадолго. Вернулась-то еще больной. Перед самой работой сходила к психологу. она сказала взывать к Богу, что я не экономист, а писатель, но на работу выходить надо. Что скоро капля терпимости упадет и мне светит либо психушка либо суицид. Так и быть. Работала нормально, но потом объёмы выросли. Я поставила стену между собой и реальностью - зрение упало, пелена или дымка перед глазами. Я стала терять ориентацию в пространстве, могла покачнуться и споткнуться, стала бессвязнее говорить. Мне как в небольшое повышение дали пару компаний, я привыкла. Я стала просыпаться каждый час в одно и тоже время, те в 01.43, в 02.43, в 03.42 и тд до утра. Появились судороги в ногах, головокружение, назойливые до ужаса мысли. После отпуска я узнала, что филиал закрывают и в среду я должна начать работать в цо. Мои мозги к такой инфо готовы на были и случился мощный панический приступ с истерикой и онемением всего тела. В Цо мне дали сначала одну работу, через 2 дня другую. Стала пить (не пила до 5 курса), немного. 3 коллеги за две недели ушли. Работают все допоздна, а мне еще и ехать 2 часа, жаль нельзя спать на работе. Я себя жалею? Через пару дней уходит экономист с нервным срывом и решили что весь участок отдают мне. Тому кто всегда печатал, и в цо был меньше всего времени, снова приступ, но я согласилась - повышение же. Потеря памяти: стала забывать как пишется цифра или слово, стало тяжело держать даже стакан, Болят руки, полное погружение в свои мысли. Все же будет хорошо правда? - одолевают мысли. Понедельник. Всё передали мне, около 50 запросов, все звонят, делай то, сделай это. Но почему же другим девочкам давали нагрузку постепенно, по чуть чуть, а мне сразу всё? Их спрашивали потянут ли они еще. Я же попросила меньше обьем ( я же ничего не знаю, совсем), мне отказали. Коллеги в шоке, почему так. Но я же ведь везучая. Мне звонят, почему не сделала то или это, давай быстрее, стали отниматься руки. Захотелось уволиться. Ну что за несправедливость?! Почему мне дали не по частям. Родные уехали на месяц, я осталась одна. Первый день истерика, потом блок - всё будет хорошо.

 

Я стала советоваться с коллегами об увольнении. Никто не осуждает, слишком много дали неопытной, хотя у других экономистов есть время. Приступы и истерики в туалете. Острое желание убежать из здания, дома хорошо, тебя не обидят. Слабая психика, не могу больше терпеть боль и мысли, не хочу просыпаться. Очень больно. Быть взрослым больно и бессмысленно, впереди тьма - собственноручно сделанная черная дыра и я на её краю. Мне стыдно, что я родилась у своей сильной и мудрой матери. Я уничтожаю себя. Хочется взять нож и отрезать себя по кусочкам. Почувствуй острую реальную боль, а не тупую ноющую в голове. Внезапное чувство эйфории, я ничего не хочу делать, не хочу существовать. Пусть всё закончится, но я не могу закончиться, тк моей маме будет плохо. Я плохой человек, я ничтожество, которое ничего не добилось. Мои мысли уже уплывают, но это именно то, что капает мне на мозги ежеминутно.

 

Можете ли вы мне что-нибудь и кого-нибудь посоветовать по лечению данного недуга? Уходить с работы второй раз? Или терпеть? Мне кажется, что с больной головой особо не поработаешь. Очень надеюсь на вашу помощь.

Вы боитесь несоответствовать? Боитесь провала? Боитесь что скажет на провал ваша мама? Что будет если вы уйдете с работы?

Бедный вы котик...

Вы обращались когда-нибудь с психологу, психотерапевту, невропатологу? Раз пишете про ПА, значит, обращались?

Вы надеетесь на помощь, но тут, на форуме,  вам вряд ли помогут.

Вы боитесь несоответствовать? Боитесь провала? Боитесь что скажет на провал ваша мама? Что будет если вы уйдете с работы?

 

Боюсь, что будут опять срывы. Я опять не захочу выходить из квартиры. Может я просто убегаю от работы? Сейчас я встала и опять сильные боли в сердце, мне страшно. Но работы слишком много и толком никто не поможет, клиенты звонят и ругаются, почему не сделано, но я не знаю когда это делать и как. Ухожу в 21.00, дома в 23.00, может я себя жалею. Каждое утро - это борьба с собой, с нежеланием выходить на улицу и желанием, чтобы сбил автобус. Хочу быть дома, где мало людей. Может стоит поискать место, где небольшой коллектив? Неуверенна, что смогу в этом состоянии искать работу заново. И еще эти тучи, слишком серо, слишком одиноко, они давят. Я не хочу выходить на улицу, у меня паника.

Если вы сделаете меньше того объема, что вам дают, какие будут от этого последствия?

 

Клиенты звонят и ругаются, есть контракты и сроки, когда нужно выполнить задания. Девушка с трехлетним опытом, неистеричная, ушла из-за срыва и из-за того, что не успевает и все кричат. А надо все делать быстро, как робот, но у меня нет опыта для этого, ничего не успеваю, но начальнице все равно. У меня трясутся и отнимаются руки. 4 человека за месяц ушло по разным причинам. Как только я принимаю решение, назойливые мысли сразу начинают атаковать: я не права, надо терпеть, не уходи, будет плохо. Я не умею принимать решений, и эти два варианта разрывают мою голову и бьют молотом по голове. Боли головные страшные, меня качает, я просто не хочу вставать с постели и видеть никого не хочу, хочу рыдать и биться в истерике, но внутри все это копится и начают трястись руки (у моих коллег тоже трясутся). Беи и беги? Я хочу бежать. Могу выбежать с работы и под дождем 20 минут бежать до метро, ох уж этот адреналин.

Бедный вы котик...

Вы обращались когда-нибудь с психологу, психотерапевту, невропатологу? Раз пишете про ПА, значит, обращались?

Вы надеетесь на помощь, но тут, на форуме,  вам вряд ли помогут.

Я была один раз у психолога. Она сказала уповать на Бога и что если я сама себе не помогу, то мне грозит либо психушка либо суицид. Никакх терапий не было назначено, лекарств тоже. На том и попрощались. Я просто очень мнительная и чувствительная и не стрессоустойчивая. В универе меня никто не трогал и я ушла в эмоциональную кому. Долго учила себя не испытывать эмоций, вообще никаких и не испытывала, но потом оказалось остались только боль, тревога и самоуничтожение. Астрологи говорят, на моей карте видны попытки суицида, ноя не могу уйти, маме будет больно, но в этой болью я больше не справляюсь.

 Как только я принимаю решение, назойливые мысли сразу начинают атаковать: я не права, надо терпеть, не уходи, будет плохо. Я не умею принимать решений, и эти два варианта разрывают мою голову и бьют молотом по голове. Боли головные страшные, меня качает, я просто не хочу вставать с постели и видеть никого не хочу, хочу рыдать и биться в истерике, но внутри все это копится и начают трястись руки (у моих коллег тоже трясутся).

не работа, а какое-то тайное сообщество мазохистов. Все терпят и тем самым еще больше накаляют атмосферу. Ни одна работа не стоит психологического комфорта, если только с голоду не умираете и на вас не повисло семеро несовершеннолетних детей. Зачем Вы себя так мучаете? Вам надо паузу взять, прийти в себя, лучше к психологу хорошему обратиться (который не будет прогнозировать суицид или психушку).

нужны  врач и медикаменты.никак иначе

не работа, а какое-то тайное сообщество мазохистов. Все терпят и тем самым еще больше накаляют атмосферу. Ни одна работа не стоит психологического комфорта, если только с голоду не умираете и на вас не повисло семеро несовершеннолетних детей. Зачем Вы себя так мучаете? Вам надо паузу взять, прийти в себя, лучше к психологу хорошему обратиться (который не будет прогнозировать суицид или психушку).

В принципе так и есть. Уйти некуда, вот и сидят. Вчера сказала коллеге, что думаю уходить, у неё срыв случился. Что тоже больше не может, но потом отошла. Думаете я могу уволиться? Мне дали номер врача, но запись только на 7 сентября.

В принципе так и есть. Уйти некуда, вот и сидят. Вчера сказала коллеге, что думаю уходить, у неё срыв случился. Что тоже больше не может, но потом отошла. Думаете я могу уволиться? Мне дали номер врача, но запись только на 7 сентября.

Вы пружину сжимаете всё сильней и сильней. Вы запутались.

Я Вас понимаю, были похожие трудности с работой - не работала и по полгода и по полтора, даже несмотря на острую нехватку денег. На работу все жизненные силы уходили (точнее, на переживания, т.к. ни одна работа не была чересчур тяжелой). Совсем без работы сидеть тоже не выход - переживания никуда не денутся, поводы всегда найдутся, как видно из Вашей истории. Но передышка Вам была бы полезна, но не просто уволиться и спрятаться, а что-то предпринимать в плане психологических изменений. До 7 сентября не так уж много времени, обязательно сходите к врачу.

Вы пружину сжимаете всё сильней и сильней. Вы запутались.

Я Вас понимаю, были похожие трудности с работой - не работала и по полгода и по полтора, даже несмотря на острую нехватку денег. На работу все жизненные силы уходили (точнее, на переживания, т.к. ни одна работа не была чересчур тяжелой). Совсем без работы сидеть тоже не выход - переживания никуда не денутся, поводы всегда найдутся, как видно из Вашей истории. Но передышка Вам была бы полезна, но не просто уволиться и спрятаться, а что-то предпринимать в плане психологических изменений. До 7 сентября не так уж много времени, обязательно сходите к врачу.

 

Просто я думаю имею ли я право уйти? Может я просто ленивая. Сижу сейчас, растерялась, не знаю за что браться, все звонят. Может я просто бегу перед проблемой? Прошу помощи, но все заняты. Отвечают сухо. Я понимаю. Но отдать человеку неопытному сразу сложные компании, это ведь неправильно? Напряжение коллосальное

Здравствуйте. У меня есть проблема, которая очень сильно мешает мне. Возможно, мои слова покажутся Вам бессвязными, но уж в таком я состоянии.

Скажу сразу, я интроверт. Я люблю общаться с людьми на простые житейские темы, но когда дело касается работы, приятнее находиться в небольшом коллективе. Человек я с детской психикой, всегда была под крылом мамы (мне 24 года), почти не выходила из дома, с людьми общалась очень мало. С парнем никогда не встречалась. Вуз я закончила с красным дипломом, но это филиал, так что не считаю это достижением. Учиться я люблю, хотя на домашние задания у меня всегда уходило больше времени, чем у остальных. Пошла на экономический, не знаю почему. Я никогда не знала чего хочу от жизни. Когда всех спрашивали кем хотите стать, я отвечала то врачом, то парикмахером, то еще кем-то. Запала моего хватает не надолго. Но вот я закончила вуз и бодрой походкой пошла на поиски работы. Меня взяли везде, кроме места, куда я хотела (маркетолог в книжном). Так я стала младшим экономистом. С бодрой улыбкой я проработала неделю и случилась первая паническая атака (ПА). До работы ехать 2 часа (в Мск), с 10 до 19.00 с обедом, сидишь печатаешь себе бумажки и всё, в опэн спейсе на 60+ человек (главный минус). От этого шума, думаю, и начала съезжать крыша. Потом меня перевели на интересную деятельность: 2 дня я была в центральном офисе, 3 дня в филиале. В филиале сначала была паника, когда дали задачи и оставили одну, но потом всё прошло. Там было тихо, светло, 4 человека в кабинете и минут 10 можно было полазить в интернете. Но меня стал смущать тот факт, что все праздники проходили в цо и я на них не попадала, а деньги на др сдавала. Стало больно, приступы участились, стали появляться назойливые мысли. Я проработала 7 мес и решила уйти, достали все так сказать. 6 мес я не работала. Всё бы ничего, но начались истерики, я была соткана из боли и мечтала о суициде, это отобрало все мои силы и силы родных. Я понимала, что не хочу и не могу сейчас работать (мы не бедные, деньги есть всегда), но обязана, родные стали унижать и оскорблять. Я стала ходить на собеседования, 7 штук и все провалила, даже администратором в детский сад на зп 15 тыс. меня не взяли. Ходила-то я уже не бодрой походкой и знаний уже не хватало. Поправилась на 15 кг. Истерики были жуткие, я билась головой о все поверхности. Я хотела покончить с собой. Начала постить грустные сообщения и меня позвали назад на работу. Панические атаки спали ненадолго. Вернулась-то еще больной. Перед самой работой сходила к психологу. она сказала взывать к Богу, что я не экономист, а писатель, но на работу выходить надо. Что скоро капля терпимости упадет и мне светит либо психушка либо суицид. Так и быть. Работала нормально, но потом объёмы выросли. Я поставила стену между собой и реальностью - зрение упало, пелена или дымка перед глазами. Я стала терять ориентацию в пространстве, могла покачнуться и споткнуться, стала бессвязнее говорить. Мне как в небольшое повышение дали пару компаний, я привыкла. Я стала просыпаться каждый час в одно и тоже время, те в 01.43, в 02.43, в 03.42 и тд до утра. Появились судороги в ногах, головокружение, назойливые до ужаса мысли. После отпуска я узнала, что филиал закрывают и в среду я должна начать работать в цо. Мои мозги к такой инфо готовы на были и случился мощный панический приступ с истерикой и онемением всего тела. В Цо мне дали сначала одну работу, через 2 дня другую. Стала пить (не пила до 5 курса), немного. 3 коллеги за две недели ушли. Работают все допоздна, а мне еще и ехать 2 часа, жаль нельзя спать на работе. Я себя жалею? Через пару дней уходит экономист с нервным срывом и решили что весь участок отдают мне. Тому кто всегда печатал, и в цо был меньше всего времени, снова приступ, но я согласилась - повышение же. Потеря памяти: стала забывать как пишется цифра или слово, стало тяжело держать даже стакан, Болят руки, полное погружение в свои мысли. Все же будет хорошо правда? - одолевают мысли. Понедельник. Всё передали мне, около 50 запросов, все звонят, делай то, сделай это. Но почему же другим девочкам давали нагрузку постепенно, по чуть чуть, а мне сразу всё? Их спрашивали потянут ли они еще. Я же попросила меньше обьем ( я же ничего не знаю, совсем), мне отказали. Коллеги в шоке, почему так. Но я же ведь везучая. Мне звонят, почему не сделала то или это, давай быстрее, стали отниматься руки. Захотелось уволиться. Ну что за несправедливость?! Почему мне дали не по частям. Родные уехали на месяц, я осталась одна. Первый день истерика, потом блок - всё будет хорошо.

 

Я стала советоваться с коллегами об увольнении. Никто не осуждает, слишком много дали неопытной, хотя у других экономистов есть время. Приступы и истерики в туалете. Острое желание убежать из здания, дома хорошо, тебя не обидят. Слабая психика, не могу больше терпеть боль и мысли, не хочу просыпаться. Очень больно. Быть взрослым больно и бессмысленно, впереди тьма - собственноручно сделанная черная дыра и я на её краю. Мне стыдно, что я родилась у своей сильной и мудрой матери. Я уничтожаю себя. Хочется взять нож и отрезать себя по кусочкам. Почувствуй острую реальную боль, а не тупую ноющую в голове. Внезапное чувство эйфории, я ничего не хочу делать, не хочу существовать. Пусть всё закончится, но я не могу закончиться, тк моей маме будет плохо. Я плохой человек, я ничтожество, которое ничего не добилось. Мои мысли уже уплывают, но это именно то, что капает мне на мозги ежеминутно.

 

Можете ли вы мне что-нибудь и кого-нибудь посоветовать по лечению данного недуга? Уходить с работы второй раз? Или терпеть? Мне кажется, что с больной головой особо не поработаешь. Очень надеюсь на вашу помощь.

незрелость личности. Инфантелизм.

незрелость личности. Инфантелизм.

Я знаю об этом. и что мне с этим делать?

Вы среди чужих людей, никто не будет думать о вас, если вы сами о себе не подумаете. При чем тут лень, если работа без продыха? Это разве жизнь? Работа должна иногда и радовать, иначе не будет мотивации. На крайний случай- хотя бы с хорошей передышкой. В этой компании видимо все на потоке- одни уйдут, другие придут, конвейер. Собсно, руководству пофиг, кто работает, хотя вы новички им даже выгодны- ничего не знают, слетаются как светлячки, вкалывают до потери пульса.... Какая то человекодавилка у вас, а не работа. Как фирма называется или хотя бы что они продают?

Вдруг кто пост обнаружит. Компания с узкой специализацией, туристическая мега масштаба. Бухгалтеров около 80 чел, поток, но уходят мало, компания чистая. Я в отделе, который работает с клиентами - всегда допоздна, ну часов до 22.00 макс сидят. Сеачала была у меня маленькая нагрузка, а потом резко овердрфига

3-4 туроператора уж давно под себя бизнес подгребли, мелкие не выживают. У них цены дешевле, потому и народу столько-, а скоро бархатный сезон- вы там ночевать будете без выходных и проходных. Желательно уволиться сейчас, пока нет такого наплыва.

Не совсем то. У нас бизнес тревел, командировки крупнейших компаний ведём, билеты, проживание, трансферы и тд. Думаю тут обьемы больше

не думаю,что это связано с работой.это именно отношение к ней.к врачу

Найдите себе более легкую работу. Зачем себе психику и здоровье расшатывать?

Вы говорили своей маме, как вам сейчас трудно?

Что она говорит?

не думаю,что это связано с работой.это именно отношение к ней.к врачу

Сходила к врачу сегодня. Поставили Депрессивный период средней степени, прописали лекарства. Но я думала решу хотя бы проблему с увольнением, но так и не решили этой больной вопрос.

Понятно, у вас нет привязки к сезону - накал страстей все время. Сами какой представляете для себя идеальную работу?

 

Наверное, это небольшой уютный кабинет на не более 5 человек. Работа, когда можно делать перерывы и уходить вовремя и пятница сокращенный рабочий день хотя бы на полчаса) И чтобы хотя бы немного интересная, и до дому полчаса пути (сейчас два).

Найдите себе более легкую работу. Зачем себе психику и здоровье расшатывать?

Вы говорили своей маме, как вам сейчас трудно?

Что она говорит?

С одной стороны хочется уйти, надоело всё: само здание и где оно находится, опенспейс на 60 человек, напряжение из-за работы у коллег, сама работа. А с другой, коллектив - молодой, дружный, готовый помочь, такое мало где встретишь, уже некоторое понимание сути работы. Уйду, куда подамся?

 

Все родные знают. Я им ною постоянно. Мама сказала больше ей ничего не говорить, она от меня устала. Конечно, один день ухожу, друго остаюсь. И коллег достала. Мне за это стыдно.

пейте таблы

Я была один раз у психолога. Она сказала уповать на Бога и что если я сама себе не помогу, то мне грозит либо психушка либо суицид. Никакх терапий не было назначено, лекарств тоже. На том и попрощались. Я просто очень мнительная и чувствительная и не стрессоустойчивая. В универе меня никто не трогал и я ушла в эмоциональную кому. Долго учила себя не испытывать эмоций, вообще никаких и не испытывала, но потом оказалось остались только боль, тревога и самоуничтожение. Астрологи говорят, на моей карте видны попытки суицида, ноя не могу уйти, маме будет больно, но в этой болью я больше не справляюсь.

А кто вам ПА поставил?

А кто вам ПА поставил?

Не ставили как диагноз, но соглашались.

В порывах страсти написала заявление об увольнении. Теперь жалею. И это во второй раз. Жить уже совсем не хочется. Родные говорят помогут, но я для них только обуза. Что делать не знаю теперь.

увольняйтесь. Жить на что есть? Родители некоторое время покормят? Если да - то не торопитесь искать новую работу. Подлечитесь, успокойтесь, подумайте, что вам надо.. И только потом, спокойно ищите работу.

А если сейчас уволитесь и сразу пойдёте искать - ну не найдёте вы нормальной работы. У вас же после текущей соковыжималки какое то хроническое состояние полуистерически-замученное. У меня такое впечатление.  А человека видно же, когда он в таком состояние. И в нормальные места обычно стараются людей в таком состояние не брать - на собеседование человека первый раз видят и не понятно - то ли вы замученная, то ли по жизни стерва-скандалистка. А кому охота рисковать и связываться со стервой-скандалисткой? И найдёте опять какой нибудь кошмар, где условия жуткие и от этого текучка и берут всех, кто согласен к ним пойти. И опять будет тоже самое.

А отдохнёте, успокоитесь, подлечитесь и работа найдётся такая, какая положена умнице, красавице с красным дипломом и вообще всё хорошо будет.

И не мечитесь вы туда сюда, а то ваши родные уже кусаться начнут :-)

А то, что считаете себя обузой для родных... А кем вы для них будете, если от такой жизни совсем здоровье подорвёте и с ума сойдёте? "Лучше день потерять, зато потом за 5 минут долететь". В смысле лучше сейчас немного побыть обузой и прийти в норму, чем дойти до состояния, когда выбора уже нет и стать обузой навсегда.