Какой должна быть реакция мамы на агрессию сына?

У меня двойняшки. Лет с десяти один ребенок начал употреблять в отношении матери матерные и бранные слова, говорить, что ему будет лучше без нее, "лучше бы ты меня в детский дом отдала". Но это не всегда. Если только что-нибудь не по его сделали, не так как он хотел или в случае получения наказания за какую-либо провинность. А если таких прецедентов нет, то отношения замечательные. Происходило это раза 2-3 в год. Когда это было в первый раз, было очень больно. Потом было очень обидно. А со временем просто никак. Осталась только жалость к себе. После таких выходок я с ним переставала разговаривать и он был лишен развлечений - в наказание. Могли не разговаривать неделю, две. Или до того момента, когда ему надо было что-то от меня получить. Тогда он просил прощения, говорил, что больше не будет, что хочет жить в мире. Я, конечно, прощала. Сейчас ребенку 12лет. А ничего не меняется. Только стало чаще - каждый месяц. Я понимаю, что переходный возраст, становление характера и т.д. Но, с другой стороны, и не замечать этого нельзя. А что будет в 14, 16 лет? И что делать я не знаю.

 

 

 

 

Вряд  ли  можно  решить  эту  проблему,  не  прибегнув  к  жёстким  мерам.  Вам  его  жаль,  конечно,  но  он  бы  всё  понял,  пожив  несколько  месяцев  в  интернате  или  в  чужой  семье,  которой  вы  заплатите  за  его  проживание  и  объясните,  что  баловать  мальчика  не  надо.  Попробуйте  обратиться  к  детскому  психологу,  может,  он  сумеет  найти  подход  к  мальчику или  даст  вам  лучший  совет,  чем  я.

Я обращалась к психологам в центре социальной помощи семье и детям и к школьному психологу. Кроме общих фраз я ничего не услышала. По началу я пробовала ремень в качестве жестких мер. Но это его еще больше озлобляет. Понимая, что меня он достать не может, он начинает отыгрываться на брате: задирает его, провоцирует. И в интернат просто  так не отдать. Кандидатуры для "чужой семьи" тоже нет. Все еще осложняется тем, что с их отцом мы в разводе уже давно, но проживаем на одной территории. Активного участия в воспитании он не принимает, кроме ежемесячного материального пособия. Но когда случаются такие конфликты, я наказываю, а он получается поощряет, стараясь как-то смягчить наказание, предоставить какое-то другое развлечение, смену обстановки. чтоб ему было не совсем плохо, обидно. У него на детей такие же права как и у меня. Запретить ему я не могу, договоры он не соблюдает.

После таких выходок я с ним переставала разговаривать и он был лишен развлечений - в наказание. Могли не разговаривать неделю, две. 

 

А зачем вы наказываете за чувства?.. Ребенок не получил, что хотел (неважно что), он вправе испытывать такие чувства, я не оправдываю поведение ребенка, но запретить чувствовать вы ему не можете. А вот сказать ему в ответ, что вы любите его независимо от того, как он себя ведет, но испытываете боль и обиду от его слов и поступков - думаю, в самый раз. А наказанием вы учите его льстит, врать, лицемерить, давать обещания, которые не будут выполнены. Кажется, ваш ребенок просто не знает, как реагировать на отказ его желаниям, поэтому выбрал для себя вот такую реакцию. Вы в ответ делаете тоже самое, чем подтверждаете его "правоту". Еще и второй мальчик страдает. Кстати, как я поняла, тоже не может достойно ответить. Говорят, поведение детей - зеркало родителей. Вы сами как реагируете, когда он вам отказывает?

 

Может, попробовать от противного? В следующий раз, когда он скажет, что в детском доме лучше, на полном серьезе сказать ему: "дорогой мой, я тебя очень люблю, поэтому хочу, чтобы тебе было хорошо. Раз ты считаешь, что в детском доме тебе будет лучше, я готова взять всю свою волю в кулак и устроить тебя в детский дом, я ведь тебе только лучшего желаю. Только нужна веская причина. Давай вместе запишем эти причины, помоги мне, пожалуйста"

так вы не отец а мать, ваша роль другая а вы строите поведение отца

А куда делся отец детей? Обижаться и не разговаривать это отыгрывание роли жены перед мужем, но никак не матери перед ребенком.

 

Ну и что бы дальше что то внятно ответить нужны конкретные примеры когда он такое говорит, в чем суть конфликтов итд, когда станет понятно кто из вас больше виноват, можно будет объяснить поведение каждого и тогда выстраивать нужную модель поведения, что бы не усугубить ситуацию.

 

У меня вот есть что написать, и я не буду - Вам не понравится.

 

А  я  напишу  то,  что  не  понравится.  В  этой  ситуации  трудно  было  придумать  что-то  худшее,  чем  ремень.  Ребёнок  растёт  без  отца,  с  недоброй,  если  не  жестокой  матерью,  ему  плохо  и  он  высказывает  это,  как  умеет.  И  матери  плохо  с  её  неудавшейся  личной  жизнью,  с  бывшим  мужем  в  одной  квартире,  но  ведь  мать  отвечает  за  ребёнка,  а  не  наоборот.  Автор,  поскольку  не  можете  отдать  ребёнка  куда-то  на  время,  чтоб  понял,  что  дома  лучше,  значит,  соберитесь  с  силами  и  налаживайте  отношения,  начиная  с  отказа  от  ремня  и  признания  своей  вины  перед  сыном.  Ремень  если  и  помогает  вам  властвовать  над  детьми,  то  это  сугубо  временно,  мальчики  достаточно  скоро  станут  сильнее  вас. 

что делать я не знаю

 

агрессия ребенка по отношению к родителям - это следствие... позже усилится и перерастёт в ненависть.

в моменты где ребенок нуждался в понимании и любви, он получал противоположное - теперь имеем озлобленность как естественный вывод.

судя по характеру изложения мыслей, механика отношений с сыном останется прежней, а значит ничего изменить не получится, ребенок уже имеет внутри себя схему, что из себя представляет мать.

и судя по его реакциям лицо матери в его восприятии выглядит как: отторжение, озлобление, молчание, наказание, отсутствие сострадания, нет понимания, нет любви.

мама как мама уже закреплена.

 

следующей фазой в которой можно исправить положение, будет переходной возраст, когда все ухудшится в десятки раз, в этот момент у родителей будет еще одна возможность проявить любовь.

в этот период нельзя действовать старыми методами, ведь как показало время - все они не работают, бесполезны, вредны.

 

переходной возраст будет знаменоваться поиском самовыражения [в котором если ребенку не помочь найти его призвание, то начнется активное копирование кумиров этого мира]

с копированием автоматически в дом войдет громкая музыка, сомнительная компания, пробы алкоголя, крики, обвинения в сторону родителей, бунт, и т. п.

в этой смуте родителям  предоставляется возможность любить ребенка вопреки его выборам, основанным на детской нелюбви ими же посеянной в суть ребенка.

 

дальше возможности прекращаются по причине укоренившихся представлений ребенка о доме...

далее создание собственной семьи в которой идет копирование, т.е. перенос информации как нужно жить в родном доме и как нужно относиться к своим детям.

"Наказание за провинность" (хотелось бы уточнить что за провинность и каково наказание) вызывает у ребёнка протест тогда, когда нет осознания справедливости, когда ребёнок думает, что провинность - это норма, а наказание - насилие над ним. Есть нормы поведения и одни легко их усваивают, другие - с трудом, а некоторые не усваивают вообще. Прививаются нормы в основном в семье и с раннего возраста, наверстать упущенное очень трудно.  Попробуйте подключить к решению проблемы людей, которые являются или могут стать авторитетом для вашего сына, это ближайшие родственники, друзья семьи, учителя, тренеры. Нужны новые силы, положительное влияние старшего товарища. Чем увлекается ваш сын? Может быть начать посещать спортивную секцию или какой-нибудь кружок?

Если интернат или детский дом доступен, то можно просто пообщаться с детьми, которые там проживают, пусть они расскажут вашим о своей жизни. Можно в интернете найти видео о сиротах и посмотреть вместе, дать свои комментарии.

В любом случае не показывайте сыну своих переживаний, соберите всю свою волю, будьте спокойны и ведите себя достойно, обращайтесь к нему в форме "Я" обращений, избегайте обращений "Ты". Не "Ты неблагодарный сын", а "Я не понимаю, как можно в таком сознательном возрасте не ценить доброе отношение и материнскую любовь". 

Обидеться на ребёнка или объявить ему бойкот - значит расписаться в своей несостоятельности. Обижаются на равных, а ребёнок и взрослый стоят на разных ступенях развития (или вы - на одной?). А если перестать разговаривать с ребёнком и "надуть губки" - это вариант обиды, только с элементами игры и с интересом: "кто кого переупрямит"...

Желаю вам достойно справиться с таким нелёгким делом, как воспитание.

lenas0408, своими методами воспитания, то есть наказаниями, Вы довели своего сына до того, что он стал относится к Вам негативно. Некоторые психологи рекомендуют не наказывать детей, так как это делает детей злыми. Скажу, что часть детей состоящих в инспекции по делам несовершеннолетних-это дети с которыми их родители жестоко обращались. Ваш сын видя своё окружение в котором происходили( или может быть и сейчас происходят ) не самые гуманные и не самые добрые вещи перенял соответствующий тип поведения. Вы не понимаете, что раньше, а может и сейчас Вы его прессовали, а потом когда он вырастет, то тогда он будет прессовать Вас и причём он вернёт Вам всё и образно говоря, с процентами. Так что ждите беды. И я уже могу заранее предвидеть, что бунт сына будет беспощаден по отношению к Вам. Думаю, что уже даже при самом гуманном в будущем отношении к будущему сыну это неизбежно. Это то что Вы создали сами.

Вам нужно не наказывать своего сына, а отнестись к нему с вниманием, с добротой, с сочувствием. Ведь нет проблемных детей. Есть только дети в которых не хотят вкладывать душу.

Может быть Вашему сыну не хватает внимания? Или Вашей поддержки?

А вернуть на все 100% доброе отношение сына к Вам уже, надеюсь, Вы уже не сможете. Хотя можете просто не доводить ситуацию до критической.

Проанализируйте обстановку в семье. Часто ли в Вашей семье происходят скандалы между Вами и его отцом? Часты ли его конфликты с его отцом? Есть ли взаимопонимание или его нет? В какой манере и каким тоном Вы с ним разговариваете? Решаете проблемы и конфликты дипломатично и деликатно или с криком? Достаточно ли в материальном плане обеспечен Ваш сын? Много ли Вы уделяете ему внимания? Даёте ему свободу или говорите ему слушайся маму и папу? Или другими словами Вы к нему деспотичны?

Поймите, Ваш сын, точнее его характер и его отношение к Вам-это то что Вы создали сами. Не надо говорить, что у Вас такой негативный сын. Не надо сваливать свои ошибки на своего сына. Что родители посеют в своём сыне, то и пожнут. Так было всегда.

То что Вы решаете проблемы со своим сыном путём скандалов-это не по взрослому. Взрослые люди договариваются. А Вы на него кричите.