Перейти к содержанию

Неприятие семьи мужа


Рекомендуемые сообщения

Добрый день, уважаемые форумчане! После вчерашней поездки на дачу к родственникам мужа опять почувствовала, что мне некомфортно там, плохо. Хочу разобраться, в чём проблема.

 

Мне 30 лет, замужем 2 года. Приехала сюда из другого города (южного) по работе, а муж местный. Мои родители ещё до брака помогли мне купить квартиру здесь, где мы сейчас и живём с мужем. До этого некоторое время пришлось жить в его семье. Никаких внешних конфликтов никогда не было. Ко мне хорошо относятся. Но при этом я не могу избавиться от неприятного чувства, что эта семья совсем другая, чем моя. Мы приезжаем к ним на дачу, и мне не о чем с ними говорить. Все праздники у них – скука какая-то: пришли, поели, ничего особенно не обсуждается. В нашей семье всегда были разговоры за столом – о работе, о жизни вообще. Тут всё как-то приземленно. Раньше я пыталась наладить контакт, что-то рассказывала его маме, и вроде бы общались, но неприятное чувство меня не покидало. Она как будто меня не слышит, не понимает.

 

Иногда я думаю, что это просто не моя среда. У меня два высших образования, знаю языки, училась за границей, работала всегда среди очень интеллигентных людей. Муж и его родственники тоже люди образованные, но работа и хорошее образование, успех в профессии никогда не ставились у них во главу угла. Просто работали, плыли по течению, за всю жизнь ничего не накопили. Дача и квартира достались от бабушек, но мама мужа часто хвастается тем, что у них есть этот участок в престижном районе. 

 

У мужа есть младший брат. Женат, уже двое детей. Очень активный, построил на даче ещё один дом. С его семьёй общение тоже не складывается. Все разговоры у него постоянно о том, кто сколько зарабатывает, о том, как он строит дом. Жена его занята в основном детьми, и с ней общих интересов нет. 

 

Всё, что меня объединяет с этими людьми – это мой муж. Выбрала его, потому что он близок мне по характеру, очень добрый, понимающий, умный. Ему нравится наука, языки, с ним можно читать и обсуждать книги, фильмы. К сожалению, в нём не воспитали многих других качеств, которые ценятся в моей семье – стремление к профессиональному росту, трудолюбие, например, – но в целом он хороший человек и подходит мне как муж. 

 

Я уже давно анализирую, в чём наша проблема, и мне кажется, что дело в разнице между нашими семьями. Конфликт подогревает моя мама. Они с папой живут в другом городе и приезжаю к нам редко – раз или два раза в год. Но каждый раз я выслушиваю от мамы, как ей не нравится семья мужа, какие они странные, пассивные, необразованные. У мамы есть и материальные претензии к ним. Как я выше писала, мы живём в моей квартире, и моей маме обидно, что его семья никак в решении этого вопроса не участвовала. Она опасается, что всё, что есть у родителей мужа, они потом отдадут его брату и часто пилит меня из-за этого. У нас на этот счёт был разговор с мужем, и он сказал, что квартиру они потом продадут и половину денег отдадут нам на расширение жилплощади. И всё равно маму что-то гложет. Не нравятся ей эти люди. 

 

Устала уже от этого вопроса. Понимаю, что людей нужно просто принять, но некомфортно мне там. И то, что моей семье родственники мужа тоже не нравятся, меня ещё больше расстраивает. Стараюсь не ездить к ним на дачу, и из-за этого муж на меня обижается. Он очень привязан к семье. 

 

Как быть? Как себя настроить? Почему мне там так плохо? Что делать, если не нравятся родственники мужа? 

Вопросы, может, глупые, но я уже отчаялась. Даже посещали мысли, что все эти люди какие-то энергетические вампиры. После посещения дачи я обычно плохо себя чувствую и у нас возникают ссоры с мужем. Прошу совета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Хочу разобраться, в чём проблема"

-- Вы хотите одного. Они - другого. Вам плохо от того, что они не хотят того же, что и вы, не интересуются тем же, что и вы.

Выход один: свести общение к минимуму, не ездить на дачу, а вместо этого организовывать свои выходные и праздники так, чтобы вам было интересно и становилось хорошо. 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я так и сделала. Стараюсь встречаться с ними только на праздниках. И именно из-за этого муж на меня обижается. Говорит, что я его семью не люблю, что я, как жена, должна стать своей. А у меня это не получилось : ( И ещё пугает, что будет, когда дети у нас появятся. Общение с родственниками должно стать более плотным. Очень этого боюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я так и сделала. Стараюсь встречаться с ними только на праздниках. И именно из-за этого муж на меня обижается. Говорит, что я его семью не люблю, что я, как жена, должна стать своей. А у меня это не получилось : ( И ещё пугает, что будет, когда дети у нас появятся. Общение с родственниками должно стать более плотным. Очень этого боюсь.

 

"именно из-за этого муж на меня обижается."
-- Объясняли ему, почему не хотите ездить туда?
 
 
"Говорит, что я его семью не люблю"
-- Так вы вроде и не обязаны. Вы ведь не за семью замуж выходили.
 
 
"я, как жена, должна стать своей"
-- Кому должны? и где это прописано?
 
 
"ещё пугает, что будет, когда дети у нас появятся. Общение с родственниками должно стать более плотным"
-- Почему оно должно стать таковым? Ваше мнение вообще учитываться не будет?..
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"именно из-за этого муж на меня обижается."

-- Объясняли ему, почему не хотите ездить туда?

 

Да, именно так и говорила, что чувствую себя чужой, что мне некомфортно.

Он это воспринимает как ненависть к его родственникам. Хотя никакой ненависти нет. Есть просто отсутствие общности.

Мы часто к этому разговору возвращаемся. Я ему очень доверяю и честно всё рассказываю, но никого не оскорбляю при этом.

 

 

"Говорит, что я его семью не люблю"

-- Так вы вроде и не обязаны. Вы ведь не за семью замуж выходили.

 

В том-то и дело, что муж считает, что обязана. Я то же самое ему говорила, что не должна я никого любить. Уважения 

вполне достаточно. У него какое-то другое отношение к этому. Есть ещё пример жены брата мужа, которая жила с его родителями с 18 лет.

Но у меня-то всё по-другому. Я вышла замуж взрослым человеком, к тому же приехала из другого региона.

 

"я, как жена, должна стать своей"

-- Кому должны? и где это прописано?

 

Вот он так считает. И никак его не переубедить.

 

"ещё пугает, что будет, когда дети у нас появятся. Общение с родственниками должно стать более плотным"

-- Почему оно должно стать таковым? Ваше мнение вообще учитываться не будет?..

 

Общение станет чаще хотя бы просто потому, что ребенку лучше на свежем воздухе, поэтому лучше почаще вывозить на дачу.

Ягоды, овощи и т.д. Опять же, я тут без родителей, и мне может понадобиться помощь бабушки. 

Сейчас я независима от них, а потом может стать по-другому. Ещё и муж такой – так сильно к ним привязан, никакой критики вообще не воспринимает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"именно так и говорила, что чувствую себя чужой, что мне некомфортно.

Он на это воспринимает как ненависть к его родственника. Хотя никакой ненависти нет. Есть просто отсутствие общности."

-- Получается, что проблема у вас не с родственниками, а с тем, что ваш муж не желает вас услышать..

 

 

"В том-то и дело, что муж считает, что обязана."

-- Так а чья это проблема, ваша или мужа?

Вы, похоже, сейчаc мечетесь между тем, сделать ли хорошо себе, или наступить себе на горло и уступить мужу, даже если вам плохо после этого.

Помните, что бывает в результате "благих намерений"?..

 

 

 

"я, как жена, должна стать своей"

-- Кому должны? и где это прописано?

-- Вот он так считает. И никак его не переубедить.

-- Что ему важнее: ваш комфорт или угодить семье, в которой он вырос? 

 

 

 

"Общение станет чаще хотя бы просто потому, что ребенку лучше на свежем воздухе, поэтому лучше почаще вывозить на дачу.

Ягоды, овощи и т.д. Опять же, я тут без родителей, и мне может понадобиться помощь бабушки."

-- Тогда делайте выбор: терпеть то, что вам не нравится, имея с этого те выгоды, которые вы перечислили. Или искать эти выгоды в других местах и другим путём. "Два раза хорошо не бывает"...

 

 

"Ещё и муж такой – так сильно к ним привязан, никакой критики вообще не воспринимает."

-- Это печально.. И сложно. Мужу почаще напоминайте, что он женат на вас и у него уже есть своя, отдельная семья.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

"-- Получается, что проблема у вас не с родственниками, а с тем, что ваш муж не желает вас услышать.."

 

Ну и в этом тоже. Если бы он понял, что мне не очень нравится с ними время проводить, и

принял бы это, то мне бы было легче. Но меня не только его отношение беспокоит, а сам факт того, что

мне с этими людьми некомфортно, хотя это вроде как теперь и моя семья. 

Мама тоже советовала мне с ними меньше общаться. 

Обидно, что как-то всё не клеится : ( Я думала, что, когда выйду замуж, не будет никаких конфликтов между родственниками.

Всё это было в семьях моих родителей. Мама не приняла папину семью. И со своей мамой  неё тоже были сложности.

У меня ощущение, что мне семейные проблемы по наследству достались.

 

"Вы, похоже, сейчаc мечетесь между тем, сделать ли хорошо себе, или наступить себе на горло и уступить мужу, даже если вам плохо после этого.

Помните, что бывает в результате "благих намерений"?.."

 

Приходится идти на компромисс. Как-то общение нужно поддерживать.

 

"-- Что ему важнее: ваш комфорт или угодить семье, в которой он вырос?"

 

Похоже, что "угодить своей семье" – для него важно. Так его воспитали. С мамой каждый вечер созванивается, с братом отношения

очень хорошие. Он не оторвался от своей семьи до конца.

Хотя надо признать, что его мама в наши дела не лезет никогда. Вообще не могу ничего объективно плохого сказать про неё. 

Есть какое-то личное неприятие. Она непохожа на мою маму. Очень сдержанна в эмоциях, непонятно, что про тебя думает.

И ещё такое чувство, что его брата она больше любит. Моя мама тоже это заметила. 

 

"-- Тогда делайте выбор: терпеть то, что вам не нравится, имея с этого те выгоды, которые вы перечислили. Или искать эти выгоды в других местах и другим путём. "Два раза хорошо не бывает"..."

 

Я понимаю, что нужно идти на компромисс. 

 

 

"Ещё и муж такой – так сильно к ним привязан, никакой критики вообще не воспринимает."

-- Это печально.. И сложно. Мужу почаще напоминайте, что он женат на вас и у него уже есть своя, отдельная семья.

 

Я постоянно это говорю. Именно такими словами. Он не принимает мою позицию. Говорит, что у нас одна большая семья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для мужа семья- это община с его родителями, и жена должна в эту общину вписаться. Очень много минусов в такой ситуации, чтобы жить с ним долго, придётся все время заглушать в себе дискомфорт и слушать его родителей, вы вряд ли к этому готовы, и это правильно, у всех есть личностные границы, нет их только у загнанных, подавленных и больных.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для мужа семья- это община с его родителями, и жена должна в эту общину вписаться. Очень много минусов в такой ситуации, чтобы жить с ним долго, придётся все время заглушать в себе дискомфорт и слушать его родителей, вы вряд ли к этому готовы, и это правильно, у всех есть личностные границы, нет их только у загнанных, подавленных и больных.

 

Что же мне делать? Не разводиться же из-за этого?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"-- Получается, что проблема у вас не с родственниками, а с тем, что ваш муж не желает вас услышать.."

 

Ну и в этом тоже. Если бы он понял, что мне не очень нравится с ними время проводить, и

принял бы это, то мне бы было легче. Но меня не только его отношение беспокоит, а сам факт того, что

мне с этими людьми некомфортно, хотя это вроде как теперь и моя семья. 

Мама тоже советовала мне с ними меньше общаться. 

Обидно, что как-то всё не клеится : ( Я думала, что, когда выйду замуж, не будет никаких конфликтов между родственниками.

Всё это было в семьях моих родителей. Мама не приняла папину семью. И со своей мамой  неё тоже были сложности.

У меня ощущение, что мне семейные проблемы по наследству достались.

 

"Вы, похоже, сейчаc мечетесь между тем, сделать ли хорошо себе, или наступить себе на горло и уступить мужу, даже если вам плохо после этого.

Помните, что бывает в результате "благих намерений"?.."

 

Приходится идти на компромисс. Как-то общение нужно поддерживать.

 

"-- Что ему важнее: ваш комфорт или угодить семье, в которой он вырос?"

 

Похоже, что "угодить своей семье" – для него важно. Так его воспитали. С мамой каждый вечер созванивается, с братом отношения

очень хорошие. Он не оторвался от своей семьи до конца.

Хотя надо признать, что его мама в наши дела не лезет никогда. Вообще не могу ничего объективно плохого сказать про неё. 

Есть какое-то личное неприятие. Она непохожа на мою маму. Очень сдержанна в эмоциях, непонятно, что про тебя думает.

И ещё такое чувство, что его брата она больше любит. Моя мама тоже это заметила. 

 

"-- Тогда делайте выбор: терпеть то, что вам не нравится, имея с этого те выгоды, которые вы перечислили. Или искать эти выгоды в других местах и другим путём. "Два раза хорошо не бывает"..."

 

Я понимаю, что нужно идти на компромисс. 

 

 

"Ещё и муж такой – так сильно к ним привязан, никакой критики вообще не воспринимает."

-- Это печально.. И сложно. Мужу почаще напоминайте, что он женат на вас и у него уже есть своя, отдельная семья.

 

Я постоянно это говорю. Именно такими словами. Он не принимает мою позицию. Говорит, что у нас одна большая семья.

Мне кажется вы заходите уже на чужую территорию. Вот вам какая разница кого там мама больше любит? Вы говорите, что они приземлённые, но при этом отмечаете, что ваша мама возмущается отсутствием вклада в вашу же квартиру, и в чем тогда разница между вашим родительскими семьями, если все о деньгах только и говорят. А вот про одну большую семью скажу так: вы выбрали мужчину по своему семейному сценарию, зависимого от мнения родителей. При этом не могу сказать, что вы нзависима от мнения своих, тут как то проскочило "мама сказала поменьше с ними общаться" и мама наверняка подливает тоже масла в огонь, говоря, что они не такие, как ваши родители. В общем прогноз не очень, в итоге он будет слушаться своих родителей, а вы своих и судьба вашей семьи будет зависеть от их мнения, поэтому могу сказать, что вы оба к семье оказались не готовы
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, уважаемые форумчане! После вчерашней поездки на дачу к родственникам мужа опять почувствовала, что мне некомфортно там, плохо. Хочу разобраться, в чём проблема.

 

Мне 30 лет, замужем 2 года. Приехала сюда из другого города (южного) по работе, а муж местный. Мои родители ещё до брака помогли мне купить квартиру здесь, где мы сейчас и живём с мужем. До этого некоторое время пришлось жить в его семье. Никаких внешних конфликтов никогда не было. Ко мне хорошо относятся. Но при этом я не могу избавиться от неприятного чувства, что эта семья совсем другая, чем моя. Мы приезжаем к ним на дачу, и мне не о чем с ними говорить. Все праздники у них – скука какая-то: пришли, поели, ничего особенно не обсуждается. В нашей семье всегда были разговоры за столом – о работе, о жизни вообще. Тут всё как-то приземленно. Раньше я пыталась наладить контакт, что-то рассказывала его маме, и вроде бы общались, но неприятное чувство меня не покидало. Она как будто меня не слышит, не понимает.

 

Иногда я думаю, что это просто не моя среда. У меня два высших образования, знаю языки, училась за границей, работала всегда среди очень интеллигентных людей. Муж и его родственники тоже люди образованные, но работа и хорошее образование, успех в профессии никогда не ставились у них во главу угла. Просто работали, плыли по течению, за всю жизнь ничего не накопили. Дача и квартира достались от бабушек, но мама мужа часто хвастается тем, что у них есть этот участок в престижном районе. 

 

У мужа есть младший брат. Женат, уже двое детей. Очень активный, построил на даче ещё один дом. С его семьёй общение тоже не складывается. Все разговоры у него постоянно о том, кто сколько зарабатывает, о том, как он строит дом. Жена его занята в основном детьми, и с ней общих интересов нет. 

 

Всё, что меня объединяет с этими людьми – это мой муж. Выбрала его, потому что он близок мне по характеру, очень добрый, понимающий, умный. Ему нравится наука, языки, с ним можно читать и обсуждать книги, фильмы. К сожалению, в нём не воспитали многих других качеств, которые ценятся в моей семье – стремление к профессиональному росту, трудолюбие, например, – но в целом он хороший человек и подходит мне как муж. 

 

Я уже давно анализирую, в чём наша проблема, и мне кажется, что дело в разнице между нашими семьями. Конфликт подогревает моя мама. Они с папой живут в другом городе и приезжаю к нам редко – раз или два раза в год. Но каждый раз я выслушиваю от мамы, как ей не нравится семья мужа, какие они странные, пассивные, необразованные. У мамы есть и материальные претензии к ним. Как я выше писала, мы живём в моей квартире, и моей маме обидно, что его семья никак в решении этого вопроса не участвовала. Она опасается, что всё, что есть у родителей мужа, они потом отдадут его брату и часто пилит меня из-за этого. У нас на этот счёт был разговор с мужем, и он сказал, что квартиру они потом продадут и половину денег отдадут нам на расширение жилплощади. И всё равно маму что-то гложет. Не нравятся ей эти люди. 

 

Устала уже от этого вопроса. Понимаю, что людей нужно просто принять, но некомфортно мне там. И то, что моей семье родственники мужа тоже не нравятся, меня ещё больше расстраивает. Стараюсь не ездить к ним на дачу, и из-за этого муж на меня обижается. Он очень привязан к семье. 

 

Как быть? Как себя настроить? Почему мне там так плохо? Что делать, если не нравятся родственники мужа? 

Вопросы, может, глупые, но я уже отчаялась. Даже посещали мысли, что все эти люди какие-то энергетические вампиры. После посещения дачи я обычно плохо себя чувствую и у нас возникают ссоры с мужем. Прошу совета.

вам должно быть наплевать на них.

ну внутренне такой настрой должен быть.

 

оградите свою жизнь от них.

не говорите про них плохо, т.к. это может обидеть мужа.

но вместо этого выстроите свою жизнь так, чтобы не пересекаться с ними.

 

вот например ехать в сад!

да упал он вам...этот сад.

я бы не поехал.

 

придумайте себе важное дело.

придумайте отмазку.

оградите себя от них.

 

да, мужу они начнут капать на мозги.

не обращайте внимание.

отмазок много:

- у вас дела. вы зарабатываете деньги. вы работаете. или у вас подработка.

или вы работаете над каким-то проектом.

куча всего.

 

просто если не поехать вот так вот несколько раз - то потом и отстанут.

конечно они вампиры.

все люди вампиры в какой-то степени.

а уж в семейных родственных связях и подавно.

а уж поиметь что-то с жены своего сына в моральном плане - это "святое" дело.

Я так и сделала. Стараюсь встречаться с ними только на праздниках. И именно из-за этого муж на меня обижается. Говорит, что я его семью не люблю, что я, как жена, должна стать своей. А у меня это не получилось : ( И ещё пугает, что будет, когда дети у нас появятся. Общение с родственниками должно стать более плотным. Очень этого боюсь.

да не надо бояться.

у вас своя правда. вы заботитесь о своем здоровье.

а если вам там плохо - пошли они в жопу тратить на них свое здоровье.

 

надо искать верный подход и объяснения мужу, чтобы не обижался.

ему так ответить нельзя. нужна веская причина для отказа ехать в сад.

поэтому придумайте себе важное дело.

подработка или обучение - точно прокатит. т.к. это важнее уж точно.

это суперотмазка и вам же в жизни пойдет на пользу.

вместо того, чтобы горбатиться в чьем-то саду в негативном окружении.

 

а по поводу ребенка - ну и что.. на выходные отвезли его к бабушке - вот и все контакты.

потом забрали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что же мне делать? Не разводиться же из-за этого?

Могу рассказать как было у меня: изначально мы нормально общались с его родителями, тоже жили кстати в моей квартире, потом началось давление, сделайте так, сделайте этак, когда я говорила, что мы сами решим, что делать в моей квартире, обижались все, в том числе и мой муж, там процветает манипуляция обидами, они обижаются, муж подхватывает "ты их обидела" и пошло поехало. Дальше больше, обиды накапливались, однажды его отец сказал, что мы как подростки держимся за руки и муж перестал практически сразу и постепенно стали проскакивать фразы его родителей в общении со мной, итог такой: измена с обоих сторон, развод, отдаление, нежелание с ним ещё детей, хотя я бы хотела родить ещё, но как вспомню, как это было, так и не хочется совсем, но живём до сих пор вместе, растим ребёнка. Семья как таковая не состоялась и вечно стоит на костылях на последнем издыхании, и виноваты в этом не родственники, а тот факт, что мы росли в разных семьях и соответственно притащили из них в свою семью все повадки и сценарии. Но если честно, свою семью хоть и не считаю нормальной, но отношения между родителями были более открытыми, пускай даже с итальянскими страстями, у нас за столом никогда не было разговоров про делёжку, негатив и кто лучше-хуже, все как то более позитивно что ли, несмотря на ссоры. А так я бы не хотела семью ни как у моих, ни у его родителей, хочется строить что то своё по своим видениям семьи.

вам должно быть наплевать на них.

ну внутренне такой настрой должен быть.

 

оградите свою жизнь от них.

не говорите про них плохо, т.к. это может обидеть мужа.

но вместо этого выстроите свою жизнь так, чтобы не пересекаться с ними.

 

вот например ехать в сад!

да упал он вам...этот сад.

я бы не поехал.

 

придумайте себе важное дело.

придумайте отмазку.

оградите себя от них.

 

да, мужу они начнут капать на мозги.

не обращайте внимание.

отмазок много:

- у вас дела. вы зарабатываете деньги. вы работаете. или у вас подработка.

или вы работаете над каким-то проектом.

куча всего.

 

просто если не поехать вот так вот несколько раз - то потом и отстанут.

конечно они вампиры.

все люди вампиры в какой-то степени.

а уж в семейных родственных связях и подавно.

а уж поиметь что-то с жены своего сына в моральном плане - это "святое" дело.

 

да не надо бояться.

у вас своя правда. вы заботитесь о своем здоровье.

а если вам там плохо - пошли они в жопу тратить на них свое здоровье.

 

надо искать верный подход и объяснения мужу, чтобы не обижался.

ему такответить нельзя. нужна веская причина.

поэтому придумайте себе важное дело.

подработка или обучение - точно прокатит. т.к. это важнее уж точно.

это суперотмазка и вам же в жизни пойдет на пользу.

вместо того, чтобы горбатиться в чьем-то саду в негативном окружении.

 

а по поводу ребенка - ну и что.. на выходные отвезли его к бабушке - вот и все контакты.

потом забрали.

Вы все правильно говорите, за исключением одного: не обращать внимания не получится, капание на мозги мужу будет иметь эффект, что скажется на отношении к жене и в целом на их паре
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы все правильно говорите, за исключением одного: не обращать внимания не получится, капание на мозги мужу будет иметь эффект, что скажется на отношении к жене и в целом на их паре

значит это нужно грамотно обойти.

 

да муж не примет ответа "не хочу к ним ехать"

возможно даже сочтет за оскарбление...

 

но если сказать "дорогой, мне нужно брать жизнь в руки, я о будущем думаю и никто не может мне помешать, поэтому я занимаюсь важным делом - подработка, обучение" а когда записалась на курсы в субботу - то уже в сад никак не загонят.

 

и достаточно выбрать курсы всего по часу в неделю в субботу - и ура! весь день ваш.

вы и по дороге прогуляетесь и неспеша сходите на курсы и домой вернетесь раньше их.

 

да, возможно даже тут он будет не согласен:

скажет: "ну блин... обучение тебе важно а моя ссеемяяяя как же? :( "

ответ: "да мне нужно это обучение/подработка именно сейчас!" и всё...

по итогу никто не сможет вам за это претензию или укор поставить.

смирятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

значит это нужно грамотно обойти.

 

да муж не примет ответа "не хочу к ним ехать"

возможно даже сочтет за оскарбление...

 

но если сказать "дорогой, мне нужно брать жизнь в руки, я о будущем думаю и никто не может мне помешать, поэтому я занимаюсь важным делом - подработка, обучение" а когда записалась на курсы в субботу - то уже в сад никак не загонят.

 

и достаточно выбрать курсы всего по часу в неделю в субботу - и ура! весь день ваш.

вы и по дороге прогуляетесь и неспеша сходите на курсы и домой вернетесь раньше их.

 

да, возможно даже тут он будет не согласен:

скажет: "ну блин... обучение тебе важно а моя ссеемяяяя как же? :( "

ответ: "да мне нужно это обучение/подработка именно сейчас!" и всё...

по итогу никто не сможет вам за это претензию или укор поставить.

смирятся.

Вы рассмотрели лишь часть проблемы, как не сталкиваться с его семьёй, я же предлагаю посмотреть на проблему в целом и отсутствие походов к его семье никак её не решит, будут капать на мозги, он к ним сильно привязан, будет раздражаться на жену и возможно пустится в поиски той, которая устроит родителей, только их никто не устроит, даже если они будут говорить, какая там женщина хорошая, это все до тех пор пока она снохой не стала, потому что сын - это ресурс и рожали они его для себя, как то так. И я не могу сказать, что тут зависит все от мужа, его родители прежде всего должны сказать "сынок, у тебя своя семья, ты уже взрослый и мы это понимаем", но тут то другая история, если там обижаются.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вам должно быть наплевать на них.

ну внутренне такой настрой должен быть.

 

оградите свою жизнь от них.

не говорите про них плохо, т.к. это может обидеть мужа.

но вместо этого выстроите свою жизнь так, чтобы не пересекаться с ними.

 

вот например ехать в сад!

да упал он вам...этот сад.

я бы не поехал.

 

придумайте себе важное дело.

придумайте отмазку.

оградите себя от них.

 

да, мужу они начнут капать на мозги.

не обращайте внимание.

отмазок много:

- у вас дела. вы зарабатываете деньги. вы работаете. или у вас подработка.

или вы работаете над каким-то проектом.

куча всего.

 

просто если не поехать вот так вот несколько раз - то потом и отстанут.

конечно они вампиры.

все люди вампиры в какой-то степени.

а уж в семейных родственных связях и подавно.

а уж поиметь что-то с жены своего сына в моральном плане - это "святое" дело.

да не надо бояться.

у вас своя правда. вы заботитесь о своем здоровье.

а если вам там плохо - пошли они в жопу тратить на них свое здоровье.

 

надо искать верный подход и объяснения мужу, чтобы не обижался.

ему так ответить нельзя. нужна веская причина для отказа ехать в сад.

поэтому придумайте себе важное дело.

подработка или обучение - точно прокатит. т.к. это важнее уж точно.

это суперотмазка и вам же в жизни пойдет на пользу.

вместо того, чтобы горбатиться в чьем-то саду в негативном окружении.

 

а по поводу ребенка - ну и что.. на выходные отвезли его к бабушке - вот и все контакты.

потом забрали.

 

 

Спасибо большое! Дельные советы!

Мне кажется вы заходите уже на чужую территорию. Вот вам какая разница кого там мама больше любит? Вы говорите, что они приземлённые, но при этом отмечаете, что ваша мама возмущается отсутствием вклада в вашу же квартиру, и в чем тогда разница между вашим родительскими семьями, если все о деньгах только и говорят. А вот про одну большую семью скажу так: вы выбрали мужчину по своему семейному сценарию, зависимого от мнения родителей. При этом не могу сказать, что вы нзависима от мнения своих, тут как то проскочило "мама сказала поменьше с ними общаться" и мама наверняка подливает тоже масла в огонь, говоря, что они не такие, как ваши родители. В общем прогноз не очень, в итоге он будет слушаться своих родителей, а вы своих и судьба вашей семьи будет зависеть от их мнения, поэтому могу сказать, что вы оба к семье оказались не готовы

 

 

Вы во многом правы. Признаю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вас не обижают, не оскорбляют, не игнорируют. Подстраиваться под Ваши хотелки никто не обязан, кроме Вашего супруга. 

Не нравится, как живут люди - так не ходите к ним.

Осуждать людей заочно, и в то же время ожидать от них в будущем услуг - это не от большого ума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вас не обижают, не оскорбляют, не игнорируют. Подстраиваться под Ваши хотелки никто не обязан, кроме Вашего супруга. 

Не нравится, как живут люди - так не ходите к ним.

Осуждать людей заочно, и в то же время ожидать от них в будущем услуг - это не от большого ума.

 

Так я и не осуждаю никого. Говорю только о своих ощущениях, о том, что мне бывает неловко общаться с ними, что я чувствую себя иногда зажато, что меня не понимают там. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Получать удовольствие от своего окружения - это здорово.,

Но жизнь такова, что не везде мы испытываем удовольствие. Где-то это просто несение своего долга. Ищите удовольствия в другом, а общение с семьей мужа воспринимайте как часть своей карьеры... жены. И отнеситесь к этой "работе" так же ответственно, как вас учили родители относиться к труду.

А потом может даже ищите возможность карьерного роста в этой семье.

От влияния, оказываемого без давления на окружение, окружение тоже имеет склонность меняться. Кто знает, может вы увидите их с других сторон и сами чему-то научитесь у них... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 С его семьёй общение тоже не складывается. Все разговоры у него постоянно о том, кто сколько зарабатывает.

У мамы есть и материальные претензии к ним. Как я выше писала, мы живём в моей квартире, и моей маме обидно, что его семья никак в решении этого вопроса не участвовала. на опасается, что всё, что есть у родителей мужа, они потом отдадут его брату и часто пилит меня из-за этого. 

А Вы писали про высокие духовные ценности в Вашей семье)

Семьи разные, безусловно. И что Вам с ними не интересно, ничего удивительного. Сведите разговоры к минимуму. Формальная, вежливая обстановка. 

А почему Вы решили, что семья мужа должна вкладываться в квартиру?  Хочу - помогаю взрослым детям, хочу - не помогаю. Не обязаны. Ещё  и претензии выдвигаете. Ужас.

А то, что мама пилит Вас, что Ваш муж останется без наследства - вообще нонсенс. Я бы и общение с мамой в таком случае ограничила, по крайней мере, по этим вопросам точно.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Перечитала ещё раз всё, что вы написали. Видимо, вторую часть первого поста вы дописали позже, чем я ответила вам.

 

Ваша ситуация походит на негласную борьбу под девизом: Чья семья круче.

У мужа претензии к вам, ему не нравится ваше отношение к его семье. Ваша семья от вас далеко, да ещё мама ваша своё недовольство высказывает.

И выясняется, что мнение семьи вашего мужа играет для него такую же важную роль как и мнение вашей мамы для вас.

Стало быть, вы с мужем в абсолютно равных позициях: создали свою семью, но продолжаете мнение своих родителей считать важнее своих собственных, и вести себя не как взрослые люди, отдельные от своих родителей, а как дети, меряющиеся семьями и материальными вкладами. 

 

 

"У мамы есть и материальные претензии к ним. Как я выше писала, мы живём в моей квартире, и моей маме обидно, что его семья никак в решении этого вопроса не участвовала"

-- А то, что у вас есть свой угол и вам не приходится тратить деньги на съём чужой квартиры, никакой роли не играет?..

 

 

"И всё равно маму что-то гложет. Не нравятся ей эти люди."

-- Пока вы будете заботиться о мамином отношении к семье мужа больше, чем о вашем собственном, вы будете продолжать ссориться.

Кстати, я почему-то уверена, что если бы семья вашего мужа нравилась вашей маме, ничего бы этого не было. Вы бы тоже относились к ним хорошо.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Стало быть, вы с мужем в абсолютно равных позициях: создали свою семью, но продолжаете мнение своих родителей считать важнее своих собственных, и вести себя не как взрослые люди, отдельные от своих родителей, а как дети, меряющиеся семьями и материальными вкладами. 
 
 

Абсолютно точно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...