Перейти к содержанию

Жизнь "после"


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Олеся. Меня зовут Михаил, мне 27 лет. Я сам не знаю, почему, но решил вам сегодня с утра написать. Вы меня простите, я не знаю, с чего начать. И какой задать вам вопрос. Расскажу свою историю, если в двух словах. Родился в 1989 г. в большом городе. Жили бедно с родителями и прабабушкой в двушке на окраине, есть младшая сестра. Был в детстве тихим спокойным ребенком, насколько я помню, почти всегда был один. Нахождение в обществе других детей, если это не мама, папа или бабушка, меня напрягало. Очень быстро научился писать, читать, считать. Потом школа, школа была обычная, был конец 90-х, постоянные драки, отбирание денег и прочие прелести школьной жизни я ощутил сполна. Был один друг Антон, тоже тихий ботаник. Хотя я и ходил на рукопашный бой по велению отца, редко когда реально дрался, т.к. шпана нападали толпой. За школьную жизнь ломали ногу и 2 раза ломали нос. Вечерами я гулять почти не ходил, т.к. во дворе у нас тусила та же шпана, что и в школе. Сидел дома, читал книги или смотрел ТВ. В 5 классе отец купил компьютер. Купил несколько стареньких игр на СД-Дисках. Так что теперь после уроков я залипал за комп часами, отец сам играл в игры, а я часами стоял за его спиной и смотрел. В 7 классе меня одноклассник Слава позвал в местный компьютерный клуб, где я впервые познакомился с игрой контер-страйк, которая меня поразила своей реалистичностью, командными действиями и т.д. Я стал туда ходить каждый день, но т.к. денег не было, то брал деньги на обед, а сам играл на них. Меня там все знали, даже администраторы клуба, и, когда были свободные места, садили играть бесплатно. К 9 классу я стал местным чемпионом по этой игре, меня позвали в команду играть на турнирах (это называется киберспорт). В 9 классе отец передает меня из этой школы, где я совсем запустил учебу, в гуманитарный лицей в центре города. Ездить нужно было на трамвае минут 40. Пришел туда, я себя чувствовал каким-то затравленным зверьком, попав на королевский бал. Там со мной учителя говорили на "вы". Детей туда привозили родители на дорогих иномарках. Одевались там все очень модно, я же мог годами носить один старый свитер и спортивные штанишки. Явно никто меня там не чмырил, не наезжал и не бил как в старой школе. Но сторонились как-то все. Поэтому на переменах я сидел один в классе, не знаю с кем говорить и о чем. К 10 классу стал маленько общаться с Сашей, он спокойный нормальный парень из обеспеченной семьи (мама нотариус, папа работает в мэрии), ему в день давали 1000 руб. На те времена меня давали 500 на месяц. Иногда бабушка могла дать 100 руб. Эти деньги я тратил строго на игры в клубе в контер-страйк с моей командой. Я с детства приучен к экономии и денег мне хватало, т.к. я все распределял по дням. Подрабатывал я на выходных промоутером, раздавал листки за 80 р./час - так что к 11 классу более менее прилично оделся, стал поувереннее, общительнее с девушками. Потом наступил первый переломный момент, как я тогда считал - нужно было поступать в институт. Я кстати неплохо в лицее подтянул учебу, с 7 троек в 9 классе до 1 тройки по физике в 11 классе. Меня в принципе считали уже своим в классе, иногда брали на тусы, но я всегда был в стороне, на вторых ролях. Т.к. зажигали всегда ребята, которые с детства харизматичные, из богатых семей, которыми родители занимались. Мной особо никто никогда не занимался, я всегда был предоставлен сам себе. Я как-то просто в 12 лет взял и пошел ночью гулять на улицу, вернулся в 3 ночи. Мама спросила, ты что там шляешься, иди спать. Как бы никто никогда ничего не запрещал. Значит, мне летом после 11 класса пришлось с большой тоской уйти из команды, где я играл в кс, она была знаменита на весь город и область. Отказаться от карьеры киберспортсмена, о которой я мечтал. Чтобы поступать в институт. Память на те времена у меня была отличная. Поступил в институт на юриста. Немного не рассказал о родителях: мама инженер по образованию из бедной многодетной семьи пьющих родителей, тихая, но умная женщина, которая вырвалась замуж от пьющей семьи и выучилась в институте. Правда, работу постоянно меняла. Никуда не ходит, замкнута, вечерами сидела дома с книжкой и котом на коленках - сколько я ее знаю. Книги обожает, у нас дома наверное тысяча книг, которые она прочла. Отец человек эмоциональный, эгоистичный в своем природе, тоже с высшим образованием, начитанный, гос. служащий. Раньше любил по пятницам выпивать, сейчас бросил. Сестра пошла в отца, с детства от нее одни "хочу" и скандалы, а я больше с матерью общался на кухне вдвоем. Так вот, я поступил в институт, вот это время 1-2 курс были самые наверное лучшими в моей жизни. Я познакомился с нормальными ребятами, не мажорами, как в лицее. Симпотичными девушками, которых не встречают "папики" на мерсах. Стал ходить в тренажерный зал, в контру играл изредка, почти забыл о ней. Учился на бюджете, получал стипендию. Стал заниматься саморазвитием, стал ходить на курсы психологии, читать книги по бизнесу, личностному росту и т.д. Несколько раз даже выбрался в клуб (не компьютерный). Старых приятелей по компьютерному клубу стал считать "задротами" и неудачниками. Отец устроился на более лучшую работу и мы со старой разваливающейся двушки переехали в 4-комнатную квартиру. Мы с отцом там сделали ремонт. Отец купил машину ВАЗ 21074. У меня впервые появилось ощущение удовольствия от жизни, серость стала уходить. Но я еще не знал, какая она станет буквально спустя несколько месяцев. Близилось время конца 2-го курса

 

Здесь кончилась жизнь "до". Наступила жизнь "после". 

 

На сессии я стал ощущать недомогание, слабость, головные боли. Сходил в больницу, сказали "пройдет". Состояние ухудшалось. На экзамене по философии у меня случился приступ, потемнело в глазах, стало шатать, звуки стали отдаленные, бросило в пот. Но я сказал, ничего, умылся и сдал на 5. Меня стало это тревожить. Потом я пошел на ознакомительную практику в прокуратуру, приступы стали случаться чаще, температура держалась 37 уже стабительно. В больницу пришел (я до этого почти не бывал в больницах, была простуда раз года в 3-4), мне опять сказали, переутомился на экзаменах, простудился, на витаминчики. Я понимал, что это нездоровая канитель, но терпел, выбора не было. Стали трястись руки, жгучие боли в голове, ноги заплетаться. Практику я кое - как прошел, но на грани уже ресурсов. В сентябре вышел на 3-й курс. И тут как-то на одной лекции 9 сентября просто упал в обморок. Очнулся в больнице, мне сделали там МРТ, оказалось множественное очаговое поражение головного мозга неуточненного генеза. Я почти не чувствовал руки, ног, не помнил слова, все как в тумане было, не узнавал ни мать, ни отца. Только боль ощущал. Врачи никак не могли понять, что за нейроинфекция. И, что самое интересное, выписали меня домой спустя 2 недели. Идти я не мог, меня забрал отец. И тут потихоньку начался Ад, который все еще со мной длится, который все еще находится внутри меня. В институте взяли академку на год. Стали с мамой ходить в ту больницу, где говорили, да все у него нормально, придуривается он. А я чувствовал, что мне так плохо, что сильно меня прихватило, скоро умру - было предчувствие. Но глав. врач неврологического отделения меня направила в психушку, где меня положили и кололи нейролептики. Потом выписали домой. Родители не знали, что делать. Ходили к каким-то "бабушкам", те все говорили про порчу сильную, но от их заговоров толку не было никакого. К следующему лету я уже смутно помню себя, я просто лежал на кровати днями, стонал от боли и отчаяния. Кто-то из врачей сказал, надо вести в Москву, раз тут в городе такие дебилы. Но тут отец не выдержал всего этого, плюс подростала сестра, стала косячить с полицией, и отец ушёл из семьи. А мать зарабатывала гроши. 

 

Извините, Олеся, мне нужно собираться, пока не отвечайте, я потом допишу и задам вопросы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте. Продолжу.

Так вот, я лежал дома все это время, пока через бабушку не нашли врача народной медицины, я уже даже предпринял попытку суицида, чтобы прервать мучения. Эта врач сказала, что это реально ад, меня туда к ней принесли, я двух слов не мог связать. Что вирусы в ЦНС (провели обследование, хроническая герпетическая инфекция, эпштейн-барр инфекция). Врач сказала, что эта инфекция в цнс, вызвала энцефалит, нервное истощение, иммуннитет на нуле и прочее. Но самое ужасное - это поражение миелина (нервной оболочки), то есть я не мог стоять на ногах, с трудом двигал руками. Началось лечение народными средствами. Если взять здорового человека, он бы смеялся. Так как зачастую лекарства были очень спецефическими (купить на рынке кость говяжью, костный мозг оттуда выдавить, смешить с медом и растительными маслом и эту кашу втирать в голову и завязывать в мешок на ночь) Но это самое лучшее средство было, у меня ужасающие головными боли были, а к утра отпускало и  я мог провалиться в нормальный сон на несколько часов. Параллельно я стал читать книги, т.к. слова мне тяжело давались, прочел наверно все, которые дома были. За компьютером в инете сидел. Тренировал тело гимнастикой, ходил вокруг дома и в магазин за покупками. Но у меня психика будто надломилась, я все время на то время, как помню, испытывал ужас панический все время, стал бояться людей, на улицу ходил только вечером, людей опасался, выбирал безлюдные места для прогулок. Мною двигало единственное желание - выжить любой ценой, инстинкт выживания, как биологического организма. Кроме того, мне врач назначила посещать церковь, читать молитвы и ходить на исповедь, причастие и собороваться. Ибо с ее слов без духовной помощи не выкарабкаться. Вообще, она говорила, что странно, что я еще жив, и могу как-то но передвигаться с учетом запущенного герпетического энцефалита при отсутствии лечения. Не буду описывать всего кошмара, не нужно это тут. Спустя год, я вышел в институт, очередная пытка была, пример: в трамвае просил уступить место, т.к. 40 минут стоять ноги не выдерживали. Ходил всегда в темных очках, т.к. глаза болели на дневной свет. Шел по улице, спотыкался на ровном месте. Тело заносило в разные стороны. Подыматься на 3 этаж было адом, после поднятия воздуха не хватало, садился оттышаться. Новые одногрупники считали, что я реально какой-то зомби и игнорили меня. Но мне как-то вообще было фиолетово на чье-то мнение. Просто денег не было в семье, и мать сказала, давай, мол что сидишь дома, если в магаз ходишь, значит и зарабатывать можешь. А я как представил себя в таком состоянии на 8 часовой работе, меня охватывало такое отчаяние, что я хотел прыгнуть с крыши. В общем, стал ходить в институт. Отвечать стоя не мог, просил отвечать сидя. Говорить и подбирать слова было сложно, поэтому часто я просил письменно отвечать на вопрос. Мать поговорила с деканом факультета, и она донесла до преподов мою "специфику". Кроме того, была сильная астения, то есть спустя одну пару сил не было даже встать с парты. Поэтому я ходил максимум на 2 пары. Приползал домой и отрубался. На сессии на 3-м курсе кое-как сдал на тройки с натягом, видно, меня жалели. Общаться с кем-то не было ни сил, ни желания. Я вообще смутно помню то время, с 3 по 5 курс. Это пытка под названием учеба, ужасное состояние физическое и моральное, полное одиночество и отчаяние, и большое желание выжить и стать опять человеком. В общем, к концу 5 курса я уже сносно ходил, более внятно говорил, соображать уже полегче стало. Мать меня называла на 3 курсе "растение", на 5 стала называть "разумное растение". Короче, потом надо было искать работу, работал сначала за копейки, самочувствие с каждым годом помаленьку улучшалось. В церковь, правда, я не хожу. Я со злости проклинаю Господа Бога за то, что он сделал со мной. И не понимаю, за что он меня обрек на такие мучения, ведь я ничего плохого. Я помню, что как-то выпил пиво на лавочке, и специально справил нужду на здание храма и меня это повеселило. Мне вообще кажется, что я стал сумасшедшим после такого Ада. Что имеем сейчас: я съехал в том году от матери, по работе сейчас платят не так много, но на жизнь одному хватает, даже сдал кое-как на права. Проблема в том, что я с 19 лет - начала болезни ни с кем не общаюсь, у меня не было девушки все эти годы. На работе разговариваю формально в основном по делу, и то редко, вообще редко устно разговариваю с людьми. Меня считают там будто с другой планеты, и у них есть на то основания. Еще проблема в том, что я себя чувствую каким-то пенсионером, будто прожил жизнь, у меня нет желания жить, создавать там семью, добиваться чего-то. У меня состояние, что я от жизни очень устал, натерпелся всего и хочется лечь и не просыпаться. Я бы не сказал, что у меня сильная депрессия, в отличии от первых лет болезни меня не тревожит отчаяние за будущее, нет психической боли, ужаса, паники. - мне как-то стало на все по фиг, в мозгах и мыслях пустота. Будто время остановилось. День пролетает у меня как 5 минут. И не покидает ощущение, что все происходящее - это какой-то идиотский сон, будто я проснусь скоро, мне снова 19 лет - и все эти энцефалиты, психушки, врачи, страдания годами - это все идиотский сон. Но этого не происходит. Вообще, мне кажется, что мир нереален, я не имею эмоциональной связи с окружающим миром. Будто личность полностью деформировалась или атрофировалась (у меня кстати на МРТ картикальная атрофия мозга 2 степени, типа много нейронов мозга умерло и там сейчас ткань соединительная - меня раньше это пугало, сейчас нет). В общем, суть в том, что я почти ничего не чувствую, в мыслях пустота 90% времени. Просто иду с пунктка А в пункт Б, смотрю вперед, ни о чем не думаю. Короче, я ходил как-то  к психологу, она сказала, что не знает, что со мной делать. В психушку ходил, там сказали, что психических болезней у меня нет - иди отсюда. Церковь я не переношу. Я вечером сижу на лавочке около дома, смотрю на окружающий мир и наступает какой-то страх внутренний, мол как жить то дальше, что делать. Стал еще выпивать в пятницу пиво в одного, сижу в парке и слушаю плеер, старые песни, которые слушал в школе и вспоминаю свою прежнюю жизнь, но она никак не соотносится с настоящей, все изменилось, а у меня все эти годы пролетели как в тумане, как будто я отсидел на зоне и только что вышел на свободу и не понимаю. Дома я также после работы играю в контер-страйк, как и играл в 15 лет или смотрю фильмы онлайн, пересмотрел сотни. На свидание с девушкой тоже не хожу, пробовал пойти с сайта знакомств, но о чем говорить? Если внутри пустота. Рассказал о прожитом времени, про болезнь, девушки сваливали сразу от меня подальше и игнор. Поэтому больше не хожу. С людьми общаться побаиваюсь, поэтому молчу обычно, отвечаю односложно. Поэтому помогите, как мне снова стать человеком, нормальным. Я хоть и уставший от жизни человек, но в глубине сознания у меня еще есть частичка души, которая хочет жить. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Михаил, здравствуйте!

Вы закончили? 

Здравствуйте, вроде бы описал все детально, чтобы вы лучше все понимали и дали нужные решения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы несколько раз писали, что зададите вопросы.  Я ждала вопросы... Но Вы написали лишь "как мне снова стать человеком, нормальным". Это слишком обобщенно.

Но самое главное даже не в том, что Вы вкладываете в понятие "нормальный", а что я. Дело не в том, каким Вы видите желаемое будущее.  А дело в том, что эта работа совсем не для формата форума. Это еженедельная работа с психотерапевтом. И, скорее всего, не один год.

Все усложняется тем, что есть изменения физические, т.е. не только психические. Поэтому, их тоже надо принимать в расчет. Т.е. какие-то пункты их желаемой "нормальности" могут быть просто недостижимы. Но, опять же, это исследования и работа не для форума.

Я тоже не знала бы, что с Вами делать, если бы Вы пришли ко мне в кабинет. Но я бы взяла Вас за руку, мы бы пошли по исследованиям, я бы созвала советы/консилиумы...мы бы хотя бы поняли, в каких рамках Вы можете рассчитывать на изменения своей жизни.  Очень жаль, что многие специалисты и правда работают только в тех рамках, в которых они заточены разбираться...и малейший шаг в сторону - их не касается и они с легкостью забывают о пациенте. Я это наблюдаю частенько. И это страшно.  Особенно для специалистов помогающих профессий.

 

Между тем, Вы очень художественно, я бы даже сказала, описали свою жизнь. Похоже, у Вас есть потенциал. И что-то просто Вам мешает начать ""нормально жить". Алекситимия, депрессия, апатия - это лишь кокон  защитных реакций, в который Ваша психика заботливо Вас окутала в критический момент, чтобы Вы не ушли за черту, из-за которой  не вернулись бы. Т.е. Вы не сошли с ума. Но, похоже, что сейчас эти защиты больше не актуальны....и надо бы жить дальше....да только - непонятно как.

 

Итак, я вынужденна снова спросить Вас, Михаил, чем я могу быть Вам полезна? Чем я реально, в рамках форума, могу быть Вам полезна? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Олеся, доброе утро. Заметил, что пишу вас с утра, т.к. после сна голова более менее работает. Я, когда просыпаюсь, у меня несколько минут ощущение единения с миром бывает, потом оно пропадает, и мир снова отрешенный какой-то становится. Ну да ладно...вопросы. Я сам не знаю, как сформулировать толком их, т.к. не знаю четко, чего хочу. Просто хочу, чтобы было НЕ ТАК, как сейчас, а как именно не имею понятий. Просто я уже осознал, что таким, каким был раньше в 19 лет, я уже не стану. В болезнь возвращаться тоже не хочу. Поэтому хочу стать новой личностью. А не получается, потому что вот это прошлое держит меня, внутри полностью все опустошило, я как будто просто остался физической оболочкой, остальное все отмерло, точнее осталось где-то внутри глубоко и лишь изредка напоминает о себе в виде всяких симптомов. Про апатию - да, вы верно сделали вывод, что это механизм защитный, иначе годами быть в Аду - для психики испытание не из легких. Но вот психика этот кокон создала, а вылазить из него не хочет. Я будто сидел в норке как мышка, сую носик из норки, а мир то изменился, он очень жесток и полон опасностей, поэтому при малейшем дуновении ветерка я опять прячусь в норку. Потом вы сказали, что работа с психотерапевтом на годы - я тут соглашусь, но как найти специалиста в своем городе, который не скажет, а слушай все нормально, иди работай, женись, все пройдет; или наоборот, ни фига себе, какой запущенный случай, вот деньги обратно за прием, я не знаю, что делать. К мужчине, к женщине начать ходить? По каким критериям отбора найти своего? От вас я, как от специалиста, хотел информацию получить. Можете, с учетом прочтения всего вышеизложенного, сказать, что со мной не так? Почему я себя ощущаю вот таким потерянным в жизни? Почему это случилось именно со мной, а не с моим соседом? Да вопросы то все об одном и том же, об изменениях внутренних. А вот еще придумал вопрос: если бы вы были сейчас на моем месте, (не дай Бог) но что бы вы сделали, Олеся?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Михаил, был долгий перерыв. Я снова на месте.

 

 

От вас я, как от специалиста, хотел информацию получить. Можете, с учетом прочтения всего вышеизложенного, сказать, что со мной не так? Почему я себя ощущаю вот таким потерянным в жизни?

 

С Вами все так. То, куда Вы пришли - это логично и последовательно. На Вашем месте (как Вы выразились - "не дай Бог"), я бы задавалась вопросом не "что со мной не так", а "ок, похоже, что со мной что-то не так, или, как минимум - то, как сейчас со мной обстоят дела, меня не устраивает. Что делать дальше из этой точки?". Итак, вектор из прошлого я бы в этот момент перенаправила на настоящее. Конструктивный подход. Время для ответов на Ваши вопросы придет, но чуть позже. Со временем Вы поймете зачем и почему это произошло с Вами, а не с соседом. Но сейчас надо сфокусироваться на другом.

А еще очень важный один из первых шагов - это принять свое прошлое. Пока что в Вас живет обида, злость, горечь, ощущение, что с Вами поступили несправедливо. Это не мешает никому кроме Вас. Чем быстрее Вы избавитесь от этого, тем быстрее сдвинетесь с места.

Если же говорить о конструктивном подходе, то следующим шагом высвечивается поиск психотерапевта. И тут отвечаю на Ваши вопросы последовательно (конечно, возможно, это были риторические вопросы...но на всякий случай я все же отвечу.  мне не сложно. Быть может мой ответ окажется не в пустоту.)

 

 

но как найти специалиста в своем городе, который не скажет, а слушай все нормально, иди работай, женись, все пройдет; или наоборот, ни фига себе, какой запущенный случай, вот деньги обратно за прием, я не знаю, что делать.

 

для начала - стоит начать искать. Почему Вы решили, что если один психолог сказал, что не знает, что с Вами делать, то все так будут говорить?  Очень хорошо, что тот психолог честно признался в этом.  Было бы намного хуже, если бы она взялась Вам помогать и Вы бы потеряли годы своей жизни впустую. Это со всех сторон хорошая ситуация - ей, как специалисту плюс (она была честна, она не волшебник и если не компетентна в чем-то - призналась сразу, отлично); а Вам на одного специалиста в городе искать меньше, она точно не про Вашу историю. осталось - найти своего специалиста.

 

 

К мужчине, к женщине начать ходить?

 

Обычно тут ответ такой - если Вам хочется пойти к женщине, значит надо идти к мужчине. Или наоборот. Тут есть свои тонкости... Но в Вашем случае я бы рекомендовала пойти к психологу того пола, которого Вам хочется. С кем Вам проще быть откровенным? Вы написали мне, почему именно мне? Играл ли тут какую-то роль мой пол? Скорее всего, Ваш выбор был неосознанным. Но если попытаться его осознать? Вот Вам первое задание. Определитесь, с кем будет легче открываться.

 

 

По каким критериям отбора найти своего?

 

Самый главный критерий - идти на первую встречу и прислушиваться к себе. Если захочется идти второй раз - идите. Если не захочется - не идите. Психика сама подскажет с кем ей будет полезнее, если упрощать весь процесс выбора до элементарного.

В целом выбор психолога иногда излишне усложняется. Тут не нужно обладать какими-то особыми знаниями. Если выбрать очень-очень сложно и возникают все новые и новые вопросы - я говорю о том, что внутри есть сопротивление, значит, не до конца человек еще готов к такой работе. И тут нужно смотреть на причины сопротивления. Обычно - они в порядке вещей. Мы все сталкиваемся с таким внутренним  сопротивлением, когда начинаем копаться в себе, это соверешенно нормально. Но, возможно, выявится что-то еще, что требует предварительной проработки.  Кстати, с этим тоже можно пойти к психологу: "я понимаю, что мне нужна помощь психолога, но внутри меня что-то сдерживает и я не понимаю что". Это как раз царство психологии - помогать находить ответы на подобные вопросы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...