Перейти к содержанию

Зависимость


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, меня зовут Настя и я почти тоже самое что алкоголик. Говорят, где одна зависимость, там и другая. Со средствами, расширяющими сознание, у меня спокойные отношения. Но я объедаюсь сладким и это мой грешок, который выливается в огромную проблему. То есть зависимость. Я зависима. Вчера очень четко это поняла. Но это не просто слово, мне кажется, это синдром, к нему ведут очень много факторов и кто его знает к чему приведет он сам.


 


Речь пойдет обо мне и моих отношениях с мужчинами. И с женщинами, наверное, тоже.


Мне только исполнилось 24 и у меня не было нормальных романтических отношений(все до 18 я в счет не беру). То есть я не любила, меня не любили(кто-то любил, но с ним вместе я не была. Тут отдельная история). До недавнего времени думала, что все-таки любила разок, но сейчас другого мнения. Этот разок случился со мной в 18. Не знаю кто и куда меня клюнул, но это была та самая «ПРЕКРАСНАЯ ПЕРВАЯ И НЕЗАМЕНИМАЯ ЛЮБОВЬ, КОТОРУЮ ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕШЬ». Парень жил далеко от меня(уже пахнет жареным, да?), но мы постоянно переписывались и созванивались и он был для меня ЦАРЬ И БОГ. Все мои мысли были о нем, когда напишет, что, зачем и т.д. Он понимал, что я заглядываю ему в рот и пользовался этим. Срывался на меня, орал, пропадал на недели потом звонил в 2 часа ночи и просил, чтобы я поговорила с ним до 6 утра. Не важно, что у меня было на следующий день. Тут оба хороши, он пользовался мной, но я-то и хотела этого. Для меня это было внимание. Просил у меня деньги, я давала(лучше не знать на что). Он был моим первым мужчиной и моей первой «ЛЮБОВЬЮ». И это длилось 2 года до тех пор пока он не оставил меня наедине с собой в самое тяжелое для меня время. Спасибо ему за это. Было больно, но хоть в покое его оставила.


 


К чему я это рассказываю? Да к тому, что никакая это не любовь. Это нездоровое самопожертвование, ради человека, которому я и даром-то не нужна. И все мои мысли были о нем, когда я думала о чем-то, я будто рассказывала это ему в своей голове*(*вернусь еще к этой мысли), если что-то делала, то ради него, не ради себя. И проблема в том, что никто не принуждал меня, это был мой выбор – страдания.


 


Он настолько меня ранил, что года полтора я вообще ничего о мужчинах слышать не хотела. Нет, я не была во главе процессии обозленных женщин с транспарантом «все мужики – ко…», даже не думала, что он козел. Просто зализывала раны и делала дела. А когда чувства подостыли, то уже смысла не видела что-то начинать, потому что собиралась уехать далеко и надолго, неважно куда и какими путями.


 


Как итог, была 22летняя юная особа без опыта(здоровых) отношений с противоположным полом.


Потом я уехала, осваивалась. Чужая страна, чужой язык, тратата, всем все понятно, а через пол года влюбилась(думала я). Это был крышеснос. Он был(и есть) прекрасен внешне и внутренне, такой себе слегка богемный философ-математик. Я пускала на него слюни, все получилось(думала я), и после секса мы разошлись как в море корабли, ибо он сказал, что у него есть девушка. Я, конечно, рыдала, ведь он был прекрасен. А внутренний голос говорил, что радоваться надо, что я не та девушка, которая там где-то его ждет, пока он глупостями занимается. А он считал, что натянул очередную шлюшку, не подозревая, что у шлюшки первый мужчина и первые чувства за 2,5 года. А теперь о чувствах.


 


К чему весь это текст? А к тому, что я опять была как помешанная, постоянно думала о нем(только). Я в такие периоды даже насильно не могу себя отвлечь от объекта моего ВОЖДЕЛЕНИЯ. Был тот же сценарий, как и в первом случае(я только сейчас это вижу). Я тихонечко сталкерила его, даже девочку его вычислила(мисс Марпл). И  неаппетитный факт: перед встречами с ним меня почти тошнило, так я волновалась. Есть какие-то сходства? Опять что-то нездоровое…


 


Потом туда-сюда. На смену этому пришел секс без обязательств. Сначала мозг шел по проторенной тропинке, но что-то там не клеилось и я бросила это дело. Как попытки привязаться, так и сами подобия отношений. Быстро, удобно, но пластмассово.


 


Потом был мистер Икс, о котором тут даже тема есть. И спустя почти год могу с чистым сердцем признаться(кому тут врать?), что он мне даже не очень-то и нравился поначалу. Но он как-то бросил фразу «Я не такой, как остальные мужчины», у меня упал барьер(планка????) и я спустила на него всех собак. Я так часто думала, что влюбилась, что сама в это поверила. И я словно отдала ему все эмоции, которые копила в себе после математика. Он не выдержал. Ему это сто лет не нужно было. Как и я. Мне и он не нужен был, мне нужно было отдать мои чувства кому-то и почему бы не ему(тогда я не так мыслила. Это все выходит из меня после сотен часов анализа).


И там все шло по старому сценарию


 


1.   Мужчина, которому я не очень нужна


2.   Постоянные мысли о человеке и только о нем, подстраивание своих планов под него


3.   Разговоры сводились к нему


4.   Когда его не было(а его почти никогда не было), я думала о чем поговорю с ним, что сделаю, как себя преподам(пишу, и самой стыдно, противно и смешно, но это то, что я делаю)


 


А еще. Когда у меня случаются такие приступы, я храню верность тем, кто мне нравится, хоть она им и нафиг не нужна и, таким образом, еще больше концентрируюсь на них.


Были еще пункты, но сейчас не вспомню.


 


ЗАЧЕМ ВЕСЬ ЭТОТ СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС?


 


А затем, что появился парень, который мне нравится, и я ему тоже. Он неординарный, цельный. Но вчера я четко ощутила, что иду той же дорогой. Опять зависимость, опять все мысли о нем, с ним или я что-то рассказываю ему в своей голове. И я не хочу этого. На этот раз я хочу, чтобы все было НОРМАЛЬНО. Без страданий, без истерик, которые я, к слову, только себе и закатываю, без скачков настроения.


 


А ТЕПЕРЬ АНАЛИЗ


 


Я постараюсь предупредить некоторые вопросы тут.


 


1.   В моей семье папа главный. Мама скачет вокруг него, как козочка. Не потому что хочет, а потому что должна(в семье так решено, что должна). Как папа скажет, так и будет.


 


2.   Папу очень сильно люблю и он меня. В данный момент отношения с ним лучше, чем с мамой. Но воспитывал он меня в строгости, боялась его очень долго(без насилия, просто боялась, грозный он был). Его слово было законом.  


 


3.   У меня заниженная самооценка и я это знаю, но не знаю как с этим бороться. Фразы типа «полюби себя»…эээ…пусть в меня бросит камень тот, у кого это сработало. Проблемы в сфере внешность-отношения. Я свято верю, что меня никто и никогда не полюбит, что я не достойна любви, что я ее не заслужила, что никто не увидит во мне мать своего ребенка, что я не стану матерью, что я умру одна, что никому не будет до этого дела. К слову, друзей очень мало, но те, что есть верные, вместе мы давно и прошли через огонь, воду и медные трубы. Новые знакомства не приживаются. Последнего друга встретила 7 лет назад и после нее никого нового не принимала(мы дружим, ничего не произошло).


 


И может показаться, что я все тут так резвенько описываю, но это напускное. Просто, наверное, хочу понравиться или казаться остроумной, или веселой, или черт его знает. Я воспринимаю это как личную трагедию и всегда плачу при мыслях об этом, особенно о материнстве и одиночестве(перечитывая этот абзац хочу заметить, что не рассматриваю мужчину как быка-осеменителя и не являюсь той, для кого материнство - самоцель, рожать, чтобы родить, нет. просто это как следующий уровень. как проявление любви, продолжение вас обоих. и еще ни одного из прошлых мужчин не видела отцом своего будущего ребенка)


 


4.   Я когда-то и каким-то образом внушила себе, что счастливой меня сделают именно отношения, другой человек. Головой я понимаю, что это не так, что счастье нужно искать в себе. Но теория теорией, а на практике пытаюсь себя осчасливить человеком. И тут как с шоколадной зависимостью…и не хочу больше, и вкуса не чувствую, но ем все равно.


 


П.с. нет, это не единственная радость, которую я вижу.  Меня радует бег и книги, и когда получается что-то, и мысли о том, что я топаю к мечте, но все это было бы безоблачным, если бы был он. (опять же, ответственность за МОИ эмоции перекладываю на другого человека).


 


5. Иногда мне кажется, что дело не всегда в людях, а чаще в эмоциях, которые я хочу отдать и которые находят выход в каком-то человеке. Как когда вода прорывает, она просто ищет ход, слабое место. Хз


 


6. у меня есть хобби и цель в жизни(не связанная с мужчиной), и работа(2 штуки), и хозяйство, и счета, и я бедная, как церковная мышь(то есть полно забот), и прочие прелести взрослой жизни, и все еще нахожу время иметь себе мозг.


 


Была целая куча мыслей, но остаток разбежался.  


 


ЧЕГО Я ХОЧУ?


1.   Научиться строить здоровые отношения


2.   Не зацикливаться


3.   Уметь трезво оценивать себя


4.   Принять мысль, что любят не за что-то, и что не нужно извиваться, как змея на камнях, чтобы понравиться или влюбить


5.   Отпустить старые обиды


6.   Разорвать цепь дурацких сценариев


7.    Найти терапевта, который готов со мной работать(не бесплатно, естественно, но в скайпе)


8. Поверить в то, что я понимаю ))


 


П.С. под любовью я понимаю чувство теплоты, спокойствия, доверия. Как где-то тут написано "хорошо с тобой и хорошо без тебя". Не всепоглощающая, а дополняющая. Приправа, а не основное блюдо, так сказать(любитель метафор).


 


я все.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 79
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Здравствуйте, Настя!

Я так поняла, что речь пойдет об отношениях с мужчинами. Сейчас у вас появился парень и вас беспокоит  что вы начинаете проигрывать ваш обычный сценарий в отношениях. 

Правильно?

 

Я постараюсь предупредить некоторые вопросы тут

 

Быть предупредительной - это ваш обычный стиль отношений? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте! Все верно.

 

Сначала хотела ответить неоднозначно, но пока размышляла, то поняла, что да, я предупредительна. Но это скорее стиль отношений с миром. Например, если знаю, что через пол года предстоят большие траты, то постараюсь откладывать. Не факт, что сделаю задуманное до конца, но хоть какую-то часть точно. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От этой предупредительности у меня возникло ощущение, что на меня обрушилась лавина. Мне не нужно чтобы вы были со мной предупредительной. Я справлюсь :) и если мне будет что-то нужно или некомфортно, я скажу об этом. 

Мы будем говорить о ваших текущих отношениях, верно?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что разговор о прошлых отношениях вам даст?

 

Понимание, почему я всегда поступаю одинаково, заведомо зная, что все кончится моими же страданиями (страдания - чуть преувеличенное слово)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошо. 

Вопрос первый.

 Что обычно происходит?

(в  чем суть проблемы?)

Пожалуйста - коротко и по существу

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здесь "Секретный вопрос"Каково мое секретное послание к партнеру"? Это может звучат как некая скрытая потребность, желание, ожидание, опасение и тж

Я напишу его потом

 

И следующий вопрос :

А потом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

все больше и больше нервничаю, в какой-то момент я больше не могу ждать следующего шага и не хочу делать очередной шаг сама, это же не игра в одни ворота и спрашиваю прямо, что человек от меня хочет. И оказывается, что ничего, у него тысяча дел и молоко на плите убежало. Я это принимаю, тихонько хнычу дома и все.


А почему вопрос секретный?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:) Потому что так задумано :)

Снова Секретный вопрос: Каково, по моему мнению, секретное послание к партнера ко мне?

 

И следующий вопрос:

Чем все заканчивается?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если человек мне говорит "ты мне не нужна и я не хочу быть с тобой", то у меня как отрезает и я оставляю его в покое. сама какое-то время мучаюсь и меня отпускает. это конец.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.

×
×
  • Создать...