Изменил, расстались, как отпустить ситуацию

Арина здравствуйте!

Меня  зовут Рита мне 24 года. История началась два года назад, познакомилась с молодым человеком, и впервые влюбилась. Отношение были оч хорошие, красиво ухаживал, чувства были взаимными, никогда не скучали вдвоем, были общие интересы, также близко были знакомы с семье друг друга, времени от времени мечтали, планировали будущее. Конечно были ссоры и недопонимания, я иногда паниковала что вдруг что то пойдет не так и наша с ним сказка закончиться, меня успокаивал и все было хорошо.    Пролетел чудесный год мы закончили институт я пошла работать а его проводила в армию. Мысли не ждать даже не возникала, все казалось естественным и само собой разумеющимся. Служить отправили далеко, трое суток на поезде, увиделись через месяц, ездили семьей на присягу, все было хорошо. Ждать его не сложно, весь год были постоянна на связи почти не было дня чтобы не пообщались с друг другом, мечтали о будущем, оочень много весь год мечтали о будущем. Первая крупная ссора на моей памяти это пол года службы, его семья собиралась его навестить, я была за, но финансово мне было трудно сделать это, потом нашли дешевые билеты, но кроме меня никто не торопился их покупать и поэтому упустили, мы оч ссорились что я возможно не приеду, он мне говорил что значит не хочу, хотела бы нашла, хоть пешком пришла бы,  я ходила постоянно расстроена, как раз зимние праздники занять не у кого. Потом он мне сказал что поможет с билетами, он оплатит а я решила что потом верну ему. Пару дней летала на крыльях но потом он как бы забыл, мы созвонились, он молчал про это тему спросил только еду или нет, я сказала ты же знаешь я не могу, и спросила у него: не еду значит? Семья его уехала без меня, но я не сомневалась в решении остаться дома, мне не понравилось что он меня как бы обманул, и то что когда мы обсуждали поездку он не искал со мной варианты он просто меня обвинял, что я просто не хочу ехать. Хотя потом я поняла что он верил до последнего что я приеду сюрпризом и просто шучу, расстроился очень. Но это тема прошла и больше не поднимали, дальше общение шло хорошо, снова мечтали о будущем, пару раз цветы дарил сюрпризом.Вспоминая сейчас наверно первые звонки пошли в конце марта, не помню что было но он сказал мне что в последнее время считает что одному тоже быть не плохо, почему от так сказал я до конца не поняла, вообще на протяжении всех отношений я очень часто плакала и переживала, они были как качели то я была безумно счастлива а то придралась к его словам и начинала плакать. Может он видел какую то манипуляцию с моей стороны но часто говорил он не может всегда говорить мне то что я хочу услышать, а мне казалось что он "шутит" не вовремя. Например, разговариваем я размечтаюсь о встречи, что скоро увидемся и он придет ко мне в гости, будем засыпать и просыпаться вместе, как круто! Его ответ: с чего ты взяла что я останусь у тебя? и смеется, а мне обидно и сразу слезы подступали, он мне типо ты шуток не понимаешь, а я и сейчас не знаю над чем должна была смеяться. От слез он меня не успокаивал почти некогда, считал что я должна сама научиться реагировать спокойна и не плакать, а я не могла ему объяснить, что проще ему проявить чуткость сказать пару слов и я снова спокойна, хотя я и себя старалась перевоспитать, но когда как иногда не могла сдержать эмоции. Это наверно единственное в чем мы с ним не подходили друг другу, он говорил ерунду, но для меня обидную, вспомнить не могу но и я расстраивалась. Увиделись мы за месяц до дембеля, у него была командировка недалеко от дома и я приехала, встреча прошла плохо, сначала гуляли с его друзьями, праздновали встречу, а мне оч хотелось остаться вдвоем, потом остались, не знаю я ждала праздника, что это будет событие наконец вместе, хоть и на три дня. Но праздника не было, он не хотел рассказать мне ничего интересного про службу ( обидно было что когда на следующий день приехала семье его он рассказывал все с горящими глазами им), просто хотел посмотреть телевизор, конечно со мной лежа в обнимку. я была в шоке какой телевизор, и мы ссорились я плакала, но он не хотел ничего обсуждать и не на один вопрос, что случилось не ответил, в последний вечер он сказал что не знает и ничего мне обещать не может, я не знаю, может я разочаровала как то, я работала в то время почти без выходных и наверно выглядела уставшей и может не такой красивой как почти год назад. В общем я проплакала всю ночь, он спал. В утро отъезда он неверно подумал о чем то подошел, извинился что наговорил мне ерунды и все будет у нас хорошо. уехал, и две недели и было все хорошо. Но потом резко очень резко общение стало другим, начали реже писать друг другу, он отвечал не так а односложно и начались две недели ада, если я спрашивала его что случилось его все раздражало, он начал употреблять мат в переписке со мной, я постоянно нервничала от неизвестности, не могла сосредоточиться, я просто не понимала что такое, у меня начались приступы тревоги, я просыпалась ночью от того что мне тревожно без причины и не могла заснуть до утра. Успокаивала себя тем что осталось недолго через две недели придет и все разрешится. Мы планировали поехать отдыхать, но вместе с общением и этот вопрос закрылся, он спрашивал меня ты едешь с нами или нет билеты покупать надо заранее, а я не могла решиться ехать или нет, не понимала что у нас стали за отношения, как то я спросила, а ты хочешь чтобы я поехала он сказал: что и со мной и без меня хорошо отдохнет. И вопрос так и весел не решенным, потом он меня снова спросил поеду, типо поедем отдельно от друзей вдвоем, я обрадовалась решила раз зовет значит хочет. купила билеты. Я вообще все эти три недели успокаивала себя тем что у нас все хорошо, наверно проблемы в армии, он говорил что оч устал от нее. За 5 дней до дембеля я в прекрасном настроение ходила по магазинам выбирала купальник в нашу поездку.Пришла домой и мне пришло сообщение от другой женщины, что они с ним вместе, и она скинула переписку, где он в любви ей признается и говорит что я с ним буду счастлива а он со мной нет и так далее, что нужна она ему. к слову сказать женщина судя по фотографиям не была из тех на ком женятся, откровенные фото у нее были. И первое что я почувствовала, то что мне стало легче, у меня наконец встала все на свои места, я поняла почему он так себя ведет. Я без лишних эмоций подумала и приняла решения что с ним быть не хочу, и после этого мне сразу стало легче в душе. Я ему позвонили и сказала что решила с ним расстаться и объяснила причину, думаю его удивила, хотя временами мне казалось что он тоже подумывал о расставании но не хотел делать по тел, хотел прийти и все решить. Но я не могла ждать, он по перезванивал пару раз мы немного поговорили и расстались, через 5 дней он пришел домой, но мы не виделись, встреч со ной не ищет, живет своей жизнью а я своей. О том что мы расстались а не секунды не жалела, я бы не смогла быть с ним. Я верила на 100%, никогда бы не подумала что он может мне изменить. Но  даже сейчас после  всего я не могу думать или говорить о нем плохо, у нас было оочень много красивых душевных моментов, я их тут не описывала, но пока его чувства не остыли отношения были очень доверительными и теплыми. Стараюсь мыслить философски, что мы видимо не судьба, а урок друг для друга, и искренне желаю чтоб у него все было хорошо. Я простила его, почти сразу, не хочу жить с обидами в душе, но мне кажется я не простила себя, как я могла позволить так со мной поступить? Сейчас прошло почти два месяца, я успела съездить отдохнуть, все хорошо, но я понял что я не могу оставаться с собой наедине, семья на дачи, я живу одна и мне тяжело быть один на один со своими мыслями, у меня снова паника, он тут уже не причем, разве что косвенно, но я начала бояться за свое будущее, как что сложиться, снова тревога, слезы, боюсь что не смогу доверять людям, и судьбе,потому что я не понимаю почему со мной так произошло я не плохой человек, почему все так сложилось, все же так чудесно начиналось. Еще показатель моего состояния то что на днях знакомый которому я нравлюсь позвал прогуляться, моя реакция, я прочла сообщения и как расплакалась, меня стало трясти что никуда я не с кем не хочу идти, даже просто по дружески прогуляться не могу, на данный момент не надо мне никаких молодых людей в моей жизни..

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Что будет хорошим результатом нашей работы в теме в эту неделю?

С правилами ознакомилась. 

Я хочу отпустить прошлое, чтоб у меня вновь появилось уверенность в себе и в своем хорошем будущем, ну и в людях, я не хочу в будущем переносить обиды этих отношений на новые. 

Понимаю. За что, связанным с прошлым, вы держитесь ?

За хорошие моменты, с бывшим молодым человеком их было очень много, постоянно внимания уделяли друг другу, делали приятные мелочи без повода, за год до армии что были вместе не было месяца чтобы мне не подарил цветы,  это все мелочи, конечно, но из них все складывалось, и т.д. и нюансов таких много было.  Я очень часто вспоминаю их, отношения возобновлять не хочу, и я конечно не могу знать, но я сомневаюсь, что в будущем меня ждет что то такое же прекрасное или даже лучше, так поднята планка, по крайне мере среди знакомых и друзей я видела мало примеров таких отношений. 

Вы сожалеете о том хорошем, что утрачено и сделали то, что утрачено эталоном для будущего. 

Это всегда было для меня эталоном, и только с одним человеком сложилось  все так как я хотела.

Написав совой предыдущий ответ я подумала о том что может зря я  так драматизирую отношения строят два человека, каждый приносит в них что то свое. 

Что вы делаете для того, чтобы драматизировать отношения?

Вы меня не так поняли, я написала не точно. Я имела ввиду, что может я зря драматизирую, что самое интересное  уже пройдено и в будущем ничего такого же хорошего не будет, отношения строят двое людей, то что мне необходимо, приношу в них я. 

Хорошо. Так может зря?

Это я рассуждаю разумом, душа так  пока не чувствует)))

Мне было бы интересно услышать ваш взгляд со стороны на всю ситуацию.

Как мне себя настроить, чтоб смотреть не назад а вперед?

Встаньте сейчас и посмотрите вперед Потом расскажете, как это было для вас

Хитро))) я правильно поняла вы предлагаете мне помечтать?

Я вижу два варианты того что впереди, описываю упрощенно:

1. Время лечит, я забуду всю эту ситуацию, позабудется и обида, со временем встречу человека, снова рискну довериться и не ошибусь.

2. Второй вариант не столь оптимистичный, время будет идти, но в жизнь мою будут входить не те люди, я больше сосредоточусь на карьере, любимое дела и станет моим спутником жизни. 

Я воспитана так что мне ближе первый вариант, то что женщина больше реализует себя создавая семью,рожая и воспитывая детей, но этот вариант дело случая, а развитие себя, работа - это то что целиком зависит от меня, и то что всегда со мной будет

/___________________________прошлое _Вы _будущее____________________________\

\                                                                                                                                                       /

Просто посмотрите вперед

Я вас не совсем понимаю: вы предлагаете запретить мне думать о прошлом, грань прочь все мысли о нем, и думать только о будущем?

:) Я вам ничего не запрещаю. Вы вообще вольны делать что угодно. В рамках уголовного кодекса, разумеется. Я вам предложила только то, что предложила. Вы уже потратили массу времени на : фантазии о том, что я хитрая и предлагаю вам мечтать. на предположение о то, что я предлагаю вам запретить самой себе думать о прошлом. на придумывание каких-то альтернатив - "ошибусь" "не ошибусь". на рассуждения о том, как вы ориентированы.

Я не понимаю вас

Что именно вы не понимаете? Не понимаете как вы избегаете того, чтобы смотреть вперед?

для меня смотреть вперед значит строить планы, мечтать. А для вас?

Смотреть вперед - это просто смотреть вперед, смотреть на жизнь.  Вы уже строили планы. Теперь избегаете смотреть вперед. Потому что обнаружили, что не всем планам суждено воплотиться в жизнь. И у вас начинается паника.

Я согласна с вами. Не все сбывается

Вам не обязательно соглашаться с собой. Согласны ли вы в жизнью, которая не гарантирует вам предоставление эталона?.. Вот в чем вопрос. Нет ничего постоянного, только изменения вечны