Смириться, что опять бесполезна

Здравствуйте, я подросток и у меня скорее всего надуманные проблемы, но мне очень хочется высказаться, буду весьма благодарна за прочтение моей истории.

С класса 4о я очень резко почувствовала свою никчемность. И пусть были и друзья, и парни, которым нравилось общение со мной, несмотря на мою непривлекательность. Тем не менее все эти годы, я не чувствовала ничего, кроме легкой привязанности, у меня были(и есть) прекрасные друзья, и я делала все, чтобы быть у них. Я занималась вечным саморазвитием, по крайней мере, мне так хочется думать, за счёт чего поменяла в жизни многое. Но все складывалось так, что все в итоге приносило усталость, печаль, нетерпимость, истерики, я потеряла все те радости жизни.

Но чуть больше года назад я познакомилась с прекрасным человеком, что поменял моё состояние кардинально, за что я ему безумно благодарна. В тот момент мне действительно казалось, что я кому-то нужна. Это был парень с некоторыми душевными проблемами, и мне очень сильно хотелось ему помочь. Он довольно быстро открылся мне, что меня потрясло, ибо людей с такой многослойностью(наличие множества уровней личностей) я встречала только на страницах книг. Мне было радостно общаться с человеком с такими же глубокими мыслями. У нас сошлись интересы, и мне очень нравилось с ним. Его очень печалило множество неудачных отношений, так получалось, что все его покидали. И я зареклась себе, что никогда без его желания не брошу. Все шло весьма хорошо.

Я обозначила, но видимо не достаточно, что он может обратиться ко мне всегда и с чем угодно. За то время, что мы общались, мне захотелось быть для кого-то чем-то большим чем друг, в плане всего, но не девушкой, ибо это всем только боль и неприятности.

Но вот вышло так, что я ему начинала немного нравиться, для него это было ново и необычно, что весьма льстило мне, но, к сожалению, я вышла бесчувственной мразью, которая не выражает своих чувств в достаточной мере (над чем я работала последний год), и множество парней убивались по мне за зря, хотя я говорила, что того не стоит, но их выбор.

И вот все опять начиналось, и я день за днём, все реже писала, все реже отвечала, что стоило немалых усилий, ведь общение с ним мне действительно нравилось, а вот ему приносило душевное расстройство. Так вышло, что в один день сообщения от него, как и от меня перестали приходить. Для него я наложила на себя ещё один слой, такой жизнерадостной вечной оптимистки, конечно, иногда хотелось сказать, что все не всегда так радужно, но сдерживаться меня научили годы тренировок.( зайду вперёд: позднее я все-таки высказывала некоторые из самых поверхностных проблем, дабы показать, что "у всех есть свои проблемы", правда, не хотелось рушить тот образ, поэтому все в самой лёгкой степени)

Именно общение с ним было одним из самых продуманных. Но я требовала от него полнейшей искренности, а сама была практически манипулятором без своей души, что тоже вызывало чувство вины. Так же в самые тяжёлые моменты нашего последующего общения мне очень хотелось открыться, хотя бы на самую маленькую часть, но я заметила, что он весьма зациклен на своих тяготах, а вот мои проблемы ему были ненужны, пусть он так и не считал.

Все вроде бы не так уж и плохо, ведь общение двух людей настолько изменяемы, во все стороны.

Но вот через пол года пустого месенджера, я очередной раз поменяв все приоритеты, решила написать ему.

Но решив ему не напоминать о себе, писала с фейковой страницы просто всевозможные фразы в стиле "все ещё будет". Но как оказалось они не доходили из-за причины, известной только скайпу. И вдруг одно дошло. А там слово за слово и вот через пару дней это уже не фейк, и вроде я ему больше не нужна и все отлично, я то всегда "нормально". В любом случае, это уже мои проблемы, а не его.

Забыла упомянуть, что я так же чертовски ревнива, а его общение заключалось в 90% особ женского рода. Что весьма печалило, и на противовес радовало, что у него все хорошо. Все приходило в равновесии.

За время, пока мы не общались он сдружился с девушкой из нашего общего круга общения, что была даже глубже его(ей я тоже во свое время пыталась помочь, но про неё потом отдельно).

 

А теперь вроде стандартная ситуация

Им хорошо, чувствую себя уже который раз лишней. Я сказала им обоим, что это круто, что они нашли друг друга, и это действительно классно. Сказать-то легко, спасибо актерскому, и я вправду за них очень рада, но что-то как-то не то внутри. + очень гнетёт то, что та девушка переживает по своему опыту, что парень её бросит из-за меня, хотя и он ей сказал, что не собирается её кидать, и я упомянула о своей бесполезности. Все же сомневаюсь, что он сможет мне прямо написать, что я ненужна ему больше. Но можно и просто помолчать.

 

Проблема в том, что я не могу понять что мне надо. За последние лет 5 я разучилась делать то, что хочу. В итоге я не знаю, чего я хочу. Высказаться только, наверное. Хотя

Что было бы правильно со стороны морали(только этим и пользуюсь при выборе в чувствах) в моем случае?

В тот момент мне действительно казалось, что я кому-то нужна

Пожалуй самая распространенная проблема женщин - потребность быть желанной. Такое чувство, что каждой женщине нужно с детства дать понять - никакой мужчина не может влиять на их жизнь,

никто не может сделать их счастливыми, и никто не может сделать их несчастными. Ведь и в первом и во втором случае женщина становится рабом, а какой в этом смысл. Зачем быть рабом.

Хотя наверняка корень уходит в папу которому однажды было плевать на дочь, но все равно нельзя делать из этого повод для рабства.