Перейти к содержанию

Могут ли родители " вешать" младшего ребёнка на старшего?


Рекомендуемые сообщения

У меня многодетная семья. Я – старший ребёнок (16 лет) и две сестры (Алина 8 лет и Варя 1.9 года).
Ещё когда мне было 12 лет , мать оставляла меня с сестрой ( 2  года).  Я со школы сразу бежала домой, и до 7 часов сидела с сестрой. До сих пор остались сильные детские обиды. Школьный двор видно из окна. Помню, как мои одноклассники веселились, катались с горок, играли в снежки, а я выносила горшок за сестрой.
Но ладно, время прошло, я очень люблю Алину.
Встал вопрос о следующем лете. Мать хочет отправить нас в деревню, оставить меня с ними на 1.5 месяца. Бабушка у меня вечно занятая (приготовить еду, купорка, огород, хозяйство), дети буду на мне.
Школа мне даётся с трудом, я каждый год с нетерпением жду лета, а тут такое. Это не мне отдых, не детям (им уж наверняка с матерью комфортней). Меня не очень радует перспектива просидеть лето с детьми.
Пыталась поговорить об этом с матерью, она назвала меня эгоисткой. Может она права, и мне нужно просто смириться и сидеть лето с детьми?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

она назвала меня эгоисткой"

-- Мама неправа. Потому что она переложила на ваши плечи родительские обязанности. Есть ещё какие-то взрослые, которые могли бы присмотреть за младшими летом? Папа? бабушки? дедушки? тёти?

 

 

"Может она права, и мне нужно просто смириться и сидеть лето с детьми?"

-- А выбор у вас есть?.. Скажите маме, что вы тоже ребёнок и имеете право на своё личное время и развлечения. И что если мама родила детей, она обязана подумать о том, кто будет за ними смотреть. Это мамина задача и обязанность как родителя, но никак не ваша.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А отец есть, что он говорит? если нет, то будущее ваше не особо светлое, ибо любая мать в первую очередь рожает себе и воспитывает под себя для своего удобства. Как только закончите школу бежать вам надо оттуда под любым предлогом, это оч. важно ибо потеряв перспективы через учебу и работу, вы станете полностью зависимой от этого матриархата.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мое ИМХО семья в лице родителей решает сколько детей должно быть и как все организовать.  Ваша мама считает, что должно быть так. Вырастете, заведете свою семью и  поступите как  сочтете нужным. Вообще присматривать за младшими  нормальные обязанности старших в семье.  Сейчас можете внести свои предложения и высказать свои пожелания...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама не права, но сделать вы сейчас ничего не сможете. 


Мое ИМХО, что старшие дети ни в коем случае не няньки младшим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мама не права, но сделать вы сейчас ничего не сможете. 

Мое ИМХО, что старшие дети ни в коем случае не няньки младшим.

Права мама или нет, но старшие  всегда следили за младшими и первыми помогали взрослым. Это семья, а не  коллектив на работе.  Есть обязанности, которые всегда будут- иначе  семья не сможет существовать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мое ИМХО семья в лице родителей решает сколько детей должно быть и как все организовать. Ваша мама считает, что должно быть так. Вырастете, заведете свою семью и поступите как сочтете нужным. Вообще присматривать за младшими нормальные обязанности старших в семье. Сейчас можете внести свои предложения и высказать свои пожелания...

мама все же для себя рожала.старшие конечно должны помогать,но не сидеть сутками
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, это нормально, когда старшие дети во всем помогают родителям, если при этом родители хорошо исполняют свои обязанности по отношению ко всем детям, в частности, выражают им благодарность за помощь, не позволяют чувствовать себя обиженными, учитывают их пожелания. Возможно, у мамы безвыходная ситуация, и других вариантов просто нет. Тем не менее, рассчитывать на сочувствие и понимание мамы старший ребенок имеет право. Мне кажется, Вам нужно попытаться донести это до мамы. Иногда родители прислушиваются к детям и меняют свое отношение. Иногда нет. Попытаться донести до мамы свои проблемы, переживания, обиду - нужно. Идти на конфликт и указывать, как воспитывать детей - однозначно нет. Хотя бы просто потому, что это не приведет ни к чему хорошему.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посильная, не в ущерб всему помощь-нормально. Но вешать своего ребёнка( детей) родители имеют моральное право только на себя. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабушка  готовит,  хозяйничает,  огородничает.  Внучки,  по-видимому,  почти  ей  не  помогают,  значит,  у  старших  будет  время  и  для  себя,  и  для  присмотра  за  малышкой,  если  станут  смотреть  за  ней  по  очереди.  Алина  уже  большая,  никакого  особого  присмотра  ей  в  деревне  не  нужно,  наоборот,  может  помогать.  Варя  подрастёт  к  тому  времени,  её  можно  будет  брать  с  собой  в  лес,  на  речку.  На  то  и  семья,  чтобы  все  что-то  делали,  а  не  только  мама  и  бабушка.  Пройдут  годы - и  младшие  помогут  старшей  сестре  с  её  детьми,  будут  нянчить  племянников.   

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Агния, не усложняйте и настраивайте себя на плохое. До следующего лета ещё далеко, загадывать наперёд - дело зряшное, что-нибудь да произойдёт не так, как планируешь!

Но сейчас я бы посоветовала принять ситуацию. То есть - согласиться с тем, что сказала мама. Не для неё, а для себя. Надо успокоиться и сказать себе:"Пусть будет так, я это принимаю."

 Дело в том, что я в трудные моменты жизни использую такую схему: определяю самый худший вариант решения проблемы, говорю себе:"Значит надо пережить и это. Я справлюсь!", потом "отпускаю" ситуацию, перестаю об этом думать. И уже несколько раз было так, что проблема решалась для меня вполне благополучно. У многих моих близких тоже самое. Я убедилась, что схема ОПРЕДЕЛЯЮ - ПРИНИМАЮ - ОТПУСКАЮ работает. Советую попробовать. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы в своей семье в таких ситуациях в шутку учим детей считать - "ваш ребёнок - вы родили - вы и водитесь".

 

Мама у вас сама поступает как эгоистка. Как приятно и легко скинуть на время детей на кого-то и отдохнуть.:)

Когда в будущем вам будут выставлять что вы ей обязаны потому что она ночи не спала - вспомните про жизнь сейчас - вы её бессонные ночи отработали :)

С другой стороны у вас вырабатываются качества, которые у многих ваших сверстников отсутствуют - это как армия для мужчин.

 

Многие дети за которых сейчас всё делают родители выходят во взрослую жизнь и не понимают и не могут адаптироваться, принять мысль что надо делать и за себя и много всего ещё. И начинаются многолетние блуждания и разочарования.

А вы уже и горшки выносили и ответственности научились. Но главное в такой ситуации научиться быть ответственным лидером, а не нянечкой в дет.саду.

 

Но подозреваю что и в будущем когда захотите жить отдельно своей семьёй ваши родители будут вам ваших сестёр, братьев вам сбагривать, ещё и сами сядут на шею.

И у сестёр, братьев запомнится - мама эта которая родила и мы ей всё должны, а старшая сестра почти как мама только которая нам всё должна и которая выносит горшки.

Пыталась поговорить об этом с матерью, она назвала меня эгоисткой. Может она права, и мне нужно просто смириться и сидеть лето с детьми?

Ребёнок который выносил за другим горшок в 12 лет не может быть эгоистом :) Даже если вы эгоист - ну ничего страшного - вам так то 16 лет.

Считаю что стоит продолжать разговаривать с родителями.

Если что протестовать, показывать зубы. Может пусть что-то купят за это, или денег дадут. В конечном итоге чтобы было как сделка - вас чтобы устраивало. Отказаться если что от летней поездки вообще.

Возможно мама умеет вам мастерски клевать мозг и забивать вас и преуспела в этом. Учитесь оставаться собой, защищать свои интересы. Всё равно в такой семье вам придётся это делать - не в 16, так в 36. Только в 36 это тяжелее.

 

Конечно дети должны помогать родителям - ну например 1-2 часа в день полностью нянчиться. Или если вам самой нравится что вы помогаете.

 

А так это использование детского труда, это на грани противозаконности. Няньки берут по 500-1000 рублей в день. Вас радили ради вас и вашей жизни, а не ради помощи. 

 

И если боитесь что будете отказывать и станете плохой, то иногда можно и быть плохой, ради своих интересов, но не становиться реально плохой. Надеюсь вас не беспокоит то что мама меньше будет любить. Вам уже 16 это не так должно быть и важно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

SanSanыch, Вы хорошо подумали прежде, чем написали всё это, а особенно:"Если что протестовать, показывать зубы. Может пусть что-то купят за это, или денег дадут. В конечном итоге чтобы было как сделка - вас чтобы устраивало. Отказаться если что от летней поездки вообще."? Стяжательство в семье - это последнее дело.

Зачем настраивать 16-летнего подростка против матери?  Они разберутся в своих проблемах если успокоятся и смогут понять друг друга, а война в семье не имеет победителей, там все - пострадавшие, потому что нарушаются родственные связи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мы в своей семье в таких ситуациях в шутку учим детей считать - "ваш ребёнок - вы родили - вы и водитесь".

там если нет осознанного отца то никто её не спасет, уже все расписано наперед её место

, выход только валить надо ей по первой возможности универ, общага, работа и тд

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

SanSanыch, Вы хорошо подумали прежде, чем написали всё это, а особенно:"Если что протестовать, показывать зубы. Может пусть что-то купят за это, или денег дадут. В конечном итоге чтобы было как сделка - вас чтобы устраивало. Отказаться если что от летней поездки вообще."? Стяжательство в семье - это последнее дело.

 

Стяжательство? Работать нянькой бесплатно это нормально и правильно,  а работать нянькой за деньги это неправильно?

Учиться зарабатывать(а не просить деньги) я считаю стоит уже со своей семьи. Лучше уж здоровое отношение к деньгам.

 

Зачем настраивать 16-летнего подростка против матери?  Они разберутся в своих проблемах если успокоятся и смогут понять друг друга, а война в семье не имеет победителей, там все - пострадавшие, потому что нарушаются родственные связи.

А чему учить? Мама хорошая, терпи и слушайся её? Ну так этому и мама научила.

Я учу продолжать отстаивать своё мнение, свои права. В данном случае это не просто желание "Хочу бибику". Это то что как правило не принято требовать от детей в нашем обществе.

Зубы это - не ехать и всё на лето. Что? Бить будут?

 

Войну устраивать не нужно - да она и не получится. Дочка видно любит маму, и обиды пройдут. Зато мама будет в следующий раз думать - "требовать от дочки, или самой шевелиться".

 

 

там если нет осознанного отца то никто её не спасет, уже все расписано наперед её место

, выход только валить надо ей по первой возможности универ, общага, работа и тд

Возможно и расписно наперёд. И в дальнейшем будет вешание ей на шею младших. И вместо личной жизни вывод их в свет. А потом и родители с претензией - мы тебя вырастили - теперь корми нас и обеспечивай - хотим новую машину - работай.

 

 

У Джека Лондана был рассказ где старший мальчик вкалывал на заводе с утра до поздней ночи для того чтобы младшие дети вышли в свет и получили образование.  Он потом заболел, пока болел посчитал сколько он за день делает движений на конвеере, оценил отношение(братья его воспринимали как вечного уставшего, злого и подсмеивались над ним, а мать просто использовала - семья бедная - хоть братьям дать возможность), и сел на поезд и свалил из семьи.

 

Но может просто её родители потеряли ориентиры и наплевали на то кому хорошо, кому плохо, что можно, что нельзя. Вот и немножко чтобы призадумались. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу." - до чего же мудрые народные пословицы! Жаль, что редко о них вспоминаем.

Агния, ты открыла тему и больше не писала, это значит, что больше не заходила на форум? Обозначься как-нибудь, а то не понятно ради чего мы тут "копья ломаем". Извини, что на "ты", моему внуку 18 лет. Так вот, мама - самый близкий человек, в норме, за редким исключением, мать ради ребёнка вытерпит любые лишения. Попробуй всё таки поговорить спокойно, без претензий, может быть даже дай ей почитать эту страницу. Иногда выход из сложной ситуации  оказывается там, где вход. Не упирайся, не делай из матери врага, попробуй стать над ситуацией и посмотри, как-будто сверху. Скажи маме честно, что тебе плохо, что чувствуешь себя рабой, а не дочерью, что тебе не хватает её любви и внимания. А потом уже решай как лучше поступить. Но, повторяю, говорить надо спокойно, без слёз и крика, без упрёков, типа "Ты из меня няньку сделала!", а говорить о себе, о своих чувствах:"Я чувствую себя не дочкой твоей и сестрой девочкам, а нянькой и прислугой. Я не вижу ласки, внимания, не слышу доброго слова. У меня ощущение, что живу с чужими людьми. Скажи мне, пожалуйста, мама, чем я заслужила такое отношение?" По-моему ни одна нормальная мать не останется равнодушной к такому обращению.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...