Грустно, быстро летит время.

У меня уже который день истерика, никак не могу успокоиться.

Дочка пошла в первый класс и понеслось. Грустно от того что быстро летит время, только вот малявочкой была и уже выросла так. Реву прям не могу никак успокоиться. У меня на ее дни рождения такое же, а тут школа, еще и привычный уклад меняется - так вообще.

Она в сад не ходила (болела, забрали), как то привыкла уже я с ней дома, гулять, на дошкольную подготовку. Сам себе хозяин, захотел пошел, не захотел не пошел. А тут бац, вставать рано, режим - уже стресс для меня (для нее то тоже, но истерики у меня одной). Она школе рада, дома надоело уже сидеть, там дети, общество, общение. А я все хочу как раньше. Смотрю на нее умиляюсь и реву. Вот перед садом так же было у меня. Тут то вроде не на весь день, не так уж от дошкольной подготовки отличается и все равно. Депрессия жуткая. Это я еще принимаю таблетки (фенибут), выписали от вегетососудистой дистонии - которая началась как раз после сада. Я уж и боюсь чтоб обострения не было, только вроде попускать немного начало, а то страшно мучаюсь этим.

 

Короче говоря, ищу аргументы для успокоения и не нахожу, уже реву, мужу поревела, а он "да-да, идет время" - ну конечно, а что тут еще сказать.

Понимаю что надо жить сегодняшним днем, и так забот хватает, дел полно, но нет, все мысли только туда, как время идет, в игрушки то уже не играет, скоро вообще отдалится, станет взрослой и совсем не то будет и т.д. Пишу вот опять слезы рекой. Вроде на свое взросление я так не реагирую, а вот на нее - так вообще крышу сносит.

 

Может конечно время пройдет и устаканится, но как то сейчас надо себя в руки взять

Сколько Вам лет?После 35 время полетит так,что сегодняшний ход покажется тихим.Хотя кто-то и до 60 живчиком скачет вместе с внуками..забейте на это,не устаканится ничего,просто забейте .

Бедный муж...

Ещё родите ребёночка)

Такое обычно у женщины у которой нет личной жизни ни с собой ни с мужем, она себя не отделяет от ребенка чем будет вредить и ему и себе. Это сожаление будто что-то большое уходит а на его месте ничего не остается. Стоит задуматься

Странно, такая болезненная привязанность. У вас нет своих интересов. Ограничена жизнь только ребёнком. Что же будет, когда выйдет замуж ваш ребёнок?))

Смиритесь с тем, что придётся стать одинокой, нищей, никому ненужной старушкой, жизнь заиграет новыми красками, и её верное направление станет очевидней.

Бедный муж...

он ещё есть?)) и то хорошо

все повторится)) только это уже внучка

Такое обычно у женщины у которой нет личной жизни ни с собой ни с мужем, она себя не отделяет от ребенка чем будет вредить и ему и себе. Это сожаление будто что-то большое уходит а на его месте ничего не остается. Стоит задуматься

 

Да, так и есть. Сегодня опять с утра реву, уже при чем второй раз.

вы позитива не прибавили. Успокоиться надо с какими то мыслями, здесь и сейчас. А я реву, реву и реву. Я вообще не так уж часто плачу, а тут прям прорвало. Водила же я ее в развивашку, не было вроде такого. 

когда ревете подымите глаза и подбородок вверх и держите, будто хочу смотреть на небо и слезопад постепенно прекращается) Физологически человек в грусти и слезах опускает голову а когда в радости и смехе наоборот подымает. Потому не давайте грусти доп. очков, держите голову выше)

Грустно, быстро летит время

интуиция подсказывает, жизнь пролетает впустую. это нормальное состояние, главное его ничем не глушить, а то получится как с паровым котлом: так боялись утечки пара, что заделали все щели; потом бах!

энергию, которую направляете на слезы и жалость к себе - направляйте впредь на любовь... всякий раз как пар грусти подойдет к выходу, просто направляйте его сознательно в понимание окружающих, в любовь.

сегодня начинала реветь страшное количество раз. Прям через каждый 15 минут. 

Голову задирала .

Направлять на любовь - это как?

Депрессия у меня короче. У меня в ПМС часто так бывает. Но тогда реву вечером один раз и недолго, засыпаю, а на утро как огурчик - а тут нет. 

Кажется что все изменилось резко. Что дочка изменилась в этот один день, стала резко прям взрослой, самостоятельной, во мне не нуждающейся. - мозгом понимаю , такого быть не может, но ощущения сильнее разума.

Были же какие то планы (поведу ее в школу, всего то 3 часа, займусь собой, домом, подработкой) - все внутри упало и ни на что настроения нет. Аппетит тоже пропал, кусок в горло не лезет.

Все еще вокруг "вот сейчас время полетит"...

а я и так не вижу впереди ничего радостного, у меня все на ней зациклено внимание сейчас. Но работала же немного, тоже не сидела ж с ней 24 часа в сутки, она сама играет, я работаю... а как те кто в сад отдал? Там на весь день, там вообще все мимо... не знаю даже что сказать. Странно все, эти чувства...

Понимаю что ребенку сейчас нужна спокойная я, для нее все это тоже ново, хоть и радостно. А я как рыба которую из воды на сушу и не понятно что делать. Дочке хорошо, впереди много интересного, нового - что, не могу за ребенка что ли порадоваться? Но сама ощущаю себя на все 80 лет и не вижу ничего светлого для себя... А как люди, которые одни живут, когда дети замуж выходят (зачем мне об этом думать то сейчас вообще?)

Хотя знаю, родить второго, заняться мужем, работой - но в данный момент не хочу вообще ничего...

У невропатолога, эндокринолога и психиатра были?

То что у вас происходит, далеко не норма и ваш ребёнок в последствии вам это покажет.

была у всех, у меня вегетососудистая дистония. На фоне приема препаратов у меня по ходу какой то гормональный сбой идет, молоко пошло (это в побочках было написано), думаю может это как раз и связано, меня так никогда не плющило

вчера общалась со своим психологом по телефону, очно не получилось попасть, она в больнице лежит. Говорит что все проблемы мои от того что остались незавершенные связи с мамой (мамы не стало 8 лет назад). Что я по прежнему чувствую себя ребенком. Что надо все это прорабатывать - но фактически она в больнице, хочется делать что то сейчас. Мне это все правда вообще далеко и не понятно.

 

Думаю, не сходить ли вообще к психотерапевту. Была уже вообще то. Выписали антидепрессанты, они мне не подошли. Невропатолог сказала что на таблетки у меня уже реакция такая очевидно, надо беседами как то восстанавливаться.

Эх... девушка )) радуйтесь, что в первый класс.... ))

не получается пока...

На фоне стресса уже обстрилась ВСД, хотя до этого было полегче. Дуриком не рыдаю уже, хотя честно признаться охота. Записалась снова к психотерапевту, через неделю только ближайшая запись. 

Аппетита по прежнему нет, вообще какая то разбитая по ощущениям. 

Отвела сегодня в школу, опять слезу на глазах подступили. Пришла домой, сделала комплекс упражнений цигун. Сейчас сяду поработаю. Уборкой займусь.

У невропатолога были?

была у всех, скоро опять пойду. Таблетки принимаю сейчас, уже месяц, на их фоне все и есть

всем привет. Решила отписаться в очередной раз. Все еще прибываю в растрепанных чувствах, была уже и у психолога и у психотерапевта. Выписали антидепрессанты, которые пока только вижу как кучу побочек, но пью. Говорят все стандартные фразы, но я все это и так знаю, от того что их кто то проговаривает мне не легчает. Вроде бывают дни когда я успокаиваюсь, нахожу аргументы, но с каждым новым днем меня так же накрывают все эти мысли и все по новой. Не получается жить сегодняшним днем, все мысли о каком то будущем. В общении с  дочкой деградирую в обратную сторону, хочу чтоб она была все время рядом (конечно мне это странно, жили же мы как то до этого момента, не привязывала я ее так, что происходит не знаю). Жду когда пройдет. Хотя честно говоря никаких моральных и физических сил на исправление ситуации. Все дела встали, не хочу ничего делать, все через огромные усилия. Не понятно мне все равно, почему я об этом раньше не думала, не парилась, а именно сейчас вот так длительно накрыло

Занять себя надо чем-то, чтобы получать радость от каких-то дел, общения. У вас загрузки мало. И слишком много времени для глупых мыслей.

 

Идите в спортзал, в бассейн, заведите собаку, цветы. Вашему сознанию нужна точка приложения, нужен объект любви и тема для постоянных позитивных переживаний. Нужно что-то, что вы будете любить и во что вкладывать свои душевные силы. А вот таблетки...может без них?

 

В идеале, конечно, ребенок. Или несколько детей. Я бы могла предположить, что вы как мама не реализовали себя полностью. Инстинкт остался, а дитя уже выросло и не нуждается в вас.