Позиция жертвы, как избавиться?

На работе один из начальников считет меня "козлом отпущения". Не иначе. Если я и коллеги допускают ошибки, то меня критикуют больше. Руководитель недоволен тем, как я излагаю свои мысли, общаюсь с клиентами и т.д. Объективно говоря, я знаю, что я хороший работник. Просто я не умею давать отпор, не умею себя защитить. Он это понимает и давит на меня. Я уже думаю о том, чтобы сменить работу. Но даже если я и сменю ее, все равно хочу избавиться от этого положения жертвы... Помогите советом, как начать действовать, как стать увереннее в себе, перестать быть девочкой для битья) 

Просто я не умею давать отпор, не умею себя защитить.

 

Это детское чувство. Поэтому нужно работать со своей детской историей. 

Это детское чувство. Поэтому нужно работать со своей детской историей. 

как? что делать? очень хочу измениться

вы никогда не давали отпор а теперь хотите научиться приемчикам и все исправить?

Мне очень понравилось, что Вы осознаете ситуацию и понимаете в чем дело. Большинство людей просто не понимают, что происходит. А поскольку Вы понимаете суть трудности возникшей, то по идее само поведение уже может измениться. 

Что будет если Вы дадите отпор? Вот здесь на этой работе. Подумайте, Вы все равно хотите ее сменить. Так почему бы не попробовать получить новый опыт защиты себя именно на этом месте. На новом уже этого страха не будет. 

Дело в том, что Вы и Ваш начальник отражаете друг друга. Он отражает Вашу позицию жертвы, а Вы отражаете его агрессивность, отсутствие ощущения границ. Вот и сошлись. Уверена, что и ему нет большой радости от того, что он агрессирует на Вас. Но это происходит снова и снова. 

Подумайте, вспомните последние ситуации, что Вы могли бы сказать? Как ответить? Только так, чтобы не было агрессии. Спокойно, с чувством уважения. Люди часто боятся даже просто заявить о своих границах, сказать "Мне это не нравится/не подходит". Но самое интересное, что окружающие действительно, как правило, чувствительны к таким даже легким отпорам. 

Недавно наблюдала ситуацию, когда сотрудница компании дала отпор руководителю. Руководитель постоянно на нее срывался, объясняя это тем, что при виде сотрудницы возникает дикое раздражение. И стоило ей дать руководителю отпор, как и она себя почувствовала намного лучше, и он получил хорошую обратную связь. Интересно, что сейчас они даже умудрились подружиться. 

Это Ваша жизнь и Вам выбирать как реагировать, действовать, строить отношения и в целом жизнь.

Если такие простые действия не помогут, то все может быть гораздо глубже. Тогда имеет смысл пройти несколько консультаций у психолога.

Успехов Вам!

Аналогичная ситуация. Не умею, не научили, не знаю как правильно действовать, отвечать, давать отпор в случае, если на тебя давят на работе, или как выразились делают "девочку для битья". К тому же и я параллельно занимаю по привычке позицию жертвы.

Да, к сожалению, роль жертвы чуть ли ни у каждого в наше время. Потому что это удобно. Но не для жертвы. И важно понять от куда ноги растут. Найти тот первоисточник роли, выявить вторичные выгоды, если они есть и снять все запреты на нормальное выражение своих желаний и чувств. Конечно, работа не из легких, но если хочется жить своей жизнью, то это вполне возможно! Главное начать ;-)

выявить вторичные выгоды

это что такое, например?

снять все запреты на нормальное выражение своих желаний и чувств.

появляется желание послать человека куда подальше, это как трактовать? разрешаю?

Вторичных выгод у жертвы может быть несколько. Например, когда я жертва, меня жалеют и кормят плюшками, или когда я жертва, то другие чувствуют себя виноватыми и опять же кормят плюшками. Еще вариант, пока я жертва, то я могу ничего не делать, не менять в своей жизни, ведь я жертва. 

 

появляется желание послать человека куда подальше, это как трактовать? разрешаю?

 

Желание послать просто так не появляется. Скорее всего, человек нарушает Ваши границы. И этим самым вызывает агрессию. Как правило, мы эту агрессию подавляем, улыбаемся и машем. А этот человек не получает нормальной обратной связи. 

Послать, конечно, не всегда вариант (хотя и не исключается), а вот в спокойной манере сказать, что мне это не подходит, я хочу поступить иначе, отвечу на ваш вопрос позже, мне надо подумать - это вполне конструктивно. И не бояться реакции окружающих. Ведь все мы, даже зная о границах, рано или поздно их снова и снова проверяем. Ничего страшного в том, что Вы обозначите свои. 

Ведь все мы, даже зная о границах, рано или поздно их снова и снова проверяем.

я, зная о ваших границах, всё равно проверяю их? Правильно я понял?

 

 

я, зная о ваших границах, всё равно проверяю их? Правильно я понял?

Каким образом?

А если человека с привычной позицией жертвы ставят начальником? Каков прогноз и как именно ему работать над собой? Например, как быть в авторитете у молодых очень работоспособных коллег, критически настроенных, но не имеющих достаточного кругозора в профессии?

Каким образом?

это я спросил вас, я правильно вас понял или нет? я не понял ваше сообщение

Вот мне тоже интересно, как давать отпор , с одной стороны понимаю как и понимаю что надо себя преодолевать и защищать свои границы, а с другой все равно делая это, я не чувствуюсебя уверенно и спокойно так, как это умеют уверенные в себе люди. Но я считаю лучше так, чем никак не делать. Пусть через тяжело, но замтупаться за себя.я думаю должны быть какие-то способы этому научиться кроме как сессии с психологом. Самостоятельно имею в виду

Не знаю кому как, а мне помогло не чувствовать себя приниженно, когда я, долго общаясь с человеком по телефону и представляя его весьма внушительным, вдруг встречала его лично. Как правило, люди оказывались либо просто плохо одетыми, либо с дряблой фигурой, жалким или противным лицом. И мои представления о таком человеке становились мне самой смешны.

Если воспринимаешь начальника фигурой более значимой и весомой, чем ты сам, то и отстаивать свои интересы на равных сложно. Присмотритесь внимательно к нему. Можно найти множество нюансов, которые кричат о его проблемах, слабостях и его неуверенности. Каждый из нас всего-лишь человек. Кого-то жена дома чморит, у кого-то и жены вовсе нет, так что даже рубашку погладить или дырку зашить некому. И то, что они раздуваются от важности на работе перед подчиненными- это всего-лишь фарс. Маска. А сними маску- что останется?

Можно, кстати, попробовать "снять маску" с собеседника. Мысленно переодеть его в пижаму или растянутые "треники", а на ногах представить тапки с рваными носами. То есть представить его в другой обстановке и другой одежде.

А если человека с привычной позицией жертвы ставят начальником? Каков прогноз и как именно ему работать над собой? Например, как быть в авторитете у молодых очень работоспособных коллег, критически настроенных, но не имеющих достаточного кругозора в профессии?

Я вижу тут 2 момента:

1. Начальник в позиции жертвы

2. Управление коллективом.

С каждым пунктом отдельно работать. 

Позиция жертвы - это самоанализ или работа с психологом.

Управление коллективом - это тренинги или чтение книг и практика. 

Каков прогноз по начальнику с позицией жертвы, но не готового с этим работать?

1. Провокация агрессии со стороны подчиненных. Что в итоге будет приводить к увольнению за агрессию.

2. Невозможность проявить лидерские качества и повести за собой и снова агрессия на подчиненных, что они не слушаются.

3. Отстранение личного и проработка темы управления людьми - личностный рост и сплоченный коллектив.

Не думаю, что можно дать 100% прогноз, но общие какие-то моменты быть могут. Но очень много зависит от коллектива, системы, самого человека и т.д.

это я спросил вас, я правильно вас понял или нет? я не понял ваше сообщение

Да, Вы все равно можете периодически мои границы проверять. 

Например, из жизни детей

Ребенок знает, что к папе лучше не подходить с какими-то вопросами, он идет к маме. Но если с мамой не вышло решить ситуацию, то он снова попробует этот вопрос проработать с папой, то есть по сути еще раз проверит его границы. А вдруг на этот раз сработает. 

Вот мне тоже интересно, как давать отпор , с одной стороны понимаю как и понимаю что надо себя преодолевать и защищать свои границы, а с другой все равно делая это, я не чувствуюсебя уверенно и спокойно так, как это умеют уверенные в себе люди. Но я считаю лучше так, чем никак не делать. Пусть через тяжело, но замтупаться за себя.я думаю должны быть какие-то способы этому научиться кроме как сессии с психологом. Самостоятельно имею в виду

Да, у меня на эту тему есть видеостатья, можно в интернете найти. Там есть рекомендации. В текстовом виде тоже есть этот материал. 

Конечно, можно и самостоятельно. 

Действия вашего начальника проистекают из его слабости - вместо объективной критики (если исходить из того что доля вашей вины эквивалентна доле вины ваших коллег), он выбирает того кто ему не станет возражать.

Он боится отпора, этот человек плохой руководитель. 

Не знаю кому как, а мне помогло не чувствовать себя приниженно, когда я, долго общаясь с человеком по телефону и представляя его весьма внушительным, вдруг встречала его лично. Как правило, люди оказывались либо просто плохо одетыми, либо с дряблой фигурой, жалким или противным лицом. И мои представления о таком человеке становились мне самой смешны.

Абсолютно с Вами согласна. Именно самоощущение помогает нам эти границы установить. Если внутри нет осознания границ, то и снаружи это никто не почувствует. 

Достаточно понаблюдать за людьми, которые держат дистанцию. 

Они спокойны, они не боятся сказать, что им что-то не подходит. Причем они это делают настолько просто, что даже мысли не возникает, что может быть иначе.

Я однажды наблюдала ситуацию, когда одной девушке предлагали сотрудничество. Она совершенно спокойно сказала "Спасибо, мне это не подходит, я давно это поняла". После чего все вопросы отпали и дальнейшие уговоры и нарушение границ моментально прекратилось. Потому что она сразу дала понять, что с ней этот вопрос не пройдет. Хочется отметить, что предлагающий часто нарушал границы других людей, постоянно проверял их. А тут даже такой "бывалый" опешил и тут же завершил разговор.

Был ли конфликт? Нет. Были ли потом неприятные разговоры? Нет. Один сказал, другой принял. Вот и все.

И это именно про то, что у человека есть понимание, где начинаются его личные границы. 

Личные границы чрезвычайно сложно уловить. Скажите, насколько успешно можно говорить с человеком с самомненим о том, что он не прав или прав не совсем. ( с начальником, с учителем, с родителем своим) ? Только не особо дорожа своими границами можно затерять такой разговор, ибо военных действий не избежать. Они воображают, что их самомнение и есть их граница.