Отношения с родственниками мужа

Добрый день!

Уже обращалась за советом с похожим вопросом, но теперь хочу рассмотреть другие аспекты.

Проблема в том, что у меня не клеятся отношения с семьёй мужа.

Мы с моим мужем живём отдельно, в моей квартире, а его родители и семья брата живут сейчас на даче.

Брат строит там себе дом, а родители живут в старом до наступления холодов.

Муж очень их всех любит, особенно с мамой тёплые отношения. Звонит ей каждый вечер.

По выходным муж настаивает на том, чтобы мы ездили к ним на дачу повидаться, и после каждой такой поездки я как выжатый лимон. Попробую подробнее описать свои чувства.

Меня смущает следующее:

1) Мне сложно общаться с братом и его семьёй. Брат такой человек, что он постоянно всех подкалывает, и меня это бесит, я хотела бы, чтобы ко мне и к мужу относились по-другому, с уважением. Он совсем не такой, как мой муж: активный, как мне кажется, хитроватый, себе на уме (вот одно из его высказываний: "Я понял, что нужно получать выгоду от всех – от друзей, родственников, от коллег...").  Кроме того, он жутко хвастливый. Хвастается тем, что строит дом, что у него уже двое детей, что он на работе халтурит и дополнительные деньги за это получает. Вообще ведёт себя очень самоуверенно и всячески подчеркивает, что его брат не такой, как он. Меня такие люди всегда очень раздражали. Я люблю в людях застенчивость, скромность, интеллигентность – всё это есть в моём муже. Саму меня так воспитали, что нужно быть скромнее, не особо хвастаться. В обществе семьи брата я же не чувствую своих сильных сторон, их как бы никто во внимание не принимает (а мне есть чем гордиться, как мне кажется: я училась за границей, знаю языки, всегда работала по профессии, вместе с родителями купила квартиру). Каждый раз, когда мы к ним приходим, она начинает обычно чем-то в очередной раз хвастаться: что он успел сделать в доме за это время, какие у него умные дети – умнее сверстников, – что он в командировку в Германию едет и т.д. О моей работе, вообще о наших делах почти никогда не спрашивает. Все темы его разговоров ограничены домом, зарабатыванием денег, сплетнями о его друзьях и детьми. Обсуждать то, как мы, например, сходили в музей или в театр, никто не будет, а я привыкла именно к таким разговорам. 

2) Жена брата, когда мы приезжаем, нам как гостям внимания не уделяет. Все разговоры с ней инициирую я, сам она никогда не подойдёт и не заговорит первой. Муж оправдывает такое поведение её северным характером, сдержанностью, а для меня это просто жуткая невоспитанность. Пример: сегодня приехали к ним посмотреть на второго ребенка, недавно родившегося. Жена брата возилась на кухне, пока мы ребенка смотрели, а потом поставила на стол обед, позвала мужа и старшую дочь. Они сидят обедают, а мы с мужем присели на диван, и нам даже никто не предложил поесть. Сказать, что для меня это дико – ничего не сказать. Уточню важный момент: я приехала в этот город с юга, и в моей семье элементарное гостеприимство обязательно, независимо от того, как ты на самом деле к человеку относишься. Если ко мне пришёл гость, а его и угощу, и внимание ему уделю. И это нормально!!! Муж находит и тут оправдание такому поведению, говорит, что они люди северные, у них нет этого показушничества, и, кроме того, мы типа не в гости пришли, это же семья брата, тут все свои и нечего церемоний устраивать. Я не понимаю этого! Это ведь просто отсутствие воспитания. 

Внешне всё у нас нормально. Никому, кроме мужа, я никогда о своём недовольстве не рассказывала. Он защищает свою семью, говорит, что все они добрые, хорошие, меня любят. Я же мало того, что не получаю удовольствия от общения с ними, ещё и переживаю, что будет, когда у нас с ним будут дети. Мне кажется, что его брат завистлив. Он будет пытаться всегда показать, что его дети круче и лучше. Я очень болезненно к этому отношусь.

О родителях мужа: мама у него довольно мягкая по характеру, пассивная. Сейчас брат с его женой там просто рулят. 

Родители ко мне нормально относятся, но тоже чувствуется другой менталитет, который меня напрягает. 

Вопрос к форумчанам: как общаться с такими людьми (в первую очередь имею в виду брата мужа и его жену)? Как себя вести, чтобы не чувствовать себя слабой? У меня ощущение, что они увидели во мне изначально воспитанную, скромную девочку, и им это как бы выгодно. У меня муж очень мягкий человек, и я тоже проявила себя скромной. Как поставить себя в такой семье, чтобы в будущем не было ни ссор с этим людьми, ни проблем в связи с наследством (я об этом тоже думаю, потому что вижу прагматичность брата и, напротив, слабохарактерность мужа)?

К слову ещё скажу, что моя мама тоже все эти черты заметила в брате и вообще в семье мужа (особенно отсутствие гостеприимства). Были даже мысли о разводе в связи с разницей менталитетов, отношения моих родителей к этой семье. 

Очень переживаю из-за этого. Помогите, пожалуйста, разобраться и подскажите, как себя вести.

1) можно над братом мужа так же прикалываться, бей врага его же оружием

2) как и не обращать внимание на жену брата

но делать это не показушно, а искренне для себя понять, что эти люди гроша ломанного не стоят и расслабиться

Я пытаюсь тоже шутить над ним, но у меня это не особо получается. Чувствую, что обижаюсь на него. Например, сегодня муж показал им с женой приобретение - очки для 3D-фильмов и сказал в шутку, что это очень модно и должно быть у каждого сейчас. На это брат сказал, что им такое не нужно, а он типа маленький ещё, дурачок. И меня спросил: "Правда, ты ведь тоже так думаешь?". И такие подколы в отношении мужа очень часто. Меня это обижает. Его как будто не уважают. Я говорила ему об этом, а он отвечает, что у брат такой человек, абсолютно над всеми шутит. И что я слишком серьёзно всё воспринимаю.

На жену тоже решила особого внимания не обращать. Раньше пыталась разговорить её, но мне это тоже сложно, потому что тем общих особо нет. Детей у меня пока нет, а она только этим и занята. Но мне всё равно обидно. Какая это семья, если в ней не общаются нормально : (((

подружитесь с ними - примите их такими какие они есть. это вам облегчит жизнь.

Я пытаюсь тоже шутить над ним, но у меня это не особо получается. Чувствую, что обижаюсь на него. Например, сегодня муж показал им с женой приобретение - очки для 3D-фильмов и сказал в шутку, что это очень модно и должно быть у каждого сейчас. На это брат сказал, что им такое не нужно, а он типа маленький ещё, дурачок. И меня спросил: "Правда, ты ведь тоже так думаешь?". И такие подколы в отношении мужа очень часто. Меня это обижает. Его как будто не уважают. Я говорила ему об этом, а он отвечает, что у брат такой человек, абсолютно над всеми шутит. И что я слишком серьёзно всё воспринимаю.

 

На жену тоже решила особого внимания не обращать. Раньше пыталась разговорить её, но мне это тоже сложно, потому что тем общих особо нет. Детей у меня пока нет, а она только этим и занята. Но мне всё равно обидно. Какая это семья, если в ней не общаются нормально : (((

Проблема не в них, проблема в вас. К примеру, на его брата можно обижаться,а можно думать про себя - во дурак

согласны? вам просто нужно понять,почему мнение брата и его жены для вас и вашего мужа так значимы,какое больное место у вас они пробивают?

вот и все. 

 

1) Мне сложно общаться с братом и его семьёй. Брат такой человек, что он постоянно всех подкалывает

так а вы ему так и скажите:

- ты чего меня подкалываешь?

(уклон на то, что вам это не нравится и если он опять так сделает - то получается он злой и наглый человек, не может уняться и намеренно вам вредит) - а это уже дает полное право уйти от такого человека и не пересекаться с ним вообще, т.к. так поступают только враги.

если кто-то то со стороны станет объяснять вам, что мол - не обращайте внимания, он так шутит или тому подобный бред.

отвечайте так:

- я понимаю, но мне это неприятно. я же попросила его так не вести себя.

если в дальнейшем увидите хотябы намеки на подколку - больше не присутсвуйте в этих ситуациях.

_______

родственники должны поддерживать и давать радость друг другу в общении,

если же они делают наоборот - это абсурд.

идите от них подальше с чистой совестью.

не ходите к нему вообще.

пусть перед стенкой хвастается.

тут ведь никто не виноват, просто хвастаются обычно те, кто в глубине ощущает свою ущербность.

так они неосознанно заглаживают её в себе.

1) можно над братом мужа так же прикалываться, бей врага его же оружием

2) как и не обращать внимание на жену брата

 

но делать это не показушно, а искренне для себя понять, что эти люди гроша ломанного не стоят и расслабиться

не поможет.

он - энергетический вампир и питается такими эмоциями.

против таких одно оружеее - игнор. работает отлично 100%.

на любое хваставство должна быть холодная реакция, мол "что ты тут распинаешься никому это не интересно.."

и лучше почаще таких людей игнорировать,

не пересекаться с ними вообще и умно ссылаться на занятость и дела.

нельзя им потакать.

он похвастался, а вы в ответ: "понятно.." и пошли по своим делам,

тогда он в глубине души поймет, что это он дурачок.

подружитесь с ними - примите их такими какие они есть. это вам облегчит жизнь.

дружить надо с теми с кем нравиться общаться.

а с такими дружить впринципе абсурдно.

хорошие отношения на расстоянии поддерживать - это да. но дружить.... а себя и свое время не жалко на такое тратить?

так и есть - с ними вы приобретаете слабость.

а сила всегда приобретается с друзьями, с кем приятно и хорошо вместе и с кем нравиться общаться.

вот таких найдите и с ними лучше дружите.

 

дружить надо с теми с кем нравиться общаться.

а с такими дружить впринципе абсурдно.

хорошие отношения на расстоянии поддерживать - это да. но дружить.... а себя и свое время не жалко на такое тратить?

семейные отношения это тоже политика. родственников мужа не обойдёшь не объедешь... это надо понимать и действовать стратегически.

семейные отношения это тоже политика. родственников мужа не обойдёшь не объедешь... это надо понимать и действовать стратегически.

смотря какая зависимость от них..

поддерживть хорошие отношения - надо вообще со всеми родственниками,

но это не означает что надо вместе чаепитие устраивать.

как бы там оно не было - чувствовать себя плохо, но продолжать контактировать с такими людьми - это саморазрушение.

какая тут политика, если свое здоровье - дороже.

смотря какая зависимость от них..

поддерживть хорошие отношения - надо вообще со всеми родственниками,

но это не означает что надо вместе чаепитие устраивать.

как бы там оно не было - чувствовать себя плохо, но продолжать контактировать с такими людьми - это саморазрушение.

какая тут политика, если свое здоровье - дороже.

а не надо чувствовать себя плохо. надо в человеке увидеть человека. кому сейчас легко...Любое поведение чем -то обусловлено и брат не сам себя родил...

" Саму меня так воспитали, что нужно быть скромнее, не особо хвастаться." - а сейчас уже взрослой ,Вы можете сама решить, как надо себя вести  где и как?

а не надо чувствовать себя плохо. надо в человеке увидеть человека. кому сейчас легко...Любое поведение чем -то обусловлено и брат не сам себя родил...

" Саму меня так воспитали, что нужно быть скромнее, не особо хвастаться." - а сейчас уже взрослой ,Вы можете сама решить, как надо себя вести  где и как?

Вот вы странные люди...

Скромный человек помощи просит, причем говорит, что его обижаю и сил не хватает справляться... а вы не поддерживаете? Ну не сволочи?

Злые какие...

Основная Цель человека в жизни - это чувствовать себя хорошо и набираться сил. Человек же скромный он нравственно на уровень выше, чем всякие хвастуны, но в общении иногда может оказаться слабее.

Так нравственного человека поддерживать надо.

Спасибо за Ваше мнение! Делаю для себя вывод, что:

а) нужно относиться к подколам и хвастовству равнодушно (игнорить);

б) стараться не так часто общаться;

в) несмотря на всё это не портить отношения.

То есть нужно отстраняться внутренне от этих людей. Это, конечно, не просто. Сочетать такой подход с хорошими отношениями сложно.

Я привыкла, что хорошие отношения = доверие = доброжелательное общение = позитив. Тут такая схема не работает. Получается только, что 

я подстраиваюсь под них, ставлю себя ниже. 

Как же сделать так, чтобы вроде бы и отстраняться, чтобы себе не вредить, и в то же время сохранять нормальные отношения? На ДР и другие праздники всё равно придётся ходить, да и так просто посещать.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Вы вышли замуж вот за такого мужчину - мягкого, застенчивого непротивленца. Если он позволяет брату называть его дураком, не уважать и выставлять шутом, то так было до вас и так будет. А ваш статус в этой семье всегда будет соответствовать статусу мужа. Полагаю, вы вполне здраво опасаетесь, что ваших детей и вас будут ущемлять. И вам уже дискомфортно, а ведь вы только начинаете семейную жизнь.

Совет. Не спешите с детьми, присмотрись к мужу повнимательнее. Может ваша мама была права и он вам не пара?

б) стараться не так часто общаться;

...

 

Как же сделать так, чтобы вроде бы и отстраняться, чтобы себе не вредить, и в то же время сохранять нормальные отношения? На ДР и другие праздники всё равно придётся ходить, да и так просто посещать.

верное решение - поменьше общаться с его родней.

заведите себе с мужем какое-нибудь совместное хобби,

друзей, с которыми можно приятно провести время.

а к родне ездите только на их др да на рождество,

плюс еще на др мужа будете их приглашать - и достаточно. 

и поменьше рассказывайте своим родственникам 

о своих отношениях с мужем. в общем, отсоединяйтесь

от родителей и прилепляйтесь друг к другу.

с детьми только не торопитесь - вдруг один из вас

окажется не готов отцепиться от маминой юбки..

В чужой монастырь со своим уставом не ходят.

Вы вышли замуж вот за такого мужчину - мягкого, застенчивого непротивленца. Если он позволяет брату называть его дураком, не уважать и выставлять шутом, то так было до вас и так будет. А ваш статус в этой семье всегда будет соответствовать статусу мужа. Полагаю, вы вполне здраво опасаетесь, что ваших детей и вас будут ущемлять. И вам уже дискомфортно, а ведь вы только начинаете семейную жизнь.

Совет. Не спешите с детьми, присмотрись к мужу повнимательнее. Может ваша мама была права и он вам не пара?

Обидно было бы разводиться из-за родственников. Если бы муж пил, изменял, тунеядцем был или ещё что-такое, тогда всё понятно. Но когда человек порядочный, добрый, любящий, но семья его не нравится, разводиться странно. К тому же, мне 30 лет. Совсем нет уверенности, что найду кого-то лучше. Скорее всего, это будет человек с какими-то другими проблемами, и не факт, что я с ними смирюсь. Поэтому и пытаюсь найти компромисс. 

Ещё есть один такой интересный момент, может, правда, не для этого форума. У моей мамы тоже были проблемы с семьей папы – с его мамой и сёстрами. Сначала мама пыталась наладить отношения (подарки, внимание, хорошее отношение), потом поняла, что людьми движет эгоизм и перестала общаться с ними. С бабушкой общался только папа. У меня такое ощущение складывается, что в моей семье история повторяется как непройденный мамой урок. Типа мне дали задание найти компромисс в отношениях с теми, кто тебе не близок, кто не особо нравится, но кого надо полюбить, чтобы исправить ошибку предков. Как вы думаете, возможно такое?

И ещё добавлю тоже не совсем в тему этого форума: перед замужеством я за компанию пошла с подружкой к одной ясновидящей. Показала ей фото мужа и спросила, какие могут быть с ним отношения. Она всё очень верно про него рассказала, про его характер, сказала, что парень хороший. Но семья у него отличается от нашей, и если я подружусь с ними, то всё будет хорошо. В противном случае могут быть проблемы в отношениях. Я тогда это всё не очень всерьёз приняла (подумала:  "Ну что тут такого, естественно, нужно хорошие отношения налаживать. У меня это точно получится"). А теперь иногда вспоминаю её слова и думаю, что, может, это было не случайное предупреждение.

верное решение - поменьше общаться с его родней.

заведите себе с мужем какое-нибудь совместное хобби,

друзей, с которыми можно приятно провести время.

а к родне ездите только на их др да на рождество,

плюс еще на др мужа будете их приглашать - и достаточно. 

и поменьше рассказывайте своим родственникам 

о своих отношениях с мужем. в общем, отсоединяйтесь

от родителей и прилепляйтесь друг к другу.

с детьми только не торопитесь - вдруг один из вас

окажется не готов отцепиться от маминой юбки..

С детьми не торопиться уже времени не так много (( Нам 30 и 36.

Ах, я люблю в людях скромность...

Ах, я привыкла обсуждать музеи и театры

Ах, я вся интеллигентная, знаю языки,

Ах, я такая воспитанная, дальше некуда

Чисто звИзда

А они такие растакие на меня внимания не обращают, моей работой не интересуются, еще и шутить смеют

Спеси поубавьте, автор

Ах, я люблю в людях скромность...

Ах, я привыкла обсуждать музеи и театры

Ах, я вся интеллигентная, знаю языки,

Ах, я такая воспитанная, дальше некуда

 

Чисто звИзда

 

А они такие растакие на меня внимания не обращают, моей работой не интересуются, еще и шутить смеют

 

Спеси поубавьте, автор

Мне не кажется, что здесь есть спесь. Понимаю, что могу показаться снобом, но я не веду себя так, поверьте. Просто попыталась объяснить, что меня беспокоит, честно всё описать. 

Мне не кажется, что здесь есть спесь. Понимаю, что могу показаться снобом, но я не веду себя так, поверьте. Просто попыталась объяснить, что меня беспокоит, честно всё описать.

 

Понимают.

И логично, что у них нет рвения с вами особо общаться и вами интересоваться

А что обо всем этом думает ваш муж? Он любит брата, восхищается им, он любит с ним общаться? Если , да, то как вы его оторвете от его семьи? Этож будет дилемма: вы или они? И почему он так поздновато женился? Был уже в браке?

А что обо всем этом думает ваш муж? Он любит брата, восхищается им, он любит с ним общаться? Если , да, то как вы его оторвете от его семьи? Этож будет дилемма: вы или они? И почему он так поздновато женился? Был уже в браке?

Муж убеждает меня, что я слишком серьёзно ко всему отношусь, что брат со всеми так шутит, у него такой образ что ли. Была, кстати, свидетелем, как он правда друзей очень близких так подкалывал (девушку насчет того, что ей уже ой как много лет). Мне показалось это очень обидным. Муж и говорит, что я слишком обидчива, что нужно мне самой над ним стебаться. Он, кстати, тоже это делает. Но у него как-то по-доброму, по-умному получается. 

Женился он в 34 года. Ну вроде для мужчины не так уж и поздно. Долго искал подходящую девушку. Много с кем встречался, но то его что-то не устраивало, то их. Кстати, он мне всё припоминает одну девушку, которая чуть ли не влюбилась в его семью. Как бы приводит мне её в пример. В браке до этого никто из нас не был.

Муж убеждает меня, что я слишком серьёзно ко всему отношусь, что брат со всеми так шутит, у него такой образ что ли. Была, кстати, свидетелем, как он правда друзей очень близких так подкалывал (девушку насчет того, что ей уже ой как много лет). Мне показалось это очень обидным. Муж и говорит, что я слишком обидчива, что нужно мне самой над ним стебаться. Он, кстати, тоже это делает. Но у него как-то по-доброму, по-умному получается. 

 

Это называется - обесценивает чувства, брат - всё, а вы со своей тонкой душевной организацией дура, не умеющая стебаться, в отличие от какой-то там Маши, которая за него замуж не пошла.

Так все-таки,  я про "меня воспитали такой" - а Вы сможете не по-воспитанному,а как  хочется жить? Если выяснится, что можно  жить и по-другому ии быть счастливым?