Внутренний страх высказать свое мнение.

Доброе время суток, Антонина. Я сейчас занимаюсь тем, что анализирую свою жизнь, потому что хочу многое изменить внутри себя, чтобы стать более решительным и раскрепощенным, любопытным и смелым как тот ребенок, которым я был когда-то. На данный момент мне 25 лет. В детстве меня воспитывали дедушка с бабушкой в основном, т.к мать работала на работе к которой у нее душа не лежала, а отец бросил семью в мои 1,5 года, по причине, как говорит мама, что она мне уделяла времени больше, чем ему. С его родственниками так же пропал какой либо контакт и как я понял интереса в мою сторону никогда и не было, возможно они не приняли мою мать как жену своего сына, в этом я особо не разбирался. Все время я проводил с бабушкой и дедушкой, с мамой ходил в гости, так же у нас часто собирались двоюродные родственники. Мать искала себе мужчину и я был конечно же участником данного процесса, были и хорошие и плохие, еще до 6 лет, насколько помню видел как мать получала в глаз от пьяного ухажёра в его доме, на тот момент я плакал в обнимку вместе с ней и думал о том что вырасту и он за все заплатит, были и хорошие и когда они покидали наш дом, я грустил и плакал и не хотел чтобы такое происходило, помню писал письмо ухажеру, чтоб все не происходило так как происходит ибо он мне был приятен. Учился в то время я все же хорошо, благодаря тому что всегда прорабатывал темы с бабушкой, которая по образованию педагог, дед же научил всему мужскому... В школе я себя вел как раскрепощённый ребенок, меня мало что смущало, я мог всегда ответить за свои слова. Если нужно было постоять за себя то я принимал твердую стойку и дрался, не давая себя в обиду. Воспитание мне давали именно мои бабушка с дедушкой и драки они конечно не поощряли, но и не запрещали т.к это был такой возраст. От них я ощущал огромнейшую поддержку. Потом у мамы наладились отношения с одним мужчиной и по началу я приезжал на выходных к ним, потом мы стали жить, мать на тот момент уже перестала работать и жили мы на деньги ее нового ухажера... Мои бабушка с дедушкой относились к нему хорошо, как и он к ним... Мое отношение к нему тоже было вполне хорошим, как я сейчас рассуждаю, он его просто купил пока я был мал и глуп... Конда я начал жить с ними мои оценки стали ниже тк переход из младшей школы, со мной дома заниматься стали реже, чем когда я был с бабушкой и дедом, был больше отдан себе сам, начинал где то хитрить чтобы сбежать на улицу и играть с другими детьми. Со временем отношение ее ухажера ко мне стало меняться, он почувствовал себя уверенней, начал меня ругать тоже ругать только за другие проступки, для него было нормально на меня наорать что я пришел с разодранными коленями, подколы что ч ходить нормально не могу и прочее. После того как мама забеременела, он попросил его называть папой т.к будет неправильно если родится ребенок и он его будет в дальнейшем называть папа, а я, его старший брат, буду называть дядей. Он часто пил, это не мешало достатку, когда он пил он был более мягкий и признавался в искренней любви ко мне, но когда он трезвый и особенно после того как приходил с работы, после того если ему начальство устроило разгон он хорошо отрывался на мне и на маме, его все бесило. Помню я пришел с улице с поцарапанным об ветку лицом и он мне выдал фразу "чтоб я больше домой в таком виде не приходил", я стал огребать не только словесно, но и физически за то что делаю не так как ему надо... Бывало когда я весь в слезах и знаю что был прав, а он мне просто не поверил, после разговора с матерью он подходил ко мне и извинялся и я его прощал, во многом благодаря тому что не хотел чтобы это сказалось как то на маме, потому что он отрывался на всех. Чтобы не конфликтовать с ним я стал старать все делать как он говорит, но от него поддержки все равно не было, что очень задевало. Когда я получил права на вождение, он перестал машину водить вообще, везде если куда ему надо было ехать, возил его я. Когда я первый раз попал в ДТП почти возле дома, его не было рядом, в ДТП я был прав, но не знал что делать и позвонил чтобы он пришел и помог мне, на что услышал ответ "разбирайся сам", я разобрался то сам, но когда восстанавливали машину он постоянно упрекал меня, что я все сделал не так, вплоть до того что СТО неправильное выбрал. Любые мои несогласия с его мнением, не только касательно того ДТП, воспринимались жестко и спор всегда заканчивался его словами "короче я сказал так! Все!". Когда умерли мои бабушка с дедушкой я потерял какую либо защиту вообще и если после ссоры с ним я мог прийти к ним, то теперь мне некуда было податься чтобы отойти. Он мне запрещал гулять допоздна вплоть до того момента когда я переехал из родительского дома и стал жить отдельно, его слова были таковы "позже 12 можешь не приходить вообще", позже сменилось на "позже 10"... С возрастом он становится только раздражительнее и на мне это сказывалась. Сейчас хронология немного изменится, т.к я хожу по воспоминаниям и пытаюсь больше раскрыть тему. На любой вопрос противоречащий его мнению, даже просто просьба объяснить "почему?", воспринималась агресивно и он отвечал "короче чо ты споришь, я сказал что так надо и все!", где он был прав, где то нет, я уже понимал что лучше делать так, как скажет он... И это очень отражается на мне сейчас, я перестал выражать свое несогласие с любым взрослым человеком, это уже стало работать во мне как установка. Я сглатываю этот ком, а позже очень нервничаю, что не проявил своего Я, ведь ситуация могла повернуться иначе. Мне сейчас 25 лет, у меня родился ребенок и я не хочу дать ему это боязнь в дальнейшем, потому как он будет видеть во сне пример, я хочу поменять себя. Читаю Д. Майерса "социальная психология" и понимаю что как же он меня закрыл в себе. Мне сейчас приятнее быть одному, я постоянно думаю как изменить себя, вернуться к самоуверенности, не бояться споров и отказов. После того как я окончил 9 классов я не знал даже куда пойти учиться дальше, как раз в это время умерла бабушка, не было мужской поддержки от отца и я просто пошел по течению. В 18 лет когда я стал учиться и работать, он говорил что я выбрал плохую работу, что там мало платят, хотя на тот период я зарабатывал те деньги на которые мог купить себе что либо и пойти в ночной клуб к примеру, началась более взрослая жизнь, я устроился к нему га работу и стал зарабатывать неплохие деньги, не благодаря блату, а своему уму, но тут начались проблемы работа-дом, дом-работа, а именно, если его что либо неустраивало дома он предъявлял мне на работе, а дома отчитывал за работу, и было ко мне всегда предвзятое отношение недели к остальным его работникам которые позволяли пить водку на рабочем месте. Чего я конечно себе не позволял и в принципе не позволю... В это время я стал пить после работы, от того что постоянно был на нервах после того как он выплеснет свой негатив на меня, даже работники прикалывались мол "бить своих чтоб чужие боялись"... После работы, живя с родителями я появлялся дома не позже 12 либо не появлялся вообще... Потом завели собаку, которая лаяла по приходу и мне сказали чтоб я приходил не позже 10, тк он просыпается от лая... Позже у меня начались изжоги... Нервы, изжоги, болела поджелудочная... Я съехал и стал жить отдельно тк это было невыносимо...но все так же продолжалось, он обсуждал мои отношения с девушкой, мог бросить обидные фразы... Потом я и уволился с работы... Ушел на другую, восстановил нервы, в момент все изжоги прошли и стал менее нервным... Но до сих пор мне сложно противоречить вышестоящим людям, хотя я знаю что это бы помогло мне в жизни, я понимаю что лучше держать человека запуганным, чем с ним спорить и вот это как раз был его конек, он знал чем он может повлиять на меня и использовал это на все 100%. Когда дал мне машину, то постоянно забирал ключи если я дома появлюсь позже на пол часа или если прокачу в ней друзей, то было общение типа такого

Он-Кого ты тут возишь, чо сидение так опущено.

Я-Да с друзьями вчера прокатились

Он-Придешь домой, ключи на полку положишь.

Я-А что в этом такого?

Он-Короче ты чо не понял? Я сказал придешь - ключи на полку.

Я знаю что мне надо меняться и я хочу поменять себя, но как в тумане, не знаю даже за что браться. Раньше убежал от проблем и мне это хоть как-то компенсировало потерю нервов, но сейчас оставшиеся установки дают о себе знать и я понимаю, что их надо решать, но не могу вымолвить слово в споре, начинаю нервничать, в голове появляется каша, вопросы самому себе "может я не прав?", хотя потом понимаешь, что был же все таки прав, но не отстоял свою точку зрения, оказался сломленным. Помню на его юбилей, который он отмечал в ресторане, я заболел, мне было плохо, он мне тогда сказал "ты как обычно меня подставил, заболел специально..." После этих слов мне пришлось идти в больном состоянии. Даже в день свадьбы он меня отчитал что мы задержались в туалете на 15 минут, чтоб поправить костюмы, платья, прически перед входом, после катаний, в зал он позвонил и накричал что "слушай мы долго тут будем ждать вас, стоят взрослые люди и ждут пока вы там соберетесь". Я пишу это и чувствую себя тряпкой, но осознание того, что это все же может помочь дает мне силы.

 

1. Больше всего я боялся в детстве что отчим… покинет семью как и предыдущие, потом появилась все же стабильность и, все в том же детсве я боялся, что меня не примут

2. Я не могу забыть как… меня резко отрезали от моего мнения, что в любой ситуации я по стандарту не прав, даже если и мог быть прав

3. Было так унизительно когда… я снимал деньги с банкомата, а банкомат заглючил и не выдал сумму, но списал ее с карты, мне предъявили что я лгун и несколько раз переспросили, прежде чем позвонить в банк и разъяснить обстановку. Как вышло в итоге, банк вернул деньги на карту тк, банкомат и в правду проглючил. Да и вообще было всегда унизительно, что мое мнение никогда не ставилось в счет...

4. Мама всегда говорила… не обижайся, он такой человек... На самом деле он любит нас

5. Если бы я не боялся мне кажется я бы… достиг много всего в жизни, как минимум был более определенным, сейчас очень сложно определиться, потому как внутри сидит страх, что не поймут, отвергнут, буду один...

6. Я так хочу чувствовать себя… комфортно, чувствовать азарт к жизни, чтобы каждый ход доставлял удовлетворение, не важно даже плох он был или хорош

7. Бабушка и дедушка говорили что я… старательный, но подзабиваю на то что мне не интересно

8. Люди кажутся такими… резкими, готовыми принять или отвергнуть в доли секунд, будто знают на что способен или не способен и как важно им мое присутствие, как бы рассчетливыми чтоли, кажутся.

9. Мне кажется я… очень неуверенный в себе человек с большим скрывающемся потенциалом, т.к. многие обращаются за советом, но всё же их настолько мало, чтобы я мог почувствовать себя на уровне уверенных в себе людях.

10. Если бы кто-то так относился к моему ребенку я бы... постарался поговорить с той стороной которая давит, разобраться в ситуации, если бы разговор не принес труда, я бы стал учить ребенка давать отпор и не бояться высказать свое мнение если он его скрывал...

11. Я так мечтал в детстве что… когда вырасту буду сам обеспечивать всю семью в том числе и мать, а тем кто ее обижал обязательно наваляю...

12. http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1833-to-pro-chto-vazhno-pomnit-kazhdyj-den-byt-svoim/Когда читал думал… мне так этого не хватало, меня хвалили лишь тогда когда я делал так как мне сказали, проявив свое Я, я был наказан даже в простом в споре словами "какты смеешь противоречить", мол мы взрослые люди, тебе мелкому существому говорим как надо, а ты делаешь по своему, как ты смеешь так поступать, мы в тебя вкладывали.... Бла бла... Я понял, что я отношусь к людям с той точки зрения, что находится по ссылке, но от родных жду того же, чего не получаю...

 

Я читал, что мои проблемы, это проблемы "совка".... Я очень хочу разобраться, расставить все точки и жить полноценной жизнью... Я понимаю, что когда то, эти установки помогали людям выжить, как теперь они передают их дальше, но теперь то эти установки не действуют... Сейчас идет война, но она другая... Это война мнений и я в ней проигрываю, потому что боюсь высказать свое... На данный момент я работаю с отчемом в одной фирме, там сменилось начальство и я вижу как он боится высказать свле мнение перед ними и автоматически хватаю ту же волну, хотя внутри я противоречу... Я вижу что я становлюсь ,отчасти, как он... И это для меня самое страшное....