"Ну всё, засосало мещанское болото!"

Добрый вечер,Антонина!Заранее говорю спасибо за выделенное для меня время! Я не знаю как начать,меня тревожат многие моменты,из которых складывается для меня не самая приятная картина на данном этапе моей жизни.Совокупность происходящих событий(отчасти мною придуманных) ведёт меня вниз по какой-то наклонной плоскости.Раньше мне казалось,что с годами человек только развивается,а у меня ощущение,что в свои 21 я деградирую и глаза на это открылись внезапно.Казалось я жила иллюзиями долгие годы,и постепенно накапливая ряд жизненных неудач,медленно но верно опускала себя на дно болота,и вот уже примерно с мая месяца ушла окончательно с головой.И вот когда ушла,резко и чётко стало ясно,что я была в болоте всё это время.Неправильно жила,делала ошибки.Все люди кажется с этим сталкиваются,поэтому я не думаю что мои проблемы покажутся вам из ряда вон выходящих.Обычные проблемы обычного человека(Жизненный тупик.Неуверенность в себе и собственных силах.Проблемы в отношениях с людьми.Проблемы личной жизни.Проблемы в карьерной деятельности и многое другое).Когда в твоей голове вертятся всякие разные мысли,как позитивные так и негативные,не все мысли должны быть удостоены нашего внимания,надо проводить жесткий отбор,иначе твоя жизнь будет полна всякого хлама,который будет залёживаться или того хуже повлечет за собой необратимые ненужные для тебя последствия.Вопрос: как научится в совершенстве абстрагироваться от внешних факторов,которые провоцируют тебя на негативные мысли? Я читаю много психологической литературы, часто в своё время вела длительные беседы с мамой о жизни и о великом(она у меня человек с довольно большим багажом знаний в области психологии,всегда направляет меня на путь истинный,однако уберечь меня от каких-то ошибок ей всё же не удаётся,на своих ошибках куда больнее и действенней).У каждого должна быть своя жизнь и каждый должен прокладывать свой путь не так ли? так может теоретические вмешательства в мою голову,безусловно проверенные ей на практике,на протяжении многих лет были отчасти не такими важными,ведь это не уберегает от ошибок,а может даже и добавляет их,ведь никому не известно как правильно поступать в той или иной ситуации.Возможно мама пыталась восполнить когда-то в детстве не уделившее мне время и заботу,ведь время 90-х знаете было не из самых лёгких,и большую часть детства я провела в обществе моих бабушки и дедушки,пока родители пытались заработать нам на жизнь.Всё было не сладко.Бабушка у меня такой ярко выраженный диктатор,она всегда контролировала жизнь моих родителей,влезала со своими предложениями,не давала прохода.Естественно дед не отличался мужественностью и стойкостью характера с такой женщиной,а был обычным подкаблучником,она его всю жизнь гнобила морально.Знаете,когда вот в семье муж отдаёт все заработанные деньги жене,а потом у нее просит деньги на сигареты,это не есть правильно.Это для примера как было у них.И конечно воспитанная в таких условиях дочь совершенно не представляет ничего о своей жизни как жить самостоятельно,там где тёща постоянно рулит.Любой зять сбежит,что и произошло в нашей семье.Родители развелись по причине измены отца,когда мне было 7. Тогда я мало что понимала, но фильмы такие как санта барбара, которые я смотрела ещё мелкой и думала про себя"вот там эти дяденька с тётенькой поругались и развелись.а у нас вот семья дружная и любят родители друг друга сильнее всех.у нас такого никогда не произойдёт",потеряли былые краски.Однако,казалось печально всё и грустно,но спустя год родители мои сошлись и я не могу пожаловаться на то,что воспитывалась я в неполной семье,отсюда там и все проблемы.Нет.С тех пор вроде как всё наладилось,ну как наладилось,сошлись они по большому счёту ради меня и как мне кажется совсем друг другу не подходят.А живут сейчас,потому привыкли,может ещё то что они живут отдельно от меня.Хотя там есть свои нюансы.Сейчас я на 4 курсе университета,с мамой мы уже не так часто беседуем,так как я учусь в другом городе,в другой стране даже вот.Живу в общежитии,родители за меня ещё платят,благо хоть сама учёба бесплатная.Блин,я вот сейчас писала писала и зачем это всё писала,как это связано вообще не понятно.Просто мысли вслух,то есть про себя но сюда.Поделиться в живой жизни мне практически не с кем,а точнее я лишний раз боюсь это делать,ведь это может где-нибудь потом тебе боком и вылезти,палки в колёса люди у нас на высшем уровне научились ставить. Как вы поняли я испытываю глубокое разочарование в так называемых друзья и подругах.Опять же.Вот они,вот они мои розовые очки спадают.В личной жизни не складывается,встречалась с парнем 2 года назад,когда училась на последнем классе школы.Верила,что люблю.Потом бац так. Расставашки.Море слёз.Первая любовь она такая.С тех пор у меня было немного парней,но общение было не столь близким.Хотя у меня ощущение,что все кто со мной контактировал забирали из меня частичку,а может даже большую.Я всегда любила учиться,в школе был стимул какой-то к развитию,хотя была я тихоней мышкой,я не испытывала внутренних проблем,принимала себя наверное,по крайней мере это было не так выраженно как сейчас.Хотя помню меня тревожило, что до 17 лет парней у меня не было,у меня в принципе было туго с общением с мужским полом,я будто к ним предвзято относилась что ли. Сейчас я живу в подвешенном состоянии,стимул к учёбе пропал, на 4 курсе я поняла,что попусту просиживала все эти годы свою пятую точку.И учёба здесь не влечёт за собой никакого развития,мне неинтересно всё что там преподают, а еще у меня напряженные отношения с группой,с половиной из них были в своё время тёрки, и когда то находя в людях друзей,я их теряла в своей голове и имею на сегодняшний день такую отшельницу одиночку,а ведь надо выступать с докладами перед этим коллективом,работать в группах,мне это всё в тягость..больше скажу это вызывает у меня непреодолимую волну страха,сопровождающуюся повышением потливости,тряски рук и выпрыгиванию сердца из груди.И это не прекращается.Кроме этого меня постоянно преследуют навязчивые мысли,что меня критикую,наблюдают за мной, уже дохожу до такого, что прежде чем где-то в быту озвучить что-то,я триста раз обдумаю это,и всё равно коряво в результате скажу.Окружение в общаге мне уже в печенках сидит,из года в год жить рядом с людьми, которых ты как свидетелей собственного плохого поведения,выкинул бы из жизни и забыть попытался.А они всё рядом и рядом.В общем меня постоянно преследуют страхи,страхи страхи.Что не так покажусь,не так скажу,постоянно в зависимости от общества я меняю маски, то кажусь тупой,то где-то высокомерной с кем-то,то скромной где-то зажатой.И всё иногда я как тот загнанный кролик,которому охота вырваться,а он не может потому что все внешние факторы,которым он уделял много времени на протяжении жизни,совершенно выбили его из настоящей реальности.А именно.Мне 21.Я молодая красивая девушка.И я растратила свои жизненные ресурсы непонятно на что.Чувствую как я отупела.Мне ничего не интересно.Мне страшно как будет складываться моя жизнь.Мне страшно вернуться обратно и сказать "Мам.Пап.Мне 21 и я ничего не умею.Зарабатывать не умею и мужа достойного найти тоже не умею.Платите за меня дальше.Я буду сидеть у вас на шее дальше."Я не знаю как себе помочь.Я пыталась себя вытаскивать из бесконечных вот этих состояний.Стараюсь жить моментом,не обдумывать варианты будущих событий.Отвлекаться на жизнь,на простые вещи,занимаюсь спортом,у меня есть хобби.Я вышиваю крестиком,еще я бы хотела профессионально заниматься фотографиями,нет возможности приобрести фотоаппарат пока.Но это получается получается,а потом бац так,из зоны комфорта тебя что-то выбрасывает и опять сначала.И вообще сижу вот.А у меня мысли.Взять всё бросить и начать с нуля.Иначе я загналась в себе уже.Но не могу,давит всё вокруг.Постоянно охото уходить из общаги,охото уехать,охото плакать,плаксивость,апатия,негативный образ себя.О какой личной жизни может идти речь.Я всё понимаю конечно, что надо просто поднять одно место и идти вперед по жизни,ничего не бояться и всё такое.Вопрос у меня такой! Что нужно сделать, чтобы встать на правильный путь,который не сведет меня в ближайшее время в мысленную могилу?и как бороться с физическими проявлениями неврозности, если успокоительные помогают лишь на время и не в полной мере? p/s записывалась в своем городе к психиатору, отдала кучу денег, одела при разговоре с ним маску девочки всезнайки , о проблемах так рассказать и не получилось, да и чувствовалось будто я экзамен пришла за деньги  сдать,посоветовал за деньги ходить на групповые занятия или пить таблетки,с деньгами напряг,альтернатив не назвал,вышла от него,разревелась.

1. Когда я была маленькой я так хотела, чтобы мама уделяла мне больше времени

2.Мама говорит,что я как папа

3.Мне кажется мама человек,который всегда чувствует,когда с его ребенком что-то не так и старается помочь

4.Когда я жила с бабушкой и дедушкой мне казалось я вечно под контролем

5.Когда родители сошлись я почувствовала,что ничего не почувствовала.Не помню своих ощущений,не было ни ярковыраженной грусти ни радости

6.Больше всего я боюсь бояться всю жизнь

7.Я так мечтала о большой,взаимной и крепкой любви

8.Я осуждаю себя за то, что я вовремя не научилась разбираться в людях.Много ошибок можно было бы избежать.

9.Я не могу забыть прошлые неудачи

10.Было так страшно переехать в новый город,где у меня никого нет

11.Так унизительно общаться с людьми, которые при малейшей возможности пытаются тебя унизить

12.Мне так обидно,что я растеряла себя среди людей

13.Жизнь должна быть разноцветной,так чтобы в палитре было как можно больше ярких и красочных оттенков и поменьше серых.