Перейти к содержанию

Нервы


Zarina

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте! Очень надеюсь на мудрый совет.

Мы с мужем вместе 11 лет, никогда наши отношения не были идеальными, ровными и спокойными. Но в последнее время - это просто невыносимо.
Когда мы познакомились, он играл в группе, в которую я пришла петь. Мы стали общаться, у нас оказалось много общего, включая тотальную невезучесть в отношениях. У меня за плечами 2 брака (один из них официальный) и полное отсутствие любви в обоих. К тому моменту (29 лет) я уже твёрдо решила забить на свою личную жизнь, раз она никак не складывается, и не иметь никаких отношений. Он младше меня, на тот момент был студентом, и мы стали встречаться на репетиционной базе. Пели, общались, проникались музыкой и вдохновением. Это было чудесное время. Я уже и не мечтала о таком человеке и не верила, что вот он - тут, передо мной. Такой честный, такой порядочный, такой милый и ранимый. Мы стали встречаться  в снимаемой мною квартире. И все завертелось. Потом я переехала к нему и жила с его семьей (папа, мама, брат) 4 года. Жить с родственниками хоть и любимого человека - все же не фунт изюма. Мы часто ссорились, он был буфером между нами. Я страдала от этой ситуации, предлагала съехать. Но, естественно, не было денег. Его родители, особенно мать, сильно настаивали на свадьбе. Мне это было не нужно. Я уже обожглась, и сильно. Первый муж меня не любил, бил, насиловал, унижал, оскорблял ежедневно.Я так 4 года прожила. При разводе - чуть не убил (бегал с разбитой бутылкой и орал: "Я тебе розочку сделаю, сука!"), есть свидетели, которые его скрутили. То, что мы были женаты, и у нас стояли эти пресловутые штампы, не дало моему первому мужу никакого намека на любовь к своей жене. Поэтому я была против штампов, чтобы не испортить эту хрупкую гармонию. Но мы ж живем в чужом доме, где всё: речи, взгляды, намеки - все тебе говорит о том, что ты тут никто и звать тебя никак, пока ты не жена. К тому же у меня не нет детей. Причина - неизвестна. Я обошла всех врачей в городе, провела сотни исследований и анализов, включая операцию, - ответа нет. Конечно, на меня смотрели косо. Конечно, всем об этом не расскажешь. И когда тебя чуть ли не прилюдно спрашивают: "Почему ты от моего сына не рожаешь?" - кроме как трястись от страха и несправедливости, я больше ничего не умею. К тому же пошли намёки со стороны родителей на недвижимость, дескать, женитесь - и появится у вас жилье. Ну тут я сдалась. Ладно, думаю, мне не сложно. Мы придумали классную свадьбу и сыграли её на природе с друзьями (все до сих пор вспоминают и завидуют! Говорят "Давайте повторим?" :)) И вот мы уже женаты, время идет. И где она- обещанная, вроде бы, недвижимость? А нифига, никто тебе такого не обещал. Показалось. И вот живем мы там же, все так же, денег нет. Причем, что самое обидное, муж никогда не понимал, чем мне не нравится жить с его родителями. "Ты должна научиться уживаться с людьми!" - говорил он. Ну я, может, и должна, но я ему на это приводила множество примеров из жизни, литературы и народных песен, когда вся грусть-тоска девушки связаны с тем, что "свекр бранит, свекровь понапраслину" и т.д. И что две хозяйки на одной кухне не уживутся. Он старался понять, но все равно денег нету. Тогда я устроилась на 15 работ, и мы, наконец-то съехали! И начали жить прекрасно. Через пару месяцев он уже меня благодарил и радовался, что все так у нас чудесно, свободно, "и как-то сразу деньги появились!" Ага, я только с утра до ночи убиваюсь - но да, деньги появились. А потом он нашел работу - и у него тоже деньги начали появляться. И стало нам настолько хорошо, что мы через год сняли уже двухкомнатную. Она оказалась немного дороже, чем мы рассчитывали. У меня начались проблемы со здоровьем, и стала немного меньше работать, хотя зарплата моя от этого не уменьшилась. И прожили мы 5 на этой квартире, отдавая ВСЕ деньги за неё. Мы зарабатывали одинаково примерно. И получалось - полностью одна зарплата за квартиру, а на вторую - жить. Еле-еле на еду хватало. И так 5 лет. За это время  у нас вышла из строя вся одежда, обувь. Ибо если что-то рвалось и нужна была покупка - это пробивало нехилую брешь в нашем семейном бюджете. Редко-редко мы могли позволить себе поход в кино. И мечтали о своей недвижимости, чтоб уже, наконец-то, перестать тянуть эту лямку и хотя бы одеться. Мы были вместе, нам было очень интересно, мы бесконечно долго можем разговаривать, обниматься и беситься. Я всегда мечтала о таких простых, искренних отношениях. НО мы не всегда друг друга понимаем. И особенно в последнее время. Два месяца тому назад мы, наконец-то, купили квартиру! Без ипотеки! В центре города! Там, где и хотели. Это было такое счастье! Я просто скакала до потолка! Он тоже выглядел счастливым. И вот спустя месяц после переезда начались ссоры. Из-за какой-то ерунды. Я решила, что это нервы - переезд, со всеми рассчитаться, и.т.д. А денег впритык. И хоть малюсенький ремонт понадобился. Ладно, думаю, пройдёт. НЕ зацикливалась. Летом много ездили: на игры выезжали (ролевые), на годовщину свадьбы... И вот на годовщину приехала одна наша общая хорошая давняя знакомая, по совместительству - его бывшая, N. Я её давно знаю, мы, можно сказать, дружим. То, что у них когда-то было - дело давнее, я это сразу поняла, и не вспоминала об этом. И вот у неё случился развод, очень тяжелый и несправедливый: ребенка отняли и оставили с отцом. Мы все были просто в шоке от таких новостей, но наш "неподкупный" суд принял такое идиотское решение. И вот мы дома. И муж мне говорит:

:  «У меня хандра». – «В смысле? Хандра? Что-то случилось? ТЫ устал? Давай сходим куда-нибудь?» - «Нет, мне все кажется не важным, я не могу ничего делать. Не могу работать, не могу сочинять (музыку), не могу линолеум стелить… потому что это все не то, понимаешь? Это все не важно!» - «Эмм.. ну а что важно?» - «Вот не знаю».  – «Ну… и что ж мы будем делать?» - «Печально мне…. Может, из-за N…. Не знаю» - «Может, конечно, мне тоже её ужасно жаль!» -
«Блин, какая жуткая история приключилась с
N!» Я говорю: «Ага! И не говори-ка!» - «Я думаю, надо её поддержать, встретиться, что ли!» - «Точно, давай встретимся с ней, можно к нам позвать». – «Нет, - говорит он. ТЫ не поняла. Я хочу с ней встретиться сам. Без тебя.»

Я обалдела настолько, что у меня чуть сердце не остановилось. «Зачем?» - говорю. «Ты знаешь, когда она рассказала свою историю, у меня мысли разные появились, что я как бы, ну все бы по-другому сложилось, может, если бы тогда…. Ну что я мог бы что-то сделать» - «Что ты был бы ей лучшим мужем, чем этот?» - «Ну типа да… ну хотя, если бы я был её мужем, то у нас бы были другие проблемы, и все равно ничего бы хорошего не вышло, конечно… Но у меня теперь возникли вопросы, мне нужно расставить все токи над i».  – «Так, ну а вместе со мной вы встретиться не можете, что ли?» - «Ну ты же помнишь, что мы встречались?» - «Такое не забудешь! И что?» - «Ну вот нам надо поговорить об этом обо всем. И потом, ты… ну….я тебя уже давно знаю, мы с тобой 11 лет уже….и я уже знаю все твои…. ответы и ..» - «Короче, я стала предсказуема и неинтересна?» - «Ну нет, я не это хотел сказать! Просто люди, которые вместе уже долго, должны где-то ещё получать новый опыт общения, чтобы им обогатить друг друга.»
Он ушёл на встречу. Я не поняла, что надолго. Я рассчитывала, что вечером же вернётся, но нет. Пришёл в 1 часу ночи. Пьяный и довольный. Я была в шоке. Я спрашивала, где он 6 часов был, почему так долго и т.д. Он объяснял, что ничего не долго и вообще все ок. Сказал, что пойдёт ей делать компьютер. Если я так сильно возмущена – то можно и со мной. Ладно, спасибо, блин, большое. Пошли. Все, вроде, нормально, посмотрел комп (можно подумать, у
N больше вот в принципе нет знакомых, которые могли бы ей комп посмотреть, а только мой муж, который вообще не компьютерщик ни разу!), понял, в чем дело, достал деталь, сказал что надо новую такую же покупать. Она денег дала. Через пару дней он купил деталь и сказал, что занесёт ей и поставит. Я, наивная, предполагала действительно только постановку детали. И вот проходит пара-тройка часов, за которые можно 10000 таких деталей поставить, как приходит СМС: «Мы подались гулять, если хочешь – присоединяйся». В смысле – гулять? Мы договорились, что он домой придет сразу же? «МЫ» - то есть вот они – уже «мы»? Или я накручиваю?  В общем, звоню, спрашиваю, как так вообще получилось? Почему не идёт домой? «А ну мы тут гуляем, щас сядем куда-то, может. Если хочешь – можешь к нам присоединяться, мы не против». Ах, они не против! Собралась, прилетела в кафе, куда они сели. Это не кафе типа McDonalds, где светло, все сидят за столиками и видно всех, это какие-то будуары в полутьме с низкими диванами, на которых только лежат! Прихожу – они уже пьяные и довольные, судя по состоянию, гуляют давно уже, и валяются на диванах. «Проходи к нам! – говорят.» - «Что у вас тут, блин, происходит?!» - «Да все нормально, сидим, проходи, кальян будешь?» - «Ребят, не делайте из меня дуру, пожалуйста! Зачем вы здесь? Что у вас происходит?» - «Садись, никто из тебя дуру не делает. Мы просто общаемся. Тут хорошо. Мы тебя позвали. Позвали же? Могли бы не позвать – а позвали. Потому что у нас ничего нет. Все нормально. Мы просто общаемся».- «Муж, ты, надеюсь, все точки над I расставил? «Да нет, не успел. Да это не важно. Теперь все хорошо». Я их спросила, зачем им тогда эти свидания при луне, если все так невинно? «Случайно так получилось» - отвечают они. «И вы и дальше собираетесь ТАК встречаться?» - спросила я. «Ну что здесь такого?» - отвечают они. Допив их чай, мы с мужем поехали домой.  Дома я много и часто задавала вопросы. Про то, что встречаться с другой женщиной по ночам – это для меня неприемлемо, и что надо что-то решать, он сказал, что я делаю из мухи слона и вообще накручиваю. Потом сказал, что записался к психологу. Сходил. Психолог ему сказал, что у него сейчас проблема выбора: Где трава зеленее? И он, как Буриданов осёл, ищет, к какой же кормушке примкнуть. "Но, говорит муж, это все фигня. Я не ищу никакой другой кормушки, потому что я тебя люблю." Я встретилась с N и поговорила. Потому что мужу я очень хочу доверять, и мне с ним жить. И если он в себе запутался, то нужно, чтобы с другой стороны на него не было никаких видов, чтобы у него шансов не было точно. Нормально поговорили, она сказала, что тогда, по молодости, было что-то, почти что случайно, но чувств у неё каких-то сильных никогда не было, и она, как девушка рассчетливая, никогда его не видела в качестве собственного мужа. И они уже пережили эти эмоции, и теперь они просто друзья и навсегда ими останутся. Именно поэтому для неё неважно - где встречаться, в будуаре или МасДональдсе, она не на это обращает внимание, а на человека. Я это поняла, меня это убедило. Я успокоилась. И решила ждать, когда у мужа пройдёт эта его хандра. Периодически дома надо что-то делать. Я сильно не давлю, просто напоминаю. Он иногда бесится, что я его "пилю", хотя я так не считаю. Но с этим разобрались, установили границы "напоминания" и "пиления". Я вообще человек очень эмоциональный, и ему часто трудно со мной, потому что я могу распсиховаться там, где другой человек просто мимо пройдёт. Но это потому, что он для меня не безразличен! А он постоянно злится и бесится. Чуть что - наорет. Я -  в слезы. За лето я отъела живот (на расслабоне-то) и муж мне заявил: "У тебя же прекрасная фигура! Вот живот бы только подкачать - единственное же проблемное место!" Я поняла, Что совсем запустила себя и начала срочно качаться. Но не тут-то было! в 20, 30 лет я за 5 дней могла войти в прежнюю форму, а теперь уже понадобилось аж 2 месяца! И вот вчера я ему показываю: "Ну, где мое проблемное место?" :) "ЖИвот-то? Да, нету. Ну и что?" - "Как что? Ты ж сказал накачать. Я, как хорошая жена, накачала!" - "Ну, это не так, и даже более того, так быть не должно". я ничего не поняла. Постояла, посмотрела на него. а он сидит - улыбается. "Я тебя об этом не просил. Могла и не качать". Может, я зря похвасталась? Или что? Я в некоторых случаях его просто вот вообще не понимаю! А часто у нас случаются скандалы из-за того, что я, как он выражается, жертвую ради него. Временем, своими планами и т.д. А я не могу иначе! И да, у меня потом портится настроение, но ведь мы вместе, значит, должны чем-то друг ради друга жертвовать - это же нормально! В общем, все описать не могу. Хочу понять - почему у него вдруг наступила депрессия (а я думаю, это она) после такого радостного события? Я ему говорю: "ну у нас же свой дом есть наконец-то! Мы его так давно хотели!" - "Это ты его хотела." Как это вообще понимать? Я ужасно устала от ощущения нищеты, печали и грусти от нерешаемых проблем. Я постоянно была недовольна и муж меня убеждал в том, Что все неплохо идет у нас, у других и того хуже. Я приходила в себя, но не надолго. Квартира пожирала все наши доходы, долги росли. И вот наступил конец! Мы можем зарабатывать и тратить на себя! Раздать долги! Я летала просто и светилась. И чем больше я светилась, тем темнее становился муж. И вот у него началась депрессия. Хандра. Когда я встретилась с N, она сказала, что он ей пожаловался: "Он сказал, что ты вот стала счастливая, и он теперь чувствует себя ненужным!" Ну приехали! И что бы вы думали? Я, сколько могла, светилась, создавала в доме уют и радовалась, а он изводил меня. Я прощала, но он не успокоился, пока не довел меня до дичайшей апатии. Все, я тоже впала в хандру и уже была не рада даже своему новому дому. Да что же это такое? Я его прямо спросила: "Скажи, ты любишь меня только несчастной?" - Он помолчал пару секунд и сказал "Нет. Почему ты так решила?" Я объяснила. О сказал, что мне показалось, что он всегда за то, чтоб я делала то, что хочу и была б счастливой. А фраза, сказанная N, была, якобы, о другом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

 

Скажите, над чем, по вашему, мы будем работать? И чем, по-вашему, я могу вам помочь?

 

Чем конкретнее вы сформулируете запрос, тем большая вероятность того, что мы не будем уходить в ненужные детали. Да, наличие конкретного запроса не гарантирует того, что он не измениться в процессе работы, но сформулированный запрос очень важен, как отправная точка. Так же важно понять, каковы ваши ожидания от нашей возможной работы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ох, если бы я все это могла сформулировать, мне бы, может, и помощь-то не понадобилась :) Я не знаю, я думала, вам со стороны виднее, над чем тут можно поработать. У меня - куча комплексов, у него - тоже, как и у любого человека. И что именно мешает нам жить мирно - неизвестно, вот это-то я и хочу выяснить. Может, надо как-то научиться успокаиваться в стрессовой ситуации или ссоре, а может надо уметь вообще до неё не доводить - я не знаю. Может, здесь какие-то игры или модели поведения, которые надо изживать. Не знаю, я не психолог. Поэтому и обратилась за помощью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отчего вдруг у человека может возникнуть депрессия, когда все, наконец, наладилось? Действительно ли это депрессия? И что мне тогда делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

....Я не знаю, я думала, вам со стороны виднее, над чем тут можно поработать....

 

Понятия не имею. Я могу работать с тем запросом, который клиент у себя обнаружил и считает наиболее важным. Да, их может быть несколько, но ответственность за выбор запроса всегда лежит на клиенте. Если я выберу запрос -это уже будет моя работа, так как меня в жизни может волновать совершенно не то, что вас. Поэтому - дело за вами. Знаю, что это трудно, но в процессе этой собственной работы, вы можете обнаружить много нового о себе.

 

Постепенно....

 

....Может, надо как-то научиться успокаиваться в стрессовой ситуации или ссоре, а может надо уметь вообще до неё не доводить - я не знаю.....

 

А вы как считаете? В каких ссорах нужно успокаиваться, а до каких ссор нужно не доводить? Ведь ссоры разные, темы разные.....люди разные....

 

 

......Может, здесь какие-то игры или модели поведения, которые надо изживать.....

 

Что по вашему вы хотите изживать. Конкретизируйте. Какие вы заметили модели поведения? Опишите.

 

 

......Отчего вдруг у человека может возникнуть депрессия, когда все, наконец, наладилось? Действительно ли это депрессия? И что мне тогда делать?......

 

А все ли наладилось? Как думаете?

 

 

.......Не знаю, я не психолог. Поэтому и обратилась за помощью.....

 

Поэтому я вам и говорю, что нужно делать и с чего стоит начать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А все ли наладилось? Как думаете?

Думаю да. За исключением, быть может, долгов. Но мы же их отдадим, и скоро. Это ж очевидно. Я знаю, что они его тяготят, но ведь не до такой же степени!

 

Что по вашему вы хотите изживать. Конкретизируйте. Какие вы заметили модели поведения? Опишите.

Ну я у себя периодически замечаю разные модели и пытаюсь с ними бороться. Например, я обнаружила у себя комплекс жертвы/палача, ибо воспитывалась в такой семье, где меня избивали, потом эта ситуация перешла на школу, потом на учителей в музыкальной школе даже. А потом, естественно, на первого мужа. Я это осознала и попыталась бороться. Как мне кажется - неплохо, ибо теперь, последние 10 лет примерно, у меня все постепенно улучшается. И в семье, и на работе. Хотя нынешний муж меня иногда упрекает в том, что я слишком сильно жертвую ради него, а ему это не нужно. Мне это непонятно, ну не всегда. Я считаю, что делаю то, что необходимо. Вообще у меня есть одна проблема, которую я могу сформулировать. Я не могу принять решение. Не всегда. То есть, я могу решить пойти на кухню поесть. Но вот, например, нас зовут куда-то, а я буду метаться между свои плохим самочувствием и усталостью и совместным проведением вечера в интересной компании. Такое часто бывает. Если мы идем в итоге, а я что-то резкое кому-то говорю и возникает конфликт или недопонимание, я потом оправдываюсь, что я вот устала, да и все. И это правда, между прочим. А если я не пойду - мы оба просто будем сидеть дома все в своих делах. Но такое не постоянно происходит. Но бывает. Пару раз прекращали общаться с разными людьми на какое-то время. Якобы из-за того, что я не могу с ними ладить. Но я же не обязана со всеми ладить в мире? Так что я не вижу проблемы. Хотя вот для мужа это важно. Он готов со всеми сохранять дружественные отношения любой ценой. Вернее, он платит совсем другую цену. Для него несложно смолчать на хамство. Даже если меня обижают - он может спокойно пройти мимо. "А что такого?" Для него проще промолчать. Я так не умею.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Я это осознала и попыталась бороться. Как мне кажется - неплохо, ибо теперь, последние 10 лет примерно, у меня все постепенно улучшается......

 

Это хорошо, когда вы замечаете позитивныю динамику и вам удается изменить то, что вам не нравится. Видимо, и в других аспектах, вы сможете заметить, что именно является причиной вашей сегодняшней ситуации.

 

 

.....Хотя нынешний муж меня иногда упрекает в том, что я слишком сильно жертвую ради него, а ему это не нужно.....

 

Как это происходит?  Как вы видите свое поведение? Замечаете ли вы, как вы жертвуете? Как он реагирует?

 

 

....Вообще у меня есть одна проблема, которую я могу сформулировать. Я не могу принять решение. ......

 

Вы хотите разобраться в этой теме?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Как это происходит?  Как вы видите свое поведение? Замечаете ли вы, как вы жертвуете? Как он реагирует?"

Дак вот том-то и дело, что я этого не замечаю! Это уже осознается постфактум, вернее, объясняется им. А я это не понимаю, как жертву. Для меня это просто нормальное течение жизни. Обычное дело. Ну там, постирать белье, когда чистого нет, помыть посуду, если есть не из чего. Ну и что, что я устала? А дак кто это делать-то будет? Он тоже устает, я его не прошу. Если иногда и прошу - в половине случаев не делает. Так что проще самой, чем делегировать такие полномочия.


"Вы хотите разобраться в этой теме?"
Дак конечно хочу!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

......Для меня это просто нормальное течение жизни. Обычное дело. Ну там, постирать белье, когда чистого нет, помыть посуду, если есть не из чего........

 

Да, это нормальное течение жизни, если все так, как вы описываете. Но, видимо, в этом нормальном течении жизни что-то вас не устраивает. Что? Может это?:

 

.....А дак кто это делать-то будет? Он тоже устает, я его не прошу. Если иногда и прошу - в половине случаев не делает. Так что проще самой, чем делегировать такие полномочия.......

 

То есть, для вас нормальным течением жизни является выполнять работу за двоих, не распределять обязанности по дому, работать, когда вы устали, тащить многое на себе? Это так? Если я что-то не так написала, то исправьте.

 

 

Я просила вас сформулировать запрос, вы написли, что:

 

..........Вообще у меня есть одна проблема, которую я могу сформулировать. Я не могу принять решение. ......

 

Поэтому я справедливо предположила, что вы хотите разбираться именно в этой теме. Это так? Если да, то давайте начнем. Итак, ваша нерешительность.

1.Как она проявляется?

2.Чем мешает?

3.Что вы с ней уже делали? 

4.Откуда, как думаете, ноги растут?

5.Если вы станете более решительной, как измениться ваша жизнь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1.Как она проявляется?

например, вот.

Моя мать - человек чудовищно жестокий и самолюбивый, никогда не позволяла мне принимать решения самостоятельно. Все,что я решала подвергалось либо осмеянию, либо просто запрещалось. Она писала за меня сочинения в школе, несмотря на то, что я обожала их писать. Она мне просто не давала это делать, объясняя тем, что я тупая, и ничего путного все равно не напишу, а ей не хочется позориться потом. Я не пыталась бунтовать, т.к. мне это даже в ум не приходило. Я всегда бесприкословно выполняла её указания, была её личной куклой, с которой можно было делать все. Я носила то,Ч то она говорила вплоть до 19 лет, когда я, наконец, не сбежала замуж. Отец ушёл от нас, когда мне было 12 лет. Они ругались, т.к у него тоже характер есть, но она включала "яжемать", забирала всю его зарплату, тратила на себя и кричала, Что он денег не даёт. Это я уже сейчас знаю, а тогда, конечно, он был плохой, а она - бедная - хорошая. Пару раз он её поколотил. И за дело. Хотя тогда, конечно, это было не очевидно. Когда отец ушёл, вскоре умер дед, отец матери. У него был диабет, так что с разводом это напрямую не связано. Но получилось так, что семья враз осталась без мужчин. Моему брату было 7. И началось. Мать начала на нас отрываться. Но если Паша (брат) был любимым сыном, и вообще, её сыном, то я была не её дочерью. Это говорилось при мне везде, всем знакомым. Если вдруг получала какую-то плохую оценку (тройку, хуже оценок у меня не было), это тут же всем рассказывалось с таким посылом, что "Конечно, это ж не моя дочь - Насыховское отродье! Была б моя - так не получила бы! Не расстраивала бы мать-то!Сволочь такая!" Сначала были просто упрёки, которые я тяжело воспринимала, но старалась сделать все максимально лучше. Не прогоуливала школу в свои 13 лет, как многие мои сверстники. В этот период мы переехали, и я сменила и общеобразовательную школу, и музыкальную. В музыкальной меня не удалось отдать к хорошему педагогу. Я умоляла мать отдать меня в другую школу, т.к. очень боялась этого педагога, и моя любовь к музыке в этой школе, взращенная на 7 лет, увяла абсолютно за этот один, последний год. Но мать, естественно, ни за что не согласилась. (Конечно, ведь ей бы пришлось признать свою неправоту в этом вопросе!) Потом пошли избиения. У нас был старый дедовский армейский ремень, с медной пряжкой. Этим ремнём меня избивали с особым усердием, силой, в ОГРОМНОЙ надежде убить. Она орала при этом, что я - сука, блядь (и ещё куча отборного мата),  шалава, шлюха, проститутка, что она меня сейчас убьёт, прибьёт, что я жить недостойна. Я лежала в луже своих соплей, крови, слёз и почти не дышала. Я не могла ничего сказать. Я не знала значения половины слов в свои 13 лет. Потом, придя в школу, я спрашивала у девочек: а что значит это слово? А это? И, узнав, с удивлением, сидела подавленная и несчастная. Я боялась идти домой. Я ревела, не могла подружкам объяснить - почему. Как я объясню, что меня избивает мать за тройку и обзывает вот так? Я же не такая? Почему она меня так называет? Такое продолжалось примерно год. Обычно, избив меня, она уходила к брату, он там тоже вскрикивал, но я не могла подняться и защитить его. Я не могла вообще ничего. Я не хотела жить. Искренне. Я только лежала и думала: "Хоть бы она Пашу-то не убила!" Потом она, рыдая, удалялась к себе в комнату. Я слушала, как Пашка всхлипывает и радовалась, что он жив. В голове не было мыслей, не было желаний. Было лишь желание уйти. Куда угодно. Потом она приходила, говорила: "ну, не обижайся на маму, а? Мама тебе только добра желает! Я ж хочу, чтоб вы хорошими выросли! Хорошо учились! Отец-то вот вас - бросил! А - я нет! Я буду с вами! Ну, давай вставай, хватит валяться. Пошли чай пить." И, довольная своей методикой кнута и пряника, удалялась на кухню. Если не встанешь в этот момент и не пойдёшь на кухню, улыбаясь - огребешь ещё. И насрать, что ты там что-то испытываешь, что тебе страшно..
Мы жаловались бабушке. Она не верила. Она была слишком добрая и слишком верила в людей, чтобы ТАКОЕ допустить в собственной дочери. Она говорила: "Ну что значит "избивает"? Рукой легонько ударила? Ну не сдержалась. Ты пойми, ей ведь тяжело! Она же одна!" Я понимала, что она одна, да, и соглашалась с бабушкой. И становилось ещё хуже. И вот однажды после такого мы с братом решили сбежать к бабушке. Я решила вдруг сопротивляться. Когда она начала опять искать ремень, (который, кстати, висел в моей комнате, неприкосновенный) я сказала, Что мы сбежим от неё, раз она такая злая! Она не поверила. Начала избивать и орать, и я начала тоже орать, она от неожиданности обалдела, и пошла Пашку избивать. Я накинулась на неё и стала отбирать ремень, она разрыдалась, обозвала нас опять кем-то там и ушла в свою комнату со словами: "Ну я сейчас вам покажу обоим!" Мы быстро-быстро оделись и выскочили, как Грета Гензель из домика старой колдуньи. Как я была счастлива в тот момент! Мне казалось, что все закончилось! Вы прибежали в бабушке в слезах и все ей рассказали. Она была в шоке. Мы сказали, что домой не поедем. Телефонов тогда не было. Через какое-то время приехала мать. Стала рыдать и разговаривать с бабушкой. Та её пыталась вразумить, объясняла, что так нельзя. Но у той одно оправдание: "Я же одна! А они - не слушаются".(это, кстати, ложь. Мы были просто идеальными детьми, особенно по нынешним понятиям. Никогда ничего не просили и всегда все выполняли) Рыдали все. Вроде как помирились. Но через месяц где-то это опять повторилось. Тогда я спрятала ремень. Я поняла, что эта женщина от нас не отстанет, и надо бороться своими силами, пока сможем. Но она нашла скакалку. Скакалка, это, я вам скажу - не фунт изюма. Не знаю даже, что страшнее - медная пряжка, или скакалка... Короче, после этого я снова нажаловалась бабушке, и они снова поговорили. Бабушка стала чаще у нас бывать. Я не осознавала, что мать не права в принципе. Я просто не хотела, Чтобы меня избивали. Поэтому я долго не могла принять какое-то решение, например, нажаловаться бабушке. То, что мать - бедная, и её надо жалеть, я понимала. Я верила, что мы плохие дети, и нам надо быть лучше. Мне было 14 лет. И вот меня начали бить в музыкальной школе. Кто? Учитель. По скрипке. Она орала на меня почти такими же словами, как мать, обзывалась всяко, что я бестолочь и т.д. Мне было это тем удивительнее, что до этого 7 лет я была "гениальным" ребёнком, "тонко чувствующим и очень музыкальным" - слова предыдущей мой учительницы, с которой мы готовились к поступлению в МузПед. Оставался лишь последний год обучения в музыкалке. Но мы переехали. Мне теперь просто кажется, что мать стала мне завидовать. У меня есть талант, я красивая, у меня все получается. А её - бросил муж, не кто иной, как мой отец. И она превратила меня, родную дочь, в свою падчерицу. И стала на мне отыгрываться. И что бы ни пыталась сделать - я была не права а приори. В такой ситуации научиться принимать какие-то решения - вообще не знаю, реально ли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что происходит сейчас. Она звонит и говорит: "Привет! Я приеду сейчас, мне надо тут напечатать." При этом у неё есть компьютер, я ей нужна просто как секретарь. Я отвечаю, что вообще-то у меня планы, мне не до того.Но она категорична всегда. Если я пытаюсь ей возражать, что у нас с мужем планы и мы не можем её сегодня принять, она настаивает. Никакие уговоры не действуют. Она начинает: "Вот конечно, я тебя растила! Не спала ночей из-за тебя! А ты - такая неблагодарная! Вот я все Пашке расскажу!" Я не знаю, что делать. Если я соглашусь её принять - я буду сидеть и трястись от ужаса, что она опять выйдет из себя и начнет меня бить или хотя бы просто оскорблять - это все абсолютно реально и теперь. Она, конечно, ремнем не порет уже, но наорать - это легко. Я в таких ситуациях не могу сделать ничего. Я просто молчу и боюсь даже дышать. Во мне все мертвеет. Если я откажусь и мы с мужем займёмся тем, чем и планировали - я буду чувствовать себя неблагодарным дерьмом. Последние 10 лет я так и живу. И во всем остальном я тоже не могу сразу принять решение. Я боюсь сделать кому-то плохо или быть дерьмом, в итоге делаю так, как кому-то, по моему мнению, будет лучше. А мне часто от этого бывает плохо. А что делать-то?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

......Я боюсь сделать кому-то плохо или быть дерьмом, в итоге делаю так, как кому-то, по моему мнению, будет лучше. А мне часто от этого бывает плохо. А что делать-то?....

 

Сочувствую вам. Понимаю, что вам было очень тяжело в детстве  и, конечно же, все, что происходило, напрямую влияет на вас сейчас. Это бесспорно. Те черты характера и особенности поведения, которые формируются в нас нашими родителями, вьедаются в наш способ контактирования с миром. Тогда, в детстве, вы не могли противится тому, что происходило между вами и матерью просто потому, что вы были слабее, да и не знали, как для вас правильно, что вообще возможно сделать. Вы делали то, что могли. И эти страхи, переживания, чувство вины формируют и сейчас ваш способ поведения. Что сделать? Ну, вообще, этот процесс в переписке разрулить сложно. Нужна индивидуальная работа. Но я могу просто очертить вектор движения. 

На сегодняшний момент вам нужно осознать, что вы взрослая и можете выбирать, как себя вести, потому, что сейчас вы знаете, как для вас правильно, вы достаточно сильна, чтоб сопротивляться физическому насилию, вы владеете достаточным количеством информации, чтоб принять наиболее адекватное решение в каждый момент вашей жизни. ТО, что вы не позволяете себе делать это из-за страха почувствовать себя дерьмом ( как вы пишете), то это как раз та детская установка, которую нужно пересмативать, потому как она тотально вьелась в ваше подсознание.

Если проводить индивидуальную работу, то я бы пошла в следующие темы:

1. Отреагирование эмоций, которые засели в вашем теле и заблокировали естественное течение энергии . Чтоб понимать, как именно полученная травма влияет, рекомендую почитать книгу : "Пробуждение тигра.Исцеление травмы".Отреагировать эмоции - это прокричать, проплакать, прогоревать все то, что было в вашей жизни и то, что невозможно изменить. Сделать это возможно только в контакте.

2. Отношения с матерью. Это огромнгый пласт работы, который был бы направлен на прощение  - во-первых и отделение(сепарацию) - во-вторых. Почему сепарация? ПОтому что, если вы пишете, что и сейчас включаетесь на нее так же, как и в детстве, то, видимо, вы не сепарировались от нее и наодитесь в некоторой степени в зависимых отношениях. Что эта зависимость вам дает и почему она такая живучая - тут нужно разбираться.

3. Отношения с отцом. Это тоже большой пласт работы, где  можно обнаружить , какая именно энергия по отношению к отцу заблокированна. Только раскрывая это пласт за пластом, вы сможете почувствовать освобождения. Что не проговорено? Как вы вообще относитесь  к мужчинам? Какие отношения с отцом есть  сейчас? В общем, в этом пласте много подтем.

4. Ваша женственность, самооценка, уверенность в себе. 

Эта тема, вернее несколько тем, на самом деле взаимоссвязаны. Женственность - это про то, насколько вы себя чувствуете женщиной, позволяете ли ей быть, даете ли волю тем женским качествам, которые свойственны каждой женщины или же блокируете этот процесс. Если блок есть ( а я думаю, что есть), то нужно разбираться почему. Самооценка и цверенность в себе - как раз те качества, которые позволяют вам принимать те решения, которые дя вас наиболее сейчас актуальны. Это как раз уменеие не предавать себя и чувствовать свои внутренние потребности. Открыть себя для себя - большой вызов, но только так вы сможете освободиться от навязанных стереотипов, от непрожитых чувств, только так вы сможете услышать, что именно вы хотите делать и как жить. И только тогда вы сможете позволить себе не играть роль жертвы, потому как идея того, что нужно быть для всех хорошей заведомо провальная, так как для всех хорошей быть невозможно. И думая о том, как бы сделать другому хорошо, вы постоянно предаете себя и оказываетесь неудел, постоянно играя роль жертвы.

Что делать? 

Отказаться угождать другим и начать угождать себе. Для начала.

Если это сложно сделать, тогда - на психотерапию. Стратегию работы я описала выше.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день!

Начала читать рекомендованную вами книгу. Прочитала почти половину - и не вижу никаких конкретных советов, методик. Все сплошь вода. И при этом на каждой странице речь о травме, о которой не думать невозможно. И с каждой страницей мне становится все хуже. Рану разбередили, а результата 0. Моя жизнь превратилась в ад. Если раньше я только  изредка вспоминала о травме (когда мать звонит), то теперь я думаю о ней постоянно! Я не могу спать!!! У меня нервные срывы один за другим. Зачем вы мне дали эту книгу??? Что я должна была в ней найти для себя? Я дальше читать не могу. Иначе застрелюсь. Ладно бы она хоть что-то меняла, действительно. Но ведь НИЧЕГО конкретного! Только рассуждения, не имеющие ко мне прямого отношения.

Говорится про угрозу жизни. Это чушь, угроза жизни меня нисколько не волнует. Дело в том, что было унижено и растоптано человеческое достоинство, совершено предательство, подорвано мое доверие, ВЕРА вообще в людей. Совершено надругательство и насилие, подавлена воля. И это происходило длительное время. И не надо мне про антилопу и там мальчика этого, который из ямы выбрался, рассказывать, они не пережили все это. Я бы из этой ямы не хуже него выбралась. А вот как бы он на моем месте повел себя и жил бы потом - я б вот посмотрела. 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Во-первых, я писла о том, что процессы отреагирования эмоций экологично переживать только в контакте.

 

Во-вторых, если вам сильно больно что-то читать, не читайте. Тема, которая затрагиватеся в книге - это ваша тема, поэтому ни о каком легком прочтении не может быть и речи. А вы думаете, что боль излечивается просто?

 

В -третьих, психотерапия сама по себе не простой процесс, боль - одна из ее составляющих. Проходить ее самостоятельно - сложно. Я об этом писала.

 

О процессах работы и о темах я написала выше.

 

П.С. Ориентируйтесь на себя и будьте к себе экологичны. Так же включайте свою взрослость. Если вам что-то не идет, будь оно хоть трижды рекомендовано, просто не делайте этого. Попробовали - не пошло, оставьте и ищите то, что подойдет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте уважаемый специалист!У меня есть проблема и хотел бы что бы вы мне помогли. полтора месяца назад меня выгнала жена выбросив мои вещи в подъезд,я уехал к матери.стал у нее жить. В тот же день разговаривал с ней пытался объянится ей,что мол давай поговорим,что не надо до такого доводить.Она кричала в трубку что мне надоело,развод. Я начал забрасывать ее телефон смсками,что мол прости,дай мне шанс. где то примерно через мы встретились,она сказала что можешь приходить и как бы хочет меня проучить(подруга моя по секрету мне сказала,но ей этого не говорила) я поторопив события сказал давай сойдемся,и все наладим. Она сказала что я так подумала и все же развод. У нее 2 проблемы 1 синдром навязчивых состояний 2 соц зависимость от родителей, родители по большей части живут ее жизнью,и на 1 месте они всегда. В разрыве по юольшей части в отношениях виноват я. Я извинялся 500тыс раз,дарил цветы,давал то внимание которое до этого не давал ей,водил в кафе. И вроде как предпоследняя встреча- давай попробуем с нуля вроде и получилась,но опять ссоры скандалы,до этой встречи была взаимная ненависть. Я за месяц потерял 10 кг веса,стал пить,закурил,и сижу на успокоительных. нахожусь в состоянии аффекта,метаюсь между надеждой и ожиданием. Мне 25 лет,она меня моложе на 2 года,у нас есть общий ребенок девочка 4 месяца. буквально 2 дня назад наладил с ней общение,мне сама она не звонит,но трубку телефона берет всегда. Я пересилив себя недавно согласился с тем что она хочет развод.сказал что уважаю твой выбор,и рассказал о своих чувствах к ней и что я ее люблю. Она сказала что ВСЕ,не начинай. сейчас,ах да я ей сам предложил развестись 1 апреля,она очень удивилась,и сказала я подумаю. Она не говорит когда,не конкретной даты,лишь спрашивает о том есть ли у меня кто то,меня это удивляет. главные проблемы которые я как бы выяснил,это финансовый вопрос и то что я к ней плохо относился. Я ее очень сильно люблю,и она мне очень дорога,потерять не хочу я ее.но понимаю что она меня уже не любит,хочу исправиться и спасти наш брак. Ушел сейчас с работы,пошел служить в армии.сейчас нахожусь в горячей точке. 7 февраля умер дядя,2 марта умер дедушка.периодически звоню маме,она сейчас в глубокой депрессии и отчаяньи,помогаю и поддерживаю как могу. пошел в армию. из за развода,внутри мне очень тяжело и больно из за всего происходящего. недавно умер мой командир. помогите мне пожалуйста в моей проблеме с разводом,я незнаю что еще я могу сделать,чтобы вернуть ее любовь,и улучшить свое состояние.  

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...