Дайте волшебный подзатыльник или ... может сама виновата?

С мужем прожили в законном браке с 2000 года, детей нет, даже ЭКО не помогло, до этого жили гражданским около полутора лет. Все было нормально. Сам он с Украины и, естественно, жилья у него своего в России нет. Стали жить у моей бабушки. Еще до свадьбы моя мама отговаривала меня выходить за него, т.к.  видела сложности: отсутствие прописки и вытекающее из этого: нет жилья, нет работы, нет, по ее словам, никаких перспектив (она была права, потихоньку в этом убеждаюсь), но любовь... Потом я старалась его подтянуть до своего уровня, мы из разных соцслоев, как говорят, выучила, благо работала в учебном заведении, дала в руки хорошую профессию, весь быт мы поначалу старались тянуть сами, помощи не от моих родителей, ни от его не просили, да и не ждали особенно, по крайней мере, я. Все это время перебивались с хлеба на воду (образно говоря). Через года 2- 3 появился небольшой, но доход, но мы и такому были рады. Через 5 лет после официального брака я уволилась по сокращению с работы, у меня заболел и умер папа, деньги зарабатывал только он, для моего папы он не жалел ничего, поддерживал меня. За это мужу огромное спасибо! потом начались какие-то недомолвки, ссоры, я не работала, сидела дома с бабушкой, Она тоже человек с характером, типа я тебе часть квартиры по ренте отписала, так будь добра, сиди и ухаживай, если устраивалась на работу, то с ее стороны тут же начиналось:"Вот ты на работе, я тут одна, а как же договор?!" Приходилось увольняться, иногда даже не отработав испытательный срок. И такое было трижды. Когда я сказала мужу, что давай снимать квартиру, я так больше не могу, с его стороны был ответ:"А чего такого, сиди дома. Я ж обеспечиваю!", да, он оплачивал коммуналку, приносил продукты, иногда покупали что-то из одежды, но о том что б поехать куда-то отдохнуть да и просто пойти на прогулку в парк и речи не было, а вот к маме своей на Украину он всегда находил время и деньги, чтоб поехать, да не просто приехать и погостить, так еще и потратить кучу денег, но не на наш там отдых, а на нужды своей мамы, сестры, племянниц. Где-то через год после смерти моего папы, муж стал долго задерживаться по работе, стал замкнут, раздражителен, я прям кожей почувствовала, появилась другая, но удар был тогда, когда он в это время оформил фирму на своего друга, мотивируя, что не уверен во мне и я его могу кинуть, в последствии этот друг мужа и кинул. В отместку ему я закрутила роман, муж узнал, месяца два мы жили отдельно, но потом решили начать все с чистого листа. Муж так же продолжал жить у меня, но при этом не собирался откладывать на собственное жилье. Договор ренты с бабушкой был расторгнут в июле 2014 года (родственнички постарались). Мы вынуждены были съехать. Благо было куда. Моя мама продала квартиру, доставшуюся ей по наследству, влезла в долги и купила две квартиры в одном доме, чтоб закрывать долги она сдает свою квартиру и одну из купленных квартир,  мы живем все вместе в одной квартире. Отношения у мамы с моим мужем не складываются. Он считает, что если он что-то делает по хозяйству (мужская работа типа гвоздь вбить), то это нужно только моей маме, а она считает, что коли уж живем вместе, то будь добр, делай мужскую работу, в конце концов, в будущем все-равно мне все останется, а если мне, то и ему тоже. Право собственности на квартиры мама оформила только на себя (деньги-то ее), прописывать его она тоже не хочет, отчасти я с этим согласна. При этом на собственное жилье он так же не откладывает, со стороны его мамы помощи тоже нет, да ей это и не надо, нам помогать, хотя муж за свою маму горой, но это понятно. Моя мама купила мне машину, но муж не хочет ее обслуживать, типа она ж на твоей матери и ты мать свою возишь, но и по своим делам я тоже машину использую, хватит того, что на бензин даю, а если и что-то в машине сделает, то через пинки и скандал. Полтора года назад, после очередного скандала (мама его попросила о какой-то мелочи, а он ответил, что не будет делать), муж ушел из дома на месяц. Путем разговоров, уговоров, он вернулся (инициатива с моей стороны). Стали вроде жить по-прежнему, но сейчас опять: попросили сделать - те же грабли.  Устала сглаживать их конфликты, да и понимаю, что все бесполезно. Да, вот еще что: я уже 10 лет, как без работы, были конечно, заработки с моей стороны, но кратковременные. Сейчас я не могу устроиться на нормальную работу, т.к. в графе "муж" не знаю, что писать, у него нет паспорта, старый паспорт Украины просрочен на 2 года и делать его он не собирается, как бы я его не пинала. Муж за это время оплачивал только коммунальные платежи и приносил продукты, делал мне какие-то подарки ( телефон за 5 тысяч рублей и т.п.)и то не часто, а себе купил дорогой мотоцикл, полную экипировку в нему, нормальные шмотки. Все десять лет я не знала, сколько денег у мужа в кошелке, мне он выдавал, когда попрошу, а просила я суммы в 1000 - 2000 рублей в неделю. Муж говорит, что любит меня, но в тоже время ни чего не делает, в гости к моим родственникам мы вместе ездили лет 8 - 10 назад, а на своих друзей и свои желания он всегда может найти и время и деньги ,он все время занят, хотя спит каждый день часов до 10 - 11, а только потом отправляется на работу, приходит тоже часов в 8 - 11 вечера. Я его всегда жду с горячим ужином (завтрак он готовит себе сам), ну не может он разогреть, то что с вечера осталось! Хотя по даче и дому я выполняю почти всю мужскую работу (крашу, шпаклюю...) лишь бы физических сил хватило. Знаю, что я не идеальная хозяйка, но ведь я ж мирюсь с его недостатками, так почему он не хочет мирится с моими?!Понимаю, что надо поставить точку в наших с ним отношениях, но не могу! Какая-то глупая вера, надежда, что он вдруг измениться, станет другим... А сейчас его нет и мне так плохо, за месяц только два звонка: первый - обмен "любезностями", второй - попросил собрать ему вещи и документы, а у меня руки не подымаются...  Перевел мне за этот месяц 5 тысяч рублей на карту, на вопрос "Зачем?", ответ "Ты моя жена". Издевается что ли? Устала ...  Но ведь и много хорошего у нас было! Дайте волшебный подзатыльник, что б понять, как мне жить дальше?!

а какой пендаль вам давать...вот у вас муж такой:

- с ваше родней не ладит и не собирается

- ваши проблемы и проблемы вашей матери - это ваши проблемы, а не его

- деньги любит больше на себя тратить,чем на вас.

 

вот. это факт. а дальше уж сами решайте жить с ним или нет. чем вам форум поможет...это ведь ваша жизнь.

Умом понимаю, что дальше жизни не будет, но люблю его. Вот пытаюсь понять, как человек может говорить, что любит, но при этом ни чего не предпринимать? Он же не всегда был таким, я ж видела его заботу и внимание. А пинок нужен, что б окончательно решиться на развод или еще раз попробовать, может я что-то делаю не правильно...? Со стороны всегда виднее, ну вот такой я человек...

Умом понимаю, что дальше жизни не будет, но люблю его. Вот пытаюсь понять, как человек может говорить, что любит, но при этом ни чего не предпринимать? Он же не всегда был таким, я ж видела его заботу и внимание. А пинок нужен, что б окончательно решиться на развод или еще раз попробовать, может я что-то делаю не правильно...? Со стороны всегда виднее, ну вот такой я человек...

 

вы хотите чтобы кто-то за вас решил все проблемы - сказал как вам жить. Никто не скажет.

я просто прочитал и констатирую факты - да, он такой как есть.

дальше решать вам.

 

Риски есть всегда - может он изменится.

А может нет.

 

Решать готовы ли вы рисковать - разводиться, строить новую жизни, только вам.

Ни кто не сможет за меня решить, как жить дальше! Уже почти решилась, но тут этот перевод и его слова... то ли издевается, то ли жалеет (мне это не нужно, мне есть на что прожить, по минимуму хватит)), то ли назад решил вернуться? Вот и стараюсь разобраться

почти не считается

ну разберайтесь сколько душе угодно

есть такие,вечные страдальцы

 

надеюсь это не ваш случай)

В браке с 2000 года, за 16 лет вы так и не смогли жить нормальной взрослой жизнью... Бабушка, мама, сестра, племянницы... Вы просто убили для себя много лет, которые могли бы провести вдвоём и самим отвечать за себя. С работой - проблемы... Только не надо сейчас писать, что за 10 лет нельзя было работу найти... Он, взрослый мужик, документами заняться не в состоянии .... Дет сад какой-то, чес слово.

 

А в ком причина вашего бесплодия?

Ощущение, что в вашей паре взрослых нет. Столько лет вместе и все на шее у родителей, да еще и вдвоем. При трудоустройстве на работу заполнять какую то графу МУЖ, да еще и сообщать о его гражданстве это нонсенс. Если только вы не в органы идти собираетесь. Не уйдете вы от него, потому что боитесь быть одна, да и он от вас не уйдет, потому что боится что-либо менять в жизни. А жизнь то идет... скукотища....

P.s. - не обижайтесь, всего доброго)))

Судя по тексту у вас все упирается в деньги, в то, что он не справедлив к вам, возможно, но что мешает вам пойти работать?

Нормальный муж. Вам-то с мамой чего неймется? у мамы мужа нет, пусть и у вас не будет, так, что ли?

В браке с 2000 года, за 16 лет вы так и не смогли жить нормальной взрослой жизнью... Бабушка, мама, сестра, племянницы... Вы просто убили для себя много лет, которые могли бы провести вдвоём и самим отвечать за себя. С работой - проблемы... Только не надо сейчас писать, что за 10 лет нельзя было работу найти... Он, взрослый мужик, документами заняться не в состоянии .... Дет сад какой-то, чес слово.

 

А в ком причина вашего бесплодия?

Если Вы внимательно читали, то как раз он работал, но денег я особо не видела, я работала урывками, когда я в последний раз вышла на нормальную работу, то это как раз и был толчок в расторжению договора ренты. Поэтому мы и остались без жилья. А почему документами не занимался - для меня и сейчас загадка.

... Если только вы не в органы идти собираетесь. Не уйдете вы от него, потому что боитесь быть одна, да и он от вас не уйдет, потому что боится что-либо менять в жизни. А жизнь то идет... скукотища....

P.s. - не обижайтесь, всего доброго)))

Вот как раз в органы и собираюсь, по знакомству, одна быть, конечно, боюсь, но не пропаду, руки, ноги, голова на месте, а он  и ушел и говорит, что его сейчас все устраивает, но пока считает себя женатым - это мне вообще не понятно!

Нормальный муж. Вам-то с мамой чего неймется? у мамы мужа нет, пусть и у вас не будет, так, что ли?

Вы считаете нормальным, что муж в комнате смотрит телевизор, а я с мамой собираю мебель:!

Для того чтобы иметь собственное жильё люди как раз работают, берут ипотеку... А не увольняются с работы и ждут, пока умрет бабушка. Так что не надо бабушку винить, что оставила вас без жилья. Вот как раз и беда ваша в этом: кто-то что-то должен, кто-то виноват. А надо надеяться на себя. Поскольку ни один из вас не оказался самостоятельным, придётся жить обоим с мамой и мириться с тем, что есть. Ну и для полного эффекта отсутствие детей. Вы не ответили, в ком причина? Я так понимаю, в вас?

Для того чтобы иметь собственное жильё люди как раз работают, берут ипотеку... А не увольняются с работы и ждут, пока умрет бабушка. Так что не надо бабушку винить, что оставила вас без жилья. Вот как раз и бела ваша в этом: кто-то что-то должен, кто-то виноват. А надо надеяться на себя. Поскольку ни один из вас не оказался самостоятельным, придётся жить обоим с мамой и мириться с тем, что есть. Ну и для полного эффекта отсутствие детей. Вы не ответили, в ком причина? Я так понимаю, в вас?

 

Вы считаете нормальным, что муж в комнате смотрит телевизор, а я с мамой собираю мебель:!

В квартире, в которой он сам - мебель? я его понимаю.

Для того чтобы иметь собственное жильё люди как раз работают, берут ипотеку... А не увольняются с работы и ждут, пока умрет бабушка. Так что не надо бабушку винить, что оставила вас без жилья. Вот как раз и бела ваша в этом: кто-то что-то должен, кто-то виноват. А надо надеяться на себя. Поскольку ни один из вас не оказался самостоятельным, придётся жить обоим с мамой и мириться с тем, что есть. Ну и для полного эффекта отсутствие детей. Вы не ответили, в ком причина? Я так понимаю, в вас?

1. Ипотека нам не светила, на тот момент официально я работала одна, муж - гражданин Украины, на территории РФ он все эти годы имел только временную регистрацию, официально он ни где не работал. 2.Я уволилась по сокращению и через два месяца заболел мой папа (хотя он заболел раньше, просто никому не говорил, у него онкология), он был лежачим и лежал пять месяцев, а последние два месяца перед его смертью, а было ему всего 51 год,  я его как ребенка носила. 3. Моя бабушка - мать моего отца, у которой мы жили, после папиной смерти тоже нуждалась в уходе, смерть папы ее сильно подкосила и пришлось мне с ней еще около 9 месяцев сидеть, она тоже почти не вставала, поэтому и был заключен договор ренты, муж полностью одобрил такой расклад.  Ее я не виню, что нет жилья. 3. Детей нет, причина в муже. Думали усыновить ребенка.

В квартире, в которой он сам - мебель? я его понимаю.

Да, да, как раз в маминой квартире, куда мы переехали, ему не надо мебель собирать, это ж только мне и маме надо шкафами пользоваться, его вещи, наверное, надо было в пакетах и сумках посреди квартиры хранить... Может это нормальная реакция мужчины, а к нему придираюсь и чего-то не понимаю?

Да, да, как раз в маминой квартире, куда мы переехали, ему не надо мебель собирать, это ж только мне и маме надо шкафами пользоваться, его вещи, наверное, надо было в пакетах и сумках посреди квартиры хранить... Может это нормальная реакция мужчины, а к нему придираюсь и чего-то не понимаю?

Вы уже не только нас убедили, что этот мужчина вам не подходит, но и себя. Так зачем же еще раздумья? Люди меняются, но тут похоже не тот случай. Ставте точку и дышите свободнее, без обид на него.

Так и пытаюсь точку поставить, но не получается. Раньше-то он мне подходил, как-то все-таки мы находили компромисс, а теперь - он ушел, развестись я с ним не могу, если только через суд ( от 3-х до 6-ти месяцев),а сроки подпирают (вакансия ждать не будет), да и он не горит желанием разводится, иначе бы уже за этот месяц съездил бы в посольство и хотя бы справку взял, считает себя женатым, зачем этот денежный перевод, слова, что я его жена? Не понимаю я этого! Может быть и цепляюсь за прошлое, есть у меня такая черта, но стараюсь этого не делать.Иногда прям как к/ф "Любовь и голуби": "А может он еще вернется?". Больно от того, что осталась в наших отношениях недосказанность и вот как с этим справиться - не знаю...  

Поступки, вот это средство от недосказанности! Если он все таки муж, почему он не рядом? Почему он от проблем сбегает? Взрослый МУЖИК. Будте сильнее его, ставте точку. Прямо жирную и ему скажите, что все, поздно. Эти его 5 тр я вижу как инструмент для манипуляции вами, типо я же такой хороший, а ты не поняла, не оценила, я старался как мог. Простите, но такой типаж мужчин прямо не люблю. Вы женщина, и можете себе позволить быть слабой, не горбатится на работе и прочее. А он мужчина - каменная стена, надежное плечо. А зачем еще замуж выходят? Но столько лет и он показал себя не с лучшей стороны. Вы уже видели все его возможности и стороны. Решайтесь. А на новой работе будут новые лица, в том числе и мужчины.

В том, что мы расстались, мы виноваты оба. Перекладывать всю вину на него я не собираюсь. Просто хочу ясности, что я делал не так, для того, что бы в будущем не наступить на эти же грабли. Да, сейчас тяжело, больно, привычка многолетняя сказывается, но со временем переживу, я это знаю точно. Когда мой отец умер, я почти месяца три практически каждый день в нему на кладбище ходила, а потом отпустила потихоньку..., хотя, наверное, нельзя это сравнивать, но сейчас мое состояние примерно похоже

То что я сейчас читаю слова сильной женщины! Насчет, что делала не так...

Если рядом с нами человек либо равный нам по духу, либо сильнее, то идет развитие. Если слабый и безводьный, то так же тянет нас за собой. Общаясь с идиотом, можно скатится на его уровень, а если этому идиоту еще и пытатся угодить, то скатится можно в два раза быстрее. Если бы у вас это был уже третий брак, и все одинаково, то я бы сказала, что вы виноваты. Расскажите про ваши отношения до мужа. Какими они были и как вы расставались? Это внесет ясность, может вы виноваты только в том, что так долго терпели.

Ваш муж не состоялся как мужчина, увы. От этого ни вы, ни он не можете быть счастливы. Слишком много роли вы отводите обстоятельствам и слишком мало делаете сами. Возможно, это просто не ваш мужчина. Но никогда не угадаешь, получится ли с кем-то лучше. Но будет хотя бы попытка. А идею родить вы совсем оставили?

 Расскажите про ваши отношения до мужа. Какими они были и как вы расставались? 

Первая любовь приключилась со мной в 16 лет, он был старше на 5 лет. Отношения продлились около полутора лет. Встречались, но планов на совместную жизнь не строили. Иногда я оставалась у него ночевать, в то время он снимал квартиру. Мои родители были, конечно, против ночевок, но в конце рассудили так, что уж лучше пусть они будут знать где и с кем их дочь проводит время, чем думать и гадать, ведь если очень хочется, но все возможно. Надеюсь, вы понимаете о чем я говорю. Расстались как-то плавно, он ко мне охладел, нашел более подходящую, я переживала, но не критично. Можно сказать, расстались друзьями. И иногда, даже сейчас общаемся в инете, нашлись после 18 лет с момента расставания. Потом было еще 2 - 3 увлечения недолгих, месяца на три - пять, но не более чем влюбленность. Расстались по обоюдному согласию, без обид и ссор. Потом любовь с одноклассником, 7 лет вместе за партой просидели, а ни о чем и не догадывались, а оно вот так получилось. О свадьбе начали задумываться и тут я встретила своего нынешнего мужа.  С одноклассником честно поговорила, сказала, что полюбила другова, у нас больше ничего не будет,попросила не обжиться на меня и найти другую девушку, а еще я ему сказала, что хорошо, что это сейчас произошло, а не после свадьбы, когда бы вдруг выяснилось, что на самом деле любви большой с моей стороны к нему нет. Он меня сильно любил, переживал, даже к родителям моим ходил, вернуть меня пытался. Обиделся он на меня конечно сильно. Больше никогда не общались и не встречались.

 

 А идею родить вы совсем оставили?

Да, осталось только усыновление/опека/попечительство и приемная семья. Можно еще ЭКО попробовать, но после всего перенесенного вылезла куча гормональных нарушений, что при подготовке в очередной процедуре чревато последствиями, а родить самостоятельно и оставить ребенка сиротой - не хочу