Перейти к содержанию

Истерики у ребенка


Рекомендуемые сообщения

Приветствую всех!

Хотелось бы услышать мнение детского психолога по поводу того, как правильно построить общение с ребенком 3,5 лет.

Последние 3-4 месяца моя дочка стала закатывать истерики, плакать, визжать, если не получает того, что хочет. Это может произойти и на улице, и дома, и в магазине. Меня беспокоит что плакать она может в течение длительного времени - минут 40, а то и часа. Это поведение злит меня лично. Сначала пытаюсь говорить с ней, спокойно объяснить что-то,но если все это затягивется на час - нервы не выдерживаеют, могу повысить голос или шлепнуть.

Каковы могут быть причины подобных истерик? И как себя вести в подобных ситуациях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 48
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Последние 3-4 месяца
что предшествовало этому?

 

плач помогает людям всех возрастов снимать стресс. Плач представляет собой состояние физиологического возбуждения, вслед за которым наступает глубокая релаксация. Он является очень эффективным средством снятия напряжения, снижения кровяного давления и уменьшения частоты сердцебиения. Вместе со слезами из организма выводятся гормоны стресса, и таким образом восстанавливается его физиологический баланс (гомеостаз).

 

Определить, когда плач выступает в качестве стрессопонижающего механизма у младенцев, не всегда легко, поскольку они прибегают к нему также и для выражения своих насущных потребностей. По мере того как дети начинают осваивать речь, коммуникативная функция плача постепенно снижается. А вот его роль по устранению стресса речь выполнять не способна. После того как у малыша полностью сформируются речевые навыки, его плач уже перестает служить средством передачи сообщений.

 

Разумеется, когда у ребенка случается какая-нибудь неприятность, например он застрял под стулом, бессмысленно неподвижно стоять рядом и говорить: "Давай, поплачь!" Прежде всего в любой подобной ситуации нужно сделать все возможное, чтобы устранить причину его дискомфорта.

 

Когда какая-либо стрессовая ситуация повторяется неоднократно, также важно по возможности устранять источник стресса. Например, если девочка постоянно обижает своего младшего брата, то, просто позволяя малышу плакать каждый день, вы не решите проблему, поскольку источник его стресса является постоянным. Нужно заставить старшую сестру прекратить вести себя подобным образом.

 

Предположим, вы сделали все возможное для устранения причины стресса. Следующий шаг состоит в том, чтобы выслушать ребенка и сочувственно отнестись к его плачу. Я рекомендую всегда брать плачущих младенцев на руки. С детьми более старшего возраста это делать необязательно, но они всегда будут чувствовать себя лучше, если вы проявите к ним внимание. Дети испытывают потребность в том, чтобы кто-то был рядом, выслушивал их и с пониманием относился к их чувствам.

 

Плачущие дети нуждаются в нашем сочувствии и внимании; они должны знать, что их любят независимо от того, как они себя чувствуют. Им нужно выражать свои негативные эмоции, поэтому не игнорируйте и не отвлекайте их, а просто покажите, что понимаете и любите их.

 

Взрослые иногда задаются вопросом, как выслушивать плачущего ребенка и что ему говорить. Я советую применять метод Томаса Гордона под названием "активное слушание": признайте эмоции ребенка, просто указав (не анализируя и не оценивая) на то, что он, по вашему мнению, чувствует. Не многие люди способны взять на себя эту роль, потому что это действительно нелегко. Более того, мы так отчаянно стремимся сделать своих детей счастливыми, что забываем, насколько важно предоставлять им испытывать весь спектр эмоций.

 

Вот, например, что произошло с моим сыном, когда ему было три года.

 

Мы отдыхали на пляже, и он нашел там красивую ракушку. Мы принесли ее домой, и малыш оставил ее на полу. На следующий день он случайно наступил на ракушку, она разломалась и сын заплакал. Мне очень хотелось сказать ему: "Не волнуйся, скоро мы опять пойдем на пляж и найдем другую". Но я подавила в себе это желание, потому что этим я отвлекла бы сына от его чувств. Малыш имел право выразить свои эмоции. Тогда я взяла его на руки и сказала: "Тебе очень печально, потому что разломалась красивая ракушка". Потом я позволила ему поплакать у меня на руках столько, сколько он хотел.

 

Не всегда нужно выражать словами огорчение ребенка, особенно если вы не знаете истинной причины его слез. Более того, из-за неправильно подобранных слов ребенок может подумать, что его не понимают. Вместо того чтобы рисковать и давать свою интерпретацию причин, иногда лучше просто сказать: "Тебе очень грустно. Видимо, тебе нужно поплакать". А бывает и так, что ребенок просто нуждается в том, чтобы с ним рядом был молчаливый и любящий свидетель его внутренних переживаний, которые, возможно, слишком сложно описать словами.

 

Феномен "сломанного печенья"

 

Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим.

 

Вот один из примеров: допустим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последнее печенье из коробки. Но печенье сломано, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это было последнее печенье. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что печенье оказалось сломанным.

 

Разумеется, предложение взять сломанное печенье не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, заключается в том, что у них происходит накопление стресса.. И для снятия своего напряжения они используют малейшие предлоги. Сломанное печенье, возможно, вообще не имеет никакого значения. Но если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на "сломанное печенье".

 

Иногда кажется, что дети пытаются манипулировать своими родителями с помощью плача и истерик. Мне встречались родители, считающие, что именно это и стараются делать их дети. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

 

1."уступить" ребенку и дать ему то, чего он желает;

2. заставить малыша прекратить использовать плач и истерики для достижения своих целей.

 

Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Если родители понимают, что плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не кажется им манипуляцией. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

 

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным печеньем мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую коробку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

 

Если родители "уступают" в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Вскоре малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью. Это основной механизм, позволяющий найти путь к исправлению поведения требовательных и капризных детей.

 

Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда их запросы становятся необоснованными, можно рассматривать возможность их потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

 

Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Они чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно "проверяет родителей на прочность", значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: "Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?" Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым "нет" либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства.

 

Как успокоить плачущего ребенка

Что помогает в любом возрасте:

1. Плавные, сильные, мягкие объятия, в них замереть, чуть отойдя от сцены проблемы, отвернувшись. Метафора "мама-одеяло". Мягкое, теплое, надежное, родное. Завернуть ребенка в себя, как в одеяло. "Крепко", потому что у мамы часто от нервов руки подрагивают, и если держать не крепко, дрожь чувствуется.

 

2. Отрегулировать свое дыхание. Плавные, глубокие, регулярные вдохи и выдохи. Обратите внимание, как сильно дыхание в таких ситуациях сбивается; как регуляция дыхания помогает успокоиться, и, главное, как ребенок синхронизирует со временем свое дыхание с маминым, тоже успокаиваясь.

 

3. Можно чуть-чуть покачивать ребенка в такт дыханию, чуть-чуть поглаживать по спинке синхронно. Плавно, медленно, фоном, чтоб не отвлечь от важной работы, которой занят ребенок - обрабатывать аварию.

 

Еще можно мычать, петь песенки без слов, попевки какие-то. Это как дыхательные упражнения. Опять же, они должны быть "фоновыми", не переключать на себя внимание. Но очень помогают дыхание отрегулировать.

 

4. Следить за дыханием ребенка. Когда оно станет ровным, всхлипывания уйдут - повернуться "к лесу задом, к сцене передом". Посмотреть, где случилась беда.

 

5. И рассказать историю происшествия, "сказку аварии". Например: "Ты бежал вот тут к горке, а перед ней был лед, левая нога уехала назад, и ты упал и ударился подбородком". Следите за дыханием ребенка. На опасном месте, когда история подойдет к "упал" - оно, скорей всего, участится. Ребенок даже может опять заплакать. Он проживает событие. Историю можно рассказывать много раз. БЕЗ суждений (неосторожно, больно, зря) - только факты, только то, как было.

 

Дополнительно для более старших детей (в какой-то мере вербальных):

5а. Дети и сами часто рассказывают по несколько раз всем членам семьи и знакомым, обрабатывая. В итоге ребенок придет к тому, что сможет историю рассказать или прослушать на ровном дыхании. Это значит, что стресс снят.

 

6. Когда ребенок помирился с местом и историей происшествия, и ТОЛЬКО тогда, не раньше, можно устроить "разбор полета". Хорошо его начать с вопроса вроде "Как ты думаешь, что стоило сделать?" То есть уже изменить "сказку аварии", придумать новую. Подчеркну, к этому этапу стоит приходить эмоционально справившись, успокоившись. НИКОГДА не имеет смысла говорить "не делай того" или "куда ты смотрел!" - пока ребенок плачет. Закройте рот и держите закрытым, а дышите глубоко и плавно - через нос. А когда ребенок успокоится, он и сам все расскажет, где ошибки были и как их исправить.

Такой процесс занимает от часа до секунд; более старшие дети проделывают его внутри и самостоятельно. Говорить "под руку" плачущему ребенку (даже жалеть) и/или не возвращаться к месту аварии - чревато психологическими проблемами.

В описанном методе ребенок учится САМОконтролю, учится вырабатывать СВОИ методы анализа и решения проблем. Взрослый помогает, но ФОНОМ, не перехватывает управление и контроль, а только дает поддержку эмоциональную. Тем временем, с помощью этой поддержки, ребенок справляется с болью сам, продумывает ситуацию сам, выходы ищет сам. Ребенок - менеджер ситуации, босс, взрослый - поддерживающий персонал.

Возможно, ребенок быстро успокоится, если взрослый будет спокойным голосом объяснять, что все в порядке. Но это краткосрочный результат. Не ребенок успокоился, а взрослый успокоил ребенка. Урок на будущее: "Мне не доверяют, я еще мал, решаю не я".

Кроме того, ребенок может и перестал плакать, а вот снят ли стресс? Или просто загнан внутрь (особенно если отвлекли)? Накапливание стресса чревато многими проблемами, и психологическими, и болезнями (сердечными, например) в будущем.

А заявления "это не страшно, это не сильная ранка" от непострадавшего меня довольно сильно напрягают. Почему такие вещи надо СООБЩАТЬ? Сам ребенок должен, на мой взгляд, иметь шанс вынести это СУЖДЕНИЕ о серьезности ситуации. Иногда ситуация субъективно кажется серьезной, и это суждение стоит просто УВАЖАТЬ. Хочется научить малыша ОЦЕНИВАТЬ ситуацию на "страшность" и САМОМУ учиться понимать ее серьезность.

Один или второй подход к каждой данной ситуации - вопрос выбора. В ситуации крупных аварий, особенно если надо действовать быстро (убегать от взрыва, делать операции, надевать противогаз) - я считаю, взрослому стоит взять на себя контроль ради скорости. Но если споткнулся или игрушку отобрали – лучше дать ребенку самому справиться.

То есть надо быть осторожным, найти свой баланс. Чтобы, во-первых, не перехватить на себя управление ситуацией и ребенком, а оставить ребенку возможность управлять собой. Во-вторых, чтобы не диктовать извне суждений о ситуации, а дать ребенку возможность вынести свои суждения. Но, в тоже время, оказать ребенку поддержку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

что предшествовало этому?

 

Я не могу сказать что такое поведение началось после какой-то определенной ситуации, просто раньше такого не было, а в последнее время происходит довольно часто.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

МАЛИНА4ка, замечательная статья, спасибо.)))

 

Мы, взрослые, часто меряем поведение детей "по себе". Да, для нас плачущий взрослый - это человек, у которого ГОРЕ. И мы забываем, что для ребенка плач - это средство коммуникации, способ эмоциональной разрядки.

Каковы могут быть причины подобных истерик?
Мне кажется, Neta, вы сама ответили на свой вопрос:

 

Последние 3-4 месяца моя дочка стала закатывать истерики, плакать, визжать, если не получает того, что хочет.
Т.е. причина истерики - в желании ребенка добиться своего любой ценой.

 

Это может произойти и на улице, и дома, и в магазине. Меня беспокоит что плакать она может в течение длительного времени - минут 40, а то и часа. Это поведение злит меня лично.
Это злит всех родителей....

Потому что окружающие обращают внимание, рушатся планы, портится настроение...

Но ведь Ваш ребенок учится справляться с собственными эмоциями, это ведь тоже очень и очень важно.

Если истерика случилась в людном месте - можно схватить ребенка в охапку и оттащить в более укромный уголок, чтобы оторался там.

 

Сначала пытаюсь говорить с ней, спокойно объяснить что-то,но если все это затягивется на час - нервы не выдерживаеют, могу повысить голос или шлепнуть.
Вообще-то что-то говорить ребенку в истерике попросту бесполезно. Он НЕ СЛЫШИТ!

Обычно помогает спокойно обнять ребенка, прижать к себе (иногда дети могут вырываться), если валяется на земле - оттащить в более безопасное место и.... подождать, пока он успокоится.

А когда крики и плач стихнуть, обнять, вытерете слезки, поцеловать и начать объяснения. Причем, как упоминалось в статье - в форме Я-сообщений.

 

А дочка закатывает истерики со всеми членами семьи или только с вами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо за статью - обязательно прочитаю.

 

Подобные "длительные" истерики закатывает только мне. В принципе ей их больше некому закатывать. С мужем мы развелись полтора года назад. Поэтому живем с дочкой вдвоем. А с бабушками она себе такого не позволяет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1 Каковы могут быть причины подобных истерик?

2 И как себя вести в подобных ситуациях?

1 Вероятно стандарная: "мне только всего и надо-то, чтобы всё и всегда было по-моему".

2 Истерика предназначена исключительно для аудитории, другого смысла у неё нет, просто надо лишать девочку аудитории, выставлять например орать на лестницу.

Если у ребёнка закрепится НЕПРЕМЕННАЯ логическая связка "истерика-лестница".

То она уже подумает, а есть ли смысл начинать орать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Подобные "длительные" истерики закатывает только мне. В принципе ей их больше некому закатывать. С мужем мы развелись полтора года назад. Поэтому живем с дочкой вдвоем. А с бабушками она себе такого не позволяет.
Получается, причина истерик отчасти в вас самой....

 

А можете подробно рассказать, как вы на них чаще вего реагируете?

Лучше всего пример такой истерики привести.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Простите, немного не в тему). По поводу статьи, сегодня стоим с сыном посреди улицы( ему 3,10, но выглядит как мин. на 4, а то и 5), малыш ревет, я присела на корточки, обняла, поглаживаю по спине, жду, когда выплачет обиду, у нас это работает: дай минут 5 поплакать,слезы заканчиваются, и бежит дальше по делам веселый. Мимо проходят "доброжелатели", котрые находят должным вмешаться:

- Это кто тут ревет такой большой уже?

- Ты что девчонка что ли?

- Вот я сейчас тебя заберу!

Стандартный набор фраз :angry2:

 

Neta, вы читали Гиппенрейтер "Общаться с ребеном, как?" Перессказывать ее бессмысленно, лучше прочесть самой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Простите, немного не в тему). По поводу статьи, сегодня стоим с сыном посреди улицы( ему 3,10, но выглядит как мин. на 4, а то и 5), малыш ревет, я присела на корточки, обняла, поглаживаю по спине, жду, когда выплачет обиду, у нас это работает: дай минут 5 поплакать,слезы заканчиваются, и бежит дальше по делам веселый. Мимо проходят "доброжелатели", котрые находят должным вмешаться:

- Это кто тут ревет такой большой уже?

- Ты что девчонка что ли?

- Вот я сейчас тебя заберу!

Стандартный набор фраз :angry2:

 

Neta, вы читали Гиппенрейтер "Общаться с ребеном, как?" Перессказывать ее бессмысленно, лучше прочесть самой.

Да действительно, я тоже всегда злюсь когда вмешиваются в таких случаях. Я предпочитаю сама разобраться. А когда дома полно народу (бабушка, дедушка и т. д.), то они тоже начинают вмешиваться и ходят все хороводом за орущим чадом. От этого он орет еще больше и мама начинает нервничать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Получается, причина истерик отчасти в вас самой....

 

А можете подробно рассказать, как вы на них чаще вего реагируете?

Лучше всего пример такой истерики привести.

 

Ну как я реагирую: пока терпится терплю, разговариваю, а через какое то время, когда уже терпения не хватает могу и шлепнуть. Сама понимаю, что это вообще не решит проблемы, но бывает очень сложно сдержаться.

Пример могу привести кратко. Гуляли на улице как то. Дочка попросила покачать ее на качелях. Напротив качался мальчик постарше. Вот она начала просить , чтоб я ее качала так же сильно как тот мальчик качается. я сказала что не могу так сильно ее качать. Из-за этого началась истерика. Пыталась объяснить, что она может упасть и удариться и все такое. Вобщем уговоры не сработали и я сказала что в этом случае мы идем домой. Ревела на остановке, в автобусе пока посторнний мужчина не сделал замечание.

Обычно она после истерик говорит: мамочка прорсти меня я больше так плакать не будуЮ, я немножко поплакала и все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моему сыну 6,5 лет. Вчера я пришла в дет.сад за ним и слышу он рыдает, красный весь, видно что давно. А воспитатель и няня в поте лица шарят по шкафчикам ищут его машинку, которая пропала после сончаса. Я его обняла и говорю не плач, я куплю тебе кучу машинок, только не плач. Он быстренько успокоился, ну и поехали покупать. Хотя конечно это не входило в мои планы. Такие истерики в саду из-за потерянной игрушки бывают у него, воспитатели просили чтобы он не носил игрушки в сад. Но разве его уговоришь? Первое время не носит, а потом все-равно берет.

Кстати статья МАЛИНА4КИ очень полезная, но лично мне далеко не всегда удается во время истерики обнять сына. Он орет и вырывается. А терпеть его вопли это выше моих сил. Я даже думала надевать наушники и слушать музыку в такой момент.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну как я реагирую: пока терпится терплю, разговариваю, а через какое то время, когда уже терпения не хватает могу и шлепнуть. Сама понимаю, что это вообще не решит проблемы, но бывает очень сложно сдержаться.

Пример могу привести кратко. Гуляли на улице как то. Дочка попросила покачать ее на качелях. Напротив качался мальчик постарше. Вот она начала просить , чтоб я ее качала так же сильно как тот мальчик качается. я сказала что не могу так сильно ее качать. Из-за этого началась истерика. Пыталась объяснить, что она может упасть и удариться и все такое. Вобщем уговоры не сработали и я сказала что в этом случае мы идем домой. Ревела на остановке, в автобусе пока посторнний мужчина не сделал замечание.

Обычно она после истерик говорит: мамочка прорсти меня я больше так плакать не будуЮ, я немножко поплакала и все.

А вы объяснили перед ее истерикой, почему именно не можете ее так сильно качать? Или просто сказали "нет" и все?

Объяснения причин отказа начались до или после истерики?

После чего, вы ее наказали, лишив прогулки?

А с бабушками она себе такого не позволяет почему?

 

Если вы разведены, значит, скорее всего, много работаете.

Скорее всего, вы можете долго общаться с дочкой только по выходным.

Вы не обвиняете себя, что "мало ею занимаетесь"? Не пытаетесь "компенсировать" "воспитанием" по выходным?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моему сыну 6,5 лет. Вчера я пришла в дет.сад за ним и слышу он рыдает, красный весь, видно что давно. А воспитатель и няня в поте лица шарят по шкафчикам ищут его машинку, которая пропала после сончаса. Я его обняла и говорю не плач, я куплю тебе кучу машинок, только не плач. Он быстренько успокоился, ну и поехали покупать. Хотя конечно это не входило в мои планы. Такие истерики в саду из-за потерянной игрушки бывают у него, воспитатели просили чтобы он не носил игрушки в сад. Но разве его уговоришь? Первое время не носит, а потом все-равно берет.

А вы не пробовали разговаривать с ним на эту тему.

Что, в саду игрушка может потеряться. И к этому нужно быть готовым. Поэтому есть игрушки, которые стоит брать в сад, и есть те, терять которые жалко, и поэтому в них играем только дома.

 

Кстати, по секрету, игрушки для сада я всегда покупала в нескольких экземплярах. И в случае потери быстро "находила" замену.

 

Он орет и вырывается.
Не обязательно обнимать буквально. Иногда помогает прижать к себе, просто обхватить его руками, обнять за плечи...

 

А терпеть его вопли это выше моих сил. Я даже думала надевать наушники и слушать музыку в такой момент.
Увы, наушиниками вы как бы отгораживаетесь от ребенка. ОН может это заметить и почувствовать себя более одиноким.

 

А что такого страшного в его воплях?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Моему сыну 6,5 лет. Вчера я пришла в дет.сад за ним и слышу он рыдает, красный весь, видно что давно. А воспитатель и няня в поте лица шарят по шкафчикам ищут его машинку, которая пропала после сончаса. Я его обняла и говорю не плач, я куплю тебе кучу машинок, только не плач. Он быстренько успокоился, ну и поехали покупать. Хотя конечно это не входило в мои планы. Такие истерики в саду из-за потерянной игрушки бывают у него, воспитатели просили чтобы он не носил игрушки в сад. Но разве его уговоришь? Первое время не носит, а потом все-равно берет.

Моя тоже тащит в сад все подряд. И никакие разговоры о том, что это может потеряться в счет не идут.

Я просто сказала, это твоя игрушка ты можешь делать с ней что хочешь и если она потеряется то получиться что ты сама себя наказала, т.к. лишила себя возможности играть этой игрушкой дальше.

И знаете, после того как она действительно потеряла одну из любимых игрушек, она стала очень разборчиво относиться, что же ей взять в сад. И даже берет мелкую посудку и пересчитывает сколько предметов она взяла.

И даже если что-то и пропадает она спокойно говорит "ну чтож потеряла - это конечно плохо, сама не уследила, но ничего страшного, я не расстроилась" , а иногда даже может сказать " а вдруг ее кто-то найдет и сможет тоже поиграть- игрушка то хорошая!". В такие моменты я честно скажу просто "таю".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда Ваш ребёнок бежит к Вам навстречу рыдающий,весь в соплях и размазывая по лицу слёзы,пытается объяснить в чём дело-используйте самый старый способ успокоения:Помните,как в таких ситуациях поступали те милые и добрые бабушки,когда мы (сейчас уже дяди и тёти) бежали к ним,чтобы поплакать?вспомните....У меня лично в памяти доброе лицо бабушки и моё заплаканное лицо в её длинной юбке и ласковые слова,или поглаживание по плечу,или молчаливое её понимание и сочувствие.И вспомните,как именно присутствие рядом такого доброго и родного человека сразу успокаивало.И не говорила она:Я же тебе говорила.А шептала:Я знаю,что тебе больно,моя внучечка....

до чего же эти милые создания(пусть и без высшего образования) были мудры...

 

И знаете, после того как она действительно потеряла одну из любимых игрушек, она стала очень разборчиво относиться, что же ей взять в сад. И даже берет мелкую посудку и пересчитывает сколько предметов она взяла.
что ещё раз доказывает,что дети должнеы набираться своего опыта,пусть даже и негативного
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда Ваш ребёнок бежит к Вам навстречу рыдающий,весь в соплях и размазывая по лицу слёзы,пытается объяснить в чём дело-используйте самый старый способ успокоения:...

Простите, но в теме речь идёт об истерике.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

речь идёт об истерике.
плакать она может в течение длительного времени - минут 40, а то и часа

по-моему,это уже не истерика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

по-моему,это уже не истерика.

 

А что это??

 

А вы объяснили перед ее истерикой, почему именно не можете ее так сильно качать? Или просто сказали "нет" и все?

Объяснения причин отказа начались до или после истерики?

После чего, вы ее наказали, лишив прогулки?

А с бабушками она себе такого не позволяет почему?

 

Если вы разведены, значит, скорее всего, много работаете.

Скорее всего, вы можете долго общаться с дочкой только по выходным.

Вы не обвиняете себя, что "мало ею занимаетесь"? Не пытаетесь "компенсировать" "воспитанием" по выходным?

 

Конечно,я объяснила ей, почему не могу ее так сильно качать. И плакать она начала уже после того, как я ей озвучила причины отказа.

Поняв, что она не успокоится, естественно я решила поехать домой. Возможно, это можно назвать наказанием.

Насчет бабушек я не могу ответить почему она этого не позволяет. Бабушка раньше вообще постоянно с ней была, пока в сад не отправили. Т.к. на работу я вышла когда дочке было 1 год и 2 месяца. И бабушка говорила, что ребенок просто идеальный - никогда не балуется, слушается. И позволяет себе баловаться только при мне.

 

Я бы не сказала, что я работаю много. У меня обычный рабочий день с 9.00 до 18.00. Да, изначально было какое-то чувство вины перед ней, но сейчас вроде нет такого. Ничего "компенсировать" не пытаюсь - просто общаюсь с ребенком и все.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А что это??

Истерика не может длиться так долго.Потому как именно истерика истощает энергетические запасы людей-на неё надо слишком много "сил".Сначала у неё идёт приступ злости(что-то не дали,что-то не понравилось) и начинается выброс негативной энергии в виде приступа,потом её попускает(на место злости приходит разочарование и страх)-и ребёнок просто плачет.Всё ещё давая выход негативу через слёзы.

Если Вы ничего не делаете-то есть стоите рядом ,то этот страх скорее всего лишь усиливается(страх того,что на неё никто не обращает внимания и приходят первые мысли о ненужности,о равнодушии к ней.Потому плач длится так долго.Ребёнку страшно.

Если Вы начинаете успокаивать,то добиваясь плачем внимания(пусть даже и такого) ребёнок может использовать эти знаки внимания.И потому плач всё равно затягивается.

Образовывается своеобразный замкнутый круг, выход из которого лишь один-сблизиться с ребёнком и компенсировать ему недостающего внимания.Уверена,что в свои годы ребёнок развит обычно,то есть по годам.А почему бы Вам не направить энергию,которая уходит на плач и истерики ,в положительную сторону?пусть ребёнок больше двигается,занимается каким-то полезными играми,домашними делами.Вы лепите дома с ребёнком?рисуете?читаете книжки?разговариваете?

может ей именно Вашего внимания не хватает и потому всё это происходит?подумайте хорошенько.Только не надо сразу отнекиваться и говорить:та всё нормально.

Ваш ребёнок хочет сказать что-то очень важное Вам...прислушайтесь

ведь не зря говорят,что дети в детстве являются зеркалом своих родителей(или того,с кем живут)

кста,есть отличный метод коррекции страхов и тревожности-песок.И это Вы можете сделать дома.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

кста,есть отличный метод коррекции страхов и тревожности-песок.И это Вы можете сделать дома.

 

Знаете, Малиночка, мы кажется. вы совершенно правы, у нас такие приступы были, когда мы пытались ребенка отдать в сад. Точно - сначала злость, а потом - страх, и он сам уже не может остановиться, и ругать его или игнорировать в этом случае - еще больше усугубить ситуацию(. Бросили сад, вернулись в обычный режим - все прекратилось.

Пожалуйста, расскажите подробнее о песке или литературу подскажите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...