Деперсонализация

Доброго времени суток. 
Мне 16 лет, и, как мне кажется, я больна деперсонализацией. На самом деле я и сама на сегодняшний момент не сильно понимаю своё состояние, ту ситуацию, в которой нахожусь. 
Для того, чтобы было всем ясно, что это такое, использую определение из Википедии: "Деперсонализация - расстройство самовосприятия. При деперсонализации собственные действия воспринимаются как бы со стороны и сопровождаются ощущением невозможности управлять ими, это часто сопровождается явлениями дереализацией." Более подробно увидите в течение повествования.
Начнём, пожалуй, с небольшого вступления. Это состояние имело свои зачатки весной 2014 года, т.е. мне тогда было 13 лет. Девочкой я была для своего возраста довольно умной, но совершенно неприспособленной к внешнему миру. С ровесниками я трудно находила общий язык, большую часть из своего класса ненавидела или презирала, была пугливой и чересчур эмоциональной. Так что моя жизнь протекала в интернете среди таких же людей.
В то время я любила болтать с людьми намного старше меня, принимая их за наставников и чуть ли не за божество. Они так внушали пессимистичные мысли об этом мире, что в конечном счёте я его также стала презирать и ненавидеть в каком-то смысле. 
И в какой-то момент заметила, что, читая книгу, я не так явно воображаю героев и места, но не придала этому никакого значения... Но с течением времени процесс чтения становился всё хуже и хуже и, в конечном счёте, я перестала пытаться читать, считая, что слишком переутомилась за год и мне нужен отдых от всего...
Летом я стала ощущать какую-то лёгкость и свободу. Мысли никак не хотели думаться, эмоции были притуплены. 
В это же время познакомилась с человеком, которого я в очередной раз возвысила в свои наставники. Но наше общение всегда заканчивалось одним и тем же: он повторял, как попугай, как же он хочет покинуть этот мир. Я всячески пыталась его переубедить, из-за чего тратилось много сил и нервов. Оказалось, что он психически больной человек, который, к тому же, баловался наркотическими веществами. Дальше я перестала общаться по интернету с мальчиком, который мне очень нравился. 
А дальше наступила абсолютная пустота. Осенью 2014 года.
Постараюсь объяснить то, как я понимаю произошедшее. Моя психика, претерпев сильное эмоциональное напряжение, решила "отдохнуть" от всего и закрылась от внешнего мира. 
Со мной происходило нечто странное: я смеялась, но не чувствовала веселья. Я плакала, но не чувствовала грусти. Я кричала, но не чувствовала ненависти. Происходила такая реакция машинально, но при этом внутри ничего не отзывалось. 
Жила как робот, не человек. Ни мыслей, ни чувств. И самое главное, что подтверждало"нездоровость" своей психики: я не воспринимала происходящее за действительность. Сейчас вам будет сложно понять это, никто не поймёт, пока не испытает. Сколько раз объясняла, сколько раз жаловалась, никто не понял. 
Знаете состояние перенапряжения, усталости, когда долго-долго работал умственно и под конец голова совсем не хочет соображать? Наступает какая-то тяжесть в голове, всё превращается в какую-то одну кашу, когда уже ничего не хочется делать. Так вот, оно схоже с тем, что я пытаюсь описать. 
Как будто изображение заволокли какой-то призрачной дымкой или оно происходит на экране. И цвета были не совсем такие, как обычно, а какие-то тусклые, грязноватого оттенка, что ли. Ощущение такое, будто ты и впрямь сторонний наблюдатель, будто это происходит не с тобой, а с кем-то другим. А ещё время, время течёт не так, как у нормальных людей. Оно слишком быстрое, почти никогда не замедляет свой ход. Ты, вот например, просидишь, уставишься на одну точку, смотришь, а уже час прошёл.
Когда пришло в голову осознание, что со мной уж точно происходит что-то ненормальное и, что самое главное, я никак не могу избавиться от этого, то у меня просто опустились руки. Не помогали ни книги, ни сериалы, ни ведение дневника, ни попытки активного общения с одноклассниками, ни развлечения. Я просто приходила со школы, закрывалась в комнате и начинала плакать в подушку. Понимая, что опять я ничего не чувствую, переходила на судорожные рыдания, но чувства никак не приходили. И я никак не могла понять это состояние, никак не могла найти ему названия. Нашла "апатию", но опять же, в интернете ничего дельного не было написано, да и к тому же, к тому времени как надо было начинать активные поиски, я просто-напросто "сдулась". Мне уже было всё равно, что со мной произойдёт. Но всё равно иногда поглядывала в интернете слабой надежде, что найдётся. 
Мой день проходил так: я пробуду полдня в школе, просижу там тупо на уроках, прихожу домой, сплю, далее делаю уроки, а потом опять сплю. И так по кругу. 
В конце-концов я всё-таки нашла в интернете это странное слово "деперсонализация". Все симптомы подходили и поняла, что это точно оно, потому как другой причины я не могла найти. Но моя находка вовсе не была утешительной, информации, как от неё избавиться, опять же, было довольно мало. И вот, что странно: утверждалось, что в Америке это довольно распространённая болезнь, так как она зачастую возникает в следствие курения травки, но при этом она является малоизученной. 
В это же время я пыталась найти утешение, человека, которые бы мне помог, в интернете. Но на этот раз Батюшка-Интернет отверг меня. Все повально начинали считать, что я, мелкая такая, ерундой маюсь, понапридумывала всякую фигню и теперь липну к каждому,- лучше бы уроки делала. 
Что ж, я, вроде, всё рассказала. Теперь перейдём к самым насыщенным поворотам за это время. 
Я влюбилась. 
Стояла осень 2015 года. Меня ждало занятие у репетитора по физике, и оно не предзнаменовало ничего необычного. Всего лишь новенького в нашей группе. Я пришла, как всегда, немного раньше, как и он. И мы как-то разговорились... И знаете, за долгое время ощутила такое внимание, тепло, которые мне были так нужны в это время. Я вместе с ним смеялась. Искренне смеялась. Я чувствовала эту симпатию, чувствовала, как его глаза смотрят на меня с такой дружелюбной смешинкой... И как вы думаете, конечно же, моя голова была забита только физикой, ей одной, любимой! Мы то и дело переглядывались, обменивались улыбками и знаками. После занятия мы специально пошли в обход, чтобы подольше поговорить. И всё говорили, говорили, говорили. И тогда я поняла, что это он. Человек, который спасёт меня. Так продолжилось ещё одно занятие. Обещал найти вконтакте, да, но не нашёл. А сам дальше не пришёл. Козёл. В конце-концов я нашла его, но он не вспомнил меня, и говорил он... Будто местный гопник. Так что не уверена, что это всё-таки он... Видела его на соревнованиях между школами, но не набралась духу, чтобы подойти, а ещё этим летом потом в Макдональдсе с компанией,-еле дошла домой, думала, что прямо на улице разрыдаюсь в голос. 
Второй неожиданный поворот. 
Мою. Маму. Вызвали. В школу. 
Наверное, первый вопрос, который возникнет в голове у читателя: "А что же родители?". Сейчас расскажу. 
Это было, кажется, весной. Вызвали в школу в тайне от меня. Сказали, что я суицидная и что надо со мной что-то делать. Типа кто-там определил в психологическом центре, куда мы классом ходили на занятия. У матери начался припадок, она стала кидаться на классную. Пришла домой и всё мне в красках рассказала. Единственное, что я хотела делать, так это смеяться, но опять же, без чувств. Через некоторое время я как-то стала выедать матери мозги по поводу экзаменов, что, мол, вдруг не сдаду. Её слова: "Если ты вдруг, что с собой сделаешь, то я квартиру перепишу на твоего брата..." На что я не выдержала и просто расхохоталась. Не знаю, как она отреагировала, но в ответ ничего не сказала. Поэтому я точно зареклась ничего ей не говорить. А между тем среди учителей по школе друг другу пересказывали, что произошло. И кто-то на меня начал беситься, кто-то вдруг стал обращаться ко мне с жалостливыми улыбочками. Отвратительно.
Что же касается моего сегодняшнего состояния. Я воспринимаю теперь намного адекватней этот мир с точки зрения "изображения". Эмоции то появляются, то исчезают. Мысль. Конкретная мысль бывает редкой гостью. Я всё также не могу понять, что мне делать. И как дальше жить. Я не хочу больше быть бесчувственной куклой, ходячим трупом. 
Что мне делать? Помогите. 




 

Вы писали, что в самом начале у вас было какое-то потрясение...какое? Или речь идет именно о ситуации с тем парнем?

А на вопрос что делать: да что угодно в общем-то...найти что-то, что будет приносить вам удовольствие, и жить для себя, наслаждаться теми возможностями, котоыре даёт мир

Вы писали, что в самом начале у вас было какое-то потрясение...какое? Или речь идет именно о ситуации с тем парнем?

А на вопрос что делать: да что угодно в общем-то...найти что-то, что будет приносить вам удовольствие, и жить для себя, наслаждаться теми возможностями, котоыре даёт мир

Да, именно о ситуации, где мой "наставник" оказался психически больным человеком. Я испытывала к нему уважение, но и в то же время вселенскую жалость. Мне тогда казалось, что я - именно тот человек, который может спасти его, спасти его душу или хотя бы облегчить его страдания, отвлечь от этих "чёрных мыслей". Тогда, когда я начала смотреть ситуацию под другим углом, все его слова, все его действия стали восприниматься совершенно по-другому. И созерцание этого сумасшествия мне давалось очень тяжко. Хорошо, что он перестал со мной общаться, иначе я бы и дальше бегала за ним хвостиком, предлагая свою "помощь".

Для того, чтобы наслаждаться удовольствиями и возможностями, надо для начала научиться их видеть. Я - безликое существо. Я не знаю, кто я, что я. Что мне нравится, а что нет, какой цвет предпочтительней среди прочих, что я думаю о недавно прочитанной книге. Пус-то-та. Только сейчас я нашла в себе силы написать, что-то делать. Может быть, я бы и могла вполне найти себе занятие. Но смысл в том, что смысла-то и нет. Я не вижу смысла ни в чём. У меня нет ни цели, ни мечты. Даже какие-то мелкие вещи воспринимаются как само собой разумеющееся. У меня нет той мысли, что мне что-то необходимо. У меня нет того чувства, которое бы подталкивало меня на то, чтобы жить. Ведь эмоция это порождение мысли, мысль это порождение реакции на окружающую среду, а реакция есть порождение восприятия.

Да, именно о ситуации, где мой "наставник" оказался психически больным человеком. Я испытывала к нему уважение, но и в то же время вселенскую жалость. Мне тогда казалось, что я - именно тот человек, который может спасти его, спасти его душу или хотя бы облегчить его страдания, отвлечь от этих "чёрных мыслей". Тогда, когда я начала смотреть ситуацию под другим углом, все его слова, все его действия стали восприниматься совершенно по-другому. И созерцание этого сумасшествия мне давалось очень тяжко. Хорошо, что он перестал со мной общаться, иначе я бы и дальше бегала за ним хвостиком, предлагая свою "помощь".

Для того, чтобы наслаждаться удовольствиями и возможностями, надо для начала научиться их видеть. Я - безликое существо. Я не знаю, кто я, что я. Что мне нравится, а что нет, какой цвет предпочтительней среди прочих, что я думаю о недавно прочитанной книге. Пус-то-та. Только сейчас я нашла в себе силы написать, что-то делать. Может быть, я бы и могла вполне найти себе занятие. Но смысл в том, что смысла-то и нет. Я не вижу смысла ни в чём. У меня нет ни цели, ни мечты. Даже какие-то мелкие вещи воспринимаются как само собой разумеющееся. У меня нет той мысли, что мне что-то необходимо. У меня нет того чувства, которое бы подталкивало меня на то, чтобы жить. Ведь эмоция это порождение мысли, мысль это порождение реакции на окружающую среду, а реакция есть порождение восприятия.

Ну да. Пытаться спасити того, кто помощи не просит - не всегда благодарное дело.

 

Сколько вам лет?

 

А насчёт отсутствия цели...у меня тоже были такие мыслишки. Ну зачем рыпаться, если в итоге все умрём?

Действительно, все наши потуги приходяще-уходящие и ни к чему не ведут...кроме...удовольствия в процессе. Именно к нему нужно стремиться. Если хотите, играть в эту жизнь, как в какую-то видеоигру, взяться за какое-то дело. и потом оно вас затянет...людям свойственно стремиться совершенстовать своё начинание, это очень увлекает

 

Вы так еще покиснете, возможно, а потом вам надоест и вы чем-то себя да займете. Хоть танцами, хоть пением, хоть карате, начнете общаться об этом с такими же заинтересованными людьми, и это будет достаточно весело

Во всяком случае я надеюсь, что будет так

 

Ничто не имеет смысла, так что мы можем делать всё, что нам вздумается

Мне ведь тогда всего 13 было, у меня были такие эфемерные и волшебные идеалы, которые разбились об реалии этой жизни. Для своего возраста я копнула слишком глубоко, в эту грязь... Взрослеть нужно постепенно, то, как полагается твоему возрасту.

Я говорила, что 16. Но этим вопросом Вы, наверняка, хотите сказать, что у меня ещё всё впереди, я такая юная и т.д. и т.п.

Но Вы не уловили самую суть ситуации, как мне кажется или решили проигнорировать, Мария. Кажется, что с головой у меня не всё в порядке, какие-то процессы сбились, из-за чего я просто в овощ превратилась. Никакие занятия мне не приносили наслаждение и удовольствие, я выполняла их всех как робот: машинально. Вы не способны понять это состояние, когда всё... Абсолютно всё кажется пустым, потому что ты сам пуст. Ты действуешь по наитию, как робот. Разве это нормально - отсутствие эмоций? Разве это нормально - отсутствие мыслей? Временами мне было трудно просто, чтобы подняться и зубы почистить. Я понимаю, что да, к этому надо стремиться, но не осознаю... Бывает какой-то подъём сил, когда что-то хочется делать, а бывает так, что вообще подняться с кровати очень трудно. Просто я знаю, когда это всё началось, я ведь и пыталась чем-то себя занять, пыталась вывести себя из этого состояния, но всё становилось только хуже и хуже и, в конце-концов, я то, что называется, выпала из реальности. Мне кажется, что все мои действия закончатся так же безрезультатно.

Я просто не знаю, что мне делать. Когда я говорю себе, что моя жизнь может пройти впустую, как эти два года, у меня из глаз начинают течь слёзы, хотя, опять же, я не чувствую никакой горечи. Когда я пытаюсь начинать думать об этом, что интересно, словами, раньше картинками и образами думала, то на ум приходит одно: "страшно".

Да какие там танцы, какое пение. Мне бы сейчас школу уже хоть как-нибудь закончить, окончательно не сойти с ума, и экзамены нормально сдать, потом ещё в универе выживать. Да я даже с одноклассниками не могу найти общий язык. Кажется, что они даже и забыли о моём существовании.

А что самое ужасное, я никак не могу избавиться от того, что я всё время называю себя "бедненькой и несчастненькой"...

Мне ведь тогда всего 13 было, у меня были такие эфемерные и волшебные идеалы, которые разбились об реалии этой жизни. Для своего возраста я копнула слишком глубоко, в эту грязь... Взрослеть нужно постепенно, то, как полагается твоему возрасту.

 

Я говорила, что 16. Но этим вопросом Вы, наверняка, хотите сказать, что у меня ещё всё впереди, я такая юная и т.д. и т.п.

 

Но Вы не уловили самую суть ситуации, как мне кажется или решили проигнорировать, Мария. Кажется, что с головой у меня не всё в порядке, какие-то процессы сбились, из-за чего я просто в овощ превратилась. Никакие занятия мне не приносили наслаждение и удовольствие, я выполняла их всех как робот: машинально. Вы не способны понять это состояние, когда всё... Абсолютно всё кажется пустым, потому что ты сам пуст. Ты действуешь по наитию, как робот. Разве это нормально - отсутствие эмоций? Разве это нормально - отсутствие мыслей? Временами мне было трудно просто, чтобы подняться и зубы почистить. Я понимаю, что да, к этому надо стремиться, но не осознаю... Бывает какой-то подъём сил, когда что-то хочется делать, а бывает так, что вообще подняться с кровати очень трудно. Просто я знаю, когда это всё началось, я ведь и пыталась чем-то себя занять, пыталась вывести себя из этого состояния, но всё становилось только хуже и хуже и, в конце-концов, я то, что называется, выпала из реальности. Мне кажется, что все мои действия закончатся так же безрезультатно.

 

Я просто не знаю, что мне делать. Когда я говорю себе, что моя жизнь может пройти впустую, как эти два года, у меня из глаз начинают течь слёзы, хотя, опять же, я не чувствую никакой горечи. Когда я пытаюсь начинать думать об этом, что интересно, словами, раньше картинками и образами думала, то на ум приходит одно: "страшно".

 

Да какие там танцы, какое пение. Мне бы сейчас школу уже хоть как-нибудь закончить, окончательно не сойти с ума, и экзамены нормально сдать, потом ещё в универе выживать. Да я даже с одноклассниками не могу найти общий язык. Кажется, что они даже и забыли о моём существовании.

 

А что самое ужасное, я никак не могу избавиться от того, что я всё время называю себя "бедненькой и несчастненькой"...

Что за идеалы?

 

Я ничего не хочу сказать. Я задала вопрос, чтоб получить информацию, а не излагать её) Это забавно, что вы стоите какие-то предположения о моих мыслях.

И то, что я не могу понять. Никто не может понять. Вы такая оосбенная...а вдргу могу? А вдруг еще похлеще могу? Что тогда?

Эмоции и мысли должны генерироваться вами. Это вы - их источник. Их нет, возможно, потому, что вы еще не поняли...если не увлекаться чем-то, так и придется всю жизнь смотреть в стенку

У меня тоже было такое, что было сложно заставить себя ночью встать в туалет. Но какая мелочь...нужно просто вылезти из-под одеяла и сделать свои дела

А иной раз, когда трудно подняться с кровати, может, лучше и полежать. Организм знает, что нам нужно. Вдруг вы банально устали. Так полежите, если очень хочется, подумайте о чем-то хорошем...

А про безрезультатность действий - совершенно верно. В конце мы все-равно все умрем, так что лучше ориентировать на процесс, а не результат. И ваша жизнь обязательно пройдёт впустую, если вы не научитесь благодарить судьбу за всё то. что вас окружает и получать от этого удовольствие.

А в универе можно не только выживать. Вот я заканчиваю в этом году. Конечно, порой приходится напрягаться, но зато очень интересно общатсья с одногруппниками. Так что тоже получите удовольствие от сбора знаний. Всё в ваших руках.

А в школе у меня, кстати, тоже с одноклассниками не особо было взаимопонимание. Я тоже была вся в себе, все эмоции внутри...Но вы всегда можете измениться, увлечься чем-то и найти людей, которым будет нравиться то же, которые будут любить вас за это и уважать, что приятно.

А то, что вы себя жалеете, да...мне это тоже знакомо. Непоняли тонкой душевной организации, недооценили, не проявили сочувствие, не разделили интересов

Но на самом деле никто не обязан нас развлекать, защищать и прочее, прочее.

Хватит себя жалеть. Если вы не будете радоваться жизни, она сочтет это за неблагодарность и не захочет попытаться хоть как-то порадовать вас в дальнейшем.

Не вините себя, не называйте слабой. Ибо так появляется замкнутый круг из самоуничижения и жалости к себе. Я такая несчастная - какая я мямля, я слишком себя жалею - я такая-сякая - какая же я несчастная потому, что я такая-сякая

Такие переживания есть у многих людей, так что не нужно говорить, что никто из читателей и представить не может...ну конечно, на планете 7 миллиардов человек и вы особенная, пора открывать научный патент на уникальную болезнь.

Так что стыдиться нечего. Такое бывает у многих людей и мне тоже доводилось с этим столкнуться. Выше нос, барбос.

Привет, знакомая ситуация. Просто у меня все было намного хуже, мне было так плохо, что пришлось принимать транквилизаторы. У меня все случилось из за усиленной тревоги потерять работу, мысли стали неконтролируемо навязчивыми, я все время чувствовала тревогу, страх, что меня просто возьмут и уволять, это воспринималось как полный провал жизни, конец, мозг видим. о не выдержал такой нагрузки он выбрал более безопасный режим работы, что бы избежать дольнейших осложнений. Все случилось в одну секунду, как будто взяли и выключили часть моего мозга, каждый день просыпалась с жутким ощущением того, что я больше не я. я пыталась козаться прежним но это было невыносимо сложно, я не чувствовалал никаких эмоций кроме паники, я общалась с друзями с теми людьми которые раньше мне были дороги и ничего к ним не испытывала кроме неловкого ощущения того, что они поймут что со мной что то не так. Лоразепам очень хорошо снял тревогу, успокоил мозг.

 

Меня спослоо случайное знакомство с мужчиной. Именно это знакомство вернуло меня к жизни, мозг смог вернуть утеряную способность получать удовольствие. Когда я с ним встречалась я чувствовала блаженство, восторг, вдохновение, гармонию любовь.

 

Наши встречи были мимолетными, так как он был женат, я отказалась от него.

 

ВЫ должный понять, что ваш мозг заблокировал часть своих возможностей, спасобность чувсвовать положительные эмоции.

Вы должны помочь своему мозгу. Если ситуации не слишком критичная как у меня, то видимо потребность в успокоительных лекарствах нет, наоборот, возможно вам нужно недельку две попить антидепрессанты, поверьте они здорово помогают мозгу, но я бы не посоветовалал пить их долго, так как от них много побочных реакций. Антидепрессанты должен назначить врачь психиатр. У  нас в Армении они продаются без рецепта, спокойно можно пойти и купить.

 

Вы должны работать над собой и понять причину.

Жизнь это безприрывное течение, ни с каким ребенком такого никогда не произейдет, потому что ребенок всегда находится в гармонии с собой, ребенок позволяет чувствовать то, что он ощущает прямо сейчас, если чувствует грусть он плачет, если радось смеется, если обижен он снова вырожает то что ощущает. По мере взросления человек очень часто блокирует те или иные чувства, подавливает, это большой стресс для мозга и для всего организма в целом. Со временем чувства атрофируются. Человек просто теряет способность чувствовать.

Что бы вернуть способность чувствовать нужно дать право своим истинным чувстваам на существование. Если у вас есть возможность уединится это будет здорово. Просто нужно побыть на едине и познакомится с собой поближе. Посидеть в тишине и полностью отпустить себя. Дать себе право просто быть БЕЗУСЛОВНО. Не нужно быть кем то очень крутым, вот я читаю вас и ваше желание произвести впечатление  просто налицо

Каждый день, уделите 30 минут на полное уединение, скажите своим родным что вы медитируете, что бы вам не мешали, отключите телефон, полностью отпустите себя, если вам захочется ныть, нойте. Если вам захочется выплескнуть боль, сделайте это дайте себе право на свободу чувствовать, быть собой.

 

Вы должны понять одно, вы заблокировали свои подленные чувства, вот в чем причина вашего состояния.

Найдите ту музыку которая нравится вашему мозгу, он сразу это почувствует, помогите своему мозгу восстановится.

Мне очень круто помогает музыка Баха или наши армянские духовные мелодии. Мозг сразу ловит эти особые вибрационные волны и сразу же входит в особый режжим активного отдыха и востановления.

 

Когда я впервые услышала эту композицию Баха, я стала рыдать, я стала ощущать блаженство, вместе с этим стала вспоминать фрагменты из детства, нахлынули воспоминания.

 

 

Всегда ловите себя на том как вы блокируете свои чувства, чувства они всегда приходят, просто вы не позволялете им существовать, потому что подсознательно у вас лежит программа что нужно быть кем то другим, все это из детства. Пришло время вернуть все свои права. У вас есть право быть собой, у других есть право вас не любить. Повернуэитесь к себе лицом, дайте себе то, что так трепетно желаете получить от других, только вы сами способны сделать себя счастливой или несчастной.

ЧУвства всегда приходят вы их блокируете, научитесь это осозновать.