Перейти к содержанию

Учёба. Я могу быть сильнее, но меня держит ощущение собственной беспомощности.


Рекомендуемые сообщения

1 часть.

Всем доброго вечера. Не постесняюсь спросить совета и помощи у местных пользователей, поскольку моя ситуация мне хоть и понятна, но мне нужно мнение взрослых, зрелых людей. Буду рад за помощь. 

 

Итак, расскажу о себе. Мне 18 лет, и я учусь на первом курсе. Родители мои являются обедневшим некогда средним классом, если так можно выразиться; об этом я пишу для того, чтобы была понятна нить моих мыслей ниже. В самом начале жизни я ещё чувствовал этот вкус крайне сытой жизни, но не в этом дело. А в том, что моя мать не смогла построить личную жизнь. Она нашла мужчину, конфентно-букетный период завершился достаточно быстро, родился я и начался кромешный ад. Постоянные ссоры, угрозы моего отца и просто неадекватное поведение вынудили нас вернуться обратно, к её родителям, или же моим бабушке и дедушке. Несмотря на это, жили мы достаточно неплохо, и проблемы воспринимались как временные. 

 

Но у жизни были иные представления. Мать не могла найти нового спутника жизни, а из-за женитьбы речи о работе и не шло, поэтому, когда она стала искать новую работу, её никуда не брали из-за нехватки опыта, однако мы всё равно выкарабкались. С моим отцом отношения постепенно становились ещё хуже, дела доходили до конкретных угроз физических расправ, полиция то и дело приезжала к нам на дом, ну и так годам к девяти я практически перестал видеть своего папу. Нет, он конечно заявлял о себе, но всё это напоминало агонию отношений. 

 

Параллельно я пошёл в школу. А, да, забыл отметить: с детства во мне были странности. Я постоянно со всеми скандалил. Толкал, кричал, не слушался (в том числе родителей). Могу с уверенностью сказать, я был зверёнышем тем ещё. Мог запросто подойти и толкнуть ни в чём не повинного ребёнка. Очень хорошо помню, как в подготовительном классе толкал одного крупного мальчика просто так. Просто брал и пытался столкнуть с лестницы, со стула. Родители мои меня защищали, тем самым усугубляя отношения с родителями; по правде говоря, мои родители сами постоянно со всеми спорили и спорят. А в школе зверёныши окружали уже меня. И было мне очень трудно. Тут вскрылась одна проблема, которую я понял только лет через десять - я рос в окружении женщин, которые учили меня по женским правилам. Не отвечать на удары, отходить от обидчика, пытаться решить проблему словами (разговор с глухим, да). Так и рос я всеми травимый с постоянном страхом огрести люлей, впрочем, к моей чести, я сам изредка всё-таки дрался. Всё кончалось плохо. Короче, меня не любили одноклассники, меня не любили учителя, а дома меня постоянно жалели. Помню четвёртый класс, когда мог не ходить неделями из-за плохих отношений в классе. В результате из школы я ушёл в другую, а эту пытался забыть как страшный сон. Не вышло. 

 

Страшный сон только начинался. В средней школе всё было в стократ хуже. Добавьте к этому гормональный всплеск, перестройку всего организма и характера, и получится то, что получилось со мной. Да, я опять оказался в роле козла отпущения. "Методы" становились изощрённее и эмоционально сильнее воздействовали. И вновь против меня был весь мир! Так ещё и дома начались проблемы из-за успеваемости. А ещё у меня начались большие проблемы со здоровьем, таким образом превратив меня в абсолютно неконкурентноспособный подростка. Мальчики начали плотно общаться с девочками, обижать своим родителям и творить всякую *****. Таким был и я. Но без девочек. Да и обижал не только я, но и меня. Обижали так, что думал о петле и лезвиях. К счастью, всё обошлось, но звоночек был неприятный, причём от лезвия отвернулся в последний момент, когда хотел вот-вот. 

 

Так я закончил среднюю школу. Выжил. А после объясню вкратце: всё кончилось, но внутри всё было выжжено. Не было бы счастья, да несчастье помогло: по одной причине я стал усиленно ликвидировать "разрыв" со сверстниками. Выходило с переменным успехом, но вроде как вышло.

 

 

2 часть.

Теперь я приступаю к самой животрепещущей части. Эта часть относится к моему нынешнему положению. Оно таково. 

Я банально не умею жить. Я чувствую себя не таким, как другие. Я чужероден и одинок. Я вижу вокруг себя начинающих жить молодых людей, которые может и ошибаются в своём выборе, но имеют какую-то стратегию, тактику. 

 

А кто я? Чего я достиг? За что себя уважать? Я практически никогда не был самостоятельным человеком даже в моральном смысле, мне всегда кто-то помогал, держал ложечку и подтирал пятую точку. Во мне бунтует мужское начало, которое требует от меня действий, решительности. Ни уважения, ни веса хоть где-то, ничего нет. Хочется выть от чувства одиночества, потому что неправильно это, что парень в 18 лет находится под опекой родителей, которые то и дело хотят уберечь его от жестокого мира. И неважно, что жестокий мир будет всегда, а постоянно жить в мирке не выйдет! 

 

В общем, к чему это я. У меня что-то вроде кризиса ценностей. Мои родители могут быть неправы, они такие же люди, как и другие; всем свойственно ошибаться. Мне 18 лет, недостаточно много, конечно, но ведь уже пора и самому начинать жить! Учиться, работать, набивать шишки. Если жить только по заветам родителей, я так и останусь под их крылом до конца дней их. К слову, моя мать так и живёт с ними, она так и не смогла найти своего человека. Ежедневное наблюдение за её невротичностью, раздражением и обидой на весь мир подстёгивают меня преодолевать все обстоятельства на своём пути. Я должен быть сильным хотя бы ради неё. 

 

Об учёбе скажу следующее. Сдал экзамены я паршиво, если быть честно. Я был слишком безответственен к подготовке, и баллов хватило только на платное обучение, что теперь меня очень задевает. Почему за мою безответственность кто-то должен отвечать, кроме меня? Я хочу пересдать экзамены и поступить на бюджет. Честолюбие подстёгивает меня, мне хочется сделать что-то самому, без чьей-то постоянной помощи. Хватит. 

 

Во всём этом количестве текста я мог не поставить проблему. Проблема вот в чём: я чувствую, что могу быть сильнее, чем являюсь сейчас, но меня держит это ощущение собственной беспомощности из-за своих родителей, которые просто боятся любого риска.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спокуха...все что ты переживаешь ЭТО КРИЗИСЫ РОСТА.

ты не одинок ...многие через это прошли.

но ты сильный...ТЫ ВЫДЕРЖИШЬ.

 

ПОВЕРЬ...Все что нас не ломает, делает крепче. 

со мной та же байда была.....колбасило лет до 26-27

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...