Перейти к содержанию

Отец бесится из-за того, что я не хочу с ним разговаривать


Рекомендуемые сообщения

А не хочу по той простой причине, что он начнет навязівать мне свои мысли...уже проходили, значем.

Я пришла домой в половину одиннадцатого достаточно уставшая. Он спрашивает мол расскажи, что да как. Я говорю что всё ок. Он жаждет подробностей. Я показываю, что подробностей не будет. Он обиделся и начал пытаться мной манипулировать "Вот спросишь ты у меня что-то". Я говорю "А я не спрошу". В общем он надулся

 

Просто часто бывает, что я рассказываю папе о своих делах, а он смотрит на меня как на неразумное говно и вещает с высоты своей великой мудрости, как мне жить. И если наши мнения расходятся, опять-таки с обиженным видом говорит "Наши мнения расходятся...это, конечно, твоя жизнь, но я думаю, что нужно так-то и так-то", на что я говорю "Я ж не спрашивала твоего совета. Зачем ты его даешь?"

Его слова звучат достаточно вежливо, но за ними кроется эмоциональный напор и желание самоутвердиться за счет того, что он такой умный мне советы дает.

А когда я была маленькая, он ни на одно моё выступление в садике не пришел. Зато когда я выросла, сильно ему понравилось участвовать в моём воспитании.

Так что мне проще вообще ничего ему не рассказывать. А то сильно нравится человеку меня контролировать и считать, что он умнее меня

 

Бабушка тоже чудит. Когда ей нечего делать, начинает цепляться ко мне. Я просто молчу. Потом начинается "Блаблабла, почему ты бабушку не любишь. Ты даже кошку не любишь. Как так можно всех ненавидеть?" Но это просто от нефиг делать стерческий маразм. Я не то чтобы всех ненавижу, я проство хочу, чтоб меня оставили в покое и не пытались мной манипулировать

 

Сейчас наверняка найдутся "умные" ораторы, которые скажут, что жить нужно отдельно. Ну, молодцы. Платить за коммуналку у меня деньги есть, а снимать квартиру - нет. Так что советуйте что-то другое. Пока самым доступным путем мне представляется увёртываться от попыток близких манипулировать мной

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надо терпимей относиться к родителям. Да, у них есть свои недостатки и увы, их надо терпеть. Они не со зла так с вами разговаривают, просто хотят общаться с вами, но как могут. Для них очень важно общение с вами. Вы сосредоточены на своих проблемах, но поверьте, они не вечны и когда их не станет вы по другому будете это оценивать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я при невозможности съехать давно поставила стену со своими  - эмоциональную

бояться лишний раз прорваться, а кто сильно лезет -получает в нос

 отец со мной через маму разговаривает, как через переводчика, не иначе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как вы с родителями себя ведете, точно так ваши дети будут вести и с вами. И не питайте иллюзий, что вас минует сия чаша, потому что вы умные и на псифоруме тусуетесь, ваши дети все равно вас в тупик поставят и родительское нутро из вас полезет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я при невозможности съехать давно поставила стену со своими  - эмоциональную

бояться лишний раз прорваться, а кто сильно лезет -получает в нос

 отец со мной через маму разговаривает, как через переводчика, не иначе.

Ну да. Я не против общения. Я против того, чтоб на меня сверху вниз смотрели

Как вы с родителями себя ведете, точно так ваши дети будут вести и с вами. И не питайте иллюзий, что вас минует сия чаша, потому что вы умные и на псифоруме тусуетесь, ваши дети все равно вас в тупик поставят и родительское нутро из вас полезет.

Дети? Какие дети?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А...ну если детей нет и не будет, то можете смело родителей нах слать. :ohyeah:

Та не....я не хочу слать их нах. Когда они будут говорить то, что мне нравится, я буду с ними мило общаться, а когда постарются давить или манипулировать, я буду просто молчать и уходить в закат. Это, наверное, самая безобидная стратегия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что-то в вашем поведении позволяет им нападать на вас. Надо меняться и серьезнеть.

та я бы нападением это не назвала...так, стремление к контролю. например, выхожу я из комнаты, говорит мне папа "дверь закрой" Я её какбы по-любому закрою, он об этом знает, но не может без того, чтоб не отдать мне какое-то указание

Меняться и серьезнеть - можно подробнее об этом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Та не....я не хочу слать их нах. Когда они будут говорить то, что мне нравится, я буду с ними мило общаться, а когда постарются давить или манипулировать, я буду просто молчать и уходить в закат. Это, наверное, самая безобидная стратегия.

Эта стратегия называеется пассивной агрессией.

Вам очень хочется, чтобы родители удовлетворяли ваши потребности. В автономии, уважении и т.д.

Вели себя так, как вам удобно.

Но у родителей тоже имеются потребности в уважении, признании их опыта и компетентности.

Папа надулся. Вы ушли в закат. По сути одно и то же.)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта стратегия называеется пассивной агрессией.

Вам очень хочется, чтобы родители удовлетворяли ваши потребности. В автономии, уважении и т.д.

Вели себя так, как вам удобно.

Но у родителей тоже имеются потребности в уважении, признании их опыта и компетентности.

Папа надулся. Вы ушли в закат. По сути одно и то же.)

Ну, огрызаться или потокать - это по-моему варианты еще хуже

Папе хочется потешить свою самооценку за счёт того, что он такой грамотный и его внимательно слышают, прямо-таки с благоговейным трепетом я бы сказала

Как бы эгоистично это не звучало, но мои потребности для меня все-таки чуть важнее

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть уже выработанные техники, которые помогают поддерживать нормальные доброжелательные отношения.

 

Если Вам высказывают критику в обобщённой форме, например: "Ты глупая" или "Ты ни на что не способна", попросите уточнить: Что ты конкретно имеешь в ввиду?", а также попробуйте выяснить и уяснить цель высказывания: "Зачем, с какой целью ты мне это говоришь?"  Дайте собеседнику альтернативу:"Скажи, пожалуйста, что у меня хорошо?"

 

Несправедливую критику (ты плохо выглядишь, ты слишком нервная...) можно нейтрализовать несколькими способами:

- пояснение намерений: "Зачем ты мне это говоришь?" или "Тебя это действительно интересует?";

- альтернативный вопрос: "А что тебе во мне раньше нравилось?";

- открытое выражение чувств: "Мне неприятно, что ты мне это говоришь."

 

Справедливые замечания надо принимать: "Да, я действительно пришла позже, чем обещала. Мне очень неловко."

 

Критика с Вашей стороны должна быть конструктивной: сначала выражение чувств, затем описание поведения (действия), которое Вы критикуете, потом просьба изменить поведение.

Можно сказать: "Мне неприятно то, что я каждый раз должна отчитываться перед тобой, ты слишком навязчив и я прошу не спрашивать о том, где я была и что делала. Когда откажешься от своих нравоучений, я сама буду тебе рассказывать.  А сейчас мы можем поговорить о... (прочитанной книге, просмотренной передаче по ТВ, интересных событиях...).

 

Совет: не вступайте в разговор, если чувствуете раздражение. Говорить надо спокойно, с доброжелательной интонацией. Не столь важно ЧТО говорите, сколько КАК. На 30% воспринимаются слова и на 70% - интонация.

 

Вы - мастер общения, если проявляете искренний интерес, например, спрашиваете о том, какие чувства испытывает собеседник, и если умеете делать комплименты, например, "Тебе очень идёт эта рубашка, твой цвет." или "Я ценю твою эрудицию, ты действительно много знаешь." если регулярно делать комплименты, то хорошее расположение обеспечено.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эта стратегия называеется пассивной агрессией.

Вам очень хочется, чтобы родители удовлетворяли ваши потребности. В автономии, уважении и т.д.

Вели себя так, как вам удобно.

Но у родителей тоже имеются потребности в уважении, признании их опыта и компетентности.

Папа надулся. Вы ушли в закат. По сути одно и то же.)

Только потребности родителей отчего- то все время нарушают чужую территорию.)

А потребности автора- в защите собственных границ.

Так что, не думаю, что это равнозначно).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, огрызаться или потокать - это по-моему варианты еще хуже

Папе хочется потешить свою самооценку за счёт того, что он такой грамотный и его внимательно слышают, прямо-таки с благоговейным трепетом я бы сказала

Как бы эгоистично это не звучало, но мои потребности для меня все-таки чуть важнее

Существуют и другие варианты общения, кроме огрызаться, потакать и молча дуться.

Вы же смотрите на родителей с позиции ребенка.

Дети плохо понимают потребности своих родителей и ставят себя в центр семейной жизни.

Но не один родитель не способен удовлетворить все потребности ребенка, потому что они безграничны, а родители ограничены. Временем, физическими возможностями, психологическими установками.

Поэтому нарциссическое состояние детей неизбежно фрустрируется. И это нужно принимать.

Не существует идеально удобных родителей.

Только потребности родителей отчего- то все время нарушают чужую территорию.)

А потребности автора- в защите собственных границ.

Так что, не думаю, что это равнозначно).

В семье не бывает только личных территорий.

Есть и общая.

Вот на ней и нужно учиться взаимодействовать. Но по-взрослому.

Это раз.

Более реалистично пересмотреть свои ожидания от родителей.

Это два.

Те потребности, которые родители не способны удовлетворить, следует удовлетворять за счет других ресурсов (дружба, любовь, профессиональные достижения, творчество).

Это три.

В норме сами родители должны помогать ребенку переживать нарциссическую травму.

Во время, в раннем детстве и в подростковом возрасте.

Но, к сожалению, норма - это очень условная концепция.

И работу над ошибками человеку приходится проводить уже самостоятельно.

Но без этого никак. Без этого в перспективе - сорокалетний ребенок, с неудачной судьбой, ноющий на форуме про то, как его обижают мама с папой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Существуют и другие варианты общения, кроме огрызаться, потакать и молча дуться.

Вы же смотрите на родителей с позиции ребенка.

Дети плохо понимают потребности своих родителей и ставят себя в центр семейной жизни.

Но не один родитель не способен удовлетворить все потребности ребенка, потому что они безграничны, а родители ограничены. Временем, физическими возможностями, психологическими установками.

Поэтому нарциссическое состояние детей неизбежно фрустрируется. И это нужно принимать.

Не существует идеально удобных родителей.

В семье не бывает только личных территорий.

Есть и общая.

Вот на ней и нужно учиться взаимодействовать. Но по-взрослому.

Это раз.

Более реалистично пересмотреть свои ожидания от родителей.

Это два.

Те потребности, которые родители не способны удовлетворить, следует удовлетворять за счет других ресурсов (дружба, любовь, профессиональные достижения, творчество).

Это три.В норме сами родители должны помогать ребенку переживать нарциссическую травму.

Во время, в раннем детстве и в подростковом возрасте.

Но, к сожалению, норма - это очень условная концепция.

И работу над ошибками человеку приходится проводить уже самостоятельно.

Но без этого никак. Без этого в перспективе - сорокалетний ребенок, с неудачной судьбой, ноющий на форуме про то, как его обижают мама с папой.

Вы можете привести пример взрослого взаимодействия для автора темы?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы можете привести пример взрослого взаимодействия для автора темы?

))) Вы хотите, чтобы я занял позицию умудренного родителя и дал совет, как жить?

Тут автору важнее понять психологическую подоплеку происходящего и свое собственное состояние.

А остальное - дело наживное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

))) Вы хотите, чтобы я занял позицию умудренного родителя и дал совет, как жить?Тут автору важнее понять психологическую подоплеку происходящего и свое собственное состояние.

А остальное - дело наживное.

Даже не совет, а именно пример .

Можно гипотетический.

Мне хочется понять какое взаимодействие при подобного рода конфликте Вы называете взрослым.

Пока я плохо представляю , что Вы имеете в виду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Даже не совет, а именно пример .

Можно гипотетический.

Мне хочется понять какое взаимодействие при подобного рода конфликте Вы называете взрослым.

Пока я плохо представляю , что Вы имеете в виду.

По-взрослому - то есть не из состояния детской беспомощности и безответственности, а с позиции личности.

Не проецируя на родителя свое детское восприятие его грандиозности и могущества и не ожидая, что он поймет все с полувзгляда сам.

Как человек, готовый понять чувства другого и способный говорить о себе и своем душевном состоянии, сохраняя при этом чувство собственного достоинства. И т.п.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По-взрослому - то есть не из состояния детской беспомощности и безответственности, а с позиции личности.

Не проецируя на родителя свое детское восприятие его грандиозности и могущества и не ожидая, что он поймет все с полувзгляда сам.

Как человек, готовый понять чувства другого и способный говорить о себе и своем душевном состоянии, сохраняя при этом чувство собственного достоинства. И т.п.

А конкретный пример , можно?

Я прошу у Вас конкретно.

Как отвечает взрослый человек на претензии родителей?

Я думаю, этот пример будет полезен и автору темы.

Как отвечают взрослые?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А конкретный пример , можно?

Я прошу у Вас конкретно.

Как отвечает взрослый человек на претензии родителей?

Я думаю, этот пример будет полезен и автору темы.

Как отвечают взрослые?

Не спорю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а с другими людьми как общаются ваши родные? много ли у них друзей близких?

Да вообще по-моему нет. Только по работе знакомые. Но они никуда не ходят, к нам никакие их друзья не приходят. Хотя между собой они хорошо ладят

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...