Родители мужа недовольны воспитанием внука

Здравствуйте. Моему старшему сыну почти 4 года. Он очень смышленный, улыбчивый мальчик, правда немного стеснительный.  Меня раздражает, что дедушка и бабушка(родители мужа) постоянно одергивают его, указывают мне на его слабые стороны, пытаются навязать мне и мужу, как воспитывать ребенка, что в нем развивать. Например, последняя ситуация. Приехали в гости, сын начал кривляться, издавать неопределенные звуки. Я понимаю, что такое поведение вызвано избытком эмоций, которые он не умеет выразить по другому. Родители мужа начали одергивать его, не по доброму, видно, что это их раздражает. Или, например, сын левша. Не спросив у нас, дедушка взялся активно переучивать ребенка держать предметы и есть правой рукой. Бабушка недовольна, что сын не рассказывает стихи. Ее знакомый мальчик рассказывает, а наш нет. Меня все это дико раздражает, отношения портить не хочется, но дальше терпеть не хочу.

А потом сына еще будут воспитывать по-своему воспитатели в детском саду и учителя в школе... Не получится у вас полностью запретить другим людям оказывать свое влияние на вашего ребенка. Если сын проводит с вами достаточно много времени (по сравнению с тем, сколько он находится у бабушки), и не просто проводит, а в общении, то ваше влияние в любом случае будет преобладающим, поэтому переживать не о чем. А то что они вам что-то советуют - это ваше право принимать советы или вежливо отказываться, навязывать что-то не позволяйте, парируйте: "А мы с мужем решили, что не будем переучивать его на правую руку". Про стихи - тут вас скорее раздражает сам факт, что она вашего ребенка с другим сравнивает, потому что заучивание стихов само по себе действительно полезно. Ну если ей хочется, пусть она сама ребенка учит стихам, почему бы нет? А вы наверняка чему-то другому учите, что тоже хорошо.

Здравствуйте. Моему старшему сыну почти 4 года. Он очень смышленный, улыбчивый мальчик, правда немного стеснительный.  Меня раздражает, что дедушка и бабушка(родители мужа) постоянно одергивают его, указывают мне на его слабые стороны, пытаются навязать мне и мужу, как воспитывать ребенка, что в нем развивать. Например, последняя ситуация. Приехали в гости, сын начал кривляться, издавать неопределенные звуки. Я понимаю, что такое поведение вызвано избытком эмоций, которые он не умеет выразить по другому. Родители мужа начали одергивать его, не по доброму, видно, что это их раздражает. Или, например, сын левша. Не спросив у нас, дедушка взялся активно переучивать ребенка держать предметы и есть правой рукой. Бабушка недовольна, что сын не рассказывает стихи. Ее знакомый мальчик рассказывает, а наш нет. Меня все это дико раздражает, отношения портить не хочется, но дальше терпеть не хочу.

Прямо сказать о своих чувствах родителям мужа.

Я считаю, что мой сын... такой-то. Его поведение вызвано избытком эмоций. Он левша. Сейчас нет проблем для леворуких детей  и взрослых людей. Мы с мужем считаем... так-то. Если вам интересно, вы можете научить его стихам.

и т.п.

Сначала нужно поговорить с мужем о Ваших эмоциях по поводу замечаний со стороны его родителей. Так сказать, понять, разделяет ли муж Ваши взгляды. Возможно, он в упор не замечает некорректного поведения со стороны его же родителей. В таком случае Вам одной будет очень тяжело доказывать свою правоту. Лично моё мнение в том, что Вы правы. Поведение со стороны свекрови и свёкора некорректное в том плане, что они делают замечания ребёнку как своему. Если они искренне хотят Вам помочь, они вне присутствия ребёнка должны поговорить о своих переживаниях с Вами и мужем. Да, бабушки и дедушки имеют право (а не обязанность) принимать участие в воспитании внука, но внука! Он - не их ребёнок. Бабушки-дедушки только принимают или не принимают ненасильственные методы воспитания своих внуков, они не должны указывать, как воспитывать чужих детей. Именно эти моменты вам следует (опять же без скандалов и без присуствия ребёнка) объяснить. Но при поддержке мужа.

В воспитании внука бабушка и дедушка не принимают участия; если они навязывают свои правила относительно молодой семьи, тогда отношения натягиваются и постепенно сводятся на нет.

Хорошая сторона здесь лишь в том, что молодые родители теперь знают как самим не разрушить отношения со своими будущими детьми, а после и внуками.

Бабушки и дедушки - это бесценный дар жизни. Чем больше есть в этом мире людей, которые любят ребенка, тем лучше. Нужно быть мудрее и не портить с ними отношения, а научиться конструктивно взаимодействовать. 

Здравствуйте. Моему старшему сыну почти 4 года. Он очень смышленный, улыбчивый мальчик, правда немного стеснительный.  Меня раздражает, что дедушка и бабушка(родители мужа) постоянно одергивают его, указывают мне на его слабые стороны, пытаются навязать мне и мужу, как воспитывать ребенка, что в нем развивать. Например, последняя ситуация. Приехали в гости, сын начал кривляться, издавать неопределенные звуки. Я понимаю, что такое поведение вызвано избытком эмоций, которые он не умеет выразить по другому. Родители мужа начали одергивать его, не по доброму, видно, что это их раздражает. Или, например, сын левша. Не спросив у нас, дедушка взялся активно переучивать ребенка держать предметы и есть правой рукой. Бабушка недовольна, что сын не рассказывает стихи. Ее знакомый мальчик рассказывает, а наш нет. Меня все это дико раздражает, отношения портить не хочется, но дальше терпеть не хочу.

 

Вы правильно оцениваете проблему и настроены на конструктивное решение. Всё у Вас получится, надо только расставить всё по своим местам.

Хорошо, что не живёте вместе с родителями мужа, а только ездите в гости. Правильно делаете, что не критикуете ребёнка, а защищаете.

Ваши свёкор и свекровь - типичные манипуляторы и строят свои манипуляции на унижении и высмеивании. Как реагировать?  Спокойно. Обязательно поговорите с ними на эту тему,

скажите о том, что Вы чувствуете (мне больно, когда я слышу эти слова в адрес моего ребёнка), попросите их обсудить то, чего они добиваются (чего Вы хотите добиться сейчас, высказывая всё это?).  Во время разговора следите за интонацией, говорите доброжелательным тоном. Больше логики и меньше эмоций!

Понимаете, если замалчивать ситуацию, то она не будет решаться, а скорее будет нарастать, как снежный ком, и потом уже будет сложнее что-то исправить.

раздергаете ребенку психику.

Бабушки и дедушки - это бесценный дар жизни. Чем больше есть в этом мире людей, которые любят ребенка, тем лучше. Нужно быть мудрее и не портить с ними отношения, а научиться конструктивно взаимодействовать.

 

Да , и ребенка переучить с левой руки на правую, эмоции запретить выражать. И в присутствии бабушки и дедушки -поэмы наизусть по 5 штук за раз.Ведь по всему видно внука любят и принимают таким каков он есть )))))))).

Да , и ребенка переучить с левой руки на правую, эмоции запретить выражать. И в присутствии бабушки и дедушки -поэмы наизусть по 5 штук за раз.Ведь по всему видно внука любят и принимают таким каков он есть )))))))).

 

А разве этот принцип только в одну сторону работает? И маме этого ребенка не стоит принимать бабушку с дедушкой такими какие они есть? 

А разве этот принцип только в одну сторону работает? И маме этого ребенка не стоит принимать бабушку с дедушкой такими какие они есть?

 

 

Работает когда всем комфортно в отношениях. А там где дискомфорт и попирание границ , принятия нет. Там где закончилась твоя личность , началась другая. И пусть будет садик, школа, институт с "воспитанием" по образцу и шаблону.Важно сейчас принимать и понимать ребенка. Можно уважать и почитать родителей, но воспитание - дело мамы и папы.

Я не против принимать родителей мужа такими, какими они есть до тех пор пока от этого не страдают дети. Опишу недавнюю ситуацию: катаемся с горки на снегокате вместе с сыном, дедушка предлагает скатиться сыну одному. Причем горка крутая, даже я первый раз побоялась с нее скатиться,набиралась решимости. Ребенок отвечает, что он не хочет, дедушка предлагает скатиться с середины горки. Ребенок отвечает, что не хочет. Дедушка говорит, что сын - трус. Это не в первый раз, постоянно я слышу обзывательства в сторону сына. Я ответила деду, что ребенка нельзя обзывать. На что он мне ответил, что это не обзывательство, просто так говорят, когда человек чего - то боится. Подхожу к сестре мужа, спрашиваю, нормально ли это, говорить, что ребенок трус, она пожимает плечами. Хочется послать эту семейку далеко и надолго.

Я не против принимать родителей мужа такими, какими они есть до тех пор пока от этого не страдают дети. Опишу недавнюю ситуацию: катаемся с горки на снегокате вместе с сыном, дедушка предлагает скатиться сыну одному. Причем горка крутая, даже я первый раз побоялась с нее скатиться,набиралась решимости. Ребенок отвечает, что он не хочет, дедушка предлагает скатиться с середины горки. Ребенок отвечает, что не хочет. Дедушка говорит, что сын - трус. Это не в первый раз, постоянно я слышу обзывательства в сторону сына. Я ответила деду, что ребенка нельзя обзывать. На что он мне ответил, что это не обзывательство, просто так говорят, когда человек чего - то боится.

Подхожу к сестре мужа, спрашиваю, нормально ли это, говорить, что ребенок трус, она пожимает плечами. Хочется послать эту семейку далеко и надолго.

 

А зачем вы к кому-то подходите, что-то спрашиваете, вам не достаточно своего мнения? Нужно чье-то одобрение и поддержка?

 

У вас есть своя позиция в воспитании ребенка. И не нужно стесняться её отстаивать.  Вам для этого вовсе не нужна группа поддержки. Не нравится, как дед назвал вашего внука? Вы вправе гулять без деда. Пусть обзывает трусом кого угодно, но не вашего сына.

 

Тут мало сакзать, что нельзя так говорить. Нужно четко обозначить свою позицию, к примеру: " Я не разрешаю вам оскорблять моего сына". Не посылать, не унижать, а тихо и корректно ставить на место, демонстрировать, что вы- мать и ваше слово в воспитании решающее.

Что или кто мешает не завязывать столь тесные отношения с родителями ? Муж ? У вас с ним могут быть единые мнения насчёт процесса воспитания. И поговорить об этом со своими родителями он также способен сам.

Что или кто мешает не завязывать столь тесные отношения с родителями ? Муж ? У вас с ним могут быть единые мнения насчёт процесса воспитания. И поговорить об этом со своими родителями он также способен сам.

 

Я так понимаю, что портить отношения с ними не хочется. Но при отстаивании собственной позиции конфликт неизбежен.

Портить отношения с ними не хочется, они единственные, кто нам помогает. Но прихожу к выводу, что конфликт неизбежен. К сестре мужа я подходила не для поддержки, а чтобы узнать ее отношение, думала может оно объективное, она тоже мама. Но нет. Плюс ко всему ее сын у них часто гостит, он их центр вселенной. Когда мы встречаемся семьями, обстановка накалена, наши с мужем дети уходят на второй план. Это жутко напрягает меня и немного расстраивает мужа. Требовать справедливого и одинакового отношения к внукам думаю бессмысленно, придется дистанцироваться от них насколько можно дальше.

Может и хорошо, что дети "уходят на второй план"? Чем обвинения в трусости, лучше уж никакого вообще внимания. Так бывает, что отношение к детям складывается разное. Одних любят больше, других меньше. Над одними умиляются, а в других ищут недостатки. Понимаю, вам, как матери это обидно. Но любить насильно не заставишь.

Если правда есть дефицит внимания и любви к Вашему сыну по сравнению с отношением к детям сестры мужа, то он должен поговорить об этом со своими родителями. Это очень обидно и несправедливо. Все дети и внуки должны получать всего поровну. Но иногда взрослые, казалось бы, люди этого не понимают. Тогда им надо донести это напрямую. Я бы попробовала убедить мужа поговорить об этом с ними, тем более раз он сам всё видит. 

В народе говорят:"Сердцу не прикажешь" и "Насильно мил не будешь", Истина.

Я вышла замуж в семью, где трое детей: два сына и дочь, стала там второй невесткой. Это ужасно, но факт, в семье существовала двойная мораль, т.е. говорилось одно, а на самом деле было совсем другое. Ничего не поделаешь, родители мужа впитали нормы морали эпохи сталинизма, а их дети выросли в атмосфере лжи и лицемерия. Переделать взрослых людей извне невозможно, принимать их такими, какие есть, вроде бы надо, но соглашаться и жить по их принципам противно. Получается задачка не из лёгких: как сохранить мир и покой в своей семье, не испортить отношения с родственниками мужа, и при этом не прогнуться под них, не изменить своим моральным принципам? Такое под силу только здоровой личности, женщине разумной, понимающей и умеющей думать прежде, чем что-либо говорить или делать.

Вам, Автор, я бы посоветовала обсудить тему с профессиональным психологом.

 

Иллюстрация к рассказу о семье мужа.

 

Бабушка взяла двоих внуков (моего сына и сына дочки) на сенокос (они в деревне жили). По возвращении она мне рассказывает о том, что и как там происходило и во время рассказа произносит:"А наш - то..."(имея ввиду, конечно, внука от дочки). Я её спрашиваю:"С тобой были два родных внука. Который из них ВАШ?" Она смутилась, отвечает"Ой, да ладно, будешь к словам придираться..."

 

Муж, когда я ему рассказывала о подобных случаях, говорил, что такого не было, что я всё выдумываю.

 

Теперь я понимаю, что бесполезно было "выводить их на чистую воду" и рада, что сама не стала такой, как они и сына уберегла от их пороков. А сыновья моей золовки, к сожалению, впитали в себя эту нечисть и являют из себя то, что я называю моральным уродством.

Мне бы тоже не понравилось, если б у меня дома кривлялись

Мне бы тоже не понравилось, если б у меня дома кривлялись

 

Дети в четырехлетнем возрасте часто делают то, что может не нравиться взрослым. Просто по причине непонимания, отсутствия знаний, опыта и вследствие того, что они не научились владеть своим разумом и эмоциями.

Я не против принимать родителей мужа такими, какими они есть до тех пор пока от этого не страдают дети. Опишу недавнюю ситуацию: катаемся с горки на снегокате вместе с сыном, дедушка предлагает скатиться сыну одному. Причем горка крутая, даже я первый раз побоялась с нее скатиться,набиралась решимости. Ребенок отвечает, что он не хочет, дедушка предлагает скатиться с середины горки. Ребенок отвечает, что не хочет. Дедушка говорит, что сын - трус. Это не в первый раз, постоянно я слышу обзывательства в сторону сына. Я ответила деду, что ребенка нельзя обзывать. На что он мне ответил, что это не обзывательство, просто так говорят, когда человек чего - то боится. Подхожу к сестре мужа, спрашиваю, нормально ли это, говорить, что ребенок трус, она пожимает плечами. Хочется послать эту семейку далеко и надолго.

 

Выбросите из своей головы оценку людей по принципу "нормально - ненормально". Все люди разные. Для кого-то нормально одно, для другого - совсем другое. Очевидно ведь, что дед назвал внука "трусом" из благих побуждений, чтобы пробудить в нем внутреннее сопротивление этим словам. Может это и не лучший способ сделать внука смелым, но дед действует, исходя из своего жизненного опыта. И это логично, не правда ли? Не может же он думать и действовать в точности также как и вы? Много вы видели в жизни людей абсолютно похожих на вас саму? Так не бывает. У вас может быть другая точка зрения и, как совершенно верно вам выше дали совет, вы можете ее озвучить. В том числе при сыне. Без скандалов и повышения голоса, просто сказать (не деду, а вашему ребенку!): "Сынок, я не считаю тебя трусом. Если боишься, можешь не кататься". Или вы боитесь, что ваши слова менее авторитетны для ребенка, чем слова деда? Это у вас от неуверенности в себе. И еще пара моментов:

 

1. Именно этот самый "плохой" дед воспитал вашего мужа. У мужа есть претензии к отцу, что тот оскорблял его в детстве? Как ваш муж (как мужчина и отец) относится к методам воспитания деда?

 

2. Я не утверждаю, но со стороны есть признаки того, что вы становитесь гиперопекающей мамой, которая из благих побуждений, желая защитить своего ребенка от всего плохого в жизни, делает из него в итоге несамостоятельного, зависимого, избалованного человека с кучей психологических проблем во взрослом будущем. Я не знаю, как было дело, но предположим, дед назвал ребенка трусом и тот расплакался. Вы, как наседка, расправив крылья, бросились его защищать. Хотя могли бы сказать сыну то, что я написала выше: "Сынок, я не считаю тебя трусом. Если боишься, можешь не кататься". Этот момент был бы для ребенка малюююсеньким личностным ростом. Потому что он должен был бы выбрать: я - трус или мой собственный выбор "не кататься" вполне адекватно может быть принят людьми (вами, например), и я имею право делать то, что считаю нужным. И любой из этих его выборов был бы правильным, потому что первый заставляет бороться со своей трусостью, а второй делает человека независимым от мнения других. Из таких малюсеньких выборов рождается и созревает личность человека. А вы, вступившись за него, лишили его этой возможности. Вы все сделали за него. Не надо. Обратите внимание, в описанных вами ситуациях (и в начале поста, и позже) нет ни одного описания того, как ребенок реагировал на слова бабушки-дедушки. Были ли они обидны для него? Они обидны ДЛЯ ВАС - это мы все тут поняли. А для него? Вы за него сами решили, что это обидно?

 

3. Сестра мужа - разумная женщина. Как себя вести, чтобы не портить отношения ни с вами, ни с отцом? Неопределенно пожать плечами))) 

 

4. Предположим, вы "пошлете эту семейку" как пишете. Что дальше? Соседский мальчик обзовет вашего сына придурком. Вы устроите скандал его родителям. Потом сын пойдет в школу, и там его будут обзывать еще похлеще.  И взрослые люди тоже далеко не все и не всегда будут говорить сыну хорошие, приятные и справедливые вещи. Вы будете каждый раз ходить и со всеми скандалить? А потом сын пойдет в армию...